תוכן עניינים:
- העמיד פנים שה- PPD שלי לא היה אמיתי
- שמור את זה מוסתר
- לעולם אל תדבר על זה
- להכריח את עצמי "להיות שמח"
- מרגיש אשם…
- … ונניח שהייתי או הייתי אמא רעה
- אכפת ממה שאנשים אחרים חשבו על PPD …
- … ואיכשהו הוכיחו שהוא אמיתי
- ערכו "תירוצים" למה היה לי PPD
- למד אנשים מה זה PPD ואיך באמת
- התנצל
מעולם לא חשבתי שתהיה לי היכולת ללדת בן אדם אחר. מעולם לא חשבתי שאהיה אמא. מעולם לא חשבתי שאאהב להתעורר באמצע הלילה להניק כדור זעיר קטן של עור רך ושיער פרא שהיה חצי אותי וחצי בן זוגי. מעולם לא חשבתי שאסבול עם דיכאון אחרי לידה (PPD). למרבה הצער, מכיוון שלא חשבתי שאאובחן אצלי PPD, חשבתי שעלי לעשות דברים מסוימים בזמן שחייתי עם PPD. חשבתי שאני חייבת להעמיד פנים ואני חשבתי שאני חייבת לחייך דרך משקלם של כאב שקט ועם זאת מוחשי וחשבתי שאני חייבת להישאר מרומזת לחלוטין מהניסיון שלי. חשבתי שעליי לנהוג בדרך מסוימת ולשרוד בדרך מסוימת דרך מסוימת, ובגלל התפיסה המוגבלת הזו, הדיכאון שלי לאחר הלידה הלך והחמיר.
שמרתי את הדיכאון שלי אחרי לידה מוסתר מפני כולם חוץ מבן זוגי, כי חשבתי שזה בדיוק מה שעלי לעשות. שתקתי את עצמי שותק והמשכתי להכין ארוחות ערב והמשכתי ללכת לתאריכי משחק ולעשות את מה שהאמנתי שכל אמא מאושרת ונטולת PPD עושה. פחדתי לדבר על דיכאון אחרי הלידה, או לפעמים אפילו להודות שאני סובל מזה, מכיוון שהחברה שלנו סטיגמה מספיק על בריאות הנפש ומחלות נפש עד כדי כך שאתה נחשב "שבור" אם אתה אפילו לוחש לגבי זה. במקום ליצור פורומים בטוחים ותומכים יותר לדיאלוג גלוי וכנה, מיתוסים על דיכאון אחרי לידה עוברים מחדש ומועברים ויכולים לעצב את אמונותיהם ודעותיהם של אנשים, ובתורם מונעים מנשים לחפש את הטיפול הנדרש לה. הייתי אחת מאותן נשים ועד שדיברתי על דיכאון אחרי לידה והבנתי שאני לא צריכה לעשות שום דבר כדי להוכיח שאני סוג מסוים של אמא - שאני שמחה ומוגשמת ו"רגילה "- אני טובע מתחת לשמיכה של ציפיות מיותרות. החברה מצפה על אימהות טריות. ציפיות, מצידם, הנחתי על עצמי.
לקח לי זמן, אבל ממש כמו שנולדתי תינוק שלא חשבתי שאוכל והפכתי לאמא כשלא חשבתי שאעשה זאת וממש נהניתי לקום באמצע הלילה להניק, כן חוויתי דיכאון לאחר לידה. התמודדתי עם PPD ולא היה לי את הניסיון שלאחר הלידה שחשבתי שתהיה לי. גם לא הייתי צריך לעשות את הדברים הבאים, וגם אתה לא.
העמיד פנים שה- PPD שלי לא היה אמיתי
הסטיגמה החברתית הקשורה לבריאות הנפש ומחלות נפש הרסנית מכמה סיבות. אולם מניסיוני, ההיבט המזיק ביותר של האופן בו אנו, כחברה, מדברים על בריאות הנפש, הוא הרעיון שהוא אינו "אמיתי". חשבתי בכנות שאם רק הייתי מרים את "מכנסי הילדה הגדולות" הפיגורטיביות שלי ו"מוצץ את זה "ואעשה את אחד הדברים הרבים שאנשים שלא מאמינים בבריאות נפשית או מחלות נפשיות אומרים לאחרים לעשות, ה- PPD שלי היה לך מפה. אם רק הייתי משכנע את עצמי שזו לא בעיה אמיתית ואם אני לא באמת סובל ואם הייתי קצת עייף או מוצף, זה היה מפסיק להתקיים.
כן, לא ככה זה עובד.
