תוכן עניינים:
- זה לא קל כמו שהיית חושב …
- … או באופן מיידי כמו שחשבת שיהיה כאשר היית בתיכון
- תתחיל לפקפק בעצמך …
- …והגוף שלך
- זה דורש תקשורת מתמדת
- תתחיל לשקול לשנות את "התוכנית" שלך
- סקס ייראה כמו עבודה, ופחות כמו כיף שתוכלו לעשות עם בן זוג …
- … מה שאומר שלעיתים, ניסיון להרות יכול להיות קשה ביחסים שלך
- תחקור את כל הדברים …
- … וזה לא תמיד יהיה דבר טוב
- הכרזות על הריון של אנשים אחרים, למרות שהם מרגשים, הן עצובות
אם מישהו היה אומר לי, רק לפני שלוש שנים, שאני מנסה באופן פעיל להיכנס להריון, הייתי קורא להם בלי בושה שקרן. הימנעות מהריון וקיים יחסי מין נהגו ללכת יד ביד, ולכן השימוש בסקס כדרך להיכנס להריון נראה קצת מוזר. ההריון שהעניק לי את בני לא תוכנן, ולכן לא ניסיתי פעיל להתרבות או בסופו של דבר להפוך לאמא. אבל אני מנסה להיות אמא לשני ילדים, ואני מבין שיש כל כך הרבה דברים שהלוואי שידעתי כשהתחלתי לנסות להרות.
מוזר להרגיש כל כך משליטה לאורך כל תהליך שלם, במידה מסוימת, יש לי שליטה עליו. אני זה שבוחר לקיים יחסי מין ואני זו שבוחרת לא להשתמש בהגנה ואני זו שבוחרת לתאר מחזורי ביוץ ולעקוב אחר תקופות ולהשתמש בתנוחות שיעזרו לי להרות, ובכל זאת הבחירות הללו עשויות להיות סרק לחלוטין. אני עושה דברים, ובכל זאת זה לא נראה כאילו אני עושה דבר. אני עושה כל כך הרבה מאמץ (כמו בן זוגי) ובכל זאת אני לגמרי בשליטה על התוצאה. זה מתיש. זה מקומם. זה עצוב.
זה גם סיפור שכל כך הרבה נשים מכירות טוב מדי. בארצות הברית, הערכה של 7.4 מיליון נשים, או 11.9% מהנשים, תקבלו שירותי פריון במהלך חייהן. הערכה של 1 מכל 8 זוגות מתקשים להיכנס להריון או לקיים הריון. עקרות איננה נדירה, פשוט לא מדברים עליה בשיעור או בנפח, זה מצדיק. זו כנראה אחת הסיבות הרבות לכך שלא ידעתי את הדברים הבאים. זו בהחלט הסיבה שלמרות שאני יודע שאני לא לבד, נאבקים להרות יכולים להרגיש בודדים.
זה לא קל כמו שהיית חושב …
אני לא חושב שאי פעם ניסיתי זאת קשה להשיג מטרה. אי פעם. אני נמנעת באופן פעיל מהריון במשך רוב חיי, פחדתי שזה יכול ויכול בקלות לקרות כשאני לא מוכנה, מוכנה או מסוגלת ללדת תינוק, ועכשיו אני מנסה באופן פעיל להיכנס להריון ללא הועיל (לעת עתה). למרות שלרוב מדברים על הריון כתופעת לוואי בלתי נמנעת ובלתי נמנעת של יחסי מין, הוא בהחלט לא מרגיש בלתי נמנע (ובוודאי מרגיש שהוא עתיד להימנע לחלוטין) ברגע זה.
… או באופן מיידי כמו שחשבת שיהיה כאשר היית בתיכון
בכנות, מה דאגתי כל כך ?!
תתחיל לפקפק בעצמך …
קשה להישאר חיובי כשאתה ממשיך לקבל את התקופה בה אתה מקווה לעבור בדיקת הריון חיובית. הייתי משקר אם הייתי אומר שאני אופטימי חסר תקווה בימינו. במקום זאת, המוח שלי נוטה להיות בלתי סלחני, ואני מתחיל לחשוב שאולי, רק אולי, אני לא נועד להביא ילד נוסף. כמו שהקלפים הקוסמיים נערמים נגדי, ולא בכדי. האם אוכל לטפל בשני ילדים? האם אוכל לעשות את מה שכל כך הרבה אמהות עושות? האם זו הסיבה שהריון נוסף לא קורה, כי היקום יודע שאני לא יכולה להיות אמא נהדרת לשני ילדים?
רואים? אמרתי לך. לא סלחני.
…והגוף שלך
יש לי אנדומטריוזיס, כך שאני מודאג מאוד (ולא בכדי) שהגוף שלי פשוט לא יצליח להתמודד עם הריון נוסף. למען האמת, היה לי מזל רב להיכנס להריון עם בני, ובעוד שההיריון הזה היה קשה מאוד (איבדנו תאום בגיל 19 שבועות ואושפזתי אינספור פעמים בגלל שלל בעיות מפחידות), זה נגמר בבריא, ילד שמח. אולי ההריון הזה היה כל מה שגופי יכול היה להתמודד.
