תוכן עניינים:
- הוא לא מצמצם את תחושות בן זוגו …
- … וגם לא מצמצם את שלו
- הוא חוקר קבוצות תמיכה ומשאבים אחרים
- הוא מבין שהאבל חשוב …
- … ושכולם מתאבלים בצורה שונה
- הוא עובר בתחושות האובדן עם בן זוגו …
- … אבל לוקח לעצמו זמן ומבין שבן זוגו עשוי להזדקק לזה
- הוא לא מתעקש להיכנס להריון מייד …
- … כי ייתכן וייקח זמן עד שבן זוגו ירגיש נוח לנסות
- הוא יודע שההיריון ואובדן התינוקות הם, למרבה הצער, שכיחים
- הוא לא מניח שזה לא משפיע עליו, רק בגלל שהוא גבר
כשגיליתי שאני בהריון עם תאומים, ידעתי שאצטרך דברים מסוימים מבן זוגי. הייתי צריך את תמיכתו והייתי צריך שהוא ישפשף את הגב שלי כשהייתי מקיא (תמיד) והייתי צריך אותו שיזכיר לי שאני יכול, למעשה, להתמודד עם היותי אמא. מה שלא הבנתי, מה שמעולם לא דמיינתי להבין, היה שהייתי צריך את בן זוגי שיעשה את כל הדברים שעושה כל אדם מבוגר אחרי תינוק או אובדן הריון. לא רציתי להזדקק לו לדברים האלה ולא רציתי לחוות את זה איתו, אבל עשינו, ולמרבה המזל, את הנכונות שלו להיות איש מבוגר באורח הטעון אחד הרגעים הקשים ביותר בחיינו, אפשרו לנו להמשיך בהריון ובסופו של דבר, לקבל את בננו הבריא, המשגשג, לעולם.
בגיל 19 שבועות איבדתי את אחד מבנינו התאומים. ליבו פשוט הפסיק לפעום. בניסיון להציל את בננו שנותר, נאלצתי לסחוב את גופת תאומי המופחת, ואת בני שעדיין בועט, שעדיין גדל, עד ליום כניסתי ללידה. ילדתי בן שייקח נשימה, ובן שלא היה. חוויתי היריון ואובדן תינוקות, ואת נס החיים, בו זמנית. בזמן שהייתי זקוק למרחב וזמן לריפוי (ישירות אחרי שאיבדנו את התאום שלנו וגם אחרי שהבאנו את בננו הביתה) הייתי זקוק גם לבן זוגי שיעבור את האובדן איתי. הייתי צריך שהוא יקח לעצמו זמן וירפא מההפסד שהוא חווה, למרות שהוא לא היה ההריון והוא לא היה זה שנאלץ ללדת. ידעתי שהוא הרוס כמוני והיותו אדם מבוגר פירושו שהוא לא יפחד ולא יתבייש להביע את הרגשות האלה, ובהמשך, להזכיר לי שאני לא לבד.
אין "דרך אחת" לרפא מהיריון או אובדן תינוקות ויש אינספור דברים שזוגות, גם יחד וגם לחוד, עושים כדי לעבור תקופה כה קשה. עם זאת, ישנם דברים שגבר מבוגר יכול לעשות כדי לעזור לא רק לבן זוגו לרפא, אלא גם לעזור לעצמו לרפא.
הוא לא מצמצם את תחושות בן זוגו …
בין אם אובדן ההיריון קרה ימים (או אפילו שעות) לאחר שגילתה שהיא בהריון או שהיא הייתה בסמוך למועד המועד שלה או עברה לידה ומסירה, אובדן הוא אובדן הוא אובדן. לא משנה מה עברתם עם בן / בת הזוג לפני שעברתם היריון או אובדן תינוקות, הכאב שלה (וגם שלך) הוא אמיתי.
למרות שבן זוגי איבד אנשים בחייו לפני אובדן בננו התאום, הוא מעולם לא צמצם את רגשותי או אמר לי "למצוץ את זה" או הזכיר לי שאנשים אחרים חוו מוות על בסיס תכוף יותר. הוא גרם לרגשות שלי להיות תקפים ולי, זכאי להם ובעוד מעט פרספקטיבה הייתה נחוצה (לפעמים), היה מועיל לדעת שבן זוגי לא חשב שאני דרמטי או חלש, מכיוון שכואב לי.
… וגם לא מצמצם את שלו
יש הרבה התמקדות באמהות כשהן חולות היריון או אובדן תינוקות, ובצדק. פעמים רבות גופם הוא שנישא את התינוק שאיבד; ההורמונים שלהם מושפעים; המצב הרגשי שלהם התנפץ. עם זאת, רק מכיוון שגבר cisgender לא יכול לבצע הריון פיזית (או לחוות אובדן הריון), אין פירושו שהוא גם לא חווה כאב וכאב לב ועצב. גבר מבוגר לא מתכוון לגבריות רעילה, האוסרת עליו בעצם להיות עצוב או להתנסות ולהביע את רגשותיו.
הפעם הראשונה ששמעתי את בן זוגי בוכה, זה היה כשהייתי צריך להתקשר אליו ולהגיד לו שאיבדנו את אחד מבנינו התאומים. כאב לי לשמוע ומאוחר יותר לראות אותו כאב, אבל זה גם הומניז אדם חזק ויציב, והזכיר לי שאני לא עוברת את ההפסד הזה בלבד.
