תוכן עניינים:
- יש אנשים שלא ממש משיגים את זה (והם יאפשרו לך לדעת)
- שינה משותפת יכולה להיות כאב פיזי, ובכן, הכל
- הנקה אינה קלה לכולם
- האכלה לפי דרישה אינה הדבר הנורא שיש שיגרמו לך לחשוב
- מקלחות סולו יהפכו את הדבר החביב עליכם אי פעם
- לא כל התינוקות (או ההורים) ייקחו לביגוד לתינוקות
- תתגעגע להיות מרחב אישי
- אנשים יגידו שאתה מפנק את התינוק שלך
- לפעמים המשמעת החיובית לא מרגישה שזה עובד …
- … ופעמים אחרות קשה לשמור על קור רוח ולהישאר חיוביים
- בסוף היום אתה צריך להורות לילדך בדרך הטובה ביותר שמתאימה למשפחתך
כשהייתי בהריון הראשון חשבתי שהקריאה על טכניקות הורות מגוחכת. אולם לאחר זמן מה התחלתי לעשות את המחקר שלי ושמתי לב כי אימתי, מבלי שהתכוונתי לעשות זאת, תוכנית להורה לקשר. אמנם זה נשמע מושך בהתחלה, כשהייתי בהריון ולמרות שההחלטה איך אתה רוצה להורה הייתה פשוט "מגוחכת", ישנם בהחלט כמה דברים שהלוואי שידעתי לפני שמתחילים להורות לקשר.
הורות מצורף (APP) היא סגנון הורות שכולו פיתוח קשר חזק ובריא בין הורה לתינוק. זה בדרך כלל ועקבי כרוך במתן טיפול רחום, ובעוד שזה עשוי להיות דברים שונים לאנשים שונים, עם הורות התקשרות זה הכל עניין של לשים את הילד שלך בראשון, לישון קרוב אליהם, להאכיל אותם מתי שהם רוצים, ולאפשר מגע פיזי ככל האפשר.
הבן שלי נולד עם סיבוכים (יתר לחץ דם ריאתי מתמשך ליתר דיוק), והשהייה הארוכה שלו ב- NICU הפכה את תוכניות ההורות שלי לזיקה קשה יותר מהצפוי. הבן שלי היה חולה מכדי שיוביל אותו במעטפת מובי שקיבלתי במקלחת התינוקת שלי. צוות בית החולים לא הרשה לי להאכיל אותו לפי דרישה, וזה סיבך גם את תוכניות ההנקה שלי. בזמן שישנתי לעתים קרובות על ספה נפתחת בחדרו בבית החולים, לא הגענו לישון יחד כמו שהעדפתי עד שהיה בן קצת יותר מחודשיים. ובכל זאת, בלי קשר לכל הקשיים האלה, הצלחתי לחבר הורה, ובכן, היו דברים שהלוואי שהייתי יודע מתי הכל התחיל. בואו לחשוב על זה, גם אם זה לא היה המצב, עדיין היו דברים בהורות התקשרות שלא ציפיתי להם.
יש אנשים שלא ממש משיגים את זה (והם יאפשרו לך לדעת)
הורות קבצים מצורפים יכולה להישמע מדהימה להפליא כשאתה קורא עליה לראשונה. הורים רבים מ- AP מקבלים את זה, ובמידה מסוימת, זה מובן. אולם מה שלא מובן הוא שאנשים שואלים אותך כל הזמן או שופטים אותך בזמן שאתה מניקה את הפעוט שלך או מאפשרים לתינוקך לישון במיטה שלך.
שינה משותפת יכולה להיות כאב פיזי, ובכן, הכל
אמנם אני לא רוצה שאנשים אחרים יגיבו על איך אני לא צריך לישון יחד מסיבות x, y ו- z, זה לא אומר שאסור לי להתלונן על זה בעצמי. אני אוהב את בני לירח ובחזרה, אבל אם יש לו במיטה המשפחתית שלנו לעתים קרובות כל כך גובה אגרה. בנוסף, הוא בועט ואגרוף לבעלי ואני בזמן שאנחנו ישנים. ובכל זאת, זה עבד לרוב היטב ואנחנו יודעים שזה זמני בלבד, אז מה למהר?
הנקה אינה קלה לכולם
הפילוסופיה של ההורות המצורפת קובעת כי להנקה יתרונות רבים וכי מי שאינו מסוגל לפחות צריך לנסות "לינוק בקבוקים", מה שאומר בעצם להאכיל את הפורמולה לתינוק באופן המדמה הנקה. לפני שהיה לי את הבן, חשבתי סיעוד יהיה קל ולא הבינו מדוע אנשים רבים לא עשו זאת. עכשיו? כן, עכשיו אני יודע.
