תוכן עניינים:
- ענייני בריאות הנפש שלך …
- … וראוי לאותה טיפול כמו הבריאות הגופנית שלך
- האימהות יכולה להיות מבלבלת …
- … ומטריד …
- … וזה יכול להיות קשה להסתגל
- מגיע לך רגע בו כל התפקיד של מישהו הוא להקשיב לך ולהתמקד בו
- זו צורה חיונית של טיפול עצמי
- כולם נהנים מפרספקטיבה חיצונית
- זה יכול להיות מאיר עיניים
- זה מציב דוגמא חיובית
- זה נלחם לסיים את הסטיגמה סביב בריאות הנפש
הייתי בן 23 בפעם הראשונה שנכנסתי למשרד של מטפל, והייתי ספקן במקרה הטוב. גדלתי במשק בית שלא רק רעיל ופוגעני, אבל לא האמנתי ב"בריאות נפשית "או" מחלת נפש ". אנשים שהלכו למטפלים היו "חלשים", לטענת הורי הרעיל, ואף אחד לא במשפחתי עודד לדאוג לבריאות הנפש בכל יכולת שהיא. זה השתנה כשהייתי בן 23, תודה, ועכשיו כשאני אמא אני כל כך אסיר תודה לדעת טוב יותר. אני יודע שיש סיבות לכך שכל אמא צריכה לפגוש מטפל; הסיבות שכל אדם צריך לראות מטפל; סיבות מועילות לא פחות מאשר לראות רופא כאשר יש לך כאב בטן או זרוע שבורה או בדיקה שנתית.
למרבה הצער, לא לכולם יש גישה לשירותי בריאות הנפש, ולכן הסיבות שכולם - כולל אמהות - צריכים לראות מטפל, לרוב, לא משנה. בסקר הארצי שנערך לאחרונה על ידי מנהלת התמחות ב- APA, 87 אחוז מהנשאלים האמריקנים הצביעו על היעדר כיסוי ביטוחי כחסם לבקשת טיפול נפשי, ו 81% הצביעו על חששות בעלויות. אותו סקר גילה כי 97 אחוז מהנשאלים חשבו שהגישה לשירותי בריאות הנפש "חשובה", אולם רק 70 אחוזים סברו שיש להם גישה מספקת לטיפול נפשי. בין 2012 ל -2013, 57 אחוזים מהבוגרים עם מחלת נפש לא קיבלו טיפול. הסיבות לכך ששירותי בריאות הנפש חשובים הופכות ללא רלוונטיות כאשר לאדם אין את האמצעים (או התמיכה או הכיסוי הביטוחי) לבקש טיפול.
ואז שוב, אולי הסיבות הבאות לכך שכל אחד צריך לראות מטפל, יכול (וצריך) לשמש כסיבות להרחבת הגישה לשירותי בריאות הנפש. התקשרות לאיש מקצוע לבריאות הנפש או פנייה לטיפול במחלה נפשית אינה אמורה להיות "מוצא אחרון" ואין להשתמש בה במקרי חירום בלבד. אנו רואים אצל רופאים כללים אמצעי למניעה, אז מדוע לא להתייחס לאותם אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש? לכן, עם זה בחשבון, הנה רק כמה סיבות לכך שכל אם צריכה לפגוש מטפל ללא קשר, ומדוע חשוב שלכולם תהיה גישה לשירותי בריאות הנפש.
ענייני בריאות הנפש שלך …
באופן כללי, החברה נוטה להתייחס לבריאות הנפש כאל "מילת באזז" מאשר כחלק חשוב בבריאותו הכללית של האדם ושלומו. עם זאת, בריאות הנפש שלך חשובה. בדיוק כמו שאכפת לך (או שתצטרך לדאוג לך) לבריאותך הגופנית הכוללת - ונוטה אליו בכדי להרגיש הכי טוב שלך - כדאי לך לדאוג לבריאות הנפש שלך.
למרבה הצער, לעתים קרובות אומרים לאמהות שבריאותן הנפשית (כמו כל דבר אחר) איננה חשובה כמו ילדן, משפחתן או כל דבר אחר שהתרחש בחייהן. למעשה, אמהות מעודדות ללבוש תשישות, חרדות, אפילו "אי שפיות" כ"תג של כבוד ", או כדרך להוכיח כי אכפת לה ממשפחתם עד כדי כך שהם יקריבו את הכל למענם, כולל את עצמן. זה לגמרי לא בריא, ושום דרך לחיות חיים בר-קיימא ומאושרים.
