11 הקורבנות שבן זוגי עשה את שנת ההורות הראשונה שהצילה אותי

כשהכרזתי סוף סוף על הריונותי לחברים, משפחה, עמיתים לעבודה ומכרים, שמעתי המון על "הקרבות". כמובן שרוב ה"הקרבנות "הללו היו דברים שהייתי הולך לוותר עליהם כאמא שעומדת להיות בקרוב. התכוונתי להקריב את גופי ושנתי ואת זמני ואולי גם את חברויותיי. יש אנשים שצדקו, רבים טעו, אבל מה שלא שמעתי עליהם היו גם הקורבנות שבן זוגי היה מקריב. איש לא נראה מודאג מהדברים שהוא מוותר עליו, כאבא. למרבה המזל, הקורבנות שבן זוגי עשה בשנה הראשונה להורות בסופו של דבר הצילו אותי, בדרכים שלא ממש הייתי מודע אליהם עד שהייתי בגרון החיים לאחר הלידה, כשהוא זקוק למישהו שיעבור את הדבר הזה שנקרא איתי הורות.

עכשיו, אני חושב שחשוב לברר למה אני מתכוון כשאני אומר "הקרבה", מכיוון שזו מילה כל כך כבדה שמעוררת הרבה רגש והנחות. אני לא בהכרח רואה בדברים שבן זוגי עשה בשבילי (ובנו) כ"קורבנות "באופן שגרם לו סבל או במקומות שקשה במיוחד או היו אפילו משהו רחוק מעבר למה שצריך לצפות מכל שיתוף מעורב. הורה. מה שבן זוגי עשה למעני שעזר לי לטפל בבננו, ועזר למשפחתנו לתפקד כשניסינו להבין איך אנחנו הולכים להורה, הם לא באמת "קורבנות", אלא צורך. עם זאת, הוא הקריב באותה דרך בה הקריבתי. לדוגמה, לקום באמצע הלילה כשאני מעדיף לישון, זה קרבן. להתעורר מוקדם כדי להאכיל את בני כשאני מעדיף לעשות בוקר בוקר עצלן ולישון בו, זה קרבן. נחוץ? כמובן. עדיין סוג של כאב? בהחלט.

לכן, תוך כדי שידעתי שאקריב דברים מסוימים עבור בננו, היה מרענן לראות גם את בן זוגי מקריב. אחרי הכל, קיבלנו את ההחלטה להפוך להורים יחד, מה שאומר שבסופו של דבר אנו הורות לבני אדם אחר, יחד. עם זאת בחשבון, הנה כמה "הקרבות" שבן זוגי עשה, שבסופו של דבר הציל לי את התחת השנה הראשונה לאמהות. # עבודת צוות

בן זוגי בישל את מרבית הארוחות

בדרך כלל אני ובן זוגי מחלקים את חובות הבישול. עם זאת, אחרי שהיה לי את בננו ובמשך כמה חודשים (קראו: רבים) שלאחר מכן, הוא טיפל בכל הבישולים. אני יודע שזה לא בהכרח הוגן, אבל הייתי מרוכז כל כך בהאכלת בננו (הנקתי באופן בלעדי) שהוא לקח על עצמו להאכיל את שאר האנשים בבית שלנו.

בסופו של דבר, שינוי האחריות הזה עבד ממש טוב עבורנו, אבל אני מבין שלעשות אותו אחראי לחלוטין על כל ארוחות ביתיות וכל אלה היו קרבן מצידו. אחרי הכל, לפעמים הבישול הוא הגרוע ביותר.

השותף שלי השתלט על הכביסה

למען ההגינות, לקחתי מעל 100 אחוז מכביסת הכלים, כך שלדעתי השינוי הזה בסופו של דבר מיטיב עם כל המעורבים. עם זאת, אולי עשיתי את הכביסה קומץ פעמים בשנה הראשונה שנולד בננו. לבן זוגי היה קל יותר להתמודד עם המון הבלתי נגמר של בגדי תינוקות (ובגדים עם פיצוץ לתינוקות התפזרו כולם), והוא היה יותר בבגדים מתקפלים מאשר ניקוי כלים, כך שככה חילקנו את עבודות הבית.

הוא שמר על בגדים נקיים ואני שמרתי על מזלגות וכפיות. לנצח.