האכלה לפי דרישה אינה הדבר הנורא שיש שיגרמו לך לחשוב
יש אנשים שיגידו שהאכלת תינוק לפי דרישה תגרום לך להיות קרב, אבל אם יש לך את היכולת להשגיח על רמזי הרעב של תינוקך, זה ממש לא כל כך קשה. זה בהחלט לא הולך לקלקל אותם. למרות שלא הספקתי לעשות זאת בהתחלה, האכלתי את בני לפי דרישה לאחר שהבאתי אותו הביתה (ועדיין כן, למרות שהוא די צפוי עכשיו כשהוא יהיה רעב).
מקלחות סולו יהפכו את הדבר החביב עליכם אי פעם
אמנם רחצה משותפת איננה עיקרון הכרחי של הורות התקשרות, אך היא נופלת באותה פילוסופיה של להישאר קרוב לילדכם. נהגתי לרחוץ את הקטנה שלי בגיגית שלו אבל ברגע שהוא הגיע לגיל הפעוט חשבנו שמקלחות של אימא ואותי עשויות להיות מהנות. הם יכולים להיות, בטוח, אבל אני חייב לומר; אני באמת מתענג על המקלחות הארוכות האלה לבד.
לא כל התינוקות (או ההורים) ייקחו לביגוד לתינוקות
כשהייתי בהריון שום דבר לא נראה לי יפה יותר מאשר לראות אימות חדשות שסוחבות את תינוקותיהן בעטיפותיהם המדהימות. חקרתי סוגים שונים של כריכות כאמור ואהדתי ואהדתי את כל אלה הזמינים לרכישה. אולם הגיע הזמן ללבוש את בני, לבוש התינוקות התגלה כאתגר. עד כדי כך שעשינו את זה רק כמה חודשים ואז זה לא היה דבר תכוף. הלוואי והייתי יודע שזה לא עובד בצורה חלקה עבור כולם.
תתגעגע להיות מרחב אישי
השם אומר הכל. הורות מצורף. לא הורות "לקחת כמה שעות-כל-יום-יום". לא הורות "לקחת את הסוף סוף-סוף-סוף". ובעוד שאתה יודע שזה מה שהכי מתאים למשפחה שלך, לפעמים כל מה שאתה רוצה זה להשאיר לבד.
אנשים יגידו שאתה מפנק את התינוק שלך
אנשים תמיד מתכוונים להעיר הערות לא רצויות לגבי ההורות שלך. קרוב לוודאי שאי אפשר לעשות זאת בשלב זה. אבל אם אתה מזכיר שאתה הורות לקשר, או מזכיר כמה מהדברים הקשורים ל- AP שאתה עושה עם ילדך או עבורו, אתה בטח יתקל באנשים שיבקרו לעזאזל מכם. ולזה אני אומר: דפק אותם.
לפעמים המשמעת החיובית לא מרגישה שזה עובד …
ככל שהקטנה שלך מתבגרת, תצטרך להתחיל ללמוד כיצד לאזן בין הצבת גבולות לחיזוק חיובי. בהורות הקשורה, נאמר להורים להשתמש בגישות חיוביות יותר לסייע להתנהגויות שליליות, כמו ניתוב ושבח חיובי ושיחות דברים. אבל ברגע שהילד שלך יהיה פעוט, תתהה איך לעזאזל הם בכלל יקשיבו לך.
… ופעמים אחרות קשה לשמור על קור רוח ולהישאר חיוביים
יהיו שם אנשים שיגידו לך כי התנעה קלה לא תפגע בילד שלך. עם זאת, מחקרים הראו כי התנשאות למעשה רק מחמירה את התנהגויותיהם השליליות של ילדים. הורי AP לא מאמינים בפגיעה פיזית בילדיהם, אבל זה לא אומר שלא קשה (לפעמים) לשמור על קור רוח, במיוחד כשהם ממשיכים לעשות דברים כדי לעצב אותנו שוב ושוב.
בסוף היום אתה צריך להורות לילדך בדרך הטובה ביותר שמתאימה למשפחתך
מה שהלוואי שידעתי הכי הרבה לפני שהפכת לאמא ואומץ את סגנון ההורות הזה זה שאתה לא ממש צריך לציית לכל "הכללים". אתה יכול לקחת את מה שעובד ממך מכל מספר טכניקות הורות, לערבב ולהתאים ולהוסיף את כולם ולעשות את הדברים הטובים ביותר שעובדים עבור המשפחה הספציפית שלך. לעולם אין שום סיבה להרגיש אשמה על "כישלון" בשום שיטה או טכניקה ספציפית כלשהי, כי זה לא כישלון. זה פשוט אומר שזו ספציפית שיטה או טכניקה, לא היו מתאימים לך.