שמור את זה מוסתר
כל כך פחדתי שישפטו אותי או יביישו אותי או לגרום לאנשים אחרים לאי נוחות, שהסתרתי את כולם את הדיכאון אחרי הלידה. האדם היחיד שהכיר היה בן זוגי, ורק בגלל שהוא נמצא איתי בהורות של הורות חדשה והבחין איך אני מרגיש ומתנהג. כל כך פחדתי מאנשים שחשבו שאני לא אמא טובה או שהייתי לא מצוייד בתפקיד, שטפחתי על חיוך מזויף ועשיתי כמיטב יכולתי להעמיד פנים שאני לא נאבק. זה היה נורא; זה היה מתיש; זה בהחלט החמיר את הדיכאון שלי אחרי לידה.
לעולם אל תדבר על זה
אף על פי שלפי הערכה של 10-15% מהנשים סובלות מדיכאון אחרי לידה, לעתים נדירות מדברים עליו (אם בכלל). בטח, לרוב הנשים נאמר להיזהר מסימני אזהרה ונמסרות להם עלונים על PPD לאחר לידת תינוק, אך לעיתים רחוקות נדונים אלו הסובלים ממנה. אני, למרבה הצער, הפכתי לאחת מאותן נשים שרק לחשו על הדיכאון שלה אחרי לידה. המשכתי לתת לסטיגמה להשתיק את המאבק שלי ואת הסיפור שלי ואת קולי, והשתיקה ההיא החרישה מחרישת אוזניים.
אמנם אי אפשר לדעת בוודאות, וזה רק השערה במקרה הטוב, אבל אני לא יכול לדמיין כמה נשים אכן סובלות מדיכאון אחרי לידה. אם אמהות טריות הרגישו בטוחות ותומכות מספיק כדי לדבר על PPD ועל החוויות הייחודיות שלהן, אני לא יכולה שלא לחשוב שמספר הנשים הסובלות מדיכאון אחרי לידה יהיה גבוה יותר, מדויק יותר, וכתוצאה מכך, יותר נשים יקבלו את העזרה שהם צריכים ומגיע להם.
להכריח את עצמי "להיות שמח"
מכיוון שלא הרגשתי בנוח לדבר על דיכאון אחרי הלידה, הייתי צריך "להמשיך להופיע." הכרחתי את עצמי להראות שמחה וחסרת דאגות ושום דבר מאושר. כשחבר ו / או בני משפחה ניגשו לבקר את התינוק (ואני) צחקתי בקולי קולות וחייכתי רחב ועברתי את התנועות כדי להקרין מראה של אמא חדשה ומאושרת. זה היה מתיש.
מרגיש אשם…
ביליתי את רוב זמני כאם חדשה, כשהייתי מרגיש אשם בצורה מדהימה. הייתי מסתכל בתמונות שאמהות חדשות פרסמו, מחייכות בצורה מושלמת כשהן מחזיקות את התינוק החדש שלהן, והייתי מרגישה שבורה. הייתי קורא פוסטים על כמה אמהות טריות שמחו, אושרו ותוכן והייתי מתביישת. לקחתי את הדיכאון שלי אחרי לידה כסימן שהאדם שלי, ההוויה שלי, עצמי כאדם, "טועה" בדרך כלשהי. התחלתי לחשוב שנתתי לבני אמא רעה כשהפכתי לאחת, והייתי מכוסה באשמה.
… ונניח שהייתי או הייתי אמא רעה
לחברה יש מושג קפדני מאוד מה הופך מישהו ל"אם טובה ", וסבל מדיכאון אחרי לידה אינו חלק ממנו. נתתי לאיזה רעיון פיקטיבי של אימהות להפריע לי לחפש טיפול, כי פחדתי שמישהו (אפילו איש מקצוע בתחום בריאות הנפש או רופא או חבר מהימן) יחשוב שאני "אמא רעה". לעזאזל, אפילו התחלתי לחשוב שאני אמא רעה.
אכפת ממה שאנשים אחרים חשבו על PPD …
הייתי רוצה לומר שהורמונים ותשישות והרגשה מסוימת של חוסר התמצאות בחיי החדשים, שיחקו בי באכפתיות ממה שאנשים אחרים חושבים (או מה הנחתי שהם יחשבו) לגבי הדיכאון שלי אחרי לידה. אבל אני אשקר. בכנות, אכפת לי מה אנשים חושבים. כולנו עושים, במיוחד כשאנחנו אמהות טריות ואנחנו מפחדים ולא בטוחים ואנחנו מחפשים מישהו (כל אחד) שיגיד לנו שנהיה בסדר ואנחנו יכולים להתמודד עם זה ואנחנו הולכים לעשות נהדר הורים. זו הסיבה ש"מלחמות האמא "זה דבר. כולנו רק מחפשים תוקף לבחירות ההורות שלנו, ולעיתים זה הופך להתקפות ושיקול דעת.
