תוכן עניינים:
- זה תפס הרבה מדי מזמני …
- … ומרחב המוח
- התעלמתי מהיבטים אחרים של עצמי
- אני נותן לזה להגדיר את האושר שלי
- הרגשתי בושה על כך שנהניתי מאוכל
- שקלתי את עצמי יותר מדי
- אהבתי בכל הגדלים שלי
- הייתי צריך ללמוד להקשיב לגופי …
- … וזה לקח הרבה זמן
- אני לא נרפא …
- … אבל למדתי לחיות עם זה
כשבתי הייתה בסביבות ארבע, היא הייתה מתוסכלת מכישורי ההולה שלה. "אני צריך להיות שמנוני יותר, אמא, כדי שההתאמה הזו תהיה טובה יותר כדי שאוכל לעשות את זה." התמימות שלה הייתה מקסימה ביותר, אבל ההצהרה הזו הזעיקה אותי. כמי שיש לה דיסמורפיה בגוף, שנאבקת באכילה לא מופרעת רוב חיי, הרצון של בתי להיות גדול יותר עמד בניגוד מוחלט לרצון הסודי שלי לכל החיים להיות פשוט שניים, חמישה, 10 ו 20 קילו פחות.
הייתי בן 8 בפעם הראשונה שעשיתי דיאטה. המורה שלנו שקל אותנו, אחד אחד, בקדמת הכיתה מול כל בני גילנו. למרות שהמספרים לא נקראו, כולם רצו להשוות בין הערות. בגובה 80 פאונד הייתי אחת הילדות הכי כבדות מבין חברותיי. אחרי אותה חוויה, לא יכולתי להפסיק לחשוב כמה אני שונא את גופי. לרוע המזל, השנאה מגולבת מעגל של בושה ואכילת יתר ופיצוי על אכילת יתר על ידי פעילות יתר, ומעגל זה נמשך עשרות שנים.
כשבתי נולדה, הדבר היחיד שאיחלתי לה היה שהיא לעולם לא תיאבק באוכל או בדימוי גוף. עד כה, הבעיה היחידה שהייתה לה היא תפיסה מוטעית של איך "חישוק הולה" אמור "להתאים". אבל היא ילדה, שתתפתח לאישה, והתרבות האמריקאית עדיין ממשיכה להנציח סטנדרט אוניברסאלי של יופי נשי ו צורה. עברה דרך ארוכה מאז שהייתי ילדה, בטח. ברבי נוצרו רק עם סוג גוף אחד ביום, ועכשיו יש מגוון. מעולם לא הייתה בטלוויזיה דמות שמנה שלא שיחקה לצחוק או כדי לייצג איזו גרוטסקיות. עכשיו יש לנו את קייט ב- This is Us, ורבקה, עם הציצים הכבדים שלה על חברת האקסית המשוגעת, ואני רואה את עצמי יותר מיוצג בתקשורת מאשר אי פעם שגדלתי. לבת שלי יש יותר דוגמאות ל"נשים אמיתיות "עכשיו, אבל לחברה עדיין יש דרך ארוכה. כל עוד מגזינים מגישים דרכים "להחזיר את גופך לאחר התינוק", יש לנו הרבה עבודה לעשות בכל מה שקשור לביטול תקני היופי.
אז אני מצפה שבשלב מסוים אשתף את בתי עם מה שאני יודע על הפרעת אכילה. חייתי עם זה כל כך הרבה זמן וזה השפיע עלי בצורה נוקבת, בעיקר בגלל העבודה שעשיתי בכדי לבטל את כוחה עלי. אני אדם טוב יותר שעשיתי את העבודה הזו, ואני צריך להראות לבת שלי שתמיד אפשר לעשות את הדברים הקשים. אלה כמה מהסיבות שבגללן:
זה תפס הרבה מדי מזמני …
ג'יפיכדי לקזז את ההשפעות של אכילת הבולמוס שלי הייתי מבלה שעות ביום באימון. ברוב לילות השבוע הייתי חוזר הביתה אחרי 21 בערב, אחרי שביליתי שעתיים לאחר האימון. זה לא הותיר זמן מועט לכל דבר שהוא מחוץ למשימות הבסיסיות ביותר - כביסה, קניות אוכל והתעייפות מתה. לאכול יותר מדי ולהפעיל יתר על המידה הגדירו את שנות ה 20 לחיי. לא הייתי בריא עם כל הריצה, הסיבוב וההתרוממות אחרי סשן זלילה, וניסיתי להזיע את האשמה והבושה שחשתי על כך שאני ממלא את עצמי בפחמימות מוקדם יותר באותו היום.
