תוכן עניינים:
- לוודא שהילד שלך חווה את שתי התרבויות (או כולן) בצורה מספקת
- אנשים שומעים אומרים "אבל הילד שלך לא נראה …" אם צבע העור שלהם לא "תואם" את התפיסה של האדם לגבי אתניות ספציפית …
- … או לשאול מה הילד שלך "
- כאשר חבריהם חושבים שארוחות מסוימות הן "ברוטו"
- שמות משפחה. שמות משפחה הם עניין גדול.
- קבוצה אחת של סבא וסבתא שלא מבינה את הסט השני …
- … או לחשוב שהחלטות ההורות שלך "מוזרות"
- מציאת צעצועים, ספרים ומופעי טלוויזיה מיינסטרים המקיפים את שתי התרבויות
- ביקור במשפחה יכול להיות יקר
- זה יכול להיות קשה ללמד את ילדיכם על הדרכים בהן הם בעלי זכויות מיוחדות ומצוקה
- אנשים מניחים שאתה (או בן / בת הזוג) אינם ההורים ה"אמיתיים "של ילדכם
בכנות לא חשבתי שאמצא את עצמי אי פעם מגדל ילד, כך שלא חשבתי על כל הדרכים שהמסע שלי כאמא יהיה שונה מכיוון שהילד שלי יהיה רב-גזעי. אני 1/2 פורטו ריקני, 1/2 לבן. אבי נולד בפורטו ריקו ואילו אמי נולדה בחווה בדרקוטה הדרומית. אם הייתי הולכת להביא ילדים לעולם, בלי קשר למוצא בן זוגי הפוטנציאלי, הם היו רב-גוניים. ובכל זאת, זה לא עבר את דעתי, כך שהמאבקים שאמהות מגדלות ילדים רב-גזעיים יודעים טוב מדי היו מאבקים שלא ציפיתי להם, נאלצו ללמוד תוך כדי תנועה והם בהחלט מאבקים שאני עדיין לומד עליהם היום (למרות בילדותי חוויתי אותם בצורה שונה במקצת).
כמובן שמשפחתי היא ייחודית ובעוד אנו מתמודדים עם הרבה מהנושאים הבאים, יש לנו את היכולת "להשתלב" בהרבה יותר בהשוואה למשפחות רב-גזעיות אחרות. בזמן שאני 1/2 פורטו ריקני, לא ממש תדע את זה ומכיוון שרבים מניחים שאני "ילדה לבנה שזופה", אני לא צריך לדאוג לביטחוני, לביטחוני, או אפילו לאנשים מקשיב לי כמו שנשות הצבעים עושות. אמנם זה אומר שלעתים קרובות אין לי לטשטש או להתעלם מהזהות שלי (מה, אתה יודע, מבאס), אני יודע שאני זוכה ליהנות מכל כך הרבה זכויות יתר שאנשים אחרים לא עושים, פשוט בגלל שאנשים מניחים שאני אישה לבנה. אני תקוע באמצע שתי תרבויות, ובתורו, גם הבן שלי.
לכן, בעוד הבן שלי הוא רק בן שנתיים והוא יעבור לאדם לבן לכל אם לא רוב חייו (אלא אם כן היינו מגדרים אותו בשגגה והוא בכלל לא גבר, או אלא אם התרבות שלנו מחליטה לשנות כיצד זה צופה במירוץ ואנחנו פשוט זורקים סטריאוטיפים לחלוטין) יש מעט מאבקים שאמשיך לחוות כי אני מגדל בן רב-גזעי. אל תעשו טעויות, המאבקים הללו בשום דרך לא הייתי "מאחל לך". למעשה, אני גאה במורשת שלי ומקווה שבני יגדל לאהוב את העובדה שהוא 1/4 פוארטו ריקני. אני רוצה שהוא ידבר ספרדית בלי מחשבה שנייה ואני רוצה שהוא יאכל פרניל ומופונגו בלי לדאוג אם מישהו חושב שזה "גס". אמנם המאבקים הללו משתנים וניתנים לחוות אותם במספר רמות בהתאם לחוויות הייחודיות של כולם, אך הם אמיתיים מאוד.
