11 כללים פשוטים לשיחה עם הילדים שלי (או עם הילדים של מישהו) על מוות

כל יום כשאני מסתובב בסידורים רצים אני מקשיב לתחנת NPR המקומית שלי. לא לעיתים רחוקות, החדשות ידונו ויפקדו פיגועי התאבדות, רציחות ותאונות איומות. הביטוי "השארת הרוגים ופצועים" נשמע כמעט מדי יום. הילדים שלי מתנהגים בצורה מכובדת במכונית וכך, בכנות, לא חשבתי יותר מדי על מה שהם שומעים בכונן שלנו עד שלשום, כשבנה בן ה -4 השיב "הם מתו ? כאילו, באמת מת ? " באותו רגע נאלצתי לחשוב, "הו שטויות, איך אני מסביר את המוות לילד שלי?"

למרבה הצער, בני עבר ניסיון במוות בעבר. אחי נפטר בקיץ שעבר, ובעוד שילדי הבין שמוות פירושו שאנחנו לא זוכים לראות שוב את יקירנו, בגיל שלוש, הוא רק תפס מספיק מהמושג כדי להכיר את המונח. אז עכשיו, בכל פעם שאנחנו שומעים על מישהו גוסס או נהרג, אנו משתמשים בחוויה הראשונה הזו כנקודת קפיצה כדי לבנות על ידיעה על המשמעות של מוות. זה בכלל לא קל. ראשית, זה כואב לזכור את כל מוות העבר שחוויתם כשאתם עוזרים לילדיכם להשיג הבנה חדשה בכל פעם אחר כך. שנית, קשה שלא לקבל את כל התשובות. שלישית, ואולי הכי חשוב: המוות הוא באמר. באמר מפחיד ומרגש. זה מתנקז נפשית ורגשית להיות צריך להסביר לילד שלך שהעולם מלא מוות וזה בלתי נמנע. כאילו, אני מעדיף לדבר על המתרחש בפרק האחרון של רחוב סומסום.

הסבר המוות לילד שלי (וגם, וו, הו, יש לי ילד בן שנתיים שאני אצטרך לעשות זאת איתו שוב בערך ברגע שהבכור שלי יבין שהמוות הוא אוניברסאלי. ציון!) היה קצת למידה ניסיון. זו גם חובה שאני לוקח ברצינות רבה, וכזו שאני רוצה לחוד, במקום להשאיר את "שיעור המוות" למישהו אחר שילמד. אני גם מבין שבכן, הילד שלי הולך לפנות לאנשים אחרים ולהיכנס לדיונים עם אנשים אחרים שאין לי כוח להימנע מהם או לשלוט עליהם. ככאלה קבעתי כמה כללים לשיחה עם ילדתי ​​על מוות:

אל תדבר על זה בכלל

זה ככל הנראה כלל האצבע הטוב והקל ביותר. דיון במוות הוא אחד מהשיחות הגדולות והחשובות (או, סביר יותר, סדרת שיחות) שיש להורים עם ילדיהם והגישה של כולם הולכת להיות מאוד אישית. האמונות והערכים של המשפחה, גיל הילד, חוויות, אישיותו ופרטים ספציפיים הקשורים לאופן בו עבר האדם הם כולם גורמים רלוונטיים שיכתיבו את מה שהורה ירצה להעביר ולדון בו. זו הורות בגדול שאני מדבר כאן, אנשים. זו הסיבה, אם אתה הורה, אתה לא צריך להימנע מכך ומדוע אם אתה לא הורה או לא הורה לילד ששואל שאלות על מוות, אתה לא צריך לפנות פנימה.

אל תדבר על אלוהים לכאן או לכאן

אם אתה לכוד איכשהו במצב שבו אתה, מכל סיבה שהיא, לא יכול לברוח מהדיון הזה עם ילד, אל תביא סוגיות של רוחניות. לא כל המשפחות דתיות או מאמינות בחיים שלאחר המוות או באלוהות. רבים אחרים עושים זאת, אך באופן שונה מכם. תאר לעצמך כמה זה מבלבל לילד קטן שלא הייתה לו שום הוראה דתית כלשהי לשמוע, "סבתא נמצאת עכשיו עם ישוע ואלוהים בשמיים." נו! מיהו ישוע? מה קורה עם האדם האל הזה? איפה גן עדן? האם אנו נוהגים או לוקחים מטוס? "או אמרו לאקראי לילד שקרוב משפחתם האהוב היה מתגלם מחדש. פתאום אתה משנה את הנרטיב. דת ורוחניות, כמו מוות, היא אחת מאותן" שיחות גדולות " צריך להיות מטופלים רק על ידי הורים. אתה מתכוון טוב, אבל אתה עלול לסיים חציית קווים ומבלבל עניינים.

