11 דברים חיוביים על המין שאתה יכול (וצריך לומר) לבנך

"או - או! אתה רואה איך הקיטי שלנו קומר את גבה ומתרחק ממך? זה אומר שהיא לא אוהבת את האופן בו אתה משחק איתה כרגע. היא משתמשת בגופה כדי לומר לך להשאיר אותה לבד. בוא נלך לשחק עם משהו אחר ביחד. "יש לי שיחות כאלה עם בני כמעט בן השנתיים מספר פעמים בשבוע, לא רק בגלל שאני רוצה שהוא יהיה חבר ובעל חיית מחמד מכבד, אלא בגלל שזה אחד מהרבים דברים חיוביים על המין שאתה יכול לומר לבנך שאינם קשורים למין בהכרח, אך הם מהווים בסיס חשוב להתנהגותו המינית בעתיד.

חיוביות למין היא פשוט הרעיון שמין ומיניות הם חלקים נורמליים וחיוביים בחיים, כל עוד הם באים לידי ביטוי בדרכים בריאות, מכבדות והסכמה. אנשים חיוביים על המין מכירים בכך שמין צריך להרגיש טוב - רגשית ופיזית - מה שאומר שכל המעורבים צריכים להרגיש בקיאים ונוחים מספיק עם גופם ועם בני זוגם כדי לתת ולקבל את מבוקשו מכל אינטראקציה מינית. למרבה הצער, יש הרבה מידע מוטעה ומיתולוגיה לגבי מין המונעים מאנשים לחיות את חייהם המיניים בצורה כזו, המהווים מקור לטראומה וכאב רב מיותר בחיינו. עם זאת, כהורים אנו יכולים לסיים את המחזור הזה, על ידי הבטחה שילדינו יידעו את האמת על גופם, על זכויותיהם וגבולותיהם ועל המין עצמו.

כהורים חיוביים למין - והורים לבנים בפרט - מוטלת עלינו אחריות מיוחדת לוודא שבנינו לא יגדלו עם סוג של בושה ואי הבנות שלא רק מסכנים אותם בסיכון לפגיעה, אלא עלולים להפוך אותם לסכנה לאחרים באינטראקציות המיניות שלהם בעתיד. התרבות השלילית המינית שלנו מלמדת את כולנו שקרים רבים על מיניות גברית, כולל שבנים וגברים הם רעים ואגרסיביים מבחינה טבעית. עם זאת, המיתולוגיה הולכת, מכיוון שיש להם את הרצונות ה"בסיסיים "האלה, זה בסדר להם להערים, לתפעל, או אפילו להכריח נשים וילדות לסקס. זו תרבות אונס על קצה המזלג, ועלינו לעצור אותה. כהורים, יש לנו תפקיד עצום בהפרעה של הודעות מסוג זה לפני שהם מעצבים את התנהגותם של בנינו (בין שבנינו הומואים או סטרייטים).

הסוגים הבאים של הצהרות חיוביות על המין יכולים לעזור לנו לגדל בנים לגברים שבטוחים שאחרים יהיו בסביבה, ויכולים לקיים סוגים של מערכות יחסים מקיימות ומספקות שאנחנו מקווים שיעשירו את חייהם.

"כן, זה הפין שלך!"

אני מוצא את עצמי אומר את זה כמעט בכל החלפת חיתולים, בדרך כלל בין אומרים דברים כמו "כן, זה האף שלך!" או "כן, זו הברך שלך!" אפילו כשתינוקות קטנים, הבנים שלנו מבחינים בגופם בזמן החלפת חיתולים, אמבטיה זמן, וכל זמן אחר, באמת. חשוב להשתמש ברגעים אלו כדי לוודא שהם לומדים את השפה הנכונה לכל חלקי גופם מגיל צעיר, ולהתייחס לחלקיהם הפרטיים לא יותר מבישים מטבעם כמו כל חלק אחר בגוף.

