11 רגעי הורות שלעולם אסור להאשים את עצמך בהם

כפרפקציוניסט בארון ומזוכיסט גמור, הייתי משקר אם הייתי אומר לך שאני לא מוצא את עצמי מאשים את עצמי על הארור ליד הכל על בסיס די קבוע. אני זה שאומר "אני מצטער" בדרך הרבה יותר מדי ואני יכול לראות מישהו עושה משהו, מאשר להתנצל בפניו שהם עשו את זה. אני יודע, זו בעיה. במיוחד בגלל שיש רגעי הורות שלעולם אסור להאשים את עצמך בהם, בסופו של דבר אני מאשים את עצמי. בסופו של דבר, אני מניח שלדעתי עדיף להאשים את עצמי ולהגיד שהייתה לי שליטה מסוימת במצב, מאשר להודות בכך - בין אם אני אוהב או לא - יש כמה דברים שאני פשוט לא יכול לשלוט עליהם. אי פעם. בעיני כישלון אינו מפחיד כמו חוסר אונים.

עם זאת, כל הזמן להאשים את עצמי בדברים שאין לי שליטה עליהם אינו בריא במיוחד, במיוחד כאשר הדברים קשורים להורות שלי. אני לא עוזר לבן שלי כשאני יושב בתיעוב העצמי שלי, חושב שוב ושוב על סיטואציה מסוימת במקום פשוט להמשיך הלאה ולהגיר אותו כאחד מרגעי ההוראה הרבים שאני יכול ללמוד מהם. המידה של אם טובה אינה באיזו תדירות היא מתחשק לה, בניגוד לאמונה התרבותית. עם השיפוט והבושה הבלתי פוסקים והאשמת אמהות, יכולתי לראות כיצד תיעוב עצמי או פחת עצמי יכולים להיחשב לאיכות "אדמירלית" אצל אמא, אבל זה לא. אתה לא צריך לשנוא את עצמך כדי להיות אמא טובה. למען האמת, אתה האמא הכי טובה שאתה יכול להיות כשאתה אוהב את עצמך בכל מצב קשה ומנסה. (משהו שאני כל הזמן מנסה לעשות.)

לכן, עם כל זה בחשבון, הנה רק כמה ממה שאני רק יכול לדמיין שיהיו הרבה רגעי הורות שבהחלט תרצו להאשים את עצמכם, שאין לכם שום אשמה בעסק בכלל. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות, כהורה, היה להיות טוב לעצמך. אחרי הכל, תלמדו את ילדכם להיות גם טוב לב לעצמם.

כשמישהו שופט את הורותך

זה בלתי נמנע וזה הגרוע ביותר ואין שום דבר שאתה יכול לעשות בקשר לזה. לכל אחד תהיה דעה לגבי סגנון ההורות שלך מכיוון ובכן, כולם הורים באופן שונה. אני רוצה לומר לך לא לדאוג בכלל, אבל אנחנו אנושיים ואנחנו משתוקקים לאינטראקציה אנושית ותקיפה; זה נורמלי לחלוטין שהשיפוט של מישהו יפריע לך ואפילו יניח לך להסתכל פנימה ולהאשים את עצמך או להטיל ספק בעצמך.

עם זאת, האדם היחיד שיודע להורות לילדך הוא אתה. אתה האדם הטוב ביותר לתפקיד ואתה מבין את הילד שלך ואת המורכבויות בחיים שלהם, בחייך ובחיי המשפחה שלך. במילים אחרות, השיפוט של מישהו אחר אינו הבעיה שלך.

כשהילד שלך לא יפסיק לבכות

כאשר הילד שלך בוכה יש בדרך כלל משהו שאתה יכול לעשות כדי לתקן את המצב. בדרך כלל יש חיתול שאפשר להחליף, פה שתוכל להאכיל או חיבוק שתוכל לתת. עם זאת, פעמים אחרות, ילדכם יבכה רק כדי לבכות ולא יהיה דבר ארור שתוכלו לעשות.

לעולם לא אשכח את הפעם הראשונה שזה קרה לי. הבן שלי היה רק ​​כמה חודשים והוא בכה ללא סיבה מורגשת. החלפתי אותו והנקתי אותו והחזקתי אותו והנידתי אותו קדימה ואחורה ושום דבר לא עזר. התחלתי להאשים את עצמי - תוהה אם יש משהו שחסר לי או משהו שעשיתי או שאולי פשוט לא הייתי האדם הכי טוב להיות אמא שלו - אבל בסופו של דבר הוא הפסיק לבכות והבנתי את זה, היי, לפעמים ילד בוכה. כל עוד אתה שם כדי לנסות להרגיע אותם ולעשות את מה שאתה יכול לעשות, השאר לא בך. זו לא אשמתך.