אל תפרקו את האבל שלכם על הילדים

המוות קשה על אלה שנשארו מאחור, ולגבי חלקם קשה עוד יותר לא לשפוך את לבכם למערך האוזניים הקרוב ביותר. זה לא אומר שאתה לא יכול להיות כנה לחלוטין לגבי הרגשות שלך עם ילדים, אבל היה מודע לכך שבאבל דברים יכולים לעבור מהר מאוד, "אני מרגיש כל כך עצוב" אל "תן לי לדבר על פחדי מהמוות הספציפי שלי וצערים כשאתה ממלא את תפקיד המטפל שלי. " אל תסתדר עם ילד. את לא חייבת להיות מרי סאנשיין, אבל נסה גם לא להיות מורטיציה אדימס.

אל תיידע אותם שהם הולכים למות

זו עובדת חיים בסיסית, אבל עבור חלק מהילדים זה יהיה מידע חדש לחלוטין והכרה מחרידה לחלוטין. תגובת הילדים למוות וגסיסה תלויה במידה רבה בגילם. הם עשויים "לדעת" מהו מוות כשהם פעוטות, אבל זה לא עובר את דעתם עד שהם בערך 7 שהמוות הוא אוניברסאלי ושהם ימותו. לא תמיד מועיל מהירות בתהליך זה.

אל תיכנס לפרטי הגורי

אם אינך צריך להתמודד עם הסיוטים שיתרחשו לאחר שתדבר על סצנת תאונות דרכים או על הרעיון שסבא מתפרק, אתה באמת לא צריך להעלות את זה. אתה יכול להיות כנה עם ילדים, אבל זה עדיין רעיון די טוב להגן עליהם מפני חלק מהפרטים המפחידים.

אל תאמרי להם שמה שהם חושבים או מאמינים שגויים או טיפשים

זה חוזר לכל היבט הרוחניות של הדברים. אם יש לך רעיונות מאוד ברורים לגבי מה שקורה אחרי שנמות, נהדר. עם זאת, אל תסתור את מה שילד אומר שהם חושבים שקורה. גם אם זה שונה מבחינה דוקטרינרית ממה שאתה מאמין, לכאן או לכאן. אל תתערב עם א, "נו, בעצם …" כלומר, אלא אם כן הם אומרים משהו שפוי לחלוטין ופוגע הגורם להם חרדה או כמות מיותרת של פחד. כאילו, "אבא נפטר ועכשיו אני אמות מחר אם אני לא אוכל את הירקות שלי!" במקרה כזה ובמקרים כמו זה, אתה יכול להבטיח להם שהם יהיו בסדר.

אל תדחוף אותם להרגיש דרך מיוחדת

הדרך בה ילדים מתאבלים היא מעניינת מאוד מבחינה פסיכולוגית ומשתנה על פי גיל (בין השאר). לפעמים זה יכול להיות מרגיז לראות ילד שנראה לא מושפע מפטירתו של בן משפחה אהוב, במיוחד כשאתה עשוי להרגיש רעוע לחלוטין. שמור על קווי תקשורת פתוחים, צפה בשינויים התנהגותיים, אך סמוך שהם מטפלים בזה בדרך שלהם. זכור: אל תעשה איך הם מתנהגים או מרגישים כלפיך.

אל תסתבך כשהם לא משיגים את זה

כי לפעמים ילדים לא יכולים להבין את המוות. כאילו, בכלל. או, במקום זאת, הם מבינים את זה בצורה כל כך מוזרה שהיא לא דומה לאופן בו היא עובדת. זה לא אתה, סמוך עלי; הסברת את הכל בצורה מאוד יפה. זה המוח של הילד שלהם. הם עדיין צומחים.

עשה: הערך את מה שהם יודעים

ענה על השאלות שלהם עם גרזן הורות שימושי מאוד ונקודת התחלה חיונית של "מה אתה חושב?" לא רק שזה קונה לך זמן לחשוב על מה שאתה אומר, אלא שאתה מבין מהיכן הם מגיעים, מה שעוזר לך למסגר את התגובה שלך בצורה יעילה יותר מכיוון שתעבוד על הידע שלהם בסיס. חבר'ה, "מה אתם חושבים?" היא הגדולה מכל השאלות.

עשה: היה כנה כשאין לך תשובה

לפעמים אי היכולת לתת תשובה מוחלטת יכולה להשאיר מבוגרים מרגישים פגיעים, טיפשים או חסרי תועלת. היה סמוך ובטוח: זה בסדר לא לדעת הכל. אף אחד לא. חוץ מזה, הם הולכים להבין שאנחנו לא יודעים הכל עד שהם בני נוער, בכל מקרה. מאי כמו כן יקבע תקדים עכשיו כדי שלא יבינו את הכל בבת אחת ב -13 ואז יתמרדו נגדנו בזעם מלא כוחם ההורמונלי.

עשה: תודיע להם שאתה עצוב ומפוחד, מדי

מכיוון שלא משנה הגיל, אבלות המתים היא להתנחם בחיים שסביבכם. להיות פגיע עם ילד זה אחד מאותם דברים קשים וכואבים להפליא שיאפשרו לך ליצור קשר קרוב יותר איתם.