"זה בסדר לגעת בעצמך, כל עוד יש לך פרטיות"

בסופו של דבר, בנים ובנות כאחד מגלים שמישוש בחלקיהם הפרטיים יכול להרגיש טוב. זו התפתחות בריאה לחלוטין. במקום לבייש או להעניש אותם על כך, הורים חיוביים למין מתכננים הצבת גבולות ומחזקים את הנורמליות של ההנאה המינית בכך שהם מודיעים להם שזה בסדר, אלא שהם צריכים לעשות זאת רק במרחבים הפרטיים שלהם (כמו לבד בחדר השינה שלהם, או כשהם מתרחצים בעצמם).

"אם החברים שלך אומרים 'עצור' בזמן שאתה משחק, זה אומר שתפסיק מיד"

הסכמה וגבולות הם מושגי יסוד בכל מערכות היחסים, ולא רק מינית. זו הסיבה שהוראת הסכמה יכולה וצריכה להתרחש בהמון קשרים אחרים לחלוטין, שאינם מיניים מגיל צעיר מאוד, כולל כאשר הם לומדים לשחק בצורה הוגנת עם חברים.

"זה נראה כאילו הכלב / החתול / חבר שלו לא רוצים לגעת בי. בוא נשאיר אותם לבד. "

אני לא משתמש במילים כמו "חיובי מין" או "הסכמה" כשאני עוזר לבן שלי לתקשר עם חיות המחמד שלנו או של אחרים (או עם אנשים חדשים, לצורך העניין). אבל על זה אני חושב; מלמד אותו לקרוא את שפת הגוף של אחרים על פי סימנים המעידים על פתיחותם או חוסר רצונם לגעת בהם. אלה מיומנויות שהוא יצטרך במגוון סיטואציות עתידיות, מיניות ואחרות.

"אני יכול לחבק אותך?"

שוב, הסכמת הסכמה. לשאול לפני שהעניקו לבנינו נגיעות חיבה הוא כיצד שנינו מכבדים את זכותם לשלוט בגופם, ומדגמים כיצד עליהם לעשות זאת למען הזולת.

"שאל לפני שאתה נותן חיבוקים או נגיעות נחמדות אחרות"

כמו שאנחנו צריכים תמיד לשאול אותם לפני שאנחנו נותנים נגיעות, נצטרך להזכיר להם גם לשאול. תזכורות אלה יעילות יותר אם אנו תמיד שואלים אותם, כך שהם יודעים איך נראית השואלת בפועל.

"מבוגרים מקיימים יחסי מין להכנת תינוקות …"

כשבנינו שואלים מאיפה תינוקות, עלינו לומר להם את האמת (בדרכים מתאימות לגיל). אנחנו לא צריכים לתת לילדים צעירים מאוד את כל הפרטים או המון מושגים שהם לא יכולים להבין. עם זאת, באמירתם את האמת הפשוטה שגדולים בדרך כלל מייצרים תינוקות על ידי קיום יחסי מין (הצבת חלקיהם הפרטיים יחד באופן שמאפשר לזרע של גבר לפגוש ביצה של אישה בגופה) עדיף על שקר להם, או לטפל בנושא. כמו סוד מביש אסור להם לדעת עדיין.

"… וגם מכיוון שמין מרגיש טוב …"

ילדים ובני נוער מבוגרים זקוקים בסופו של דבר להבין שמין לא תמיד מביא להריון, וכי הפיכת ילדים אינה הסיבה היחידה שאנשים מקיימים יחסי מין. הם גם צריכים לדעת שמין אמור להרגיש טוב, פיזית ורגשית, עבור כל המעורבים.

חשוב להפליא שבנינו יבינו שלבן הזוג שלהם ראוי וצריך לצפות להנאה מינית בדיוק כמו שהם עושים, ברגע שהם יהיו מספיק בוגרים כדי לקיים יחסי מין. כאשר בנים וגברים לא מבינים שהרצון שלהם הוא נורמלי ובריא - ושהילדות והנשים גם חוות תשוקה - אנו מסתכנים בכך שדברים כמו לחץ או סמים מישהו כדי לענות על הצרכים המיניים שלהם, נראים "נורמליים". הם צריכים להבין שמדובר באונס, ושהם אינם צריכים לפנות לכפייה או לאונס כדי לחוות שחרור מיני. אם הם אנשים בטוחים, נוחים, מכבדים, דואגים, הם יכולים לטפח את מערכות היחסים בהן הם יכולים לקיים יחסי מין באמת (והדדית).

