תוכן עניינים:
- "איך אתה מאזן את הכל? '
- "אתה מנסה לעשות הכל?"
- "האם הייתה החלטה קשה לחזור לעבודה?"
- "הייתי מתגעגע לתינוק שלי יותר מדי …"
- "… ולא ניתן לדמיין מישהו אחר שגדל את ילדתי"
- "אתה לא חושש שאתה מפספס?"
- "אתה מתגעגע לילד שלך כשאתה עובד?"
- "אני לא יודע איך אתה עושה את זה"
- "האם זה בגלל שאתה בהחלט צריך לעבוד?"
- "ובכן, אני מקווה שהיום יבוא כשאתה לא צריך לעבוד"
ברגע שגיליתי שאני בהריון התחלתי לשאול את עצמי רשימת שאלות אינסופית. לפתע, עתדי היה מלא בכל כך הרבה אלמונים, והיו לי דברים להבין. איך עמדתי ללדת? רציתי להניק? האם הלכתי לישון משותף? לכן. רב. שאלות. עם זאת, היה חלק אחד בחיי, שהיה עדיין ברור כשמש, וזה היה הרצון שלי להמשיך לעבוד. ידעתי שאהיה אמא עובדת וכתוצאה מכך ידעתי שאשמע את הדברים הפוגעניים שאנשים אומרים לאמהות עובדות שהם אף פעם לא אומרים לאבות עובדים. לא הייתי צריך ליצור ולהחזיק עבודה, לדעת שהחברה שלנו עדיין מחזיקה הורים לסטראוטיפים סקסיים ומגדריים שמתעקשים שאישה לא צריכה לעבוד אחרי שילדה.
מעולם לא ראיתי בעבודה תוך כדי היותי אם להיות דבר "קשה" או "קשה". בכנות מעולם לא העליתי בדעתי שום מערך אחר, מכיוון שאני מעריך את הקריירה שלי, אוהב את העבודה שלי וזוכה לסיפוק והגשמה אישית מהעבודה שאני עושה. בדיוק כמו שבני הוא חלק גדול מחיי, כך גם תפקידי - ובניגוד לאמונה הרווחת, העממית והציבורית - ידעתי שאוכל ליהנות מאמהות ותעסוקה בו זמנית, מבלי לפגוע באחד כזה או אחר או בשניהם. ידעתי שעל ידי בחירה בעבודה והורה בו זמנית, אעמוד בפני מעט התנגשות ושיקול דעת, אבל לא הכנתי את עצמי עד כמה כועסת השיפוט וההתקפה הזו ישאירו אותי. בן זוגי, שעבד גם לאחר שנולד בננו וכעת הוא סטודנט במשרה מלאה, מעולם לא נחקר על החלטתו להצטרף שוב לכוח העבודה לאחר שנולד בננו. איש לא שאל אותו אם הוא מנסה "לקבל את הכל" או אם הוא מתקשה להחליט לחזור לעבודה או אם הוא מתגעגע לבננו כשהוא נכנס למשמרת 9 עד 5. צפיתי בו נהנה מחוויה אנושית מורכבת - חיים שהוגשמו - בלי שאף אחד יכה עין. לעומת זאת, התבקשתי להגן כל העת על החלטתי לעבוד ולהורה. זה היה מתיש כמו שהיה מקומם.
בזמן שהזמנים משתנים ושוויון מגדרי הופך לאט אך בטוח למציאות יותר ויותר, עדיין קשה להרגיש אופטימי לחלוטין כשאני שומע את השאלות וההערות הבאות על בסיס תכוף מדי. אם כי, אתה יודע מה הם אומרים: אתה לא יכול לתקן את מה שאתה לא יודע שבור. לכן, אם היינו יכולים לשים קץ לדברים הסקסיסטיים והפוגעניים הבאים שאנשים מרגישים בטוחים מדי לומר לאמהות עובדות, אך לא לאבות עובדים, זה יהיה נהדר.
"איך אתה מאזן את הכל? '
אני מאזנת עבודה והורות באותה דרך שכל מבוגר מאזן בין הצדדים הרבים של החיים בצורה בריאה (לפעמים), אחראית (בדרך כלל) ויעילה (בתקווה).
לא נראה לי שזה פחות מסקסיסטי שאנשים מניחים אוטומטית שקשה לי להיות יותר מדבר אחד בחיים שלי (בן זוג, אמא, עובד, חבר וכו '), אבל נראה שהם לא מניחים אוטומטית שאבא של הבן שלי נושא אותו סוגיה.. הוא פשוט מסוגל אוטומטית, ובכל זאת אנשים מגרדים את הראש ותוהים איך אני "עושה הכל". איכס.
"אתה מנסה לעשות הכל?"
