11 דברים שתלמדו על עצמכם כשאתם ישנים יחד עם ילדכם

ישנתי יחד עם בני בלילה הראשון שהוא נולד; בבית החולים, עור לעור, שנינו מותשים ומחשבים זה את זה. לא לקח לי זמן להבין את היתרונות הרבים של שינה משותפת. גופי הצליח לסייע לגוף של בני בוויסות הטמפרטורה שלו, שנינו הצלחנו לישון יותר קל ולמשך זמן רב והנקה (במיוחד בלילה) הייתה הרבה יותר פשוטה. עם זאת לא ידעתי שיש דברים שלמדתי על עצמי כששכבתי יחד עם הילד שלי; דברים שיעזרו לי להבין מה משמעות האמהות עבורי, איך אני מתכוון לעצב את האימהות כך שתתאים לחיים שלי (וגם להיפך) ואיך להסתגל לקיום החדש לגמרי הזה, אך איכשהו עדיין אותו הדבר.

חלק מהדברים האלה, כמובן, כבר ידעתי על עצמי. לדוגמה, לא הייתי צריך לשכב יחד עם בני בכדי לדעת כמה אהבתי שינה. כלומר, ידעתי את זה מאז ומתמיד. ובכל זאת, שינה משותפת לימדה אותי לדעת דברים על עצמי או הזכירה לי היבטים מסוימים של עצמי שכנראה שכחתי; במיוחד בחודשי האימהות הראשונים שבהם הכל מטשטש ואתה מותש ומאבד את תחושת העצמי שלך יכול להיות די קל.

בעוד האימהות כל כך עוסקת בלימוד המוזרויות ותכונות האישיות והצרכים והרצונות של בן אנוש אחר (ולסייע להן, להגן עליהן ולהזין אותן), זה כרוך בלימוד מתמיד על עצמך. הייתי טוען שאתה לא יכול להיות האמא (או ההורה) הטובים ביותר שאתה יכול להיות, אם לא היית מסתכל כל הזמן כלפי פנים ומעריך מי אתה כאדם. האימהות מקלה על חקר עצמי, ממספר סיבות, ושינה משותפת היא אחת הדרכים בהן אתה לומד לא פחות על עצמך, כמו שאתה עושה על תינוקך. אז, עם זה בחשבון, הנה מה שאתה עשוי להבין כשאתה נרדם ליד הקטנה שלך:

כמה אתה יכול להיות סבלני

הורות הולכת לבחון את סבלנותכם ללא קשר, אך הייתי טוענת ששיתוף אזור השינה שלכם עם בן אנוש קטן וקטן יעמיד את הסובלנות שלכם במבחן המוחלט. אני אוהב את מקום השינה שלי, אתם. כך שכשידיים קטנות ורגליות וברכיים ומרפקים בסופו של דבר חופרים למקומות שהם לא צריכים לחפור, אתה לומד לשמור על קור רוח ממש מהיר. אם יש לכם דברים לעשות, אך ילדכם זקוק לשינה וישן רק ליד ו / או עליכם, אתם לומדים להאט ולחכות ולהירגע. אתה יכול לספור את הדקות, אבל אתה עושה זאת בסבלנות. זה באמת תרגיל יקר ערך, מכיוון שאני כבר לא מתעצבן אם מישהו מאחר לפגישת עבודה. לנצח?

כמה מעט חדר אתה באמת צריך כדי לישון

נהגתי לפזר את הידיים והרגליים ולקחתי מחצית (בדרך כלל יותר) מהמיטה ונהנה מהחלל שלי בחופש ללא ניעור. עכשיו? ובכן, עכשיו אני ישן פונה בפינת המיטה בכל פעם שהפעוט שלנו מחליט שהוא לא רוצה לישון אצלו יותר (בדרך כלל בסביבות השעה שלוש בבוקר, כל בוקר). אני יכול לאזן את גופי הלא-מודע בפינה קטנה וקטנטנה ועדיין להירדם, בזמן שהילד שלי צריך להיות זה שיפזר את זרועותיו ורגליו ותפוס מחצית (בדרך כלל יותר) מהמיטה. זה די מופלא.

