11 הסיבות להיות פמיניסטית מכינה אותך לגידול בן

כשהייתי בהריון בפעם הראשונה, דאגתי שיש איתי משהו "כבוי" מכיוון שלא היה לי מושג מה המין של התינוק שלי. לא היו רמזים מולדים שעליתי עליהם והודיעו לי שאני סוחבת בת. עם ההיריון השני חוויתי אותו סוג של נייטרליות בכל הקשור למגדר וזה עלה על דעתי: זה בגלל שביסודי ידעתי שאגדל את ילדיי עם אותם ערכים ללא קשר למגדרם. זו דרך ייחודית להיות פמיניסטית מכינה אותך לגידול בן … ובת.

אני אמא פמיניסטית גאה ואני עובדת קשה לגדל ילדים שמטפחים זהויות שלוקחות יותר מאיברי המין שלהם. פמיניזם בעיני פשוט אומר שוויון. בתי ובני צריכים להיות עם אותן הזדמנויות המתאימות לגיל ולעולם לא יתבססו על המינים שלהם. חלומותיהם לעתיד יכולים להיות גדולים יותר מאלו של כל הדורות הקודמים מכיוון שאנו עובדים קשה, כחברה, כדי ליישר את מגרש המשחקים לכולם. אנחנו עוד לא שם, אבל הדברים טובים יותר מילדותי. בשנות ה -80 וה -90 נאמר לבנות שאנחנו יכולים להיות כל מה שאנחנו רוצים להיות, אבל לא אמרו לבנים שהם יכולים לתת לבני זוגם לעלות בראש בקריירה או שלהיות אבא בבית להישאר חוויה מתגמלת. כעת, ומכיוון שיותר גברים הופכים להיות המטפלים העיקריים ויותר נשים הופכות למפרנסות העיקריות, דור הילדים הבא יוכל להגשים באמת את החלום "להיות כל דבר שאתה רוצה להיות".

ובכל זאת, ככל שאני מנסה להילחם בקידוד המגדרי של המראה החיצוני של ילדי, ההבחנה לפי מין שוררת בחברה המיינסטרימית. בבית הספר של הילדים שלי יש כל כיתה בשורה עם בנות מצד אחד, בנים מצד שני, למשל. אז אני מתמקד בתחומים שבהם אוכל להשפיע ביותר. הבית שלנו הוא בית פמיניסטי. הבת שלי חולמת להיות מרגלת וכוכבת פופ. לבני יש עיצובים של להיות קונדיטור או שחקן משחקי וידאו מקצועי. כפמיניסטית, אני כל כך נרגשת ששני ילדיי רואים לעצמם כל כך הרבה אפשרויות. שום דבר לא היה מסוגל להכין אותי לחלוטין לאמהות, אבל אני נותן אשראי לפמיניזם על כך שהנחה אותי בבחירות ההורות שאני עושה לילדיי. אז עם זאת, הנה כמה סיבות מדוע היותי פמיניסטית הייתה הכנה נהדרת עבורי בגידול בני:

אתה מדגיש את הכלילות

אני מפרש את הפמיניזם כפרקטיקה שמאכפת שוויון לא משנה איך אדם מגדיר אותו או את עצמה. זה בעיניי לא מוח, שילדים צריכים להרגיש שהם על מגרש משחק ישר; שאיש אינו זכאי לטיפול ספציפי כלשהו - טוב או רע - בגלל המין, הגזע, האמונה או הרגשות שלהם לגבי ספורט. יש מקום לכל זה. בני מתבונן כיצד אנו משתדלים לא להפריע לאף אחד, והמטרה שלי היא שהוא ילמד לתת לאנשים מרחב וזמן להתבטא, ולא להניח (מכיוון שיש לו את הפריבילגיה להיות זכר לבן באמריקה) הוא חייב לו יותר חתיכת נדל"ן חברתית.