היו לי אנשים שאמרו לי שאני אמא טובה ושאני עושה נפלא, אבל האנשים האלה לא ידעו שיש לי דיכאון אחרי לידה. נתתי למה שהנחתי שמישהו יחשוב על PPD, או על לי שיש PPD, לא מונע ממני לדבר. פחדתי כל כך שיחשבו שאני שבורה או אמא רעה או שאני "מזייפת את זה", כשלא הייתי צריכה לדאוג למשהו אחר מלבד הבריאות שלי והתינוק שלי ובן זוגי.
… ואיכשהו הוכיחו שהוא אמיתי
מכיוון שלצערנו, אפילו בשנת 2016 אנשים עדיין נאלצים להילחם על מנת שיכבדו את בריאותם הנפשית ומחלת הנפש שלהם תיחשב "אמיתית", הייתי משוכנעת שאם הייתי שותף לאבחון שלי, הייתי מבלה את זמני בניסיון להוכיח ש זה היה, למעשה, דבר אמיתי. למעשה, יש אפילו מאמרים שמדגישים כיצד אתה יכול להסביר את הדיכאון שלך אחרי לידה לאנשים שלא חושבים שזה אמיתי; מאמרים שביליתי אינספור שעות בקריאה, פשוט לנקוט.
ערכו "תירוצים" למה היה לי PPD
כדי להילחם ברעיון שאני "אמא רעה" מכיוון שאני סובל מדיכאון אחרי לידה, כאשר סוף סוף הרגשתי מספיק נוח לחלוק את האבחנה שלי, עשיתי תירוצים מדוע זה אכן קיים. המשכתי והמשכתי לאבד תינוק אחד כשהייתי בהריון של 19 שבועות והוליד תינוק שהיה חי ותינוק שלא היה וכמה הייתי מפחד, שבכל רגע גם הבן שלי הולך למות. כל הרגשות האלה היו תקפים, אבל לא שיתפתי אותם בתוקף שלהם. לא, שיתפתי אותם איכשהו לנסות "לתרץ" את הדיכאון שלי אחרי לידה. שיתפתי אותם בתקווה שאנשים לא ישפטו אותי. שיתפתי אותם בכדי לומר, "ראה? זו לא אשמתי" מבלי להבין שזה לא משנה למה או איך ומתי. דיכאון אחרי לידה הוא אף פעם לא אשמתו של מישהו.
למד אנשים מה זה PPD ואיך באמת
מאז שמצאתי את האומץ לחלוק את החוויה שלי עם דיכאון אחרי לידה, מצאתי את עצמי (בהזדמנויות רבות מדי) מרגיש מחויב ללמד אנשים על כך. אני מרגיש אחריות מכריעה להדגיש ולעודד עובדות ומידע, כאילו אני צבא דיכאון של אישה אחת שיכול לתקן מושגים מיושנים ולפטר את החברה מסטיגמה הרסנית של בריאות הנפש המעצבת את האופן בו אנו רואים, מדברים ועוזרים לאנשים עם נפש מחלות.
מאז הבנתי שבכנות, זה לא תפקידי להודיע לאנשים שיש יותר משלושה מיליון מקרים של דיכאון אחרי לידה מדי שנה. זה לא תפקידי לומר לאנשים שיותר נשים יאובחנו עם דיכאון אחרי לידה לעומת נשים שתאובחנו כחולות סוכרת (800, 000) או סרטן שד (230, 000). זה לא התפקיד שלי לדאוג שאנשים יידעו שדיכאון אחרי לידה הוא תוצאה של הורמונים לא מאוזנים, התאמה פסיכולוגית לאמהות ועייפות בלתי נלאית.
לרוע המזל, הידיעה שללמד אנשים היא לא תפקידי לא מונעת ממני לנסות ללמד אותם בכל מקרה.
התנצל
במהלך המאבק שלי עם דיכאון אחרי לידה, ביליתי הרבה יותר מדי זמן בהתנצלות. התנצלתי בפני בן זוגי על כך שהוא לא "פושר" או "עליז" או יותר ממוכן להכין ארוחת ערב על בסיס עקבי. התנצלתי בתינוק הנעלם הנבוס על היותי האמא המחייכת שכל הזמן ראיתי תמונות שלה במדיה החברתית. התנצלתי בפני איש, והתנצלתי בפני כולם, על כך שלא שמרתי על "סטנדרט" מסוים של אימהות שחשבתי שעלי להשיג באופן מיידי ותמיד. לא יכולתי להפסיק להגיד סליחה, לא בקול רם ולא בראשי.
עכשיו האדם היחיד שאני מצטער עליו הוא עצמי. אני מצטער שסבלתי בשתיקה, והחמירתי את הדיכאון שלי אחרי לידה כי פחדתי. אני מצטער שהייתי כל כך קשה לעצמי ולא נתתי לעצמי את האהבה והטיפול והתמיכה וההבנה שהגיע לי. אני מצטער שחשבתי שעלי לעשות דברים מסוימים כשאני סובל מדיכאון אחרי לידה; דברים שהחמירו; דברים שאיש לא צריך לעשות אי פעם, לעולם.