הוא חוקר קבוצות תמיכה ומשאבים אחרים
ישנם כל כך הרבה משאבים וקבוצות תמיכה העומדות לרשות זוגות שחווים היריון או אובדן תינוקות. למרות שלדעתי האחריות של שני בני הזוג למצוא את המשאבים הללו, זה יכול להיות קשה לזמן את הכוח (ולעטוף את דעתך סביב המציאות הבלתי ניתנת להפסקה שלך) כדי לעשות זאת. אני מציע להחליף, בדרך זו הצעד ההכרחי הזה לא הופך לנטל על אדם ספציפי אחד.
הוא מבין שהאבל חשוב …
זה כואב וזה מבאס וזה יכול להרגיש מהמם והעיניים שלך מתנפחות ואתה לא יכול לנשום ואתה מרגיש לבד ואבדן, אבל זה כל כך הכרחי. אבל זה קשה, אבל זה הכרחי. הדרך היחידה שאתה ובן / בת הזוג שלך יכולים לעבור הריון או אובדן תינוקות, היא לשבת בעצב הזה ולעבד את הכאב שלך. בן זוגי נתן לי את הזמן והמרחב לעשות זאת, והוא דאג שיעשה גם אותו דבר.
… ושכולם מתאבלים בצורה שונה
אין דרך "נכונה" להתאבל. יש סתם, לא. יש אנשים שבוכים ויש אנשים שמבלים זמן לבד ויש אנשים שצריכים להיות מוקפים באנשים אחרים ויש אנשים שמאבדים אחריהם הפסד במהירות. יש אנשים שלא רוצים לדבר ויש אנשים שבאופן מוחלט צריכים להקרין את רגשותיהם.
בן זוגי ואני עיבדנו את ההפסד שלנו בצורה שונה מאוד. רציתי לשבת בעצב ולהתמקד באובדן שלנו ובאמת להרגיש אותו. בן זוגי רצה לשים את זה מאחוריו כמה שיותר מהר. הייתי זקוקה לזמן לבד, בעוד שבן זוגי רצה שנבלה יותר זמן יחד. לפעמים הצרכים השונים מאוד הללו הציבו בעיה, אך למדנו לתת אחד לשני את מה שהיינו צריכים כדי להתאבל באופן שהועיל גם לעצמנו כזוג, וגם לעצמנו כיחידים.
הוא עובר בתחושות האובדן עם בן זוגו …
לא משנה מה תעשה, אל תשאיר את בן זוגנו לעבד את האובדן כיוון שהיא "האישה" והיא הייתה אחת בהריון והיא איכשהו האדם היחיד שחוש כאב. אנא.
… אבל לוקח לעצמו זמן ומבין שבן זוגו עשוי להזדקק לזה
יחד עם זאת, זכרו שחשוב לעצמכם (וכנראה לבן הזוג שלכם) לקחת לעצמכם זמן ולהתמקד בעצמכם ולא במערכת היחסים שלכם. מכיוון שאובדן יכול להשפיע על כולנו שונים, עליכם לוודא תחילה שאתם בסדר. אתה לא יכול לעזור למישהו עד שתעזור לעצמך.
הוא לא מתעקש להיכנס להריון מייד …
זה תלוי בכנות גם בכם וגם אצל בן / בת הזוג, אך הריון או אובדן תינוקות יכולים למלא את בן / בת הזוג בספק ותשישות ופחד, וזה יכול להפוך אפילו את הרעיון להיכנס להריון שוב, קשה להבנה. כמובן, כל זוג וכל אדם הוא שונה, ויש המון זוגות שרוצים להיכנס מייד להריון, מכיוון שזה עוזר להם להחלים ולהמשיך הלאה. בסופו של דבר, הדבר החשוב ביותר הוא לדון עם בן זוגך, ולוודא שאתה נותן לבן הזוג זמן להחלים לפני שתתחיל לשקול הריון.
… כי ייתכן וייקח זמן עד שבן זוגו ירגיש נוח לנסות
אני לא יכול לדבר עם כל אישה (או כל אישה שלא, אתה יודע, אני) אבל הבן שלי מתקרב לשנתיים ואני עדיין מרגיש לא בנוח כשאני חושב להיכנס שוב להריון. ההריון התאום שלנו היה כל כך קשה ושובר לב, עד שאני לא רוצה להכניס את עצמי לתפקיד שוב להרגיש סוג כזה של אובדן. זה יכול להיות קשה להתגבר על הפחדים האלה וליהנות באמת מההריון, ולכן חשוב מאוד לדבר עם בן / בת הזוג.
הוא יודע שההיריון ואובדן התינוקות הם, למרבה הצער, שכיחים
לרוע המזל, 1 מכל 4 נשים יחוו היריון או אובדן תינוקות. בשנת 2014 דווח כי ארצות הברית הייתה המדינה המפותחת היחידה עם שיעור תמותת התינוקות עולה. למרבה הצער, הריון ואובדן תינוקות הם שכיחים, ולמרות שהסטטיסטיקות הללו לא נועדו לערער את רגשותיך או לבצע משטר של רגשותיך, חשוב לזכור שאתה לא לבד. אנשים אולי לא מדברים על הפלה או אובדן תינוקות באופן גלוי, עד כדי כך שאתה מבין שאתה חלק מקהילה, אבל אתה בהחלט לא לבד.
הוא לא מניח שזה לא משפיע עליו, רק בגלל שהוא גבר
אל תתנו לסטראוטיפים מגדריים מיושנים ומסוכנים למנוע מכם להרגיש כל מה שאתם מרגישים. אל תחשוב שאתה צריך להתבטא באיזה עמוד איתנות יציב, רק בגלל שאתה מזדהה כאדם. הרגשות שלך תקפים והרגשות שלך חשובים ואתה יותר מותר לבטא אותם. סמוך עליי, בן זוגך יודה לך על זה.
