תוכן עניינים:
- פלאשבק של בית הספר התיכון
- חדר אמבטיה ממבו
- הזומבה
- הטיטאניק
- הגלשן
- הקרחון
- הטנגו של השטן
- קינג קונג
- קופסת הצעצועים
- כלבת הערבה
- ההדוניסט
בעוד שרבים מאיתנו עשויים להצטמרר לשמוע את המילים "הורים" ו"סקס "באותו משפט, העובדה היא שאנחנו לא רק אורזים את זה ברגע שאנחנו מעבירים את המעבר מלידה לתינוק שלאחר התינוק. עם זאת, לילדים יש את היכולת לשנות כמעט כל דבר בחייכם, שכמובן כולל את חיי המין שלכם. כיוון שכך, ישנן עמדות מין שרק ההורים מנצלים מכיוון, ובכן, זה הכרח מטריף. זה # הורים חיים, אתם.
לגבות כאן רק קצת, כי אני לא רוצה להפחיד את כולכם: סקס הורים זה לא דה-פקטו נורא. למען האמת, לא להיות אישיות נוראית או לשפוך את השעועית בנוגע ליחסים הרומנטיים שלי, אבל מצאתי שמין הורים זהה כמעט לחלוטין למין ללא ילדים, במיוחד כשמדובר במעשה עצמו. אולם הלוגיסטיקה תדרוש לעיתים התאמות קלות (ולעיתים די גדולות). זמן, מקום, נסיעה ונפח, למשל, יתכן שיהיה צורך לצבוט כל אחד מהם.
כמובן שחלק מההורים יכולים לחוות טראומת לידה ופציעות אשר ידרשו טיפול רפואי, טיפולי פיזיותרפיה או טכניקות מותאמות כדי להתגבר על כל סוג של זמן רב; אבל בדרך כלל אנחנו בדרך כלל אותם אנשים שעובדים עם אותו ציוד בנסיבות שמאלצות יצירתיות, סבלנות וחוש הומור. בואו נודה בזה, לפעמים הזבל הזה יכול להיות מגוחך לחלוטין, אבל אם תתחיל להשתמש בעמדות המין שלהלן ההורים משתמשים מאז ומתמיד, לפחות המגוחך יכול להביא לאורגזמה.
פלאשבק של בית הספר התיכון
במצב זה אתה ובן / בת הזוג שלך דחוקים במושב האחורי של המכונית שלך, הולכים אליו במהירות ועצבנית בחניון ריק ומבודד מכיוון שהצלחת לצאת מהבית יחד (איכשהו) ואתה יודע שברגע אתה חוזר הביתה, למצוא זמן ומקום לעשות את זה הולך להיות מאתגר.
כמו זוג בני נוער חרמנים, אתה נתקל במכונית כי אתה לא באמת יכול לעשות את זה בשום מקום אחר, ואתה מנצח הזדמנות כפי שהיא מציגה את עצמה. בניגוד לרוב בני הנוער החרמנים, עם זאת, עליכם גם להסתדר עם מושב מכונית שנחפר לגבכם. ני.
חדר אמבטיה ממבו
למרות שזה נשמע כמו נקייה לטיול אירוע בסיר, זה בעצם נקייה בגלל ההליכה עליו במקלחת או בכיור בחדר האמבטיה. למה? בגלל שאתה ישן יחד עם התינוק שלך והם כבר נכנסים ללילה, אז המיטה שלך "לא בסדר". אתה גם לא רוצה שהפעוט שלך ינוד למטה ויתפוס אותך מתנדנד על הספה. חדר האמבטיה לא אידיאלי, אבל יש דלת והיא ננעלת. (סרגל הרומנטיקה די נמוך בימינו.)
הזומבה
זה כאשר אתה ובן / בת הזוג שלך עייפים, מטורפים (כי #parentlife), אבל זה לא מונע ממך להיות חרמן סופר משוגע. אז אתה הולך על זה, למרות שאתה בעצם ישן עם העיניים פקוחות או שאתה נרדם באמצע הקואיטוס. כך או כך, אתה נראה ונשמע כמו זומבים מהמתים המהלכים.
הטיטאניק
זה, כמובן, כשהכל נראה כאילו הוא הולך בדרך שלך ואתה תוכל לרדת ולקיים יחסי מין ממש מדהימים כש, womp womp, אתה מכה קרחון (כמו כשהילד שלך קוטע אותך, או על ידי בוכה או שיש סיוט או מתעורר או מה שלא יהיה). כתוצאה מכך התקוות והחלומות שלך שוקעים לקרקעית האטלנטי. בואו לחשוב על זה, זו פחות עמדת מין, ויותר עמדה שאנו-כמעט-היינו-סקס. נו טוב.