לוודא שהילד שלך חווה את שתי התרבויות (או כולן) בצורה מספקת
זה משהו שאני נאבק איתו באופן כמעט יומיומי, מכיוון שאני רוצה שבני יכיר את כל ההיבטים במורשתו המורכבת להפליא. לא גדלתי ונחשפתי לחלק ניכר מהמורשת הפורטוריקנית שלי (כיוון שאבי ואמי חיו בעולם שבו לא חגגו להיות זוג "המירוץ המעורב" ואפילו לא התקבלו במיוחד), כך ביליתי חלק ניכר ממני החיים המתבגרים והבוגרים מתחברים מחדש למחצית ממה שעושה אותי, אותי.
אני לא רוצה שבני ירגיש אבוד, ולמרות שהוא פורטוריקני 1/4, אני רוצה שהוא יהיה גאה בחלק הזה בעצמו. אני רוצה שהוא יידע על התרבות הפורטוריקנית, יעריך את המורשת שלו ויהיה אסיר תודה על כל מה שסבים וסבתא שלו סבלו כדי לספק לסבא שלו (ולאמו, וגם לו) חיים טובים יותר. למרבה המזל, לאחר שעברנו לעיר ניו יורק, היה הרבה יותר קל למצוא דרכים לחוות ולחגוג את המשמעות של להיות פורטו-ריקני.
אנשים שומעים אומרים "אבל הילד שלך לא נראה …" אם צבע העור שלהם לא "תואם" את התפיסה של האדם לגבי אתניות ספציפית …
שמעתי, "אבל אתה לא מספיק חשוך להיות פוארטו ריקני", כל חיי, ובגיל שנתיים בלבד, הבן שלי כבר שומע את זה. למרות שאני מודע לכך שהלובן הנתפס שלי מעניק לי כל כך הרבה זכויות יתר בעולם הזה, אני גם עצוב שזה מסיר חלק גדול ממי שאני. אני עצוב שאני לא מתאים לאיזה סטריאוטיפ שהמדינה הזו קישרה לתרבות הפורטוריקנית ולאנשים שיצרו אותה וממשיכים לטפח אותה. אבוי, מכיוון שאני לא נראית כמו ג'ניפר לופז, אני כל הזמן צריך להבטיח לאנשים שלא, אני לא סתם "ילדה לבנה שזופה", אלא אכן, פוארטו ריקני.
הבן שלי יתמודד עם זה בתדירות גבוהה יותר, במיוחד מכיוון של (בניגוד לשלי) יש לו שם משפחה לבן מאוד. הוא לקח את אביו, שהוא תערובת אירופית נהדרת של תרבויות, כך שאני יכול לדמיין שבני יבלה קצת זמן בניסיון לשכנע אנשים (אם הוא מרגיש ששווה את זמנו, ואני מקווה שהוא לא יעשה) שהוא הוא 1/4 פוארטו ריקני.
… או לשאול מה הילד שלך "
אני לא שומע את זה לעתים קרובות מאוד, כי הבן שלי פשוט נראה לבן. אני פשוט נראה לבן. אנשים מניחים אוטומטית אתניות שלנו כיוון שבמדינה, למדינה הזו יש כמה רעיונות לא מוכנים מראש בכל הנוגע לאנשים ואיך הם נראים.
ובכל זאת, אני מכיר כל כך הרבה חברים עם ילדים מעורבים במירוץ, ששומעים משהו משפיל וגס רוח זה על בסיס די קבוע. ילד הוא ילד הוא ילד. האתניות שלהם, אף שהיא חלק חשוב מאוד מהם, אינה יכולה ואמורה להיות מנופחת ל"מה "או ל"זה". לא.
