תוכן עניינים:
- אתה מבשל כל ארוחה, אך ברגע שהאוכל חלף, כך גם העזרה
- הכביסה לא תסתיים אלא אם כן אתה עושה את זה
- שגרות השינה מתוקות אך אינן צריכות לקחת שבע שעות
- אתה מעדיף לגור במרחב נקי אך נמאס לך לאסוף את בן זוגך מכיוון שהוא או היא במבוגר
- רשימת המטלות שלך קשורה פחות לילדיך ויותר לסידורים של בן / בת הזוג
- אתה מושקע לחלוטין בזמן משחק, לא בזמן טלפון
- לא אכפת לך להגדיר גבולות וכללים אבל לא תרצה להיות השליט היחיד בממלכה שלך
- אתה אוהב להיות גורו המגיע, אבל יש לך גם זהות מחוץ לאמהות
- אתה אוהב זמן משחק אבל אינך זוכר את הפעם האחרונה שהייתה לך זמן "לי"
אימהות היא דבר שלא הייתי בטוחה שאזכה אי פעם להתנסות בו. הודות לרשימה ארוכה של סוגיות רפואיות, כניסה להריון תתגלה כישוי (בלשון המעטה). עם זאת, נהייתי "עם ילד", כמו שאומרים, ולא פעם. בתקופה שחלפה מאז הלידה למדתי המון, כולל אילו גיבורי-על שולטים ובאיזו תדירות בתי מצפה שפיית השיניים תבקר (לעיתים קרובות מדי). אם זה נשמע מוכר, יתכן וזהו סימנים שאתם אוהבים אמהות! יש!
הצד התחתון, כמובן, הוא שגם אם אתה אוהב את זה, יתכן ובן זוג לא ימשוך במשקל שלו. זה יכול להפוך את כל העניין להורות לקשה הרבה יותר לחוות, להסתגל וללמוד ממנו, ותאמין לי, אני מרגיש את הכאב שלך. אני ובן זוגי היינו יחד שתים-עשרה שנים וברוב הזמן הזה, ילדינו היו איתנו. עד כמה שאני אוהבת להיות אמא (ואני כן, אל תבינו אותי לא נכון) היו הרבה נסיבות בהן התחלתי בסך הכל לקבל קצת יותר עזרה.
בואו נודה בזה: ההורות קשה וזה הרבה יותר קשה אם אתה תמיד טס סולו, גם כשטיסת הסולו ההיא מתרחשת בתוך שותפות. עכשיו, לאחר שלקחתי צעד אחורה כדי להעריך את כל מה שהאמהות העניקה לי, אני גם מסוגל לראות את החולשות בקשר האישי והרומנטי שלי. לא קל לדבר עליהם, כדי להיות בטוחים, אבל בכל הדרכים שאני נותן לילדיי את המיטב ממני, יש פעמים שבן הזוג שלי נותן רק חלק מעצמו, ובכן, זה פשוט לא הוגן. אם אתה מוצא את עצמך מרגיש אותו דבר, הנה כמה סימנים שאתה זקוק לבן הזוג שלך כדי להגביר את זה.
אתה מבשל כל ארוחה, אך ברגע שהאוכל חלף, כך גם העזרה
בכל מה שקשור לזמן הארוחות, אני אוהבת להתנסות במתכונים שונים שעשויים (או לא עשויים להיות) לטעמי של ילדי. לעתים קרובות יותר מאשר לא, צמצמתי את "הארוחות" שלנו בעצם לצלחת של טיפים אקראיים שאני יודע שהם יאכלו, כי למה לא? אם כי, בכל ההבלחות - עם סירים ומחבתות, רכיבים המפוזרים בכל חלקי השיש וכמובן על פרצופי (ובגדי) של ילדי - לא כיף להיות על הרגליים במשך כל פרק הזמן שיידרש טבח אמר ארוחה, רק כדי להתמודד עם שטיפת כלים, לשים אותם, לנגב את השולחן ולנקות את כולם אחרי.