אני מקווה לגדל את בתי כדי שתהיה גישה מאוזנת יותר לחיים. להיות מאוכל על ידי כל דבר אחד, ובמיוחד גופו של אדם, זה בזבוז זמן. פשוטו כמשמעו.
… ומרחב המוח
יחד עם כל השעות שאיבדתי בלולאת הליכון אינסופית, הייתה היכולת לחשוב על עוד הרבה דברים. אני מנסה לא להתחרט, אבל יכולתי לבעוט בעצמי על כך שביצעתי כל כך הרבה מהמחשבות שלי כדי להבין כמה זמן נאלצתי לרוץ כדי לשרוף את הגזירה האחרונה (ספוילר: זה אף פעם לא יספיק). יכולתי לתכנן טיול, לכתוב או לעשות משהו עם חבר במקום לבזבז כל כך הרבה זמן לבד, בראש, לספור דקות וקילומיות.
אני מקווה שאוכל להראות לבת שלי כיצד אף אחד מאותם חישובים לא גרם לי להרגיש שליטה. למעשה, זה רק שימש לי מספר נוסף כ"מטרה ".
התעלמתי מהיבטים אחרים של עצמי
ג'יפיהאובססיביות על המשקל שלי וכל הזמן הגעתי לעצמי בגלל שנפלתי ביעד כלשהו שהוגדר על ידי מגזין כלשהו, או תרשים גובה ומשקל שלא היה אחראי לצפיפות השרירים, פירושו שהיה לי מעט זמן לזהות דברים שאהבתי באמת עם עצמי. מעולם לא נתתי לעצמי מספיק קרדיט על כל מה שעשיתי נכון - לקבל ציונים טובים, לעשות את המטלות שלי, להיות חבר אמין ונאמן - מכיוון שהייתי כל כך מרוכז בדבר היחיד שהרגשתי שהוא "לא בסדר" (המשקל שלי). היו לי גביעי ספורט ותעודות הישג גבוהות בשלל נושאים, אבל כנער, שום דבר לא משנה לי יותר מגודל הירכיים. זה המשיך לבגרות וזה היה כאילו כל ההישגים האחרים בחיי שעשינו פחות מדהימים בגלל הגודל הדו ספרתי של תג הבגדים שלי.
אני לא רוצה שהבת שלי תיתן לאף היבט אחד בחייה ליקוי חמה אחר, במיוחד כשמדובר במראה גופני. אם היא בריאה ומרגישה טוב, זה כל מה שחשוב כשמדובר במערכת היחסים שלה עם גופה. אני צריך שהיא תדע שהיא כל כך הרבה יותר ממספר בקנה מידה, או בתווית הג'ינס שלה.
אני נותן לזה להגדיר את האושר שלי
היה לי מקרה די רציני של "ולו רק" לפני שהיו לי ילדים. "אם רק" ירדתי 10 ק"ג ו"אם רק "חגורת החגורה הזו לא התחפרה לי בבטן ו"אם רק" יכולתי לאכול כל מה שרציתי ולא לעלות במשקל. הלך הרוח המעוות הזה מנע ממני לשמוח באמת על הרבה על דברים בחיים שלי. איך אוכל ליהנות מזכיית מענק לתסריטאות, אם הייתי כל כך שמנה? איך אוכל לשים אמונה שהבחור הזה חושב שאני חומר בזוגיות אם התחת שלי גדול משלו? לא יכולתי פשוט לקחת אושר בערך הנקוב: כל הזמן העברתי את זה דרך פילטר השומנים שלי. האמנתי בכנות שככל שהייתי רזה יותר, הייתי מאושרת יותר מכל דבר.