בן זוגי ניקה את קופסת החתולים

לא בטוח שאישה בהריון תנקה את ארגז החתול של החתול, אז בן זוגי טיפל בגלישת החתולים במשך תשעה חודשים ארוכים. כמו האיש הבוגר שהוא, הוא המשיך לנקות אותו לאחר שנולד בננו, והפך את זה לאחריותו הבלעדית. אני דואגת שהחתול ניזון ויהיה לו מים, והוא מנקה את הקקי והפיפי שלה.

זוהי חלוקה די קלה של אחריות על בעלות על חיות מחמד, עם זאת אני יודעת שזה מעט מקריב את בן זוגי. הוא שונא לחלוטין לעשות את זה. כאילו, עם תשוקה. הוא מתעב את זה ואני יכול לראות את הזלזול בפניו כשהוא נוסע לשירותים כדי לטפל בעסק של החתול. הוא לוחם, האיש ההוא.

בן הזוג שלי טיפל בבני משפחה

בין אם אלה בני המשפחה המכוונים היטב שרצו לבקר כמה ימים (לפעמים כמה שעות) אחרי שנולד התינוק, להורים שדבקו בנו לצאת לטיול קרוס קאונטרי לחגים כשהתינוק שלנו היה בן 4 בן חודשיים, בן זוגי טיפל בשיחות העלולות להיות מסורבלות בכל מה שקשור לבני המשפחה והציפיות.

כמובן שאחרי כמה שבועות לאחר הלידה הצלחתי להניח את רגלי מתחתי ולהתמודד עם אנשים אחרים מלבד התינוק שזה עתה נולד הצמוד לציצים שלי, אבל בידיעה שבן זוגי היה יותר ממוכן "לקחת את החום" כשסבא וסבתא חדשה הולך להיות מוטרד בגלל שינוי לוח הזמנים הזה או שהביקור שבוטל עשה את כל ההבדל.

בן הזוג שלי לא לקח דברים באופן אישי

עם ההורמונים הגועשים לאחר לידה והספק העצמי שלא יכולתי שלא לחוש ולהיות נגעתי וסבל מדיכאון אחרי לידה, לא הייתי בהכרח "עצמי" אחרי שנולדתי תינוק. למעשה, לקח זמן להתרגל לאמהות ולגוף שלי אחרי לידה, ולהרגיש כאילו ידעתי מי אני עכשיו, כשאני אמא של מישהו.

למרבה המזל, בן זוגי לא לקח את זה באופן אישי. בכנות, היה קל לו לעשות זאת, מכיוון שמעט מהפחדים שלי וחוסר הביטחון והתסכולים שלי הופנו כלפיו בצורה לא הוגנת. הוא לקח את התישה של התשישות הרגשית שלי, אבל הוא עשה את זה כי הוא ידע מה עבר עלי בכל מה שקשור להריון, לידה, לידה וחיים אחרי לידה. הוא היה יותר ממוכן להיות שקית אגרוף רגשית (מבלי שזה יעבור להתעללות, כמובן) וידעתי שאני יכול להישען עליו מתי ואם אני צריך.

בן זוגי לא הדגיש על סקס או אינטימיות

עכשיו, וכדי שיהיה ברור, אני לא חושב ש"לא לקיים יחסי מין "זה קורבן, לכל האמור. כלומר, לחכות ששת השבועות (או יותר) צריך להיות נתון, מכיוון שמין לא "חייב" למישהו על ידי מישהו אחר ללא קשר ליחסים ששני האנשים חולקים. כי אתה יודע, הסכמה.

עם זאת, אני אדם מיני ולכן אני יודע שלמשך זמן רב ללא מגע מיני זה יכול להיות קשה. אחרי הכל, אוננות יכולה לקחת אותך עד כה (למרות שזה די מדהים). אז אמנם אני לא זורק את בן זוגי למצעד על כך שהוא הולך בלי סקס עד שהרגשתי מוכנה - מכיוון ששוב, אוטונומיה גופנית והסכמה - אני כן חושב שחשוב להכיר בכך שזה לא קל. כולנו רוצים להרגיש מחוברים ואינטימיים ומלאי תשוקה עם מישהו. אני יודע שהתגעגעתי לקיים יחסי מין עם בן זוגי, אבל הייתי גם צריך לרפא מהלידה והלידה, הייתי צריך להתחבר לעצמי ולגופי החדש והייתי צריך למצוא את האנרגיה לקיים יחסי מין.

השותף שלי עשה את כל הנהיגה

פעם אהבתי, ואני מתכוון לאהבה, לנהוג. זו הייתה הדרך שלי למצוא ניטרליות ולהירגע ופשוט להלחץ. לפני שנולדתי תינוק הייתי נכנס לרכב שלי, נוהג ללא יעד בראש, מאזין למוזיקה ושייט.