אמנם זה נהדר שבן הזוג שלי אוהב את הבישולים שלי, אבל זה לא יהרוג אותו, אתה יודע, תן לי לשבת ולאכול את האוכל שלי לפני שיתקרר, או אפילו להכניס את הכלים למדיח לפני היציאה מהחדר. המטבח שלנו הוא לא מסעדה, וכמה שאני אוהבת לבשל, אני לא מלצרית 24/7.
הכביסה לא תסתיים אלא אם כן אתה עושה את זה
בגדים מלוכלכים מסתכמים בגדול כשאתה ילד, וכתוצאה מכך הגעתי לקבל שערימה אינסופית של בגדים מלוכלכים זה רק חלק מהחבילה. אני לא יודע איך הם עוברים כל כך הרבה מאמרים כי לאן הם הולכים? לפני שבתי אפילו התחילה ללמוד, היא הייתה ערימה של בגדים מחופשים מגזע ישן, איכשהו הצליחה להשיג פודינג או ספגטי על כולם, ואז היו לי פתאום תלולי כביסה לעשות. זה יהיה מרשים אם זה לא היה כל כך מקומם.
עם זאת, נראה כי הפעם היחידה בה מוזכרים כביסה היא כאשר בגדי העבודה של בן זוגי כולם בלתי נסבלים באופן מסתורי. אני די בטוח שאני לא האדם היחיד שיודע לעבוד מכונת כביסה.
שגרות השינה מתוקות אך אינן צריכות לקחת שבע שעות
השינה היא הזמן הטוב ביותר. זה כאשר מסתובבים שופעים וסופו של יום שקט ושלו קרוב! אולם לעיתים, שגרת שינה יכולה להיות זמן רב, מתיש ומייגע סביבו. במקרה של בני בן הארבע, אנחנו מתרחצים, יושבים וקוראים, מספרים סיפור ארוך, ולאחרונה הוספנו את מופע האור המוזר הזה עם הזוהר של צג התינוק הישן שלו. כל השיבנג יכול להימשך כשעה ועם בן זוגי עובד במשמרת השנייה ארבעה לילות בשבוע, הכל עליי ובלי קשר לשום דבר אחר שאני צריך לעשות.
אז בימים ההם שהוא מחוץ לעבודה ובבית, זה בטוח יהיה מהמם אם סדר האירועים הזה עדיין לא היה שוכב אך ורק אצלי, מכיוון שביצועי המופע הקליל שלי קצת התקבלו.
אתה מעדיף לגור במרחב נקי אך נמאס לך לאסוף את בן זוגך מכיוון שהוא או היא במבוגר
ילדים הם טורנדו. הם נכנסים, כמו שמיילי אומרת, "כמו כדור הורס", והם די משאירים את זה ככה עד שמישהו (בדרך כלל אמא, למרבה הצער) מתנודד פנימה כדי להרים אותו. זה לא אומר שלחלק מהילדים, כולל שלי, אין מטלות או תחומי אחריות שבהם הם אמורים לנקות אחרי עצמם.
במקרה המסוים שלי, הפרעות החרדה שלי אינן מאפשרות לבלגן לשבת לאורך זמן. למרבה הצער כולם בבית יודעים, ומנצלים את זה, כולל בן זוגי. הכלל צריך להיות "כולם נקיים כי כולם גרים כאן", אך באופן בלתי נמנע יהיה בלגן חדש לפני שאסיים לכתוב את המשפט הזה (יש).
רשימת המטלות שלך קשורה פחות לילדיך ויותר לסידורים של בן / בת הזוג
בכל יום נתון, רשימת המטלות שלי נראית כמו חיבור מקיף על נקודות קליעה של מי הולך לאן ובאיזו שעה, איזו ארוחת צהריים צריכה לארוז, אילו מטלות בוצעו ו / או זקוק לתשומת לב, כמו גם החסימה החוצה זמן שאני צריך לעבוד. בנוסף, לעיתים קרובות אני צריך לתת דין וחשבון על דברים שבן זוגי זורק לי (בדרך כלל ברגע האחרון) כמו הרגעים שהוא עוזב לעבודה מוקדם ושוכח לשלם את החשבון ההוא, או את המצבים שבהם הוא לא הבין שיצאנו מכל האוכל כך שלא נשאר לי מה לבשל לארוחת הערב (ואני היחיד שהולך לחנות).