כאשר חבריהם חושבים שארוחות מסוימות הן "ברוטו"
אני זוכר שהזמנתי אנשים לבית שלי רק לחברים מסוימים להעלות את האף על האוכל שאכלנו לארוחת הערב. Lengua, arroz con gandules y lechón ו- pastelón כולם גרמו לחברים שלי להתכווץ, וזה היה פוגע (אם לא, אתה יודע, גם קצת מצחיק כי כל המנות האלה טעימות להפליא).
הבן שלי צעיר מכדי שיהיו לו חברים לארוחת ערב, אבל אותו יום יבוא ואני בטוח שחלק מאותם ימים יתמלאו בגבות מורמות ובאף מסובב. אני לא רוצה שבני יתבייש בתרבות שלו או במאכלים הטעימים שמתלווים אליו. אני מקווה שכמוני, הוא צוחק ואומר לחבריו שהם "מפספסים" אוכל מדהים, במקום להתעקש שאכין ארוחה ידועה ומקובלת יותר.
שמות משפחה. שמות משפחה הם עניין גדול.
בזמן שבני לקח את שם המשפחה של אביו, עדיין יש לי את שלי (אחרי הכל, אנחנו לא נשואים). שם משפחתי קשה משמעותית להגייה משמו, אך שמות המשפחה חשובים ולבני יש שם חזק שמזכיר את התורשות הרבות שהופכות אותו למי שהוא.
שמות משפחה הם עניין גדול ברוב התרבויות הספרדיות, כולל התרבות הפורטוריקנית. אני יודע שבני לא יצטרך לדאוג שכל מורה יפרק לחלוטין את ההגייה של שם משפחתו, אבל עשיתי זאת כשלמדתי בבית הספר ואני יודע שזה יכול להיות קצת מביך (ילדים מרושעים).
קבוצה אחת של סבא וסבתא שלא מבינה את הסט השני …
הוריה של אמי לא ממש הבינו את אבי או את הוריו, והורי בן זוגי לא ממש מבינים את עצמי או את אמי. בעוד אמי לבנה, נשואה לגבר פוארטו ריקני במשך למעלה מעשרים שנה שינתה אותה, והיא אימצה כל כך הרבה חלקים מהתרבות הפורטוריקנית בניסיון לגדל את ילדיה להבין חצי ממי שהם (ולחגוג אותה בעל אז על כל מה שהוא).
אני יודע להכין ארוחות מסוימות בגלל המאמצים של אמי (ושל אבי), והארוחות האלה יכולות להיראות מוזרות לאנשים שאינם פוארטוריקנים או שגודלו סביב אנשים פוארטו-ריקנים. אותו דבר עם בחירות תרבותיות מסוימות, כמו הבחירה בהורים לנקב את אוזניה של בתם כשהם תינוקות. אבי ואמי פילחו את אוזני כשהייתי רק כמה חודשים, והוריה של אמי לא היו בסדר עם זה. כאילו, בכלל. אמנם אני לא אעשה זאת עם אף בת שאולי או שאולי לא אהיה לי, אבל יכולתי להבין מדוע ההורים של בן זוגי לא יהיו בסדר עם זה. ההבדלים התרבותיים קשים עבור כל כך הרבה אנשים להבין, כך שכשאתה ממזג משפחות יש כנראה כמה, אום, בלבול.
… או לחשוב שהחלטות ההורות שלך "מוזרות"
מבחינתי באופן אישי, הסבים והסבתות של הבן שלי מבקרים את הבחירות בהורות ממספר סיבות, ומעטים מאוד קשורים לכך שהבן שלי יהיה 1/4 פורטו ריקני. בעיקר, זה הבדלי דורות (כמו הבן שלי משחק עם בובות או לובש ורוד או איתנו ישנים משותפים).
