11 דברים שכל אמא שגדלה עם הורה מתעלל רוצה שהילדים שלה יידעו

כשהייתי צעיר וגדלתי בבית מתעלל עם הורה מתעלל, לא יכולתי לדמיין שאולי יום אחד מביט לאחור על החוויה ואהרהל במה שאגיד לבני אחר כך על ילדותי. אבל הנה אני, חמוש בשיעורים ששרדו ילדות פוגעת לימד אותי, חושב על מה אספר לילד שלי כשהוא בהכרח ישאל על חיי, ואיך זה היה כשהייתי בגילו.

יש כמה דברים שאני לא בטוח שאגיד לו; פרטים שלא יעשו דבר מלבד לפגוע בי ולהפחיד אותו. אבל יש דברים אחרים - דברים חשובים שגדל אצל הורה פוגע סיפק לי - שלדעתי צריך להיות משותף לחלוטין.

כשגיליתי שאני בהריון, הבטחתי בשקט לבוטנים ההולכים וגדלים בתוכי שאעשה כל שביכולתי כדי לסיים את מעגל האלימות אתי; שהוא או היא לעולם לא ייאלצו לסבול חיים עם הורה פוגע. עבורי, ורבים אחרים, תקשורת מתמדת היא מרכיב מרכזי להבטיח כי אלימות במשפחה אינה שכיחות משותפת בין הדורות. קל יותר לומר מאשר לעשות, ליתר ביטחון, וישנם גורמים רבים - מצב סוציו-אקונומי, דינמיקת מערכות יחסים, התרבות בתוך כל קהילה נתונה - שהופכים את ההתעללות לבולטת ומתמשכת וחוזרת על עצמה.

עם זאת, כל אמא שגדלה עם הורה מתעלל תרצה להגיד לילדה שלה את 11 הדברים האלה, כדי להבטיח שילדיה לעולם לא יחוו את מה שעברה.

האמת

שיתוף סיפורים על עבר פוגעני והטראומה שנגרמה, הוא החלטה אישית שאיש אינו יכול (או צריך) לקבל עבורך. כיצד ה"אנחנו "הקולקטיבי מתמודד עם טראומה משתנה מאדם לאדם, כך שאמנם אנשים מסוימים מוצאים נחמה ושחרור קתרטי משיתוף החוויות שלהם, אחרים פשוט לא עושים זאת. שום דרך אינה "נכונה" או "לא נכונה" והדרך בה מישהו בוחר לעבוד באמצעות ההשפעות המתמשכות של התעללות, היא החלטה אישית שיש לכבד אותה תמיד. אם אתה אומר לילדיך בדיוק מה עבר עליך בידי הורה פוגע, זה תלוי בך.

עם זאת, כל הורה שחווה התעללות הורית ירצה לומר לילדיו או לה את האמת. לא, אתה לא צריך להיכנס לפרטים ולא, אתה לא צריך לחלוק כל סיפור כואב, אבל להיות פתוח וכנה עם הילד שלך לגבי מה שקרה (אפילו בתקציר) זה יהיה מועיל, לשניכם.

מדוע סבתא / סבא לא נמצא בסביבה

אולי עדיין יש לך קשר עם ההורה המתעלל שלך. אולי אתה לא. שוב, איך מישהו מתקדם מהתעללות זה לגמרי תלוי בהם, וכמה ילדים של הורים מתעללים יוצרים בסופו של דבר מערכת יחסים בריאה עם אותו הורה. עם זאת, אם לא תעשה זאת, וההורה המתעלל הזה לא יהיה בחיים שלך, ובהמשך חייו של הילד שלך, תרצה ליידע אותם מדוע. שוב, אתה לא צריך להיכנס לפרטים ואתה לא צריך לצייר את ההורה המתעלל שלך כמפלצת, מפחיד את הילד שלך לחשוב שכל הסבים והסבתות הם רעים (כי זה יכול לקרות), אבל כדאי מאוד לתת הילד שלך יודע שהיעדרם של סבא וסבתא שלהם לא קשור אליהם. ילדים חכמים והם שמים לב לכל דבר, כך שכאשר השאלה הבלתי נמנעת מדוע אביך או אמך אינם נמצאים בפעילות חג או משפחה, יהיה זה מועיל להיות מקדימים וכנים.

