11 סימנים שאתה באמת אוהב הורות משותפת, זה פשוט קשה

לפני שפגשתי את בן זוגי, מעולם לא רציתי ילדים. למרות שהייתי בעבר בזוגיות רצינית, מעולם לא דמיינתי את עצמי מגדל ילד עם מישהו. מעולם לא רציתי להיות אמא או שחלמתי בהקיץ להיות בהריון או שנבחרו שמות לתינוקות. ואז הכרתי את בן זוגי והדברים השתנו. פתאום ידעתי שאני יכול להיות הורה כי הוא יהיה זה איתו הורות. עם זאת, זה לא הופך את ההורות המשותפת לקלה. הבנתי שיש סימנים שאתה באמת אוהב הורות משותפת, זה פשוט קשה AF; כל כך קשה שאתה תוהה אם אתה יכול להמשיך לגדל ילד עם מישהו אחר; כל כך קשה שאתה רוצה פשוט להפסיק מההורות לגמרי כי, או, זו הרבה אחריות, אתם.

בן זוגי ואני לא נשואים, ואנחנו לא מתכוונים להתחתן אי פעם. בזמן שאנחנו חיים יחד ואנחנו מעורבים רומנטית, אנחנו עדיין מסמנים את התיבה "יחיד" על המסים שלנו. אנו באים מרקע שונה מאוד, משפחות שונות ואפילו יש לנו אמונות פוליטיות שונות (מה שהפך את מחזור הבחירות הזה לכלום אם לא מעניין). מכיוון שאנחנו לא אותו אדם מדויק, ישנם רגעים שבהם ההורות המשותפת נראית כמו מטלה ממש, אני ממש לא רוצה לעשות. לפעמים, אני רוצה להיות היחיד שמקבל את ההחלטות כי טוב, לא הייתי צריך להגיע להסכמה עם מישהו אחר. לפעמים, אני רוצה להיות זה שיבלה עם בני - לבדי - כי אז הייתי מקבל את תשומת ליבו הבלתי מחולקת ויכולתי להיות האדם שייתן לו את כל מה שהוא צריך.

הרגעים האלה והרגשות האלה, תקפים כמו שהם, חולפים גם הם. לא לוקח זמן רב עד שהתסכול שוכך, הפרספקטיבה תחזור להתמקד ולזכור שלא הייתי רוצה להורה עם אף אחד אחר לחלוטין. אני יודע שהורות משותפת יכולה להיות מאתגרת, אבל זה כל כך שווה את זה (כשהורה משותף שלך אינו רעיל או פוגעני, רגשית או מילולית, כמובן). רק בגלל שמשהו קשה, זה לא אומר שזה לא שווה את זה. לכן, עם זה בחשבון, הנה רק כמה סימנים שאתה באמת אוהב הורות משותפת, זה פשוט ממש קשה לפעמים.

הוויכוחים שלך עם ההורה המשותף שלך אינם מגניבים …

הרוב אם לא כל הוויכוחים שיש לי עם בן זוגי להורות, אינם נקמניים. אנחנו לא מוצאים דברים שאפשר לטפל בהם ואנחנו לא מחפשים סיבות להתעצבן; אנחנו באמת מתווכחים או לא מסכימים כי אנחנו חשים בלהט כלפי משהו וחושבים שנקודת המבט שלנו תקפה וכל מה שאנחנו לא מצליחים להסכים עליו שווה לדון.

… ובדרך כלל נחוצים …

האם כיף להתווכח? בהחלט לא. עם זאת, הייתי טוען שיש רגעים שבהם טיעון הוא הכרחי לחלוטין.

לדוגמה, כאשר בן זוגי ואני גילינו שאני בהריון התחלנו לדון איך אנחנו הולכים "להוכיח תינוקות" את הדירה שלנו. מיד אמרתי שבן זוגי צריך להיפטר מהאקדח שיש לו בארון שלנו. הוא לא הסכים, ודי בלהט. אנחנו לא מרגישים באותה צורה לגבי תותחים או שליטה על אקדחים, אבל ידענו שאנחנו צריכים להבין מה אנחנו הולכים לעשות בעניין נשק בביתנו והרבה לפני שהתינוק שלנו יגיע. כל כך הרבה מהדיונים הללו היו בסופו של דבר וויכוחים, אבל היינו צריכים לעבוד על זה כדי למצוא פשרה ששנינו היינו מרגישים בנוח בה.