הגלשן
המפורסם על ידי השיר "שיכור באהבה", עמדה זו מתוארת על ידי מילון אורבן כך:
תנוחת המין היא כאשר הזכר נמצא על הרצפה התחתונה והילדה טוחנת ומוציאה אותו כאילו היא יושבת על גלשן.
אני לא יודע שהורים עושים את זה יותר מכל אחד אחר, אבל ביונסה הייתה אמא (וג'יי זי אבא) כשהיא עשתה את עמדתה הספציפית הזו לאור היום בפעם הראשונה, אז לפחות קבוצה אחת של הורים מדליק את הגלשן שלהם.
הקרחון
הקרחון מכונה המוני הקרח הדוממים, הקולוסאליים והאיטיים, "הקרחון" הוא המין שנעשה לאט ובשקט מאוד, אפשרי אפילו לא מורגש לצופה המזדמן, כדי להימנע מעיר ילדים. יש הורים שמאוד טובים ממש בקרחון.
הטנגו של השטן
האוהבים המסוכנים ביותר עשויים למצוא את עצמם, בדרך כלל ביום ראשון אחר צהריים עצלני, רוקדים את טנגו השטן. ברגע שילד יהפוך מספיק עצמאי כדי שיישאר לבדו בחדר אחר יותר מחמש דקות בכל פעם, הורים עשויים להרגיש נרגשים לעזוב אותם קצת עם סרט או תוכנית טלוויזיה, ולהתרחק כדי לעשות את הסקס.
סיכויי כישלון: גבוהים.
ה- DVD עשוי להקפיא או שנטפליקס יירד או שילדך ירצה חטיף או שהם רוצים לדעת מה אתה עושה בחדר שלך וכנראה שתצטרך להפסיק. כל טנגו הוא קשה ודורש דיוק ועבודת צוות. הטנגו של השטן, באמת, הוא הקשה מכולם.
קינג קונג
זה כאשר אתה ובן / בת הזוג שלכם בחופשה ללא ילדים, אז אתם משתוללים, מטפסים לראש המלון שלכם ומקיימים יחסי מין מרגשים, רועשים ראשוניים על הגג. אתה חושב שילדים באיזה טיול חופשי באביב לא מסודר מסוגלים לערוך סקס פרוע ומשוגע? אין להם כלום על הורים שניתנו להם רצועה לראשונה מזה חודשים (או שנים) ומותר להם לישון יותר משלוש שעות.
אבל כמו שקינג קונג עצמו היה חיה נדירה וחמקמקה, כך גם הסיכוי של הורה למשוך קינג קונג בפועל.
קופסת הצעצועים
זה כאשר אתה ובן / בת הזוג מקיימים יחסי מין בבית שלך כשלפתע אתה מושיט תחתיך ומושך חיה ממולאת מהסדק התחת שלך או משהו כזה.
ואז אתה מרגיש אשם, כשעיניה התמימות והאהובות של האהבה הקטנה והמדהימות מביטות אליך באמצע העסק העגום שלך. לאמיתו של דבר, בטח יהיה לך הדחף הפתאומי להתכסות, מכיוון שאתה מרגיש כאילו אתה משמיד את תמימותו בעיצומה של תשוקתך. אתה כמעט בוודאי לא מתכוון לסיים עכשיו, ואם כן, זה יתן לך כל מיני רגשות מבלבלים.
כלבת הערבה
אתה יודע שכשאתה רואה תיעודי טבע עם כלבי ערבה, והם תמיד מציצים מתוך המחילות הקטנות שלהם ומציצים סביב, אממ, אני לא יודע, כל מה שכלבי הערבה מחפשים (טורפים, אוכל, כלבי ערבה אחרים, מישהו עם כרטיס נוסף של המילטון)?
כן, ובכן, הורים עוסקים תמיד בצורה כלשהי של כלב הערבה. הם ישהו סקס, יעלו והקשיבו לראות אם הילדים שלהם ערים או מתקשרים אליהם או בוכים או כל דבר אחר.
ההדוניסט
תנוחה זו נועדה כאשר הילדים נמצאים אצל סבתא ואתה ובן / ת הזוג שלך מטמאים כל משטח בבית שלך, בקול רם ונלהב ככל האפשר, כי ל- OMG יש לך את הבית לעצמך ואתה יכול להתחרפן.
עצמות שמחה, כולם!