למרבה המזל, אריזה של 30 ק"ג במהלך ההיריון הראתה לי שדרך המחשבה שלי הייתה בולש * ט. עליתי במשקל, לאירוע המרהיב ביותר בחיי עד כה. נכון, לראות את מספר הסקאלה מתגנב במשך תשעה חודשים היה מחשבה טובה יותר, אבל זה גם גרם לי להבין שהגוף שלי צריך להיות כבד יותר. כשבתי נולדה, ידעתי שלא אוכל לתת לגופי בשליש הרביעי להצל על הרגעים המאושרים שחוויתי עם התינוק החדש שלי. מעבר ההיריון ובעיות בגוף לאחר לידה עזרו לי לקבל נקודת מבט בריאה יותר.
הרגשתי בושה על כך שנהניתי מאוכל
GIPHYדמיין שאתה מתרגש מההודיה ובטטות מדהימות של אביך, רק כדי להרגיש גועל נפש מאכילתם. פזרנות יתר אף פעם לא טובה, אבל כולנו מקבלים מעבר בחגים, נכון? אני לא זוכר ארוחה חגיגית שלא נגמרה בי שנאתי את עצמי, בין אם אכלתי יותר מדי או לא.
כשאני יודע זאת על עצמי, אני מכוון מאוד לאיך שהילדים שלי מרגישים באוכל. אני רוצה שהם יהנו מזה, ויקשיבו לגופם כדי לספר להם כמה הם מלאים. אני מזמין אותם להאט כאשר הם אוכלים, כך שהם באמת יוכלו לטעום את האוכל שלהם, במיוחד הקינוח, ולהתענג עליו. כשאתה מתבייש באכילה אתה נוטה לאכול מהר (לפחות עשיתי). אז אפילו כשנשמתי, לא רשמתי שום הנאה; פשוט אכלתי כדי להפסיק את הזמן כדי שלא אצטרך להתמודד עם משהו בחיי באותה תקופה.
שקלתי את עצמי יותר מדי
הכי רזה שלי, כשלבשתי מידות 0 ו -2, שקלתי את עצמי לפחות שלוש פעמים ביום: פעם כשהתעוררתי, פעם כשחזרתי מהעבודה ופעם נוספת לפני השינה. עקבתי אחרי דפוסים, ודאגתי שלא לפתע פתאום לעבור את המאגר של 2 פאונד שנתתי לעצמי לתנודות במשקל יומיומיות. כל הזמן דרגתי את עצמי עם המספר בסולם.
הייתי צריך לדעת שאני כל כך הרבה יותר ממשקל שלי, אבל מעולם לא התנהגתי כך. אז אני נחוש בדעתי שהבת שלי תדע שיש לה כל כך הרבה מה להציע לעולם מאשר את צורתה. אני משבח את פתרונותיה ולא את פניה. אני מחמיא לסגנון שלה, אבל לא על איך שהיא נראית בבגדיה. אני משבח אותה על כך שהיא עושה את הדברים הקשים - שמירה על רוגע כשאחיה פיתוי אותה, לומד, מתקן את טעויות הכתיב שלה - כי אני רוצה לגדול את הביטחון שלה בכל הקשור ליכולות שלה. גודל, משקל וצורה אינם נכנסים לקטגוריה זו.
אהבתי בכל הגדלים שלי
ג'יפיאני אעשה כמיטב יכולתי לעזור במני למנוע מהבת שלי לפתח מערכת יחסים לא בריאה לאוכל או לגופה, וחלק מהאסטרטגיה שלי הוא לשתף שחיי האהבה שלי לא הכתיבו לפי גודל הג'ינס שלי. הייתי הכי כבד שלי במכללה ועשיתי את חלקי ההוגן בהתחברות. אפילו כתיכוני מצחיק היו לי זוג חברים. במשקל הנמוך ביותר התחלתי לצאת עם הגבר שבסופו של דבר אתחתן, אך לא לפני שעליתי 17 קילו ביום חתונתנו.