כמה אתה יכול להיות חרד למשהו פשוט כמו שינה

ישנו יחד מתוך הכרח, נמלה לא בהכרח בחירה. כלומר, כן; זו הייתה בחירה. עם זאת, לבני היו בעיות בוויסות חום גופו לאחר שנולד, והרופאים והאחיות שלנו הם שהציעו שינה משותפת באותו לילה ראשון בבית החולים (עור לעור) כך שגופי יוכל לעזור לגופו להתייצב. מכאן ואילך, ישנו יחד.

מתברר, היכולת לשכב ליד בני כל לילה עזרה לי למנוע גם את דעתי. פחדתי מאוד וחרדתי שבני ילך לישון, אך לעולם לא יתעורר. ביליתי יותר מכמה לילות פשוט בוהה בחזה של בני, מוכן שהוא יקום ויפול לפי הקצב שלמדתי ללמוד, וכשהוא לא הלך אחר הקצב המדויק הזה הייתי נבהל. לפחות כשהייתי ישן משותף, יכולתי להיכנס לפאניקה מהנוחות של מיטתי ולהיות ליד הבן שלי כדי שאוכל ממש לחוש שהוא נושם כשהוא ישן.

עד כמה אתה מושפע ממגע

תמיד הייתי אדם מאוד חיבה, ולכן החשיבות של מגע אנושי ומגע מעולם לא אבדה עלי. ובכל זאת, לא הבנתי עד כמה זה באמת חזק עד שנולדתי את הבן שלי והתחלתי לשכב איתו יחד. לא רק שמגע עור-לעור מסוגל לגופי לעזור לגוף של בני להתייצב ולווסת את עצמו, הוא גם גרם לי להרגיש קרובה יותר וקשורה יותר להוויה שגדלתי בגופי במשך יותר מ -40 שבועות.

קשה להסביר, אך מגע פשוט (יד קטנטנה עטופה סביב אצבעי, גוף קטן לחוץ לשלי, בני מניק באמצע הלילה, היד שלי על כל הבטן שלו) גרמה לי להרגיש מחוברת לבני באופן שלא יכולתי להתמודד עם זה שאני ארגיש.

כמה חשוב שינה באמת …

זה לא שאני נגד "לזעוק את זה" מסיבה מוסרית פיקטיבית כלשהי. אני יודע שכאשר נעשה נכון, זה יעיל במיוחד ובשום אופן לא מעונה. זה פשוט זה, ובכן, אני אוהב את השינה שלי, אתם. יכולתי לנסות את ידי ב"זעק את זה ", אבל זה דורש מסירות ולהישאר ערים (פוטנציאליים) בכל פעם, ובכן, אני פשוט לא בעניין.

שינה משותפת הייתה קלה יותר עבורי ועבורי ובני וכל משפחתי, וקיבלנו שנת לילה נהדרת בגיל מאוד מאוד מוקדם. האכלות הלילה היו קלות יותר; ההירדמות הייתה קלה יותר; להירדם היה קל יותר; להתעורר בבוקר כדי להאכיל את בני מייד היה הרבה יותר קל. כלומר, זה פשוט עבד, בעיקר בגלל שהצלחתי להשיג את השינה לה הייתי זקוקה נואשות (וגם, אתה יודע, גם הילד שלי היה מסוגל לישון).

… וכמה מזה אתה מוכן להקריב

שוב, היו המון לילות בהם היה קשה להגיע לשינה, במיוחד כאשר הבן שלי התבגר. כעת, כפעוט, הוא בועט ואגרוף ומתפתל ומתנועע וזה יכול להפוך את שנת הלילה הגונה לבלתי אפשרית. ובכל זאת, אני לא מוכן להעיף אותו מהמיטה שלנו בשלוש לפנות בוקר (או בכל פעם שהוא נכנס להתפתל לחדר שלנו, חצי ישן) כי זה "העניין" שלנו. הוא ישן במשותף מאז שהיה תינוק והתאמות לוקחות זמן להתרגל. אני מוכן להשלים כמה לילות שינה מפוררים אם זה אומר שהבן שלי ישפר יותר טוב, ובמיוחד אם זה אומר שהוא ירגיש בטוח ובטוח ומנחם ליד אמא ואבא, במיטה.