… וראוי לאותה טיפול כמו הבריאות הגופנית שלך
אם לא הייתם מפספסים בדיקה גופנית, מדוע לא תנצלו את ההזדמנות לבדוק גם את בריאותכם הנפשית? עצוב שהסטיגמה של בריאות הנפש מיקמה טיול למטפל כמשהו "טאבו" או "מיותר". אם לא הייתם משאירים זרוע שבורה לבד כדי "לרפא לבד", אל תנסו לתקן את בריאותכם הנפשית בעצמכם.
האימהות יכולה להיות מבלבלת …
היה לי "רעיון" איך תהיה אימהות. קראתי את הספרים ושאלתי את השאלות הדרושות ועשיתי את המחקר המקוון כדי שאוכל להיות מוכן ככל האפשר. ובכל זאת, לא היה ספר או שאלה או פורום מקוון בעולם שיכול היה להכין אותי על כל מה שהרגשתי וחוויתי ברגע שנולד בני (או את הימים, השבועות והחודשים שלאחר מכן). האימהות מבלבלת, וזה יכול להיות קשה למצוא את עצמך באמצע כל השינוי הזה.
מטפל, לעומת זאת, יכול לעזור. ישיבה ומישהו שיעזור לך למיין את ההתאמות הרבות שאתה חווה (ובבת אחת) יכולה רק לעזור לך וליילוד שלך (ולפעוט שלך, ולילד שלך, ולמתבגר שלך, ובכן, אתה מקבל את הרעיון).
… ומטריד …
בזמן שהתלהבתי כל כך להיות אמא, הייתי גם מבועתת. אני לא חושב שאי פעם פחדתי כל כך בחיי, מכיוון שהייתי מודע לאחריות לאחריות העצומה שעשיתי כעת לאדם זעיר, חסר הגנה ותלוי לחלוטין עלי.
כך שלא רק חיי השתנו בדרכים קטנות וגדולות כאחד, אלא שללא ספק פחדתי והתחלתי לפקפק בעצמי. זה לא מדאיג, והודאה שהייתי אבודה וחסרת ביטחון וזקוקה לי לקבל הדרכה, לא הופכת אותי (או מישהו אחר שמרגיש אותו דבר) לאמא רעה. זה הופך אותי לבני אדם שיכולים לזהות נכון תחושה ואז לעבוד כדי להתגבר עליה או לתקן את הדברים שסביבי התורמים לה. מטפל הוא האדם המושלם לסייע לי במאמצים אלה, ובסביבה שלא גורמת לכל העבודה הזו להרגיש מהממת.
… וזה יכול להיות קשה להסתגל
הריון יכול להיות הסתגלות קשה, ויש לך 40 (או יותר) שבועות להתרגל לשינויים שגופך, נפשך ורגשותיך חווים. יש לך חודשים על חודשים לתכנן ולהכין ולהתרגל במידה מסוימת למה שאתה חווה.
ואז, פתאום, את אמא.
רגע אחד אתה בהריון או שאתה דוחף בן אנוש לעולם, או שאדם נחתך ממך ונמשך לעולם, ואז בשבריר שנייה אתה כבר לא בהריון. את אמא. זה לא הרבה זמן הסתגלות, אם תשאל אותי. כשבני הושם בזרועותיי לאחר למעלה משלוש שעות של דחיפה פעילה, אני זוכר שהרגשתי הקלה והופתעה. הנה הוא היה, סוף סוף, ובכל זאת הרגשתי לגמרי לא מצוייד ואפילו פחות מוכן. הייתי אמא, אבל לא ממש הרגשתי כמו אמא, ולקח חודשים עד שהייתי רוצה. היעזרות במטפל לשוחח עם אותם רגשות - ולהזכיר לי שרגשות אלה אינם דבר שאליו אתה מרגיש אשם - הייתה המועילה ביותר.
מגיע לך רגע בו כל התפקיד של מישהו הוא להקשיב לך ולהתמקד בו
כאם, סביר להניח שאתה מבלה את רוב זמנך במיקוד במישהו אחר (או במספר אנשים, בו זמנית). אני יודע בשבילי, באופן אישי, את רוב זמני אני מתמקד בעובדי לעבודה, בעובדים שלי, בבני, בבן זוגי ובחברויות שלי. לעיתים רחוקות מאוד יש לי זמן באמת לשבת ולדבר עלי ו / או לשאול את עצמי איך אני מרגיש או מרגיש. אז זמן שיש לי זמן קבוע - בדרך כלל שעה - בו אוכל לשבת בחדר שקט וכל המיקוד והתשומת לב הם עלי, ורק אני, הוא כה חיוני. זה לא אנוכי; זה לא רגיש; זה הכרחי, ומשהו שאני לא צריך רק כבן אדם, אלא בן אדם שאחראי על בן אנוש אחר.
