תוכן עניינים:
- שמור את זה (בעיקר) סוד
- להיות מובך
- יש מסלול רגשי ישר קדימה
- הקטן אותו
- היה בסדר עם הערות מפוקפקות
- היה בסדר באופן רגשי מייד
- להיות פיזית בסדר מיד
- תמיד תרגיש עצוב
- "פשוט היה אסיר תודה" לילד שכבר היה לי
- שונאת את גופי
- דחה את עצמי קומפורט
כמו 1 מכל 4 הנשים בהיריון, עברתי הפלה. וכמו הרבה מהנשים האלה, באמת לא ידעתי מה לעשות עם החוויה בזמן שהיא קורה או אחרי שזה קרה. היו הרבה דברים שחשבתי שעלי לעשות במהלך ההפלה שלי, אבל מסתבר שטעיתי (בעיקר) בצורה מגוחכת בנוגע לכולם.
ההפלה שלי, כמו רוב, התרחשה בשלב מוקדם, בערך 6 שבועות בגיל ההיריון. בני היה בן 18 חודשים, ובעוד אני ובעלי רצינו ילד נוסף, ההריון לא היה מתוכנן ומאוד לא צפוי. הרגשות שלי לגבי ההיריון, למרות שהם בעיקר חיוביים, היו מסובכים. לכן, כשהתחלתי להפלות ימים לאחר שגיליתי שאני בהריון, התחושות שלי לגבי ההפלה היו מסובכות עוד יותר. מכיוון שהכל קרה בשלב מוקדם, לא הייתי צריך לעבור הליך מחקר ופיתוח בכדי לרוקן את הרחם שלי. באותה תקופה, חלק ממני רציתי לקבוע פגישה כלשהי כדי שהכל ייראה "רשמי". לגלות שהתכוונתי להביא לתינוק רק כדי לגלות שלא, לא הייתי, בפרק של כמה ימים היה קשה לעטוף את ראשי, כך שמשהו "קונקרטי" שיעניק לי סופי ואיתן " סוף "למשהו שרק עכשיו הבנתי שהפוטנציאל ההתחלתי היה יכול להיות עבורי (חשבתי) מועיל. חלק ממני הרגיש שאפילו להאמין שאני בהריון ועברתי הפלה מלכתחילה זה מטורף; שאולי מה שהרגשתי לא היה אמיתי.
עכשיו כשיש לי יכולת להביט לאחור, אני יכול לראות שהנחשתי השנייה את רגשותיי ורגשותי הייתה האמונה העיקרית שהניעה הרבה מהרגשות וההתנהגויות שלי במהלך ההפלה שלי ואחריה. לא הייתי בטוחה איך להרגיש או שמא מה שהרגשתי היה אמיתי, אז החזקתי את עצמי בסטנדרט קבוע מראש וחשבתי ש"אני חייב להרגיש "דרך ספציפית. כמובן, זה לא נכון, ואישה שעוברת או מתאוששת מההפלה יכולה להרגיש בכל מקרה שהיא רוצה, ולהגיב בכל מקרה שהיא רוצה. לכן, אם אתה כמוני וה -1 מכל 4 נשים שיחוו הפלה, אנא דע שהרגשות שלך תקפים, ובבקשה, עכשיו כשאתה לא צריך לעשות את הדברים הבאים, אם אתה לא רוצה ל.
שמור את זה (בעיקר) סוד
היו הרבה גורמים שתרמו לאמוני כי הייתי צריך לשמור את ההפלה שלי בסוד, אך אחד הגורמים הללו היה תרבות השתיקה שנבנתה סביב אובדן הריון. אפילו ידיעת ה"טאבו "הזה קיים, ואפילו הידיעה שהוא אבסורדי ומזיק לחלוטין, עדיין הרגשתי שאני מסתכל על מה שנקבע בבירור כסטנדרט, " מה נשים עושות כשהן מתפללות ", כלומר, לא דנים בזה ב את כל.
להיות מובך
המבוכה הייתה פי שלוש. מצד אחד התביישתי (באופן מגוחך) שגופי לא, "עשיתי את מה שגופה של אישה אמורה לעשות" על ידי הפלה. מצד שני, הייתי נבוך שהייתי מרשה לעצמי להפנים תפיסה רדוקציוניסטית כזו כלפי אשה או אימהות. התביישתי גם מהעובדה שהרגשתי כאילו כל רגש שחשתי היה הלא נכון להרגיש.
יש מסלול רגשי ישר קדימה
כמו כל אחד אחר שאי פעם לקח "מבוא לשיעור פסיכולוגיה", הכרתי את עבודתו המבריקה של קובלר-רוס ב -5 שלבי האבל. אבל הנה העניין: בעוד שמודל Kübler-Ross הוא מסגרת נהדרת להתבונן בטרנדים הכוללים, היא לא תמיד עובדת בדיוק כמו שאתה חושב שהיא תעשה, והיא כוללת גם לאחר הפלה. הייתי בסדר, אחר כך הייתי הרוס, אחר כך הייתי בסדר, אחר כך כעסתי, אחר כך הייתי עצוב, אחר כך הייתי רדום, אחר כך הייתי בסדר, ואז כעסתי אבל גם עצוב אבל גם בסדר. מצבי הרגשי ביחס לאובדני היה בכל מקום במשך כמה חודשים.
הקטן אותו
זה קשור מאוד למבוכה שלי. מכיוון שהייתי "רק" בערך 6 שבועות, ובגלל שרק גיליתי שאני בהריון כמה ימים לפני שהפלשתי, הייתי משוכנע איכשהו שאין לי זכות להתבאס כמו כמה מהנשים שאיבדו בהריון בהמשך הדרך, ובעיקר לא כועס כמו הנשים שעברו לידה או איבדו ילד. איכשהו ראיתי את העצב שלי כבלתי מכבד, ולכן ניסיתי לנתק אותו מבין האנשים המעטים שסיפרתי.