כשאתה מרגיש שאתה נכשל

הציפיות שהחברה מציבה לאמהות הן ברוטליות, והלחץ להיות (או לפחות נראה שהוא מושלם) הוא מוחשי. כתוצאה מכך קשה שלא להסתכל על כל טעות ככישלון מוחלט, במקום תזכורת בלתי נמנעת לכך, היי, אתה בן אנוש.

לכן, כאשר אתה מרגיש שאתה נכשל, דע שאתה לא. דעו כי השלמות אינן אפשריות וכמה קרובים לסטנדרט הבלתי אפשרי הזה איננו ייצוג של מידת האם רבה אתם. אתה עושה עבודה נפלאה כאשר הכל מתנהל לפי התוכנית ואתה עושה עבודה נפלאה כאשר התוכנית מתפוצצת בפניך בצורה הגרועה ביותר. אתה לא נכשל, אתה פשוט בן אדם רגיל ואמא נורמלית ואוהבת.

כשילדך נופל ונפגע

אתה יכול להיות ההורה המסוק ביותר, הזהיר ביותר, חסר הבושה ביותר בכל כדור הארץ, והילד שלך עדיין ייפגע. אני כמעט יכול להבטיח זאת. אם לא להכניס אותם לבועה, ילדכם יחווה כאב בשלב מסוים בחייו וזו לא אשמתכם. למעשה, זה יהיה הכרח.

כאב הוא חלק מהחיים, וזה חלק מהמצב האנושי לא רק לחוות אותו, אלא ללמוד כיצד לדחוף אותו מעבר או להשתמש בו לטובתך או פשוט לסבול אותו. לילד שלי יש כל כך הרבה שריטות וחבורות מהמשחק והנפילה, קשה שלא להסתכל עליו ולחשוב "אתה בטח יכול לעשות עבודה טובה יותר בהגנה על הילד שלך, גברת." עם זאת, אני יודע שנפילה היא חלק מהחיים, כך שכאשר הבן שלי נופל אני לא מבזבז זמן באשמת עצמי, אני פשוט עוזר לו לקום.

כשאתה מרגיש כל כך מוצף אתה לא מגיב כמו שאתה רוצה

הורות זה קשה, אתם. אתה מונע שינה ואתה מרגיש כמות אינטנסיבית של לחץ בלתי פוסק ואתה נדחף ללא הרף למספר כיוונים במקביל, דואג לא רק לילד אלא לעצמך ואולי לתפקיד שלך ואולי לבן הזוג שלך ולבית שלך וכל אחריות אחרת שיש למבוגר.

לכן, אין זה מפתיע שהרגשה כל כך מציפה אותך או מצליפה או צועקת או אומרת משהו שאתה לא מתכוון אליו או שפשוט תגיב בצורה שלא היית מגיבה בדרך כלל, היא נורמלית. זו לא אשמתך. אתה בן אדם ויש לך גבולות ואני מבטיח לך, הילד שלך יבחן אותם. האם עלינו לפעול בכדי למזער את התגובות הללו למינימום ולהסיר את עצמנו ממצבים מסוימים לפני שהתגובות הללו מתרחשות? כמובן. אני יודע שכן, ולמדתי - דרך ניסוי וטעייה, בעיקר - כי הנסיגה לשירותים למשך מספר דקות היא אלטרטיבית טובה יותר לצעקות או להשתלח בצורה לא הגיונית.

כשהילד שלך זורק טנטרום בציבור

זה יקרה ופשוט לא יהיה שום דבר שתוכל לעשות בקשר לזה.

לעולם לא אשכח את התקף הזעם המחריד ביותר שבני אי פעם זרק, שהיה בדיוק במקרה באמצע בנק. תיארתי את טיולנו בצורה מושלמת - מיד אחרי התנומה של בני, אחרי שהיה לו מה לאכול ומיד אחרי החלפתי חיתול מלוכלך - והייתי בטוחה שאנחנו יכולים להכניס אותו לגדה ומחוצה לה בלי שום בעיות. כן טעיתי. הוא זרק התקף נורא וצרח ובכה והטיח את גופתו הקטנה בסופו של דבר עזבתי מוקדם, את הצ'קים שהכוונתי להפקיד עדיין ביד. לפעמים, התקפי זעם פשוט קורים. העולם מהמם ולילדים יש רגשות שהם לא מצליחים לאתר, קל וחומר לנסח או להבין. זו לא אשמתך כאשר ההתפרצויות הזעם הללו מתרחשות, והייתי מסתכן לנחש שאין הרבה דברים שאתה יכול לעשות כדי להימנע מהם.

