תוכן עניינים:
- התחושות המדהימות הרגשתי שרואים מישהו אחר שהניק
- הציצים שלי נעלמים
- ממשיכה להמיס
- לאבד את כדור הכסף שלי
- הציצים שלי חוזרים
- עלייה במשקל
- נוסטלגיה וויסטית
- עדיין עם יד של פעוט זעיר בחולצה שלי
- רוצה תינוק אחר
- ייסורי הקנאה כששמעתי מישהו סיעוד יותר ממני
- ריגוש החופש
מבט לאחור על יעדי ההנקה שקבעתי לפני שילדתי ילדים תמיד גורם לי לחייך עם תערובת של גאווה ואירוניה. ידעתי שזה משהו שבאמת רציתי לנסות לגרום לזה לקרות, אבל ידעתי שזה לא שווה את רווחתי הנפשית או הגופנית אם לא אוכל. כפי שהתברר, לא הנקה הייתה זו שתוכיח את האתגר הקשה ביותר שלי בשד: זה היה גמילה. אני אף פעם לא לוקח כמובן מאליו שאני בר מזל שעברתי את המטרות שלי, אבל היו דברים שלא הייתי מוכן אליהם לאחר שהניקתי בהצלחה שתפסו אותי לגמרי. כולם לא רעים, או משהו כזה, פשוט מפתיע. בעיקר.
עלי להבהיר, אגב, שהחוויה של אדם אחד אינה החוויה הקולקטיבית של כולם. לכל מי שיוצא לינוק יש קשר שונה עם הנקה וגמילה, ויתרה מכך, סוג הגוף של כולם עושה את הדבר שלו במהלך התהליך. לכן בשום פנים ואופן זה לא נועד להיות רשימת דברים שבאמת יקרה לכל אישה שאי פעם גמלה ילד. זו רק סקירה כללית על מה שחוויתי ועל מה שבאמת לא הייתי מוכנה אליו.
עם זאת, הרבה גופים מתנהגים בדרכים דומות והרבה אנשים יכולים למנות אשכול וקשר סביב חוויה משותפת. אז ברוח השיתוף והשיחות עם אמא, הנה חלק ממה שעברתי שהפתיע אותי לאחר שהניקתי את ילדי בהצלחה:
התחושות המדהימות הרגשתי שרואים מישהו אחר שהניק
GIPHYאהבתי הנקה. אני יודע שלא כולם עושים זאת, אבל לגמרי עשיתי זאת כשאני רואה אמהות אחרות מניקות תינוקות אני מקנא. למרות שהייתי מוכנה לגמול את ילדיי כ -10, 000 אחוז, בסך הכל החוויה הייתה נהדרת. לראות מישהי אחות עדיין משמשת תזכורת לתקופות מקסימות ההן ואני מתחיל להיות רגשי.
הציצים שלי נעלמים
מאז גיל ההתבגרות הייתי חבר באחוות החזה המבורך. מגיל 10 לגיל 14 עליתי גודל כוס בשנה. תמיד אהבתי לקבל שדיים גדולים, למרות כמה מהבעיות שליוו אותם. הם פשוט הרגישו צודקים. הם התחילו להיות גדולים עוד יותר כשהתחלתי להניק לפני שהסתפקתי במעט גדול יותר מאשר לפני שהניקתי.
אחרי שגמנתי את ילדתי הראשונה הם חזרו לגודל שהם תמיד היו. עם זאת, לאחר שגמנתי את השניה שלי הם התכווצו לגודל שלא היה בהם מאז שהייתי בת 12. היו לי, אממ, הרבה רגשות, ולא כולם היו גדולים. נהגתי להתבדח שאני שומע את אפקט הצליל הטרומבוני העצוב בראשי בכל פעם שהורדתי את החזייה.
ממשיכה להמיס
GIPHYהגוף שלי כנראה לא קיבל את התזכר שגמרנו עם זה. או שכן, והיא ממשיכה לייצר חלב כסוג של מחאה. העניין הוא שהמשכתי להניק במשך כחצי שנה אחרי שילדי ינקו את האחרון שלהם.
לאבד את כדור הכסף שלי
במשך כל חיי של ילדיי, הדבקת הציצים שלהם בפה הייתה דרך בטוחה לפתור כל בעיה. צריך להרדים אותם? הנקה אותם. רוצים שהם יהיו שקטים במסעדה? הנקה אותם. האם הם זקוקים לנוחות? הנקה אותם. זקוק לעשר דקות של שקט ארור? הנקה אותם.
פתאום הקבר הישן הזה נשבר מעל הברך שלך ושוכב מרוסק בחתיכות על הרצפה. אתה מתבונן בערגה בשברים של ימים עברו ומבין שאתה תצטרך ללמוד כמה טריקים חדשים. איכס. זה היה ברצינות גרזן ההורות הכי שימושי בכל הזמנים.
