11 סיבות אימהות יכולה להיות ממש בודדה

כשבני נולד הרגשתי שלל רגשות. התרגשתי אבל הייתי מותש; אהבתי אותו אבל נבהלתי ממנו לחלוטין; הרגשתי שלמה והרגשתי ריק באופן מוזר; הרגשתי התחדשות והרגשתי מובס. הרגשתי, טוב, לבד, ותחושת הבדידות הזו לא נעלמה לחלוטין. בכנות, אמהות יכולה להיות ממש בודדה, וזה קצת מפתיע בהתחשב בכך שיש לך אדם זעיר הזקוק לך בכל שעה בכל יום.

לא הבנתי שבדידות ואמהות ילכו יד ביד. מכיוון שהצלחתי להניק את בני בהצלחה ובחרתי לעשות זאת, ביליתי רבים בלילה ובבוקר ובצהריים ובערב, לבד עם התינוק שלי. מכיוון שעבדתי-מהבית בשנה וחצי הראשונות של חייו, ביליתי את מרבית ימי עם בני, ופשוט עם בני. הרגשתי מבודד מהעולם החיצון, לפעמים אף פעם לא באמת יוצא החוצה או מדבר עם מבוגר אחר במשך תקופה ממושכת, ובאותם רגעים הבנתי שאני צריך להושיט יד ולהתחבר עם אחרים (בין אם זה בן זוגי או שלי חברים או בני משפחתי) כדי להילחם ברגשות הבדידות האמיתיים, הבלתי נלאים והמוחשים מאוד. נאלצתי לזכור שהדאגה לעצמי ובריאותי הנפשית חשובה לא פחות, אם לא יותר מכך, מאשר לטפל בבני.

הרגשה בודדה כאם היא בכנות רק עוד אחד מאותם רגשות מוזרים, זה בזה, שרק ההורות מספקת. יש לך קצת אנושי שנשען עליך ורוצה אותך וזקוק לך; אבל אתה עדיין מרגיש שאתה האדם היחיד בכוכב הלכת. זה לא הגיוני (אבל כל כך הרבה מהאימהות לא, אז אני משער שזה שווה לקורס) וזה בא והולך בגלים. הנה רק כמה סיבות לכך שאמהות יכולה להיות חוויה בודדה.

אם את מניקה, האכלה יכולה להיות פעולת סולו

אם אתה בוחר ו / או מצליח להניק, הזמנים שבהם הילד שלך אוכל יכולים להרגיש מעט בודדים. אני מתכוון, כן הם יכולים להיות מאושרים וכל הדברים נמרצים ומקסימים, אבל כששעה שתיים לפנות בוקר ואתה מותש ואתה רק רוצה לישון אבל אתה לא יכול כי אתה מחויב להניק באופן בלעדי ואתה מסתובב לראות בן הזוג שלך ישן ואתה שונא אותם, האימהות יכולה להרגיש כמו חווית סולו.

זה לא אומר, כמובן, שאין דברים שבן זוג יכול לעשות כדי לעזור לבן הזוג המניק שלהם לעבור את התקופות הקשות והבודדות. זה רק לומר שכן, התקופות הקשות והבודדות אכן קיימות.

אתה מבלה הרבה זמן עם מישהו שלא יכול לדבר

אם אתה אם להישאר בבית או אם עובדת מהבית או, בכנות, כל אם שתבלה זמן משמעותי למחצה עם הילד שלהן שעדיין לא יכולה לדבר, יהיו הרבה רגעים שבהם אין לך עם מי לדבר. לפעמים השקט מתקבל בברכה, בעוד שבפעמים אחרות הייתם עושים דברים שלא ניתן לדבר עליהם כדי שתוכלו לדבר עם מישהו. כל אחד.

החוויות האישיות שלך יכולות להרגיש מבודדות באופן מוזר

אני טוענת כי אין חווית הורות יחידה שלפחות אדם אחד אחר בעולם לא חווה. זה הדבר המגניב באימהות; זה באמת יכול להיות אוניברסלי וזה יכול להיות מליטה. יחד עם זאת, כשאנחנו מנווטים במסע האימהות שלנו, האישי והניתן להתאמה אישית, אנו יכולים להרגיש כאילו כל מה שאנחנו חווים הוא ייחודי לנו ולנו בלבד. היו לי, למשל, המון "רגעי אמא" שבהם הרגשתי שאני האמא היחידה בתולדות האימהות שעברה את מה שעברתי או הרגשתי כמו שאני מרגיש. האם זה רציונלי? לא בהכרח. האם זו הרגשה די רגילה שיכולה לגרום לך להרגיש לבד? בהחלט.

אתה יכול להרגיש לבד בהחלטות ההורות שלך

עם כל כך הרבה אפשרויות הורות משתנות ורשימה אינסופית של החלטות הורות, איך שתבחר להורה יכול להרגיש מבודד. כלומר, אם אתה עושה משהו שונה לחלוטין מכל אחת מהאימהות האחרות שאתה מכיר, אתה יכול לגרום לך להרגיש לבד בהחלטות שלך. ברור שכולנו אוהבים לקבל תוקף בטכניקות האימהות שלנו, ולדעת שמה שאנחנו עושים (אם כי בהחלט לא הדרך היחידה לעשות משהו) הוא עדיין דרך מקובלת, נהדרת שתועיל לילדים שלנו.