כמה אתה יכול להיות יצירתי

כשאתה ישן משותף, היצירתיות היא המפתח. בין אם זה לוודא שהמיטה שלכם בטוחה לשינה משותפת (תוך שמירה על נוחות) ובין אם היא מוצאת תנועה שתוכלו לישון בה תוך איזון גופכם בשולי המיטה (למעשה, זה אפשרי), תוכלו להבין דרך להכניס חבורה של גופות למיטה שכנראה בדיוק תוכננה לשניים.

כמה אתה יכול להיות גמיש

תראה, אגרופי תינוק קטן ו / או פעוט נפגעים, אתם. אגרופים קטנטנים ובועטים לגוף אכן גובים את מחירם. אני יודע כעת שאם קריירת הכתיבה שלי אי פעם תפיל את האסלה, סביר להניח שהייתי יכולה להפוך אותה למתאגרפת מצליחה (או כבחור בזירה שעושה המתאגרף).

כמה ענייני חלל אישיים עבורך

תמיד הייתי אדם די עצמאי, ואפילו כשהייתי במערכות יחסים או מתגורר עם אנשים אחרים, הייתי צריך ודורש ומעריך את המרחב האישי שלי. לידת ילד רק הפכה את הצורך הזה ליותר ברור. תחושה של נגיעה זה דבר אמיתי מאוד, וחוויתי המון רגעים בהם אני אקח בשמחה את הספה כדי שבן זוגי ובני יוכלו לחלוק את המיטה, רק בגלל שאני צריך מקום כדי שיישאר לבד.

כמה אכפת לך ממה שאנשים אחרים חושבים

רוב הסיכויים, אלא אם כן אתה מקיף את עצמך באנשים דומים לחלוטין אשר מאמינים בדיוק במה שאתה מאמין והורה בדיוק כמו שאתה הורה, אתה תשמע כמה תגובות מעניינות כשאתה אומר לאנשים שאתה ישן יחד עם הילד שלך. שמעתי אנשים מתעוררים דאגה, אומרים לי שאני הולך להרוג את הילד שלי, יגיד לי סיפור מחריד על התינוק של אחותה של בן דודה שנפטר; כלומר, שמעתי את הכל.

למדתי גם כיצד לכוונן את הכל. אני מעריך שאנשים שמביעים דאגה (לפעמים), רוב האנשים מודאגים מכיוון ששמעו וקנו למיתוסים על שינה משותפת שהם לרוב שקריים. כשאתה יודע שמה שאתה עושה הכי מתאים לך ולתינוק שלך ולמצב המשפחתי הייחודי שלך, לא אכפת ממה שכולם חושבים הופך להיות די קל.

באיזו תדירות אתה לוקח זמן להעריך את הדברים הקטנים

אמנם אין להכחיש ששינה משותפת באה עם מערכת של אתגרים, אבל זה גם נתן לי כל כך הרבה רגעים פשוטים וקטנים עם בני שלעולם לא אקח כמובן מאליו. הרגעים העצלנים שבהם הוא רק רוצה לשכב במיטה ולהתרפק; בבקרים שבהם הייתי מריח את ראש ראשו כשהשמש זורחת דרך חלון חדר השינה שלנו; הפעלות ההנקה בשעות הלילה המאוחרות כששנינו ישנו חצינו. שינה משותפת איפשרה את כל מה שאפשר ואני, ראשית, אסיר תודה על התקופות בהן יכולתי פשוט לשכב עם הילד שלי ולהעריך את הדברים הקטנים.