11 שלבים של אי מתכננים להורה מצורף, אבל הורות מצורף בכל מקרה

עכשיו, כשאני שנתיים אמא ואני די פתוחה לגבי החוויות שלי, המון אמהות שעוברות בקרוב ביקשו ממני עצות. לעתים קרובות יותר מאשר לא, אני אומר להם לעשות תוכנית. "הדרך הטובה ביותר להיות מוכנה, היא לתכנן." ואז, באותה נשימה, אני אומר להם שהתכנית שלהם לא תהיה חשובה. סותר, אני יודע, אבל זו האמת; אתה מנסה לנסח מושג מה אתה רוצה לעשות ואז אתה מסתגל. השלבים של לא לתכנן את ההורה לקשר, אלא את ההורות לקשר, ממילא לימדו אותי את השיעור הזה חשוב מאוד, מאוד מתסכל, אבל כדאי מאוד, וזה אחד שלקחתי איתי כשבני נכנס לפעוטות ומוצגת בפנינו מערכת אתגרים חדשה.

ציין את האמהות הטריות ביותר, היה לי מושג מהסוג של אמא שרציתי להיות. שאלתי שאלות ועשיתי את המחקר שלי ולמדתי מהאמהות האחרות והמעודנות יותר סביבי, וגיבשתי "תוכנית" שחשבתי שאעקוב אחרי שנולד בני. התכוונתי להשתמש בעריסה ולהביא את בני לישון בחדרו שלו; התכוונתי לדחוף אותו לטיולון כי למה לא? התכוונתי להביא אותו ללוח הזנה מכיוון שאני מעריך את שפיותי ושנתי. אה כן, התכוונתי לעשות את כל הדברים האלה וזה הולך להיות מאוד קל. חה. מתברר, לבני היו תוכניות שונות, ואני הייתי זה שכאשר יצטרך להכיל אותו (לא להפך).

אני אסיר תודה שהתכנית שלי יצאה מהחלון מכיוון שבכן, אני אוהבת הורות לקשר. אני אוהבת לטפח קשר הדוק ורגשי עם בני על ידי שינה משותפת, הלבשת תינוקות, הנקה לפי דרישה, קשר עור לעור ושימוש בטכניקות הורות אמפטיות ועדינות יותר. זה מה שהכי מתאים לנו. עם זאת, הייתי משקר אם הייתי אומר שזו התוכנית הכוללת שלי, אז אם אתה עובר את השלבים הבאים, דע שאתה לא לבד. אחרי הכל, לחיים - ולהורות בכלל - לא ממש אכפת מהתוכניות שאנו מבצעים.

מחקר. מחקר. מחקר.

עוד לפני שגיבשתי רעיון כללי כיצד אני הולך להורה, עשיתי את המחקר שלי. בדקתי כל סגנון הורות תחת השמש - סמכותי, מתיר, התקשרות, אלטרנטיבה, מסוק - וניסיתי למצוא את עצמי בתיאורים. אם הייתי מתכוון ליצור תוכנית שתעזור לי לטפל בבני, הייתי צריך לגרום לי לעבוד אימהות ולא להפך. לעבוד חכם יותר, לא קשה יותר, נכון?

תכנון אינטנסיבי …

ברגע שהמחקר שלי היה מאחורי התחלתי לתכנן. חשבתי על חדר התינוק ועל מה אני ובן זוגי היינו צריכים לוודא שהתינוק יצליח לישון לבד בעריסה נחמדה ונפלאה מאוד. תכננתי להניק אבל גם אני הלכתי לעבוד, ולכן הייתי צריך לתכנן לוחות זמנים להאכלה (חה!) פוטנציאליים ולמצוא דרכים להאכיל את בני חלב אם כשלא הייתי בסביבה. תכננתי להמשיך להיות פעיל ורציתי לצאת לעולם אחרי שנולדתי תינוק, ולכן הייתי צריך לתכנן איך אני מתמודד עם נשיאה ו / או דחיפת הקטנה שלי לכל מקום שרציתי ו / או הייתי צריך ללכת.

… ורכישה מיותרת

כל כך הרבה מהתכנית שלפני התינוקות הייתה כרוכה ב"קניות ". לכן. הרבה. קניות. רציתי להאכיל את חלב אם שלי כשהייתי בעבודה, אז הייתי צריך לקנות משאבת חזה יקרה ובקבוקים ואפילו גיגית גיבוי עם פורמולה למקרה. הייתי צריך לקנות עריסה והייתי צריך לקנות טיולון ונאלצתי לקנות כמות אינסופית של מוצרים אחרים הקשורים לתינוקות כדי שאוכל להיות האמא הכי טובה שיכולתי להיות ולאמא שהבן שלי ראוי. זה היה מלחיץ. זה היה מתיש. זה היה יקר.

התרגשות בלתי פוסקת

כמובן שהחלק הכי טוב שיש לבזבז כל סנט שהיה לי על חבורה של מוצרי תינוקות, היה להקים אותם ולשים אותם איפה שרציתי שהם יהיו. העריסה בפינת החדר; משאבת השד ממש ליד כסא נדנדה שדמיינתי לעצמי שיושבת בו; הטיולון ממוקם בצורה מושלמת ליד אחת הדלתות שלנו, כמעט מתחנן לשימוש. לא יכולתי לחכות.

בלבול מוחלט

קניתי את כל מה שחשבתי שאני צריך והגדרתי את הכל בדיוק איך שאני רוצה והפתיתי את התוכנית (לדעתי) בצורה מושלמת של איך אני הולך להורה. הייתי מטפל באימוני שינה כמו בוס והייתי דוחף את ילדתי ​​בעגלה היקרה שלו והייתי איתן אך חביב, תמיד זמין לילד שלי אך ממהר ללמד אותו עצמאות.