… ומרכז סביב ילדכם ומה ששניכם חושבים שהכי טוב להם

גם כשהוויכוחים שלנו הם הכי מתסכלים, אני יודע שהם נחוצים מכיוון שהם מעורבים בבנו. מכיוון שאנחנו מתווכחים בצורה בריאה, ואף אחד לא מתעלל באורח מילולי ולא מכבד אותו, אני לא מרגיש שהוויכוחים שיש לנו על בננו או ההורות שלנו הם "רעים" או סימנים לכך שאנחנו נכשלים כהורים משותפים. אני יודע ששנינו אוהבים אותו כל כך שאנחנו רוצים לגדל אותו למיטב היכולת שלנו, ולפעמים מה שאנחנו חושבים שהכי טוב, יכול להשתנות מכיוון שאנחנו שני אנשים שונים משני רקע שונים.

אתה צועד על אחת מהשני מכיוון ששניכם מעורבים

אם אני כנה, הייתי חייב להודות כשיש רגעים שמובילים אותי להאמין שיהיה הרבה יותר קל אם לא היה לי בן זוג להורות. לפעמים - לפעמים - אי הצורך לבצע צ'ק-אין עם מישהו או לוודא שהוא באונייה עם החלטת הורות מסוימת יהיה, אתה יודע, נחמד. כמובן, אני נוטה לחשוב על זה כשאני מתוסכל ובן זוגי להורות ואינני מסכים על משהו; אני יודע שהורות לבני לבד תהיה קשה לאין שיעור מנסות להגיע להסכמה כלשהי עם בן זוגי.

הורות משותפת יכולה להיות קצת "צפופה", ולגרום לך להרגיש שזה פשוט יהיה נחמד להיות היחיד שאחראי על ילדך. ואז שוב, אתה מתחיל לחשוב איך זה היה אם היית היחיד שאחראי על ילדך, והדברים חוזרים לפרספקטיבה.

אתה זקוק למרחב מכיוון ש"נוגעים אליך ", לא מכיוון שלא אכפת לך יותר מבן זוגך

אחרי שנולד בני והייתי מותש ושכבתי בשינה והנקה לפי דרישה וביליתי כל שנייה בכל יום במגע גופני מתמיד עם בן אנוש אחר, הייתי זקוקה למרחב שלי. לא רציתי שמישהו אחר ייגע בי, כולל בן זוגי להורות.

בהתחלה הוא נעלב, וחשב שאולי לא אכפת לי ממנו יותר. אנשים תמיד ממהרים להגיד לך שהיחסים ביניכם הולכים להשתנות ברגע שתגדלי, ומכיוון שאנו לא נשואים אנשים הניחו (אוף) שבסופו של דבר, אנחנו כבר לא נהיה ביחד והייתי בסופו של דבר אם חד הורית (כאילו זה דבר רע ש"בסופו "להיות). עם זאת, ברגע שהסברתי לבן זוגי שזה בכלל לא הוא, אלא הדרישות של האימהות והצורך שלי באוטונומיה גופנית, מצאנו את עצמנו באותו עמוד. לפעמים אדם פשוט צריך לעצמו מרחב ורגעים, אמהות כלולות.

פשרות יכולות להיות מאתגרות, אבל שניכם מנסים להתפשר בכל מקרה

יש המון רגעים שבהם היה קל לאחד משנינו או לשנינו פשוט לזרוק את הידיים לאוויר ולוותר על הנקודה לאחר. כשאנחנו נלחמים על מה שאנחנו חושבים שנכון כשמדובר בגידול בננו ביחד, זה יכול להיות מאתגר "להיפגש באמצע". למעשה, נוכחתי בשנתיים שלי כהורה משותף, שיש רגעים שבהם פשרה בלתי אפשרית (ומשהו, שבכנות, לא אמור לקרות). לדוגמה, אישה לא צריכה להתפשר בכל מה שקשור ללידה וללידה. היא לא צריכה להתפשר בכל מה שקשור להנקה ומה שהיא מחליטה שהיא רוצה לעשות עם הגוף שלה.