בעולם מושלם הייתי דואג לדברים שלי, הוא היה דואג לדברים שלו, והיינו חולקים את כל שאר האחריות. במקום זאת, הוטל עלי להזכיר לו לשלוח שוב את אביו "למקרה שהוא ישכח שוב."
אתה מושקע לחלוטין בזמן משחק, לא בזמן טלפון
לאורך שנים רבות של טיפול למדתי המון על הימצאות נוכחות. זה דורש הרבה תרגול ולא תמיד בר ביצוע. עם זאת, אני מנסה להיות שם במאה אחוז כשאני יושב לשחק עם הילדים שלי. חלק מהשותפים, לעומת זאת, אולי איבדו את הצורך הזה בתרגום. עם הטכנולוגיה בשפע בטבע, זה נהיה יותר ויותר קשה לזמן פנים טוב עם כל אחד, קל וחומר עם ילדיכם. ולמרות שאני מבין את הפיתוי לנגן את Clash of Clans, כולם היו מאושרים יותר, בעוד שהצעיר ביותר מדבר על אהבתו לגיבורי-על, אולי זה יכול היה לחכות. סתם. כמה. דקות.
לא אכפת לך להגדיר גבולות וכללים אבל לא תרצה להיות השליט היחיד בממלכה שלך
להיות אוכף של כל החוקים זה גם מרגש וגם מעייף. אני המלכה, נעימה ! בצד הפוך, אני המלכה, בוז. אם שני אנשים לא יכולים לשבת יחד ליצור, ולאכוף את דרך הבית יחד, מה הטעם לחלוק חיים?
נמאס לי להיות האדם "לא" בזמן שבן זוגי הוא תמיד הבחור "כן". זה יהיה מגניב אם לפעמים הייתי יכול להיות זה שיגרום לפרצוף של ילדי להיות מואר (ואני לא מתכוון מהתוכנית האור הלילית).
אתה אוהב להיות גורו המגיע, אבל יש לך גם זהות מחוץ לאמהות
בהחלט ישנו סטנדרט כפול כאשר בן זוגי בעבודה וכל מה שהוא צריך להתמקד בו הוא העבודה שלו, ובכל זאת, כשיש לי זמן לעבוד מהבית לפי לוח זמנים קבוע, אני עדיין צפוי לעשות הכל הדברים האחרים (כמו להכין את ארוחת הצהריים של בני או לנהל את הזמן של כולם בהתאם).
באותו מובן, אם משהו ישתבש או שתידרש ייעוץ, הילדים שלי יעלו על בן זוגי ויפריעו כל מה שאני באמצע. כן, זה מרגיש נחמד להיות פופולרי, אבל גם, מדוע הזמן שלי ניתן למשא ומתן ואבא שלהם לא?
אתה אוהב זמן משחק אבל אינך זוכר את הפעם האחרונה שהייתה לך זמן "לי"
אני מקדיש הרבה לילדים שלי ולעתים קרובות יכול להרגיש סחוט בגלל זה בשילוב עם לוח זמנים מלא. נראה שבן זוגי מוצא מספיק זמן לעיין בממים מצחיקים או לבלות חצי שעה נוספת בחדר האמבטיה בזמן שבני ממש מתפרץ על זמן האמבטיה (הקצר מאוד) שלי כדי "לבהות" בי עד שאסיים.
שמחות האימהות הן מתגמלות ביותר אך הן ירגישו אפילו יותר טוב אם הייתי יכולה לסיים את הארוחה חמה, את העבודה שלי בזמן הנכון ואת האמבטיה שלי. בשלום.