הציצים שלי חוזרים
GIPHYזמן קצר לאחר שהתפטרתי ברעיון שנועדתי לחיות חיים של שדיים בגודל בינוני לחלוטין (שלכשעצמו זה בסדר גמור, אגב, פשוט לא מה שהורגלתי אליו), פיית הבוב חש כי משהו היה לא בסדר וביקר אותי בביקור. בוקר אחד הסתכלתי למטה והבנתי, "היי! הם חזרו! הם חוזרים בדיוק כמו שהיו בעבר! זה נס גמילה!"
עלייה במשקל
שוב, כל גוף הוא ייחודי ומטפל בהנקה וגמילה אחרת. אני מכיר כמה נשים שמעולם לא הצליחו "לאבד את המשקל האחרון של התינוק" עד לאחר שגמלו את הקטנות שלהן. אבל במקרה שלי, ירדתי טון ממשקל מהר מאוד במהלך ההנקה, רק כדי להשיג חלק ממנו בחזרה לאחר הגמילה. זה הגיוני, מכיוון שהנקה שורפת קלוריות, אבל חשבתי שאיכשהו תרמתי את המערכת בהורדת כמה קילו יהירות בלי לנקוט באמצעים מיוחדים.
נוסטלגיה וויסטית
GIPHYמכיוון שסיימתי כל כך כשזה נגמר, תיארתי לעצמי שפשוט ארקוד ריקוד שמח כל השאר לנצח שאני כבר לא מניקה. אבל האמת, זמן לא רב אחרי שגמרתי ילדיי, נשלמתי לקבל את כל הרגשות המטושטשים החמים האלה שלעתים היו קצת מסובכים. הופתעתי מכיוון שבדרך כלל הזכרות מהסוג האהוב לא מתרחשות כל כך מעט אחרי שהמשהו נגמר - לוקח שנים ואפילו עשרות שנים להגיע למקום הזה. אבל בכל הנוגע להנקה, זה היה כמעט מיידי.
עדיין עם יד של פעוט זעיר בחולצה שלי
כנראה שלא סתם הגוף שלי לא קיבל את התזכיר. ילדי המשיכו לראות בשדי מקור נחמה והיו מחליקים את ידיהם כלאחר יד למחשוף שלי. הם יעשו זאת כשהם היו עייפים, מפוחדים או זקוקים לנוחות. הם היו עושים זאת גם כשהם חשים אוהבים או נעדרים אופקים במיוחד. זה מעצבן, אבל גם די חמוד.
רוצה תינוק אחר
GIPHYתוך שמונה חודשים מגמילת בני הייתי בהריון עם בתי. ברגע שגמיתי את בתי התחלתי להסתכל על ילודים כמו שהעכברים המצוירים מסתכלים על טריז גבינה. אני לא יודע אם עלי להאשים את הנוסטלגיה או את ההורמונים או מה, אבל תינוקות הפכו משכרים לחלוטין.
אם הייתי יכול פשוט לבלות את ימי בעמידה מול מעונות יום, ולהתחנן לאנשים שיאפשרו לי לרחרח את ראשם של התינוק שלהם, הייתי עושה זאת. גורם מסבך: כשאני לא מקבל קשר גבוה מהיילוד בן 3 שבועות, אני צוות "שתיים ומעלה". אז נלחם במלחמה הזו עם עצמי על רצון נואש נוסף לתינוק, אבל ממש, ממש לא רוצה ילדים יותר קשוחים ולא משהו שציפיתי לו.
ייסורי הקנאה כששמעתי מישהו סיעוד יותר ממני
זה הגיוני באפס כלשהו. לא רק שהייתי בהחלט מוכן להסתיים בהנקה, אבל אני יודע שזה לא תחרות; כולם רק צריכים לקבל את ההחלטה הנכונה עבורם, בין אם זה שלושה ימים או שלוש שנים. ובכל זאת, מה אוכל לומר? אני מזל גדי: אנחנו תחרותיים באופן טבעי.
ריגוש החופש
GIPHYידעתי שיהיה טוב לא להיות קשור לסיעוד, אבל לא ידעתי שזה יהיה הטוב הזה. אני בקושי זוכר איך זה מרגיש פשוט להיות מסוגל ללכת לאנשהו בלי שאצטרך לדאוג להאכיל את ילדתי או מה אני אעשה בשדיים מכובדים עד כאב אם אעבור לבד קצת. בהחלט יש הרבה מה לפספס בהנקה של התינוקות שלי, אבל ההמולה הזו של חופש מניקה משמעותית פירושה שהזכרונות מספיקים בכדי לשמח אותי.