עכשיו? ובכן, עכשיו יש לי את הפחד הלא הגיוני הזה מכלי רכב. אני מרגיש חרדה קיצונית בכל פעם שאני במכונית, ובמיוחד אם הבן שלי איתי במכונית. אני פשוט לא יכול להתמודד עם זה, אז בן זוגי נוהג. כמובן, לא אכפת לו באמת אז אני לא בטוח שזה מסמל כ"קורבן ", אך עדיין; אני אסיר תודה.

השותף שלי טיפל בכל הגוגללינג

זה באמת היה לטובתנו, מכיוון שכשנשארתי למכשירי גוגללינג שלי, סביר להניח שהייתי משוכנע שיש לי סרטן או שבני חולה בסרטן או שכל מי שאני מכיר ואוהב חולה בסרטן וכולנו הולכים למות מוות נורא.

גוגל זה רע, אתם. Web MD ו- Google פשוט מרושעים.

בן זוגי ישן על הספה בדרך תכופה מדי

בן זוגי ואני בחרנו לישון יחד עם התינוק שלנו; החלטה שהתקבלה בערב הראשון בחייו. היה לו קשה לווסת את חום גופו, ולכן הרופאים והאחיות שלנו הציעו שהוא ישן איתי במיטה, עור לעור. גופי הצליח לעזור לגופו לווסת את הטמפרטורה שלו, ומאותו לילה התינוק שלי ואני ישנו באותה מיטה.

עם זאת, שלושה אנשים במיטה (אפילו כשאדם אחד מאוד קטן מאוד) יכולים להתמלא, אז בן זוגי לקח אחד לצוות וישן על ספת הסלון שלנו ברוב הזמן הטוב ביותר. זה היה כל כך הרבה יותר קל, מאז שהייתי זה שהניק את בננו, אבל אני יודע ששינה על ספה כמעט שנה זה לא כל כך מהנה.

בן זוגי תן לי להקיא רגשית בכל פעם זמן או שניים (או שנים עשר)

היו לי כמה רגשות כשהייתי אחרי לידה, אתם. לא הייתי בטוח בעצמי וחששתי שלא אהיה אמא ​​נהדרת ורציתי להמשיך לעבוד אבל הרגשתי אשמה שאהבתי את הקריירה שלי באותה מידה שעשיתי (ועושה) ופשוט הייתי עמוק בברך כל התחושות.

אז, בן זוגי הקשיב לי בכל פעם שעברתי פריק קל (או לא כל כך קל). אני חושב שזה (או שצריך להיות) מקביל למסלול היחסים, אבל זה לא אומר שזה לא קורבן להקשיב למישהו שיש משבר קיומי ממש ממש יום אחר, במיוחד כשאתה יודע שהם יהיו בסדר. הוא תמיד היה אדיב ותומך וסבלני איתי ועם רגשותיי, מה שמשמעותי את העולם עבורי (במיוחד כשיצאתי מאובך לאחר הלידה של תשישות ומחסור בשינה).

השותף שלי נתן לי יותר מ 50 אחוז

לדעתי מערכות יחסים אינן פיצול 50/50 של מתן קח. לעתים קרובות יותר מאשר לא, אדם אחד ידרוש יותר מהאחר, כך שזה יותר מצב של 60/40 או 70/30. כל עוד המטוטלת מתנדנדת בכיוון ההפוך - כך שני בני הזוג מקבלים את מה שהם צריכים, ונותנים את מה שהאדם האחר צריך, במידת הצורך - אני חושב שבטוח להניח שיש לך מערכת יחסים די בריאה.

עם זאת, במשך למעלה משנה הייתי אומר שבן זוגי נתן לי בעקביות יותר מ 50 אחוז. כמובן שזה בגלל שכשנה הייתי נותנת לו (ולמשפחתנו העתידית) יותר מחמישים אחוז שלי. גידלתי בן אדם בגופי, ואז דחפתי את אותו בן אדם מגופי ולעולם ואז התאוששתי מההיריון והלידה והלידה והאכילתי את אותו בן אדם בגופי. הוא ראה ממקור ראשון את האחוז שהייתי מוכן לתת לו ולמשפחתנו הקרובה בת השלוש, כך שלא ראה את תרומותיו לאחר הלידה כ"קורבנות ". בסופו של דבר זה היה רק ​​חלק מהזוגיות. הוא פשוט היה בן למשפחה החדשה שלנו.