שימוש לרעה לעולם אינו בסדר

אם שגדלה עם הורה מתעלל הולכת להיות מתה לאחר סיום מעגל האלימות המרושע. ילדים בבתים בהם קיימת אלימות מנוצלים לרעה פיזית או מוזנחים קשה בשיעור של 1500% מהממוצע הארצי. אם אתה גדל עם אלימות במשפחה, יש לך סיכוי גבוה פי 74 לבצע פשע אלים נגד מישהו אחר. חשוב ללמד את ילדינו שהתעללות בכל צורה שהיא - מינית, ביתית, פיזית, נפשית, רגשית או פיננסית - לעולם אינה בסדר. זה לא בסדר אם מישהו אומר שהוא אוהב אותך; זה לא בסדר אם מישהו קונה לך משהו כדי להתנצל; זה לא בסדר אם למישהו היו חיים קשים והם "מנסים". זה פשוט לא בסדר, ואמא שחוותה התעללות בילדותה הולכת להתעקש שהילדים שלה / ים יודעים שעליהם לעולם, לעולם, לא לשקול התעללות בצורה של אהבה, חיבה או טיפול.

הסיבות לכך שהעזיבה יכולה להיות קשה

לעתים קרובות קורבנות להתעללות מרגישים אשמה על כך שהם לא עוזבים מוקדם יותר. אנשים שמעולם לא חוו את המניפולציה, הבידוד והדיכוי הכספי שיכולים להחזיק מישהו כלוא בסביבה פוגענית בסופו של דבר מביישים ושופטים קורבנות כי היי, אתה יכול "פשוט לעזוב" … נכון? שגוי. אם שגדלה במשק בית מתעלל הולכת לדאוג שילדיה ילמדו חמלה ותמיכה, במקום שיפוט. ישנן סיבות רבות לכך שנפגעים מתעללים נשארים עם המתעללים בהם: כסף, פחד, ילדים, הערכה עצמית נמוכה, לחץ, חוסר אפשרויות וכו '. הרשימה ממש יכולה להימשך לנצח. ישנן כמה סיבות להישאר במצב פוגע כמו שיש סיבות לעזוב, ו … השטן שאתה מכיר וכו '.

גדלתי כועסת על אמי שלא עזבה את אבי המתעלל. הייתי קרוב מדי למצב (וצעיר מדי ותמם מדי) בכדי להבין את כל הסיבות שאמי לא יכלה לעזוב. חשוב לי שככל שבני ילמד על ילדותי ועל המצב שאמי, אחי ואני היינו בו, הוא מבין מדוע סבתא לא יכולה להרחיק את אמא והדוד. חיוני שהוא ילמד שהכוח מגיע בכל הצורות והגדלים, ולא סתם נראה כמו קורבן שעוזב את המתעלל בה.

חמלה מועילה יותר מאשר גינוי

זו הסיבה שחשיבותה העיקרית היא שחמלה ותמיכה בנפגעי התעללות, במקום שיפוט ובושה, נלמדת ברציפות למי שמזל המזל שמעולם לא חוו זאת. אם שגדלה בסביבה פוגעת הולכת להיות מודעת בכוח ובכאב לכך שאדיבות ועידוד היו מה שעזר לה ולמשפחתה, במקום לחץ מתמיד "לעזוב" ו"להיטיב את חייך "וכל מה שאנשים אחרים אומרים איתו זלזול ואי הבנה.

סימני האזהרה המוקדמים להתעללות

אם שגדלה עם הורה מתעלל הולכת לרצות שהילד / ים שלה יזהו בקלות את סימני האזהרה של הכרויות או אלימות במשפחה. רבים מסימני האזהרה הללו נראים די לא מזיקים: לעולם לא לרצות לבלות עם חברים, להתעקש על "צ'ק אין", קנאה ו / או חוסר ביטחון קיצוניים וכו '. כולנו רוצים יותר טוב לילדים שלנו, ואמא שגדלה במעליב. הבית הולך לעבוד ללא לאות כדי לוודא שהילד שלה לא יצטרך לחוות דבר כזה מרחוק, בין אם זה מהורה, חבר / חברה, או מישהו אחר.