זו צורה חיונית של טיפול עצמי
המסרים החברתיים שמכוונים לאמהות הם של הקרבה עצמית מתמדת. אתה צריך לשים את עצמך, את הצרכים שלך, את הרצונות ואת השלום שלך על המבער האחורי אם אתה אמור להיות "טוב". אתה צריך לעשות את כל הדברים, בלי שום עזרה, ואתה צריך לעשות אותם עם חיוך על הפנים שלך, לא משנה כמה תשושים או חרדים או כל דבר אחר שאתה יכול להיות מכיוון שאמהות היא "פריבילגיה".
שקר.
אימהות היא בחירת חיים שבשום אופן לא מוחקת את האנושיות שלך. אתה עדיין בן אדם, וכאדם מגיע לך טיפול עצמי באותה מידה כמו כל אחד אחר. טיפול - עבור כ- 59 מיליון אנשים שחיפשו טיפול בבריאות הנפש בשנתיים האחרונות - הוא סוג של טיפול עצמי שאינו מועיל, אלא משמעותי ובר קיימא.
כולם נהנים מפרספקטיבה חיצונית
אינך ניחן בכוחות רואים-כל-ידיעה ברגע שאתה הופך לאמא (ולא משנה כמה תנסה לשכנע את ילדיך אחרת). אמהות טועות ואמהות יכולות להתעלם מהיבטים מסוימים בחייהן, בחיי הילד שלהן, או סתם בחיים באופן כללי. נקודת מבט חיצונית, שטופחה ומשותפת על ידי איש מקצוע בתחום בריאות הנפש, יכולה לסייע לכל אחד (אימהות כלולות) לראות את "התמונה הגדולה יותר".
מספר הדברים שלמדתי במשרד של מטפל רק פעלו כדי להפוך אותי לאדם טוב יותר ובכל תחום בחיי. אני אסיר תודה על ההזדמנות לראות דברים מזווית או נקודת מבט אחרת, ולנתח חלקים מסוימים מהעבר שלי (ואפילו את ההווה שלי) באופן שגורם לי להיות מצויד יותר לעבד אותם.
זה יכול להיות מאיר עיניים
אין דבר כזה "מבוגר", כי מעולם לא גמרנו. למרות שאני עכשיו אחראי לאדם אחר, אני עדיין לומד ומתפתח ומשפר את עצמי. כמובן, אני לא יכול לעשות את זה לבד. האנשים סביבי - כולל איש מקצוע בתחום בריאות הנפש - יכולים לעזור לי להשתפר על בסיס יומי.
זה מציב דוגמא חיובית
כמובן שעליכם לראות בראש ובראשונה איש מקצוע לבריאות הנפש. עם זאת, ראוי לציין שבכך אתה מהווה דוגמא חיובית לסובבים אותך. בין אם זה בן הזוג להורות שלך, חברים, בני משפחה או ילדך או ילדיך, האנשים שאיתם אתה משתף את חייך רואים שאתה נוקט צעדים לבריאות בכל תחומי החיים שלך, ומעריך את עצמך ואת טובתך הכללית. אתה מראה לאנשים שזה בסדר לבקש עזרה, לסמוך על מישהו אחר, להשיג פרספקטיבה של חוץ ולצלם רגעים לאורך היום או השבוע או מתי שאתה יכול, להתמקד בעצמך ורק בעצמך.
אני יודע שאני מתגאה בהראות לבני שטיפוח עצמי הוא חלק חשוב מהיותו בן אדם, ובשום אופן לא אתבייש לומר לבני שאני רואה מטפל על בסיס קבוע.
זה נלחם לסיים את הסטיגמה סביב בריאות הנפש
שקול סיבה זו להיות מעט בונוס. אסור לך לחוש צורך להפוך את עצמך למרטיר למטרה, ובריאותך הנפשית היא החשובה ביותר; לא פועל לחינוך ההמונים הבורים.
עם זאת, סיום הסטיגמה החברתית סביב בריאות הנפש הוא גורם ראוי, וכזו שאתה עוסק בה באופן פעיל כשאתה רואה מטפל. אמנם אינך צריך לומר לאף אחד שאתה רואה איש מקצוע בתחום בריאות הנפש או שאתה מחפש טיפול (כי זה העסק הרפואי שלך, ואף אחד אחר לא) אם אתה מרגיש בנוח ובטוח מספיק כדי להיפתח בפן ההוא בחייך., אתה מפטיר באופן פעיל את מה שכל כך הרבה אנשים מרגישים שהם צריכים להסתיר. קחו בחשבון שהדובדבן בסנדות שאומר לכם בגאווה, ובריאותכם הנפשית, משנה.