אני אדם די נוח. עם זאת, כשמישהו שואל אותי את השאלה המתנשאת הזו אני רוצה לצרוח. מדוע חיי חיים מעוגלים, מורכבים ומספקים מתויגים (לנשים) כ"יש להם הכל? " מדוע זה משהו שנשים לא יכולות פשוט לעשות, אלא צריכות "לנסות" לעשות זאת? מדוע בן זוגי, גבר שעובד וילד וילד, לא נשאל את אותה שאלה? האם זה מכיוון שהחברה רואה בגברים באופן אוטומטי בני אדם רב-גוניים, אך בדרך כלל נשים מועברות למאפיין מגדיר אחד או שניים, ממולאים בקופסה שכותרתה "אמא" או "רווקה" או "אישה", וזהו?
הדבר היחיד שאני מנסה להיות זה החיים. אני בן אנוש מסובך, שרוצה להתחזק בכל היבט בחייה. אני יכול להיות דברים מרובים, בבת אחת, כי היי, אני בן אדם ובני אדם מסובכים. האנושיות שלי לא נעלמת רק כשאני הופכת לאמא. זה פשוט משופר.
"האם הייתה החלטה קשה לחזור לעבודה?"
לא יותר מכל החלטה אחרת שקיבלתי מעולם.
אני יודע, עבור חלק מההורים (אמהות ואבות כאחד) זו יכולה להיות החלטה קשה לחזור לעבודה. אני יודע שלגבי חלק מההורים (אמהות ואבות) אין הרבה החלטות, והמצב הכלכלי שלהם הופך הכנסה מדו קרב לא לבחירה, אלא לכורח הכרח. עם זאת, אל תניח הנחה זו.
לא חשבתי פעמיים לחזור לעבודה ו / או להמשיך לעבוד אחרי שנולד בני. ידעתי שאמשיך לבזבז זמן בקריירה שלי כשגיליתי שאני בהריון, וידעתי שהקריירה תימשך אחרי שהחזקתי את בני בזרועותיי. בעוד האימהות מגשימה, אל תניח שהיא מסוגלת למלא כל היבט אחר בחייה של אישה. אל תניח שאישה "צריכה" לעבוד. למעשה, פשוט אל תניחו הרבה מדי, ובטח שתמצאו בסדר.
"הייתי מתגעגע לתינוק שלי יותר מדי …"
אם אתה אומר שתתגעגע לילדך יותר מדי כדי לחזור לעבודה, אני לא מפקפק בזה.
לעולם לא אתבאס בגלל שמישהו מביע את רגשותיו. אם אתה חושב שלעבודה יהיה קשה מדי מבחינה רגשית, אני חושב שאסור לך לעבוד (אם אתה יכול להרשות לעצמך לא). עם זאת, הערה זו לא ממש נאמרה לי כסוג של ביטוי הכרחי ואישי, אלא כסוג של שיפוט. כשמישהו אומר לי שהם לא יכולים לדמיין לעזוב את הילד שלהם למשך תקופה ארוכה, הם בעצם ממשיכים שאני איכשהו פחות אוהב את הילד שלי, כי אני משאיר אותו כל יום ללכת לעבודה.
במקביל, נראה שאיש לא אומר לבן זוגי שהם יתגעגעו לתינוק שלהם יותר מדי, או שיעלו על דעתו שהוא אוהב את ילדו פחות בגלל שהוא עובד או הולך לבית הספר, סנס ילד. למה? ובכן, בתרבות הפטריארכלית הספציפית שלנו, הוא צפוי לעזוב את הבית, ואני צפוי להישאר בבית עם התינוק. איכס. זה 2016, אנשים.
"… ולא ניתן לדמיין מישהו אחר שגדל את ילדתי"
אנשים אוהבים לטעון רומנטית, "צריך כפר לגדל ילד", רק כדי להתעצבן ולשפוט כשאמא משתמשת בכפר כדי לגדל את ילדה בפועל. איכס.
אחת, אני מגדלת את ילדתי. אני מגדלת את ילדתי ועובדת. כך גם בן זוגי. עם זאת, כמובן שאנחנו לא נהיה שני האנשים היחידים המלמדים את בננו.
ושוב, אם הייתי אמא שהייה בבית שבילתה כל שעה ערה עם בני, ובן זוגי היה הולך לעבודה כל יום, אף אחד לא היה אומר לו, "לא הייתי מרשה למישהו אחר לגדל את התינוק שלי. " אם אני הולך לעקוב אחר ההיגיון המתעורר כאשר אנשים מאשימים אותי בכך שאני משאיר את הילד לגדל למישהו אחר, רק בגלל שאני עובד, אז כל אב הורה העובד עם אמא שהייה בבית מביא בעצם את ההזדמנות לגדל את שלו ילדים. איפה הזעקה? הזעם? פסק הדין? מדוע אנשים לא מודאגים יותר מ"האבות הקטנים "האלה שאינם מגדלים את ילדיהם אלא הולכים לעבודה? המממ.
