11 רגעים כשאתם רוצים שהחופשת הלידה שלכם תסתיים כבר

האם זה מוזר שאין לי זיכרון מציפיות חופשת הלידה שלי? החוויה בפועל מוטבעת עכשיו באופן קבוע בראשי, כך שאיני זוכר מה ציפיתי. אני יודע שהיו ימים שקיוויתי שזה יימשך לנצח, וימים שהייתי מוכן לחופשת לידה להסתיים. הייתי אומר שזו רכבת הרים של רגשות, אבל זה מרגיש מגביל למדי. אני חושב שיהיה מדויק יותר לקרוא לזה טיול רגלי רגשות (כי היה גם נוזלים בכל מקום).

מבחינתי חופשת לידה הייתה ערבוב של רגעים שקטים ואיטיים של בהייה בתינוק שלי כשהוא מתנועע על מחצלת המשחק שלו; רגעים מתוסכלים ודומעים כשאנחנו נאבקים (שוב) עם התפס שלו; ורגעים רכים ונמרצים שנסחפים ונכנסים מתנומות כשאפי מעוגל בשערו הרך. זה לא סוד שעלי לידה של ארה"ב מרגישים כמעט אוניברסליות קצרות מדי מדי לכל האמהות שלוקחות אותן, אבל זה לא אומר שבין לבין מתכרבל לסחוט - אין רגעים מאתגרים והבזקי תסכול שמשאירים אותך לרצות שינוי הקצב. ועבור רבים מאיתנו, השינוי המציאותי ביותר הוא החזרה לעבודה. להלן דוגמה קטנה של מה שעשוי לעורר את זה:

כשרוצים פרטיות בחדר האמבטיה

למען ההגינות, ילד בן חודשיים לא ממש מושג מה אתה עושה בשירותים, אבל עדיין. ידעתי מה אני עושה וידעתי שהוא יכול לראות אותי. יש לנו פינה ספציפית בסלון שנראית מחדר האמבטיה. זה גם המקום בו חיו מחצלת המשחק של התינוק שלי, הנדנדה שלו, הכיסא הגבוה שלו, חצר המשחקים שלו והמסדרן שלו (אם כי לא באותו זמן).

כשאתה חסר שעון מעורר רגיל

זה לא שאני לא אוהבת להתעורר בגלל בכי צורח, זה פשוט שאני לא אוהבת את זה כמו שאני מתעוררת על ידי משהו אחר מאשר בכי צווחני.

כשאתה מתגעגע ללבוש בגדים למבוגרים

שקלתי להתלבש כחבר מתפקד בחברה במהלך חופשי, אבל אז נזכרתי שבני כנראה ירק על כל מה שהייתי מתרגש ללבוש. אז לא.

כשאתה משתוקק לאינטראקציה של מבוגרים

הבן שלי לא הצליח לשפוט אותי בגלל האובססיה שלי לתרבות הפופ ותכניות טלוויזיה מיושנות, עם זאת, הוא גם לא יכול היה לתרום לשיחות שרציתי לנהל איתם.

כשאתה רוצה לאכול לארוחת צהריים כאילו זה לא עניין גדול

אחד הדברים שלקחתי כמובנים מאליהם כמבוגר עובד היה הקלות בה אוכל לאסוף ארוחת צהריים שנעשתה על ידי אנשים אחרים. לעולם לא אקח מיכל מלית קלקר של טריאקי, או צד צ'יפס, כמובן מאליו.

כאשר אתה רוצה לדאוג למשהו אחר מאשר מתי להאכיל את התינוק שלך הבא

בסופו של דבר השתמשתי באפליקציה למעקב אחר הנקת התינוק שלי. אני מבוכה להודות בזה (הייתי רוצה להאמין שאני לא קשורה לטכנולוגיה, אבל למי אני צוחק). אבל כשזה 4 בבוקר, ואני אחרת לא זוכר באיזה צד ליניתי בפעם האחרונה? כן, אני אשמח ששמרתי את המידע הזה.

כאשר חיתול דולף לבגדיך

הלוואי והייתי יכול לבוא עם משהו סנטימנטלי ומתוק באיך שהקקי שנשפך הוא חלק עדין מהאימהות ותזכורת שאתה דואג לחיים צעירים, אבל אני לא יכול להביא את עצמי לעשות זאת. קקי שנשפך לא נעים ולא משנה מה זה גורם לך לרצות לברוח חזרה לעולם שבו עמיתיך לעבודה, על כל כישלונותיהם, לפחות מצליחים להרחיק את מילולית שלהם מכם.

כשיש לך פודקאסט שמתקשר לשמך

… או כמו המקרה שלך, אין לך מספיק הזדמנות להאזין ל"סליחה "של ביבר שוב ושוב במהלך היום הרגיל שלך, אז אתה צריך לבקר מחדש בנסיעתך. (אני יודע שהשיר הזה יצא לפני חודשים, אבל אני עדיין בעניין כאילו הבן שלי הוא משאיות אינטרו.)

כשאתה מתגעגע לחלקים האחרים בנסיעה שלך

עד שלא היה לי את זה, לא הבנתי כמה מדהים היה להיות חיץ ביום שלך שיעזור לך לעבור לעבודה ומחוצה לה. שמתי לב במיוחד להיעדר היוממות שלי כאשר הימים הנולדים הארוכים התחילו להרגיש כמו מחזור אינסופי של זהות: הזנה, שינה, חיתול, הזנה, שינה, חיתול. מה שלא הייתי נותן כדי שאוכל להקדיש 20 דקות לשייט בכביש המהיר בין שינויי הנקה לחיתולים.

כשרוצים גישה לקפה מזויף

אולי זה הסיאטייט הפנימי שלי, אבל ספל נייר חם ביד הוא מגביר מצב רוח מיידי. עם זאת, קשה להצדיק את עצמך ואת ילד בן 6 שבועות לבית קפה בעיטות משלך. אבל עצירה מהירה בדרך למשרד וממנו? פאש, קל.

כשאתה פשוט מתגעגע לעצמאות שלך

זה נורמלי, אתם חבר'ה, כולנו נורמליים וזה בסדר. נהגתי לחרוק שיניים כשאנשים הזהירו אותי כמה מהר הכל יעבור, כי כשאתה באמצע זה אתה מרגיש קשור ליצור הזעיר והממוזר הזה,. עם זאת, עכשיו כשאני עוברת את השלב שזה עתה נולד, אני מבין שכל אותם ימים אטים ועם זאת מלחיצים ולילות מאתגרים היו יצירת משהו מדהים והם היו מסלול ההתרסקות שלי בהורות. לא הייתי סוחר בזה בשום דבר.