הייתי צריך ללמוד להקשיב לגופי …
כשגדלתי הייתי נעימה עם (אני עדיין, אבל אני לומדת לשים את עצמי בראש ובראשונה כי אני לא טובה לאף אחד אם יימנע ממני). הייתי תלוי יותר מדי ברמזים חיצוניים בכל מה שקשור לגופי. רופא הילדים שלי אמר שאני צריך לשקול כמות מסוימת, לפי הגובה שלי. אמי ירתה בי במבט כאשר הושטתי לעזרה פסטה שנייה (או שלישית). לעתים רחוקות הפסקתי לאכול בנקודה שבה כבר לא הייתי רעב, ובמקום זאת תמיד ניקיתי את הצלחת.
בידיעה עד כמה התנהגות זו פגעה בי, אני מעודד את ילדי להקשיב לגופם. אם הם רעבים, עליהם לאכול והם צריכים להפסיק כשסיימו. אני לא דוחף אותם לקחת "רק עוד ביס אחד." אני מגלה שהילדים שלי מאוד טובים בוויסות צריכת המזון שלהם כשהם מכוונים לגופם. הם אפילו השאירו עוגה לא חתולה על הצלחות שלהם, כי הם פשוט לא רצו יותר (אם כי זה גרם לי להיבהל במחשבה שאולי אלה בעצם לא היו הילדים שלי).
… וזה לקח הרבה זמן
ג'יפירק כשהייתי כבר בשנות השלושים לחיי, ובהריון בפעם הראשונה, התחלתי להתאים באמת לצרכי גופי. הלוואי והיה לי קשר טוב יותר בין גוף לנפש כשהייתי צעיר יותר, אז אני עושה את כל מה שאני יכול כדי להראות לבת שלי שהקשבה לגופה היא לא רק בכוח שלה, אלא מכריעה להימנע מחלה (וחסרה תאריכי משחק).
אני לא נרפא …
כל יום, אני חושב על אוכל. מי לא יודע, אני יודע, אבל אני באמת חושב על זה. אני עדיין שומר על ספירת קלוריות כללית. אני לא שותה במהלך השבוע (בדרך כלל). אני מנסה לפנות אל סלצר כשאני באמת רוצה משהו יותר בצק. אני נכשל בזה לעתים קרובות. למרות זאת, הנגרם נבלם ברובו. לאחר שגופי בשירות למשהו יותר ממני - תינוק חדש - גלוון שינוי ביחסי לאוכל. ידעתי שעליי להתייחס לגופי בצורה טובה יותר כשהייתי בהריון, כי מישהו אחר היה תלוי בזה לנוחיות ולהזנה.
לבת שלי חשוב לדעת כי הפרעת אכילה אינה דבר שאפשר להחלים ממנו במהירות. אם היא מוצאת את עצמה נאבקת בשד משל עצמה, אני רוצה שהיא תהיה נדיבה עם עצמה ותכיר בכך ששינוי לא יכול להתרחש בן לילה.
… אבל למדתי לחיות עם זה
ג'יפילמרות רוח הרפאים של הפרעת האכילה שלי מסתובבת, לא השתמשתי בדרכי הישנות של אכילת יתר לקצוות שעשיתי פעם. אני צריך לנסות להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמי לילדים שלי. בנוסף לא יכולתי לבלות את כל הזמן הזה בחדר הכושר. כאמא עובדת, העדפתי עדיפות ובעוד שאני מתאמנת ברוב ימי החול, זה רק למשך 30 דקות לכל היותר. הבת שלי יודעת שאני מתעמלת, אבל היא יודעת שאני עושה את זה כדי להרגיש בריאה ולהיות חזקה, ממש כמו שיש לה שיעורי כושר בבית הספר ולוקחת שיעורי ריקוד בכל שבוע. פעילות גופנית איננה עונש, וכמו אוכל, יש לה את המקום בחיינו. אני לא דמות של איזון מושלם, אבל אני יכול להראות לה שאתה יכול באמת לקבל את הכל, במתינות, ואולי לא בבת אחת.