ובכל זאת, לשמוע משהו שהוא "מוזר" רק בגלל שזה חלק מתרבות אחרת שמישהו לא חווה או לא גדל בה, זה אף פעם לא כיף. כשאתה ממזג תרבויות ואתניות כדי ליצור משפחה, עם זאת, אנשים מסוימים כנראה יתחילו לחשוב איך אתה מגדל את הילד שלך הוא "מוזר". נו טוב. זאת אומרת, כאם פמיניסטית בת אלף שנים, הייתי מקבל את זה, בלי קשר.
מציאת צעצועים, ספרים ומופעי טלוויזיה מיינסטרים המקיפים את שתי התרבויות
התקשורת עשתה דרך ארוכה מבחינת הגיוון, אך עדיין יש לה דרך ארוכה. לכן, לפעמים אני ובן זוגי נאבקים למצוא צעצועים, ספרים ותכניות טלוויזיה שאינן מסודרות לחלוטין. אני רוצה שבני ילמד ספרדית; אני רוצה שהוא יראה אנשים שונים עושים דברים יחד; אני רוצה שהוא יראה בגיוון את ה"נורמה ", ולא משהו" מוזר ". אני רוצה שהוא יחווה ייצוגים שלמים ומורכבים של נשים ואנשי צבע, ולא איזה סטריאוטיפ מובהק שנזרק סביב כי סופרים ובמאים ומפיקים עצלנים. אני יודע שמה שהוא נחשף אליו, אפילו בשינוי מאוד מוקדם, יכול לשנות את תפיסתו לא רק את העולם סביבו, אלא גם את עצמו.
ביקור במשפחה יכול להיות יקר
זה די מסביר את עצמו. אם אני רוצה לקחת את בני לבקר כמה מבני משפחה בפורטו ריקו, זה יעלה לנו אגורה יפה. ייקס.
זה יכול להיות קשה ללמד את ילדיכם על הדרכים בהן הם בעלי זכויות מיוחדות ומצוקה
בכנות, אני לא חושב שלהראות וללמד את בני את כל הדרכים שהוא זוכה יהיה קשה מאוד. ובכל זאת, אני לא רוצה שפריבילגיות אלה ימנעו ממנו להביע גאווה על היותו פוארטו ריקני. לבני יהיו כל כך הרבה יתרונות שהוקצו לו מכיוון שלרבים הוא לא נראה פוארטו ריקני. ניתנו לי אותם יתרונות, ולמרות שזה מועיל לא שמישהו יביט בי ויחשוב אוטומטית "אישה בעלת צבע", זה גם מסיר את מי שאני כאדם וכאינדיבידואל. פתאום אני תקוע באמצע, לא "לבן" מספיק כדי להיות לבן, אבל לא "מספיק פורטוריקני" כדי לראות או להתקבל כ"פורטו-ריקני "אמיתי.
עם זאת, חשוב להכיר בכך שהרוויתי את עצמי מהבורות וההנחות של אנשים אחרים, והבן שלי ירוויח בכל כך הרבה מאותן דרכים ממש. אני רוצה שהוא ישתמש בתועלת הזו כדי להעלות את הקולות השוליים ואנשים שאין להם את המותרות להסתתר מאחורי הלובן הנתפס.
אנשים מניחים שאתה (או בן / בת הזוג) אינם ההורים ה"אמיתיים "של ילדכם
ושוב, אני לא באמת צריך לדאוג לדואוזי הזה כי הבן שלי נראה לבן ובן זוגי לבן. ובכל זאת, אני מכיר כל כך הרבה משפחות רב-גזעיות שנאלצות לשבת דרך אנשים ששואלים שאלות ממש, ממש לא הולמות, והכל בהנחה שמישהו אימץ מישהו אחר או מישהו "מגדיל" לילד של מישהו אחר. איכס.
זה 2016, אנשים. אין דינמיקה משפחתית "רגילה" יותר. במקום זאת, משפחות מגיעות בכל הצורות והגדלים והצבעים. בסופו של דבר, עדיף שלא להניח הרבה מכלום.