"… אבל זה נכון רק כשאתה בוגר ומוכן מספיק לקיים יחסי מין"

חלק מהמבקרים על הרעיון של הורות חיובית למין חוששים כי כנות כלפי ההנאה המינית תגרום לילדים להיות פגיעים להתעללות מינית. עם זאת, ילדים שמבינים לא נכון במין, או שמתביישים מכדי לדון בגופם עם המבוגרים הנאמנים בחייהם, מתופעלים הרבה יותר בקלות במצבים בהם ניתן להתעלל בהם מינית. מתעללים משתמשים בסקרנותם המולדת של הילדים לגבי מין, ברצונם להיות שיתופי פעולה ובבושת גופם נגדם, ומנצלים את בושתם וחוסר השפה שלהם ביחס למין כדי לשמור על הדממה שהם צריכים להסתלק מהתעללות.

שוב, חיובי המין נסוב סביב התפיסה כי מין צריך להרגיש טוב פיזית ורגשית. פירוש הדבר שכל המשתתפים צריכים להיות בעמדה להסכים בחופשיות למין, שילדים אינם יכולים באופן בסיסי. גם אם מגע מיני כלשהו שהם חוו היה אגב להרגיש טוב פיזית, הנזק הרגשי של מבוגרים (או אפילו ילדים חזקים יותר ו / או מבוגרים יותר) שעושה מניפולציה או אילוץ אותם להתנהגות מינית נכשל במבחן היסודי הזה.

לכן חשוב להבטיח שילדינו יידעו כי סקס אינו רע ביסודו, וכי לא ראוי שמישהו ינסה לעסוק בהם בכל סוג של התנהגות מינית - החל מנגיעה בלתי הולמת, לבקש מהם להסתכל על החלקים הפרטיים של אחרים או התבוננו בהם, לצלם תמונות בלתי הולמות שלהם וכדומה - בצעירותם.

"אף אחד לא צריך לגעת בך פעם שלא מרגיש טוב …"

הבנים שלנו צריכים להבין שיש להם זכות להחליט מי נוגע בהם, ומתי ואיך, וכי אם זה לא מרגיש להם טוב, שהם יכולים לבקש ו / או לעשות כל מה שהם צריכים לעשות כדי שזה יהיה תפסיק. הם צריכים להבין שזה נכון לכל סוג של מגע, בין אם זה חיבוק פוטנציאלי של קרוב משפחה, או מגע מיני של בן / בת זוג לעתיד.

חשוב גם שבנינו יבינו שלא כל הנגיעות המיניות ירגישו טוב איתם, שזה נורמלי, וזה בסדר שהם ידרשו שזה ייפסק (גם אם האדם הנוגע בהם הוא נשי). התרבות שלנו מלמדת בנים וגברים ש"גברים אמיתיים " תמיד רוצים ונהנים ממגע מיני, ושגברים סטרייטים נהנים תמיד מנגיעות שהם מקבלים מנשים. מיתוסים אלה לא רק מותירים אותם פגיעים להתעללות מינית ותקיפה מינית, אלא מותירים אותם ללא תמיכה והבנה חברתית אם הדברים האלה קורים להם.

"… ולעולם אסור לך לגעת במישהו אחר באופן שהוא לא רוצה ואוהב"

וכמובן שבנינו צריכים לדעת שממש כמו שיש להם את הזכות לא לחוות נגיעות שהם לא רוצים, לכל השאר שהם פוגשים יש את אותה הזכות והציפייה להם. ההכרה בכך שלכל האנשים שהם פוגשים יש את אותן הזכויות שהם עושים, וכי לאנשים אחרים יש תערובות מורכבות משלהם של רצונות, פחדים, סקרנות וחוסר נוחות כמוהם, תסייע להם להימנע מלהפוך לסכנה לאחרים, ולהניח את הבסיס ל סוגים של מערכות יחסים הממלאות הדדית אנו רוצים עבורם בעתיד.