אתה חושב שתפקידים נשיים סטראוטיפיים יכולים להיות לכל אחד

מטפלת. מורה. מזכיר PTA. אנחנו כל כך רגילים לראות נשים מאכלסות את התפקידים האלה, אבל זוגיות מגדרית הולכת לשני הכיוונים. בנים צריכים להרגיש שהם יכולים לצמוח להיות כל דבר שהם רוצים להיות, כולל אבא שישאר בבית או מדען עצב. כשם שעבדנו כדי לנפץ את תקרת הזכוכית שהיא התפיסה של החברה לגבי מה שבנות מסוגלות, כך עלינו לעשות את אותו המאמץ כדי להראות שבנים לא צריכים לחוש בושה אם הם בוחרים במה שכבר מזמן נחשב לטיפוס תפקיד נשי.

אתה לא מנציח את הרטוריקה של "בנים יהיו בנים"

לעתים קרובות מדי אני שומע אנשים מתרצים מהתנהגות כתכונה טיפוסית לזהות המגדרית של האדם. לא. עלינו להיות אפס סובלנות להתנהגות אלימה, דיבור מגנאי ויחס לא מכבד. אני אפילו מפצח את ההתנהגות בשירותים. באובססיביות כמו שהילד הקטן שלי הוא בתפקודי הגוף שלו, והצלילים והריחות שלהם, אני אומר לו שהשירותים הם המקום היחיד בו הוא יכול להתחמם מכל זה. הוא יכול לדבר על זה או לחקות את זה או להצהיר עליו בדיחות, כל עוד זה בחדר האמבטיה. אני אוהב את הכלל הזה מכיוון שהוא מאפשר לו להוציא אותו מהמערכת שלו, כביכול, אבל הוא לא מכניס אף אחד אחר לשמוע על זה. האם אני נוקשה מדי בעניין זה? אני לא חושב כך, כי כאמא פמיניסטית, אני מכבד את חוש ההומור המוזר של הילד שלי, אבל אני מלמד אותו שהוא צריך גם לכבד אחרים. חופש הדיבור שלו מסתיים כאשר אחרים נעלבים ממנו.

השותפות הרומנטית שלך אינה מקודדת מגדר

ילדים יודעים רק למה הם נחשפים, וכפמיניסטית, חשוב לי שבני יראה את שני הוריו מתחייבים על אחריות הבית. בעלי עושה את עיקר הקניות במכולת, הכנת ארוחות ובישול, כמו גם את כל הכביסה. הבן שלי גדל ולא רואה הבחנה מגדרית באיך מחויבים החובות הביתיות בביתנו. ככל שילדיי מתבגרים, ואחראיים יותר, למטלות הבית שאנו נותנים להם לא יהיה שום קשר לזהות המגדרית שלהם, אלא היכולת שלהם להגיע למגירה כדי להרחיק כלי כסף.

אתה חושף אותו בפני דגמי תפקיד וגיבורים מכל הסוגים

כחובבי ענק של מלחמת הכוכבים, היינו כל כך נרגשים לקראת מלחמת הכוכבים: הכוח מתעורר כשהוא יצא. כתוצאה מכך, בני התרגש באותה מידה לקבל בובת ריי ליום הולדתו.

אתה לא מכריח אותו לצעצועים זכריים-מרכזיים בדרך כלל

לבני גישה שווה לבובות לתינוקות ורכבות בביתנו. לעתים רחוקות הוא תופס את הבובות. במקום להניח אוטומטית שסטריאוטיפים מגדריים נמצאים במשחק (ובעצם "להעניש אותו" על כך שהרחיק את הרכבות האלה מפחד) אנו זוכרים שיש סיבות רבות לכך שהוא משאיר את הבובות לבד. יש לו אחות גדולה שאוהבת בובות, אז אולי הוא מנסה להבדיל את עצמו ממנה. הוא אוהב לעשות אפקטים קוליים אלקטרוניים ומתפוצצים, שאינם אופייניים לדמויות בובות התינוק. בהחלט לא הנחתי אותו לעבר הצעצועים שבמרכזו גברים, כי בסופו של דבר הוא אוהב אותם. כל עוד אנו נותנים לבתנו ולבנו הזדמנות שווה לשחק עם כל מיני צעצועים (וככל שנמנע יותר מתוויות קטגוריות של צעצועים מבחינת מגדר), אני לא מחשיב את אהבתו לרכבי הצעצועים כאיום על הפמיניזם.