זה דורש תקשורת מתמדת
לנסות להרות וזה לא קורה באופן מיידי או משהו שנחשב אפילו מרחוק כ"קרוב ", קשה לי לא רק, אלא גם לבן זוגי. הוא מתחיל לפקפק בעצמו ובגופו. הוא מרגיש שכל הסיטואציה הזו לגמרי בשליטתו. הוא מרגיש שהוא נכשל בי, שאמנם זה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת, זו תחושה שאני יכולה להבין. לא הבנתי עד כמה תקשורת קבועה וכנה בין שנינו הולכת להיות, אבל זה היה הדבר האחד ש (אני חושב) שמר על בן זוגי ואני חזק בכל התהליך המיסוי הזה.
תתחיל לשקול לשנות את "התוכנית" שלך
זה עדיין מוקדם, אז אנחנו עדיין ממשיכים לנסות, אבל אני כבר מרגיש את עצמי מסדר מחדש את מה שחשבתי שהעתיד שלי ייראה. אני מתחיל לומר לעצמי שלילדת ילד אחד זה בסדר; שזה באמת טוב יותר; שזה מה שבאמת רציתי, פשוט לא ידעתי את זה. כשאתה מנסה להרות, כל כך הרבה דברים מרגישים שהם בשליטתך. נחמד לקחת בעלות על הדבר היחיד שאני יכול, אפילו אם זה פשוט משנה תוכניות בראשי.
סקס ייראה כמו עבודה, ופחות כמו כיף שתוכלו לעשות עם בן זוג …
מין היה הדבר הסופר כייפי הזה שבן זוגי ואני עשינו כדי להתחבר זה לזה ולהרגיש מדהים. כעת, יש לו מטרה מאוד ספציפית והוא יכול להרגיש יותר כמו משימה, מאשר זמן מהנה. זאת אומרת, זה עדיין כיף, אל תבינו אותי לא נכון, אבל יש גם מעורבים לוגיסטיים שמעולם לא היו בעיה כשאנחנו לא מנסים להרות.
… מה שאומר שלעיתים, ניסיון להרות יכול להיות קשה ביחסים שלך
מכיוון שמין יכול להרגיש כמו מטלה, אני מוצא את עצמי, לפעמים, מרגיש מנותק מהמעשה כולו ומהאדם איתו אני עושה את זה. אני אוהב את בן זוגי ורוצה להרגיש קרוב אליו, אבל כשסקס הוא רק "עבודה" שאנחנו עושים כדי שנוכל ללדת תינוק, זה לא מרגיש כאילו אני מאוד קרובה אליו בכלל.
תחקור את כל הדברים …
זו הצהרה נועזת, אני יודע, אבל אני החוקר הטוב ביותר באינטרנט של כל חוקר שאי פעם חקר. ברצינות. אני מכיר את גוגל כמו גב כף היד, ומכיר את כל הסטטיסטיקות והסיכויים ואת הסיבוכים האפשריים ושיטות אלטרנטיביות להרות והרשימה עוד ארוכה. אני יודע שלנשים עם אנדומטריוזיס יש סיכוי של 2 אחוז להיכנס להריון ללא כל עזרה, אך IVF יכול להציע רק סיכוי נוסף של 9 עד 10 אחוזים להריון בכל מחזור טיפול. אני יודע שלנשים מתחת לגיל 35 הסיכוי להוביל להפלה בכל הריון נתון הוא בערך 15 אחוז. אני יודע שהעלות הממוצעת של מחזור הפריה חוץ גופית היא 12, 000 $, לפני תרופות, ושתרופות בדרך כלל עולות 3, 000 עד 5, 000 $.
… וזה לא תמיד יהיה דבר טוב
המספרים והאחוזים והעלויות הפוטנציאליות לפוריות הם, ובכן, מתישים. פירות עבודת המחקר שלי מתערבלים כל הזמן בראשי, שאינם עושים דבר אלא יוצרים פחד וחרדה נוספים ולחץ ולחץ. לפעמים, עדיף פשוט, אתה יודע, להפסיק. תפסיקו googling. תפסיק לחקור. תפסיק.
הכרזות על הריון של אנשים אחרים, למרות שהם מרגשים, הן עצובות
אני הכי שמח עבור חברי ובני משפחתי כשהם מכריזים על ההריונות שלהם בהתאמה, אבל הייתי משקר אם הייתי אומר שהאושר לא מושר על ידי רמז לעצב. כלומר, הלוואי וזו הייתי אני. התגובה הרגשית הטבעית שלי לא מתפשטת מההיריון המדהים שלהם או מהשמחה שאני חשה עבורם (שני הרגשות יכולים להתקיים יחד) אבל זה עדיין קשה.
דרך כל זה, אני יודע שהחוויה הזו רק מחזקת אותי. זה הופך אותי לאמא טובה יותר, מכיוון שיש לי שורה נוספת ברשימת הסיבות הבלתי נגמרת למה אני צריך להוקיר את בני. זה הופך אותי לבן זוג טוב יותר, מכיוון שאני כל הזמן עושה מאמץ לדבר, להקשיב ולתמוך בבן זוגי. האם זו חוויה שרציתי לסבול? לא. האם אני נחוש בדעתו להפיק את המרב, גם כשזה הגרוע ביותר. בהחלט.
