11 סיבות מדוע עליכם להיות כנים לחלוטין עם ילדכם בנוגע לעברכם

יכולתי להבין מדוע זה נראה קשה להיות כנה לחלוטין עם הילד שלך לגבי העבר שלך. אנו רוצים שילדינו יסתכלו אלינו, יכבדו אותנו, יאהבו אותנו ויאמינו שתמיד תהיה לנו התשובה הנכונה לכל אחת מהשאלות הרבות שלהם. אנו רוצים להיות "מושלמים" עבור ילדינו, ו (למרבה הצער) הורים רבים חושבים ששכלול הורים פירושו לעולם לא לגלות טעויות או עבר אפל או כל סיטואציה מביכה בין לבין. אבל האמת, אחד הדברים הטובים ביותר שאתה יכול לעשות לילדך הוא להיות 100% פתוחים וכנים לגבי העבר שלך, מי היית, מה עשית ואיך הטעויות והחסרונות שלך עיצבו אותך לאדם שאתה אתה היום.

אני זוכר היטב את הפעם הראשונה שהבנתי שאמי אינה בן אנוש כל יכול, ללא רבב. חלק מאוד אישי, מאוד פרטי, וכואב במקצת מעברה, היה משותף איתי (על ידה) והנכונות שלה להיות גולמית ואמיתית וכנה, גרמה לי להבין שאני יכול ללכת אליה עם כל דבר, בכל עת, ו היא תבין. היא הייתה טובה יותר מאיזו ישות דמויי אל שמעולם לא טעה; היא הייתה אנושית והיא הייתה האנושית שלי וידעתי שהאדם הזה לעולם לא ישפוט אותי על כל טעות שעשיתי, טעויות שלא לקחתי או חשבתי שחלחל לי במוח. איזו רמת אמון חדשה וחזקה יש בין הורה לילד.

אנו כהורים לא צריכים להיות מושלמים עבור ילדינו. בעיקר מכיוון ובכן, זה בלתי אפשרי, אבל גם בגלל שילדינו גם לא יהיו מושלמים. אין שום סיבה להטיל על ילדינו מערכת סטנדרטים בלתי אפשרית; לא מדוברת או אחרת. אז עם זאת, הנה 11 סיבות מדוע עליכם להיות כנים לחלוטין עם ילדיכם בנוגע לעברכם. מכיוון שהדבר הכי טוב שאתה יכול להיות לילד שלך הוא באופן לא אפולוגטי בעצמך.

טיפ למקצוענים: היו כנים מאוד עם ילדכם בנוגע לטעויות שלכם… בעבר. כאילו, העבר הרחוק. כאילו, לפני שנולדו. מאאיי, אתה לא צריך ליידע אותם איך שכחת לשלם את חשבון החשמל בחודש שעבר (היי, בסופו של דבר!) כי ההתבגרות קשה. ככה, אתה מקבל את כל היתרונות של להיות חושפני ואנושי עם ילדך מבלי שהם מאמינים ביכולתם להנחות את הספינה המשפחתית. תנו להם לחשוב שאתה גיבור סולידי עכשיו, אבל פעם היה בלגן חם הלה יחסי.

אוקיי, בואו נעשה זאת:

ילדיכם יכולים ללמוד מהטעויות שלכם

כנות לחלוטין על העבר שלך - ובמיוחד על הטעויות שעשית בעבר כשאתה - תיתן לילדך הזדמנות ללמוד מהמשפט והמצוקות שלך. האם הם תמיד ישתתפו בצעדים צדדיים לאותם סדקים שנפלתם בהם? כנראה שלא. ישנם שיעורים שאתה בהחלט צריך ללמוד, הכל בעצמך ובאופן הקשה ביותר האפשרי. אבל להיות פתוחים וכנים לגבי מה שעשית לא נכון לפחות פוקח את עיניו של ילדך לאפשרויות, ומביא אותם למודעים יותר לתוצאות האפשריות.

אתה תהיה אמין יותר

הילד שלך יראה יותר מעצמם בך, אם אתה ישר ביחס לחייך. כשילדים רואים את הוריהם על הכן הם ישקיעו יותר זמן בניסיון לשמח את אמם ו / או אביהם, במקום להתמקד רק בשמחה. האם אתה רוצה להיראות כדמות סמכותית? כמובן, אבל אתה תמיד רוצה להיתפס כדמות סמכותית יחסי; מישהו בטוח ומבין שהילד שלך יכול ללכת אליו כשהוא זקוק למישהו הכי הרבה.

הילד שלך יידע שזה בסדר לעשות טעויות מדי

טעויות הולכות לקרות לכולם, ילדכם כולל. אם הילד שלך רואה שעשית טעויות, ושרדת ולמדת מהם והפכת לאדם טוב יותר בגללם, הם יבינו שלטעות זה להיות אנושי, ואפילו הגרוע ביותר בטעויות זה לא הסוף של העולם. הילד שלך יבנה ביטחון עצמי מהכנות שלך, וזה כל כך חיוני.