חייך עסוקים, כך שזמן עם אחרים יכול להיות מוגבל (או שאינו קיים)

כשאתה מברך תינוק שנולד בחיים שלך, נראה כי הזמן יפסיק לפתע וללא רחמים, ובמקביל לנוע במהירות מגוחכת. אפשר לגרום לך להרגיש כאילו אין לך רגע אחד להקדיש לאף אחד חוץ מהתינוק שלך. זה עצוב וזו חוויה בודדה; כשאתה מבין שלא ראית את חבריך זמן מה או שהיית לסרט או סתם בילית עם אנשים אחרים. החיים קורים, ולפעמים אתה יכול להיסחף לתוכם.

אתה יכול ללכת חודשים בלי לדבר או לראות את חבריך

החודשים הראשונים שלאחר הלידה הם (בדרך כלל) רק אתה מחלים עם התינוק שלך. אני, באופן אישי, לא עזבתי את הבית שלי במשך כמה חודשים והרגשתי שאני מתחיל להשתגע מבדידות. הייתי צריך להיות בסביב חברי; לצחוק איתם ולהירגע איתם ופשוט להתחבר אליהם בכל הדרכים שהייתי רגיל לפני שהפכתי לאמא. אבל בהתחלה הייתי כל כך כואב וממש עייף ובכנות, קצת פחדתי לעזוב את התינוק שלי.

הורמונים הם בלתי נלאים

הורמונים הם בלגן מטורף של פגיון רגשי שמכוון באופן מושלם לנשמתך. כלומר, זו לא הגדרה מדעית, אבל יכול להיות שהיא יכולה להיות. ההורמונים יכולים לזרוק אותך לכל כך הרבה מחשבות רוחב מסכימות, ושלי בהחלט גרם לי להרגיש לבד (גם כשהייתי לא). התחלתי לחשוב שאין אדם אחד בעולם שידע איך אני מרגיש (יש) ושאין מישהו שיכול לעזור לי לזחול מהחור שהיה הלך הרוח שלי אחרי הלידה (היו) ובכן, ההורמונים שלי הפכו את חודשי האימהות הראשונים שלי לחוויה די בודדה.

דיכאון אחרי לידה הוא אמיתי וזה מפריד

סבלתי בשקט מדיכאון אחרי לידה חודשים לאחר שנולד ילדתי, פחדתי להושיט יד או לומר משהו בגלל הסטיגמה שקשורה לנושאי בריאות הנפש. במבט לאחור, אני כל כך מאחל שהיה לי האומץ לומר משהו למישהו. גרם לי להרגיש שאני לבד, כשאני באמת לא חייבת.

לפעמים אתה חושש לדבר על החוויות שלך מחשש שתישפט

אני לא יודע מה איתכם, אבל קיבלתי את ההחלטה האישית לשמור על רוב בחירות ההורות שלי לעצמי ולבן זוגי ההורים. בכנות, אני לא צריך את הפרשנות הלא רצויה בכל מה שקשור לאופן בו אני בוחר לגדל את ילדתי. ובכל זאת, מכיוון שאינני משתף הרבה בחוויות האימהות שלי, אני יכול להרגיש לבד בהן. הלוואי וה"אנחנו "הקולקטיבי יצר סביבה בה אימהות לא ישפוטו זו את זו בצורה כה קשה, כך שנוכל כולנו להרגיש בנוח לשתף את סיפורנו ולדבר על הבחירות הייחודיות שלנו. בחורה יכולה לחלום, נכון?

מערכות היחסים שלכם יכולות להשתנות (ולעתים גם כן)

לא כל מערכת יחסים שקיימת אי פעם בחיים שלך הולכת להשתנות פתאום ברגע שאתה הופך לאמא. עם זאת, רבים עושים זאת. אולי אתה לא יכול להיות חבר עם מישהו שההורה לילד שלו שונה ממך; אולי אתה פשוט לא רואה אנשים לעתים קרובות כמו פעם, והידידות שלך דעכה; אולי הבאת ילד לעולם העניקה לך השראה לחתוך הורה רעיל מחייך. לפעמים, בין אם זה פשוט המסלול שחיינו עוברים או ההורות באופן כללי, מערכות היחסים בינינו משתנות, אך עם שינוי זה יכול לבוא גל של בדידות, כאשר אנו מבינים שהאדם כבר אינו נמצא בחיינו.

אתה תלוי יותר בעצמך מאשר (אפשר לטעון) שאי פעם

אל תטעו בזה: אימהות אינה מילה נרדפת למות קדושים. אינך צריך להרוג את עצמך או לעשות הכל בעצמך או להקריב כל דבר על עצמך, כדי להיות אם טובה. עם זאת, אתה מתחיל להיות תלוי בעצמך יותר מתמיד, כך שתוכל, בתורו, לדאוג למישהו אחר. זו יכולה להיות תחושה מעצימה למדי. כלומר, סחבת בגופך בן אנוש נוסף והולידת את אותו אדם ואתה מספקת לאדם ההוא. זה יכול להיות בודד, וזו הסיבה שאתה צריך לדאוג לעצמך, לעשות דברים למען עצמך ולעצמך בלבד, ולסמוך על אחרים.

תאמין לי, האימהות עשויה להיות בודדה מדי פעם, אבל אתה אף פעם לא לבד.