כן, זה לא הסתדר ככה.

הייתי מבולבל כשהוא לא ישן לבד. בכלל. אי פעם. הייתי מבולבל כששנאתי את הטיולון ולא הערכתי את הבן שלי כל כך רחוק ממני (למרות שזה בכלל לא היה רחוק במיוחד) כשהיינו בחוץ. לא אהבתי להשתמש במשאבת השד שלי לעיתים קרובות מאוד והנקתי לפי דרישה, כך שהמצב הארור ישב לא נגע לרוב. כל מה שחשבתי שאני צריך זה דברים שלא בסופו של דבר השתמשתי בהם, ובכן, לילד שלי היו תוכניות אחרות.

תשישות מוחצת

הסתכלתי על הפריטים שהשקעתי בכספי ואת התוכנית שעשיתי והייתי נחושה לעמוד בזה. עם זאת, לקביעה זו היה מתנגד אימתני: חסך שינה.

אני מניח שהייתי יכול לנסות לישון לאמן את בני לא פעם ולא פעם, אבל זה היה יותר מדי מאמץ ושינה משותפת הייתה פשוט קלה יותר. אני משער שהייתי יכול לנסות לדבוק בלוח ההאכלה, אבל הוא היה רעב כשהוא היה רעב ולא הייתה שום דרך להתמודד עליו עליו (במיוחד כשהייתי עייף כל כך לעזאזל). אני מניח שהייתי יכול להעביר כמה לא נוח הרגשתי באמצעות טיולון, אבל הלבשת התינוקות הייתה הרבה יותר קלה וגרמה לי להרגיש יותר בנוח, ועם שינה מועטה ללא שינה בצדי, שגרמה לעצמי להרגיש יותר בנוח זה היה שם שלי משחק הורות.

להיכנע

בסופו של דבר הרגע נכנעתי. נפטרתי מתוכנית ההורות שחשבתי שאני צריכה לעקוב אחריה והתחלתי לעקוב אחר תוכנית חדשה לגמרי. מסתבר שתוכנית ההורות הייתה הורות לקשר. הבן שלי היה הכי מאושר כשהוא ישן במיטה שלנו, או במתלה לתינוק או מניקה לפי דרישה, וגם אני הייתי בעניין. כל מה שהקל על ההתרגלות של שינוי החיים החדש הזה היה בסדר מבחינתי, כל עוד בני (וגם אני) שמחים ובריאים ובטוחים.

מרגיש יותר מדי רגשות

מסתבר, אני אוהבת הורות לקשר. אני לא יכול לומר לך כמה משמח אותי, להתעורר כל בוקר ולראות את פרצופו המתוק של בני. אהבתי את הרגעים שהצלחתי ללבוש אותו בציבור, ולהרגיש את גופו הקטן והחם כנגד שלי. אהבתי הנקה לפי דרישה, גם כשהיה קשה, ואני אוהבת להשתמש בחיזוקים חיוביים ובטכניקות הורות עדינות יותר בכל מה שקשור למשמעת (דברים שההורים שלי לא עשו).

כשהתשישות שככה והסתגלתי לאמהות הכי טוב שיכולתי, המשכתי להצמיד הורה פשוט כי אהבתי את זה. בסופו של דבר זה היה סגנון ההורות שהכי עבד עבור בני, בן זוגי ועצמי.

קונה דברים נוספים …

בזמן שבקושי השתמשנו בעריסה של בננו, תנינו את העגלה לאחר מספר פגישות טיול בלבד ולא השתמשנו ברוב הפריטים שקניתי כהכנה לבני, עדיין היה לי קצת קניות לעשות. כמו למשל קלעים. אתה מסתכל בכמה אתרים לבגדי תינוקות ואומר לי שאתה לא מרגיש דחף פתאומי לקנות כל עטוף ומתלה שאתה רואה. זה ממכר ובסופו של דבר, מספר החברות שמשווקות מוצרים לאמהות הוא אינסופי.

… ואוכלים עורבים

אני זוכר היטב את אמי שאמרה לי שבקושי אם בכלל הייתי מתכוונת להשתמש בטיולון היקר הזה שבדיוק נשבעתי שהייתי חייבת. אני זוכר שאמרתי לה שהיא טועה, ש"ידעתי מה אני עושה "ושזה יועיל.

כן, לא כל כך.

אז הייתי צריך לומר לאמא שלי שהיא צודקת וטעיתי. הייתי צריך לשבת ולהקשיב לה אומר "אמרתי לך זאת", והייתי צריך להודות שכשמדובר בהורות, היא בטח ידעה רק קצת יותר ממני. אבל רק קצת, אתם. בואו לא נסחף יותר מדי.

מבקש התנצלות אפס

בזמן שנאלצתי להודות שטעיתי ותוכנית ההורות שלי לפני התינוק צחקה במקרה הטוב, אני גם מבצעת אפס התנצלויות על הסתגלות בהתאם וגיליתי מה הכי מתאים לעצמי, לבן זוגי ובני.

הורות קבצים מצורפים, מבחינתנו, היא המקום בו היא נמצאת, ובעוד שהמיתוסים סביב שיטת ההורות הספציפית הזו עדיין רווחים ויכולים לעצב הרבה השקפות של אנשים על מי שמורה להורה, אני לא מתכוון לומר "אני מצטער" בקרוב. אני אוהב שינה משותפת, אני אוהב לבוש בתינוקות (אפילו הפעוט שלי, בעצם), אהבתי את הרגעים שהצלחתי להניק את בני ואני אוהב להשתמש בחיזוקים חיוביים כדי ללמד אותו נכון מכל רע. זה לא עובד לכולם, אבל זה עובד בשבילנו, ואני כולה עובד יותר חכם, לא קשה יותר.