כיצד לבקש עזרה

קשה להושיט יד ולבקש עזרה כשאתה קורבן להתעללות. הרבה קורבנות אינם מבינים שיש אנשים וארגונים שיכולים לעזור, בעוד שאחרים מרגישים שהם הבעיה במקום המתעללים בהם. אם תעשה כל מה שצריך כדי לעזור לילדה, שפירושו בדרך כלל לצייד אותם ביכולת ובידע לעזור לעצמם. קורבנות התעללות יכולים לקבל עזרה, אך זה יכול להיות תהליך מורכב וידיעה מה לעשות, איך לעשות זאת ולאן תוכלו ללכת אחרי שעשיתם זאת, הם חלק חיוני בסופו של דבר להיפרד מתעלל.

לעולם לא תכניס אותם במה שעברת

מעגל האלימות וההתעללות במשפחה הוא קשה לשבור. הדפוסים הרציפים נלמדים וחוזרים לרוב, מכיוון שילדים של אלימות במשפחה נוטים פי 3 לחזור על המחזור בבגרות. אם שגדלה בסביבה פוגעת לא רק תדע איך נראית התעללות, היא גם תדע איך לסיים את זה. אמנם זה לא בסדר בשום צורה, צורה או צורה, הרי שיש להורה פוגעני דוגמא חיה ונושמת למה לא לעשות. אמא שהיתה להורה פוגע, הולכת ורוצה שהילדה שלה תדע בראש ובראשונה, ותמיד שמה שהיא חוותה זה משהו שלעולם לא יצטרכו לחוות.

זה לא בסדר, אבל למדת הרבה

כשאתה גדל בסביבה פוגעת, אתה לומד המון. אלה שיעורים שבהחלט לא רצית ללמוד, אבל הם שיעורים שיכולים להפוך אותך להורה טוב יותר, אדם טוב יותר ופשוט, ובכן, טוב יותר. למתעלל שלך לא מגיע שום קרדיט עבור השיעורים ההם - למדת למצוא את רירית הכסף של מצב נורא, מסוכן ואלים למרות מיטב המאמצים שלהם - אבל זה בסדר גמור להודיע ​​לילדך שבזמן שהיה מצב מחריד, אתה יצא טוב יותר בשביל זה. זה בסדר להראות להם שגם הדברים הגרועים ביותר שיכולים לקרות לנו יכולים למלא בנו תפקיד בסופו של דבר להפוך לגרסאות טובות יותר של עצמנו. זה שיעור מלא תקווה, וכשאתה הוכחה שזה גם שיעור אמיתי, זה יהיה רגע שהילד שלך לעולם לא שוכח.

הם תמיד יכולים לבוא אליך

אמא ששרדה הורה פוגע, הולכת להתעקש לטפח קשר בריא, מכבד, תומך בין הילד שלה לבין עצמה. אתה יודע, סוג היחסים שהיא לא הצליחה לקיים עם ההורה המתעלל שלה. זה אומר שהיא ללא ספק תבטיח לילדה שלה שבלי קשר - בין אם מדובר בסקס, חברות כושלת, בית ספר או תאריך שלא נראה נכון - הם יכולים לבוא אליה. הם ימצאו ביטחון ונוחות, לא כעס ואלימות. אמא שהיתה להורה פוגע תרצה לתת לילדה את מה שלא היה לה: אהבה ללא תנאי.

הקשר החשוב ביותר שיש לך הוא זה עם עצמך

אפשר לטעון שאחד הדברים החשובים ביותר שאמא שהייתה להורה פוגעני תרצה להגיד לילדה שלה היא זו: אהבה עצמית היא האהבה החשובה ביותר שתחוו אי פעם. אלימות במשפחה והתעללות תלויה ביכולתו של המתעלל לשכנע את קורבנו או שהיא לא כלום; שהם אינם מסוגלים, טיפשים, מנושלים בצורה בלתי הפיכה ותלויים במתעלל בהם. אמא שהיתה להורה מתעלל הולכת לעבוד ללא לאות בכדי ללמד את הילד שלה שהם ראויים לכבוד, ביטחון ואהבה; שיש להם ערך ואף אחד - לא בן זוג רומנטי או אחרת - יכול לקחת מהם את הערך הזה.

הם הולכים להגיד לילד שלהם שהם צריכים לאהוב את עצמם בגלל מי שהם ומי שהם עובדים כדי להפוך. הם הולכים לספר לילדם את מה שלא אמרו להם ההורה המתעלל: הם ראויים.