הילדים שלכם יסמכו עליכם

אם אתה פתוח וכנה כלפי ילדך, יש סיכוי גבוה יותר שהם יהיו פתוחים וכנים איתך. זה יהיה די קשה לצפות שילדך יגיד לך בהחלט את הכל - ויגיד את זה באמת - כשאתה לא עושה את אותו הדבר.

העבר שלך עיצב אותך להורה שאתה

העבר שלך הוא הסיבה שאתה מי שאתה. אפילו החלקים הכואבים והמביכים עיצבו אותך לאדם שאתה, וככל הנראה תרמו להרגלי ההורות, המיומנויות והבחירות שלך. אם אתה משתף את הילד שלך עם העבר שלך, במקום להסתיר אותו, אתה מלמד אותם שהבחירות שהם מבצעים כעת, יעזרו להנחות אותם לעבר העתיד שלהם.

אין סיבה להתבייש מהמצבים שלימדו אותך משהו

ומכיוון שעברך עיצב אותך להורה שאתה היום, אין שום סיבה להתבייש בזה. מדוע להסתיר את כל הבחירות - אפילו הרעות - שהביאו אותך לילד שלך? מי יודע מה היה קורה, איפה היית נמצא, או מה היית עושה אם היית עושה פנייה אחרת לשם או החלטה אחרת בחזרה מתי.

הילד שלך יבין אותך ואת ההחלטות שלך טוב יותר

"מכיוון שאמרתי זאת" אינה דרך נהדרת לעזור לילדך להבין מדוע אתה עושה את בחירות ההורות שאתה עושה. אבל מה שיכול לעזור לך ולילדך לראות איזושהי דרך משותפת ולהבין טוב יותר זה את זה הוא להיות כנה לגבי העבר שלך. אם הילד שלך יודע על כך פעם אחת, אולי הוא או היא נוטים יותר להקשיב כשאתה נותן להם אזהרות. אם הילד שלך יודע על מצב אחד זה, הם עשויים פשוט לקחת את הזמן להקשיב לך בפועל. ואני מתכוון באמת להקשיב לך.

אתה אנושי, והילד שלך יוכל לראות אותך ככזה

אינך צריך להיות דמות סמכות דמוית אלוהים שמעולם לא תתעסק אי פעם בכדי שהילד שלך יקשיב לך. אינך צריך לגרום לילדך לפחד ממך, בכדי לכבד אותך. תן לילדך לדעת שאתה אנושי כיוון שאתה, בכל זאת, אתה. אין שום דרך לעקוף את זה. יכול גם לסובב אותו לטובתך. אם הילד שלך רואה אותך כבן אדם שעושה שגיאות ולומד מהם ויש לו פגמים ורגשות, הילד שלך יהיה פתוח יותר לחיבוק הטעויות והפגמים והרגשות שלהם.

הילד שלך ירגיש יותר שיתוף איתך בנוח

אם תפתח את כביש התקשורת בשני הכיוונים, בנך או בתך יהיו נוטים יותר לנסוע עליו. כאשר הם יראו שאתה סומך עליהם מספיק כדי לחלוק משהו אינטימי או מביך או כל דבר אחר, הם יתחילו לסמוך עליך מספיק כדי לעשות את אותו הדבר. בזמן שאתה ההורה והם הילד, אתה עדיין חלק ממערכת יחסים שצריכה (ותסמוך עליי) לתת ולקחת. אתה לומד מהם באותה מידה שהם לומדים ממך, והם יהיו איתך פתוחים וכנים ככל שאתה פתוח ויושר איתם.

תמיד עדיף שילדך ישמע ממך את האמת

הילד שלך בכל זאת יגלה. אני לא יודע איך ומתי או מדוע, אבל נראה שזה תמיד קורה, לכאן או לכאן. בין אם הם עדיין גרים בבית שלך ובין אם זה בעוד 30 שנה, הילד שלך ילמד אותך יותר ויותר כששני גילך, כך שהם עשויים לשמוע על חייך, מהאדם שחי אותם.

זה פשוט מעשה בריא של אהבה עצמית

אם כי להיות פתוח וכנה לגבי העבר שלך מועיל מאוד לילדך, זה גם נהדר עבורך. זה לא בריא לסחוב את העבר שלך בתוך החזה שלך. לא מועיל להסתיר מי אתה מהאדם שהבאת לעולם. הסודות שלכם יתחילו להכביד עליכם, ומשקל זה עלול לגרום לנזק בלתי הפיך. הכי טוב לך אם תהיי כנה לחלוטין עם ילדיך, ומי לא רוצה להוות דוגמא בריאה למלטות שלהם?