כאשר הילד שלך מסרב להקשיב לך

אתה לא "הורה רע" שמגדל איזה "ילד פרחח" רק בגלל שהילד שלך לא תמיד מקשיב לך. הם בודקים גבולות ומתריסים ולומדים, ולא עושים לחלוטין את כל מה שאתה אומר זה חלק מהתהליך (לטוב ולרע).

כאשר הילד שלך צופה בטלוויזיה יותר ממה שהיית רוצה

אני בטוח שאנשים יכולים לומר בקלות שיש פעילויות אחרות שאתה יכול לעשות עם הילד שלך ואתה יכול פשוט לכבות את הטלוויזיה לגמרי ויכול להיות שאתה עושה יותר כדי שהילד שלך יהיה מעורב בדרכים אחרות, אבל אני אומר שאתה צריך לעשות מה הכי טוב בשבילך.

לדוגמה, יש לי אנדומטריוזיס ולכן במשך כמה ימים בחודש אני נעשית יחסית חסרת תועלת. הכאב שאני חווה בתקופותיי כה כה קשה, אני מוצא את עצמי שוכב במצב העובר במיטה כדרך לפחות לעבור את היום מבלי להשתמש בסמים. בימים ההם, הילד שלי בסופו של דבר צפייה בצעצוע של סיפור 3 כמה פעמים "רבות מדי", מכיוון שזה משמח אותו והוא יכול לשחק ולצפות בסרט שלו בזמן שאני יכול לנוח ולדאוג לעצמי. האם אני מרגיש אשם בכך שלא יכולתי להוציא איתי את הילד שלי או לספרים או פשוט לכבות את הטלוויזיה הארורה? בטח, אבל אני צריך להזכיר לעצמי שזו לא אשמתי. לפעמים אתה פשוט צריך לעשות את מה שאתה צריך לעשות.

כשאתה מזמין במקום להכין ארוחה

כן, סליחה, אבל אני מסרב להקדיש לעצמי זמן קשה מדי ללכת למסעדת ההמראה הסינית האהובה עלי או להזמין פיצה כשאני פשוט מותש מהעבודה ומההורות ויש לי דברים אחרים שאני יכול לעשות ברחבי הבית (או עם הבן שלי) במקום לבשל.

יש רק כל כך הרבה שעות ביום, ובכנות, חלק מהשעות הללו צריכות להיות (או צריכות להיות, לפחות) שמורות עבורך ורק לך. אתה צריך זמן להירגע וזמן להתמקד בטיפול עצמי ואם זה אומר לחייג את הארוחות שלך כדי שתוכל לשבת על הספה ופשוט לקחת כמה רגעים לחזור לניטרלי, עשה זאת. הזמינו את הפיצה הזו ואל תתנצלו על זה.

פשוטו כמשמעו בכל פעם שאתה מבצע טעות

כשאתה מסלק את עצמך מהמצב - או אפילו כשאתה מסתכל על המצב של מישהו אחר - די קל לומר, "כן, טעויות יתרחשו והם נורמליים ואף אחד לא צריך להכות את עצמם בקשר לזה." עם זאת, כשאתה טועה, זה לא כל כך קל.

זו הסיבה שחשוב להזכיר לעצמך, קורא יקר, שתעשי הרבה יותר טעויות הורות ממה שהיית רוצה להודות, וזו לא אשמתך. כל עוד תלמד מהם ותבצע את ההתאמה הדרושה ואתה אדיב לעצמך, הכל יהיה בסדר. אינך צריך להאשים את עצמך בלי סוף בטעות, כי זה כמו להאשים את עצמך בלי סוף.

כשאין לך מושג מה לעשות

האימהות אינה מולדת; אתה צריך ללמוד להורות מכיוון שאתה כל הזמן לומד על הילד שלך. בטח, אתה יכול לקבל מושג מה היית רוצה לעשות ואיך אתה רוצה לגדל את הילד שלך, אבל אי אפשר לדעת איזה סוג של תינוק או פעוט או ילד או צעיר-מבוגר האדם שהבאת לעולם בהכרח יהיה. אתה צריך לתת לעצמך את המרחב ללמוד ולהתאים את עצמך, כך שלעולם אסור לך להרגיש רע או להאשים את עצמך או להתנצל על כך שלא ידעת כיצד להתמודד עם כל סיטואציה שאתה מתמודד איתה.

אתה לא קורא מחשבות. אתה לא מגיד עתידות. אתה לא מישהו שיכול לראות את העתיד ולחזות בדיוק מה יקרה. אתה בן אדם ואתה עושה כמיטב יכולתך, ובסופו של דבר, הטוב ביותר שלך הוא בדיוק מה שהילד שלך צריך.