עם זאת, הרגעים שבהם אני יודע שאנחנו יכולים להתפשר הם רגעים שבן זוגי ואני מחויבים לחוות, גם כשהם יונקים. בטח, שנינו יכולים לומר שלא אכפת לנו ולתת לשני לקבל את כל ההחלטות, אך שנינו הורים ושניהם חולקים את האחריות לקבל את החלטות ההורות.

אתה מקנא מעט בבן זוגך להורות כאשר הילד שלך רוצה אותם, ולא אתה …

אני בן אדם, אז יש רגעים שאני די מקנא שהבן שלי רוצה את אביו, ולא את אמא שלו. אחרי הכל, אני זה שנשא אותו בגופי במשך למעלה מ- 40 שבועות ואז דחף אותו אל מחוץ לגופי (שהיה כואב, פשוט FYI). כן, לפעמים נחמד שהוא רוצה את אבא (ולא רק בשביל אבא, כמו שאני רוצה ומגיע לו הפסקה), אבל בדרך כלל אני מרגיש מעט עקצוץ של טינה כלפי בן זוגי כשהוא מסוגל לספק לבן שלי משהו שאני לא יכול.

… אבל זה משמח אותך שלילד שלך יש אפשרויות

בכל זאת, לא הייתי רוצה בכך אחרת. לבן שלי יש שני הורים אוהבים ואכפתיים, ואני יודע שלא לכל ילד יש את זה. יש לו אפשרויות והוא יכול לרוץ לאמא או לאבא כשהוא צריך או רוצה משהו.

אתה מכבד אותם בגלל כמה הורה גדול הם …

אני לא יכול לדמיין עולם שבו אני לא אוהב ומכבד את אביו של בני, בלי קשר לשאלה אם אנו מעורבים רומנטית או לא. בקיצורו שהוא יתעלל פיזית, רגשית או מילולית, תמיד יהיה לי כבוד עמוק, התפעלות ואהבה אליו מכיוון שהוא אבי הבן שלי והוא מגדל אותו להיות בן אדם נפלא.

אפילו כשאני כל כך עצבנית עליו, או מתוסכלת ממנו. גם כשאני שונאת אותו (וזה קורה, סמוך עלי) אני אוהבת אותו. אני תמיד רוצה שהוא יהיה מאושר, גם כשהוא משגע אותי בטירוף, כי הוא אבא נפלא. האם זה תמיד קל להורה משותף עם מישהו? בהחלט לא. עם זאת, כשאתה שותף להורות עם מישהו שהוא הורה מסור, התקופות המתסכלות שוות לאותו אדם להיות חלק מחיי הילד שלך (וגם שלך).

אבל אתה יודע שהם גם יותר מאשר רק הורה

בדיוק כמו שאני רוצה שבן זוגי יראה אותי יותר מאשר אם הילד שלו, אני יודע שאני צריך לראות את בן זוגי להורות יותר מאשר רק את אבי הילד שלי. הוא עדיין בן אנוש עם צרכים, מחשבות ורגשות אחרים שלא קשורים בשום דרך לבנו. הוא עדיין בן אנוש מורכב, רב ממדי והורות לא מחקה את החלקים האחרים שלו שכדאי לכבד.

אין עניין עד כמה מתוסכלים אתה לא יכולת לדמיין הורות בלי אותם

אפילו בימים הגרועים ביותר שלנו, כשאנחנו לא באותו עמוד או רואים עין בעין או לא מרגישים כאילו השני עושה את חלקם ההוגן, אני לא יכול לדמיין שגדל את בני עם מישהו אחר. אני לא יכול לדמיין שאינני מחווה את בן זוגי להורות בחיי, אפילו לא כשהוא משגע אותי. הוא יכול למלא אותי בזעם, אבל הוא עדיין האדם שלי ומישהו שאני כל כך שמח לגדל איתו את בני.

זה כנראה הסימן האחד והיחיד שאתה באמת צריך להזכיר לך שגם כאשר ההורות משותפת היא קשה, זה משהו שאתה יותר משמח לעשות. זה לא קל לשאת אחריות כה חשובה עם מישהו אחר - במיוחד מישהו שמגיע מרקע שונה מכפי שאתה או שהוא, אתה יודע, פשוט לא אתה - אבל כשהקושי שווה את זה, אתה יודע שמצאת הורות נהדרת בת זוג.