"אתה לא חושש שאתה מפספס?"
לא.
בני ביליתי איתי לפחות 18 שנה מחייו. אני לא מפספס אם אני לא איתו או לצידו כל שנייה אחת מתוך 18 השנה. מגיע לו ללמוד אינדיבידואליות, כך שיוכל לטפח חיים הרחק מהוריו; ומגיע לי המרחב להיות אינדיבידואל, כדי שאוכל להמשיך לחיות חיים רחוקים מהילד שלי. בדיוק כמו שאני רוצה שבני יהיה אדם מעוגל היטב, כך גם אני רוצה להמשיך להיות בן אדם מעוגל.
ההחלטה לעבוד לא פוגעת בי או בבני או בשדוד ממני רגעים יקרים שלעולם לא אחזור, ואנחנו באמת צריכים להפיג את המיתוס הזה כדי שאמהות שעובדות יכולות להפסיק לצאת לטיולי האשמה הערמומיים האלה באופן קבוע.
"אתה מתגעגע לילד שלך כשאתה עובד?"
לפעמים? אולי? זמנים אחרים? ממש לא.
שוב, שאלה זו נעוצה ברעיון שכל זהותה של האישה קשורה לילדה ברגע שהיא הופכת לאם. אני יותר מאמא. אני מסוגל לקיים מחשבות שאינן כוללות את בני, בדיוק כמו שאני מסוגל לחשוב מחשבות שאינן כרוכות בבן זוגי הרומנטי.
"אני לא יודע איך אתה עושה את זה"
זה פשוט, באמת. למעשה, שאלו את אבא עובד איך הוא עושה את זה. ככה גם אני עושה את זה.
"האם זה בגלל שאתה בהחלט צריך לעבוד?"
ישנן מספר משפחות הזקוקות להכנסת קרב כדי לשרוד. אז כן, יש המון אמהות שעובדות כי הן צריכות, ולאו דווקא בגלל שהן רוצות.
לא הייתי מסוגלת לחיות בעיר שאני גרה בה, אם לא הייתי עובדת. המשפחה שלי זקוקה לשני הכנסות, אך לא בגלל זה אני עובדת. אני עובד כי אני רוצה לעבוד, וגם אם לא היינו צריכים שני הכנסות כדי לחיות איפה שאנחנו גרים, עדיין הייתי עובד. כלל איתן הוא כמובן לא להניח שום דבר על מצבו הכלכלי של מישהו.
מדוע בתי ספר, אחיות, רופאים וכל אדם אחר שעשוי להיות מעורב עם ילדכם או יתקשר אליו קודם כל אם משהו לא בסדר או מישהו בצרה? למה? למה לא להתקשר לאבא? לאם העובדת כנראה יש מועדים או פגישות או התחייבויות ששיחת טלפון לא חיונית תסיח את דעתה ממנה, ובכל זאת היא האדם המגיע אלינו שאליו יש קשר. כל. יחיד. זמן. למה לא האב? אחרי הכל, אם יש לילד שני הורים מעורבים ונוכחים, מדוע אין קשר איתם באופן שווה?
(רמז: סטריאוטיפים מגדריים וסקסיזם.)
"ובכן, אני מקווה שהיום יבוא כשאתה לא צריך לעבוד"
אנחה.
לבן זוגי ולי יש "תוכנית" שאנחנו עובדים עליה וזה לא כרוך בי אי פעם לעזוב את העבודה שלי או לא לעבוד. לאמיתו של דבר, אם הכל ישתמש בתכנית זו ואנחנו נגיע למטרה שלנו, אני אהיה ההורה היחיד שעובד והוא יהיה זה שיישאר בבית עם הילד שלנו (וכל הילדים הבאים שאולי יהיו לנו או לא). וזו הסיבה שהשאלות וההערות הסקסיסטיות והפוגעות האלה לא פוגעות רק באמהות עובדות, הן פוגעות גם באבות.
בן זוגי יודע שהוא "יעשה צחוק" בעצם בגלל שאינו עומד באיזו סטראוטיפ מגדרי מיושן. אני יודע שישפטו אותי ונחשב ל"אמא רעה ", כי אני מעדיף לעבוד מאשר להיות אם להישאר בבית. שנינו יודעים מה אחרים יחשבו, בגלל הסטראוטיפים הרווחים האלה ומה שהחברה החליטה באופן שרירותי שאבות ואמהות צריכים לעשות.
פשוט לא אכפת לנו ובכנות, גם לא עליכם. מצא את מה שהכי מתאים למשפחתך, עשה זאת ואל תדאג לשאר.