אתה יודע שבנים אינם חסינים מבעיות גוף

מחקרים הצביעו על עלייה בהפרעות אכילה אצל גברים, ומוכיחים כי בחורים מועדים גם לבעיות דימוי גוף וסוגיות אלה אינן רק בעיות נשיות. כלומר, פשוט התבונן סביב דמויות גברים בתקשורת המיינסטרים. בצעצועי גיבורי העל כולם יש שרירי שריר שרירים ותחת שריר הבטן. כמה בחורים IRL נראים כך? כמו שחשוב לכלול בתקשורת מגוון תמונות מגוונות של נשים (ואנחנו מגיעים לשם, אבל עדיין יש דרך ארוכה לפנינו), כך עלינו לעשות את אותו הדבר עבור גברים. אחרי הכל, גם הבנים שלנו צופים.

אינך מעריך אף צורה נשית אידיאלית

כשאנחנו עוזרים לבנים שלנו לטפח גישה בריאה לגופם, אנו צריכים גם להחדיר בהם את הרעיון שאין הגדרה יחידה ליופי. נשים שאוהבות את גופן אוהבות אותן מסיבות ייחודיות. השפה בה אני משתמש עם בני על גופי שלי מתמקדת בחוזק וביכולת ולא באיך שאני נראית בבגדי. אני מציגה את שבץ הפרפרים שלי או שאני מנסה גלגל עגלה, למשל. אני ממשיך ללמד אותו שגוף של אישה ראוי לחגוג אותו בגלל כל הביצועים המרהיבים שהיא משתמשת בו כדי להשיג.

אתה לא משטר את ארון הבגדים שלו

כמובן, אני עושה את אותו הדבר גם עם הבת שלי (כי # שוויון). כל עוד התלבושת שלו מתאימה לאקלים ואינה מציגה תמונות או שפה פוגעת, מי אני שאשפוט את הסגנון שלו? ועל פי "סגנון" אני מתכוון לנטייתו ללבוש חולצות מבפנים ומבחוץ. הוא בן שש, אז אני פשוט הולך עם זה.

אתה מלמד את החשיבות המכריעה של הסכמה

כדאי להזכיר שזה שיעור לכולם, ללא קשר למגדר. אני לא חושב שהיה מוקדם מדי ללמד את בני, כפעוט, להחזיק את ידיו לעצמו. אנו אומרים לכל הילדים את זה, ועלינו להמשיך לקדוח את זה במוחם המתפתח כיוון שאיש לא זכות לגעת באדם אחר ללא אישורם המפורש. כן, זה כולל חיבוקים. למרות שזה מאוהב, החיבוקים של בני עדיין נכנסים לקטגוריה של נגיעה באדם אחר. "שאל את חברך אם אתה יכול לחבק אותם תחילה, " אני אומר לו, וכעת הוא עשוי לפתח רגשות רומנטיים מעבר לחברות למישהו, יהיה זה, בתקווה, טבע שני שהוא לבקש הסכמה לכל דבר שיש בו נגיעה. (כמו כן, אני אפילו לא יכול לחשוב עליו בצורה כזאת אז אני צריך להפסיק לכתוב על זה מייד.)

אתה יודע איך תרצה שמטופלים על ידי גברים

גידול בן נותן לנו את ההזדמנות הייחודית לעצב את ערכיו בדרכים שלדעתנו ישמשו אותו, ואחרים, בצורה הטובה ביותר. עם הפמיניזם כעיקרון מנחה בסגנון ההורות שלנו, אני ובעלי נדגים מדוע השוויון מחזק אותנו ומרים את כולנו. אני רוצה לשלוח את בני לעולם, שנים מהיום, בביטחון שהוא יעביר את התנועה הפמיניסטית, שהיא בבסיסה תנועה לזכויות אדם. לא מספיק לי שהוא פשוט לא יהיה חלק מהבעיה; הוא צריך להיות חלק מהפתרון, אבל להחדיר את אותם ערכים פמיניסטיים שהפכו אותו לאח, בן ובן זוג טוב (אם הוא רוצה להיות אחד), לדור הבנים הבא.