היה בסדר עם הערות מפוקפקות
אני לא יודע אם זה נבע מהסלידה הטבעית שלי מסכסוך, או מהיצר העניש את עצמי, אבל כשמישהו אמר הערה חסרת מחשבה, לא ניסיתי להתנגד לזה או להגן על עצמי. במקום זאת פשוט בלעתי את רגשותיי וצחקתי, חייכתי או משכתי בכתפיים בשקט. (למרבה המזל, ההערות הכואבות היו מעטות ורחוקות ביניהן.)
היה בסדר באופן רגשי מייד
לא ציפיתי שהיריון שנהנתי ממנו רק כמה שבועות, ורק ביודעתי לכמה ימים, יגרום חודשים של סחיטה רגשית ומאבקים רגשית. ידעתי שהרבה נשים עברו הפלות, כך שהרגשתי שלא הייתי צריך להיתפס נורא מהשמירה והייתי צריך, במקום זאת, רק לומר, "ובכן, החיים נמשכים וגם שלי צריכים." החיים אכן נמשכים, אך מתי לא ? רק בגלל שהחיים נמשכים לא אומר שהם צריכים להימשך באותה צורה מדויקת, במיוחד כשאתה מדשדש בעקבות הפסד.
להיות פיזית בסדר מיד
אפילו הריון בן שבועיים יוצר שינויים גדולים בגוף (הורמונים בכל מקום, איברים צומחים ומשתנים) וכתוצאה מכך סיום מהיר של הריון יכול להיות קשה, פיזית. קשר זה עם ההשפעות הגופניות של העייפות הרגשית שרוב הנשים חוות במהלך הפלה ואחריה, ויש לך מתכון פוטנציאלי לכמה שינויים והתאוששות גופנית די קשות. ההתעלמות הגופנית לאחר הפלה מתעלמת לעתים קרובות, אפילו בקרב אלו מאיתנו שרוצים לדבר בתדירות גבוהה יותר ובאופן גלוי על אובדן הריון.
תמיד תרגיש עצוב
במשך זמן מה, בכל פעם שלא הרגשתי עצוב, הייתה עקצוץ של אשמה. כמו, "איך אתה מעז לצחוק ברגע זה, כלבה חסרת לב." הצבירה ההיא עלולה לעתים קרובות להיות פעימה, והדופק יהפוך לכאב, ואז חשתי עצב ואשמה. אבל, האמת היא וכמו שהודגש קודם לכן, המסע הרגשי אחרי אובדן ההיריון הוא לעתים קרובות מסובך, ובאמת הייתי צריך פשוט ליהנות מהרגעים שלא במצוקה בכל פעם שיכולתי.
"פשוט היה אסיר תודה" לילד שכבר היה לי
זה משהו שאנשים מנסים לומר בניסיון לעזור לך לעבור את התקופה הקשה שלך, אבל זה ההפך מלהועיל. כן, כבר היה לי ילד קטן ויפה כשאני טועה. כן, אהבתי אותו יותר מכל והייתי אסירת תודה לו כל יום. אולם קיומו של בני לא מחק את כאב ההפלה של ההריון השני שלי, וההצעה שעלי פשוט אסיר תודה לו לא רק שהפחיתה את זכותי לכאבי, אלא הצביעה על כך שלא היו לי סדרי העדיפויות האימהיים שלי. עם כל הבושה והספק המופנמים שכבר עברתי, לקחתי את ההצעה הזו יותר מדי ללב לזמן מה. (למרבה המזל, לא יותר מדי אחר כך, התברר, הבנתי, בהלם של זעזועים, אדם יכול להרגיש שני דברים בו זמנית, כולל הכרת תודה לבריאות של ילד אחד וכאב לב על אובדן של שנייה.)
שונאת את גופי
זה הרגיש טבעי לחלוטין, אפילו נקרא, לשנוא את גופי לאחר ההפלה שלי. זאת אומרת, זה נכשל בי, נכון? ובכל זאת, שנאת גופי על מה שראיתי שהוא עשה, גרמה לי לשנוא היבטים אחרים שלו: גודלו, צורתו, מגושמותו, חולשתו. כל חוסר ביטחון שחשתי אי פעם עם עצמי בשלושים השנים שאני חי, הגיע מבעבע לפני השטח תוך דקות.
דחה את עצמי קומפורט
רק לאחר שחבר יקר ומתוק שלח לי חבורה של חטיפי שוקולד הבנתי שרבים מהדברים שציפיתי לעצמי והכחשתי לעצמי אינם הגיוניים. ציפיתי מעצמי שאדע איך להרגיש, להרגיש את הדרך ה"נכונה "(שתפסתי, בעיקרון, להיות הפוך מכל מה שאני מרגיש בכל רגע נתון) וציפיתי לעשות את כל זה בלי להיות אפילו קצת עדין על עצמי או מפנק מהרגשות שלי. בקיצור, בניתי תרחיש שלעולם לא אוכל לנצח בו.
אבל שלושת חטיפי השוקולד המפוארים האלה היו לי מסמן חיצוני: מה שהרגשתי היה חשוב. מישהו אחר ראה את החוויה שלי והכיר בזה כמצדיק חמלה. כשאני לא יכולתי לסמוך על התפיסות שלי, לאחר שמישהו אחר יגיב למציאות שלי עם מושאי נוחות, איפשר לי לראות שמה שאני מרגיש משנה, ומכיוון שרגשותיי היו חשובים, היה לי חשוב, והגיע לי לעזור לעצמי להרגיש טוב יותר.
