תוכן עניינים:
- "ארור, ילדה. באיזה פילטר אתה משתמש?"
- "האם התאורה תמיד מושלמת במקום שאתה גר?"
- "איך בגדי ילדיך נקיים?"
- "איך אתה תמיד גורם לשיער שלך להיראות כל כך אקראי בפלייק?"
- "אני לא רואה צעצועים בקומה שלך. למה?"
- "האם הילד שלך באמת אוכל את כל המזונות הבריאים שאתה מכניס לארוחת הצהריים שלהם?"
- "בסולם של 1 עד 10, כמה אתה באמת נהנה מיוגה?"
- "הילדים שלך נראים משחקים ולא הורגים זה את זה. אתה יכול לספר לי על זה?"
- "אבל למען האמת. מי מעצב את המשפחה שלך?"
- "הכל נראה מזדמן מאוד, אבל כמה מאמץ נכנס אליו באמת?"
- "זה לא selfie חינם איפור! יו לי?"
- "זכית בתחרות כינור נגד השטן?"
כילד של שנות ה -80 וה -90, אני מצחיק שיש כבר יותר תמונות של ילד שלי בן השנתיים והילדה, כרגע בטלפון שלי, ממה שיש בי מאז הלידה. בעוד שפלאפונים של מצלמות נחשבו בעבר לחידוש קל דעת, הם שינו באופן לגיטימי את האופן שבו אנו מתקשרים עם העולם ואחד עם השני. ובעוד שיש שאלות סוציולוגיות עמוקות הרלוונטיות לעובדה זו, השאלות הכי דחופות שלי כרגע הן לאם שתמונות האינסטגרם שלה תמיד מושלמות, כי מה-לעזאזל-אתה-אני-לא יכול אפילו.
לכולם יש את האמא ההיא בעד IG שלהם, נכון? אני מתכוון, כמובן, לרוב האנשים מפרסמים תמונות של עצמם, של ילדיהם וחייהם המראים הכל באור הכי טוב שאפשר (כלומר, מדובר במדיה חברתית, לא בצילום יומיות). אך יש אנשים שמצליחים להעלות את חשבונם לרמה שרק בני תמותה אינם יכולים להתחיל להבין, ובוודאי שאינם יכולים להגיע לעצמם (ללא קשר למסננים הרבים המסייעים לנו בניסיונותינו הרבים). כל selfie נראה כמו כיסוי של Vanity Fair מאת אנני ליבוביץ. כל טיול בפארק נורה על ידי רוחו של צלם הטבע האמריקני אנסל אדמס. כלומר, סתם. כמו. איך?
תראה, זה לא שאנחנו מבזבזים את האמהות הספציפיות האלה לאף אחת מהאמורות שהוזכרו לעיל, אבל אנחנו עומדות ובוהות בקערה המשתרע של יצירות מופת עם כל כך הרבה שאלות. שאלות כמו, כמובן, את הדברים הבאים:
"ארור, ילדה. באיזה פילטר אתה משתמש?"
מה קורה שם? כי זה נראה AF מפואר. האם זה קצת X-Pro II שקיימת? קלרנדון, אולי? רגע, האם באמת סימנת את התמונה הזו? אה אה. שגוי. אני מסרב לקבל שפשוט צילמת תמונה שגורמת להכל להיראות כזה גחמני וקסום ומושלם. ספר לי מה עלי לעשות כדי להשיג את המראה הזה, בבקשה. אני מבטיח שזה יהיה הסוד הקטן שלנו!
"האם התאורה תמיד מושלמת במקום שאתה גר?"
ברצינות, אתה חי בסרט של סופיה קופולה או משהו כזה? האם זה תמיד שעת הזהב? יש לך סיבוב זמן ואתה פשוט מצלם את כל התמונות שלך ברגע בו השמש זורחת בצורה הכי מלאכותית ומחמיאה מבחינה אנושית? או שיש לך מעצב תאורה שמתכנן את לוח הזמנים היומי שלך?
"איך בגדי ילדיך נקיים?"
אני קוראת לשאנניגנים, כי זו שמלת תחרה לבנה שהלבשה נטליה הקטנה והיא פעוטה בת שנתיים. איך לכל הרוחות הצלחת לגרום לה לשמור על ניקיון יותר מ -4.3 שניות? הילדים שלי היו מטמאים את הדבר הזה עוד לפני שהצלחתי לסובב אותו לתחת הדביקה והגסה שלהם. אז מה נותן? צילמתם את זה? הלבשת אותה בחדר סטרילי ואז נעלת אותה שם עד שהיית מוכן לצלם את התמונה? הו! או שמא נטליה היא רובוט דמוי חיים להפליא שמתוכנת לא להגיע למומחיות?
"איך אתה תמיד גורם לשיער שלך להיראות כל כך אקראי בפלייק?"
אפילו הקשרים העליונים שלך מרהיבים. כאילו, אני עושה את זה ונראה כמו מפלגת בית ספר גבולית המופיעה בבית הספר שלה בחדר אחד אחרי אסם נוקב במיוחד שגידל בלילה הקודם.
אתה נראה כאילו אתה יוצא לבראנץ 'עם כריססי טייגן (היא כל כך צוננת שלא אכפת לה שתופיע במכנסי יוגה ועם קשר עליון, אבל אתה עדיין נראה מדהים כי אתה הולך לבראנץ' עם כריססי f * לגעת בטיגן כדי שתעדיף שתתקנו).
"אני לא רואה צעצועים בקומה שלך. למה?"
אני יכול לחשוב על שלוש אפשרויות כאן:
1) לילדיכם אין צעצועים;
2) אתה מבלה את כל זמנך בניקיון הצעצועים של ילדיך;
3) אימתת איכשהו את ילדיכם לנקות תמיד צעצועים שם.
אם התשובה היא מספר שלוש, לימדו אותי את דרככם, מכיוון שאני לא נמצא מעל טקטיקות פחד.
"האם הילד שלך באמת אוכל את כל המזונות הבריאים שאתה מכניס לארוחת הצהריים שלהם?"
מכיוון שהילד שלי אכל חמאת בוטנים וג'לי כל יום בארבע וחצי השנים האחרונות ואני, ובכן, אני פשוט ספקן. אל תבינו אותי לא נכון, חמש עגבניות שרי אורגניות חתוכות אנכית מהקואופרטיב שלכם; סלט קייל וקינואה; מיני כריכי מלפפון וגבינת שמנת מלאכותית; ותותים המפוסלים כדי להיראות כמו דמויות דיסני האהובות של בנך, כולם נראים טעימים. והמצגת? מאוד יפה.
צדקת באינסטגרם. אבל, ברצינות? האם אתה מגניב גוגורט בארוחת צהריים שנייה?
"בסולם של 1 עד 10, כמה אתה באמת נהנה מיוגה?"
כי הטופס שלך מדהים ונראה שאתה עושה הרבה מזה. אוהב מאוד. בלאי אקטיבי מאוד יפה, בחדרים ממוקמים להפליא, ועם תאורה מושלמת (כאמור לעיל).
"הילדים שלך נראים משחקים ולא הורגים זה את זה. אתה יכול לספר לי על זה?"
כי הילדים שלי לא היו צוחקים יחד עם פיקניק דובון. המבוגר יותר היה בטוח שיאסוף את הדובון החביב על הקטנה כשגבה יסתובב, ואז הוא היה משתלשל בפניה כלאחר יד וכשניסתה לקחת אותה הוא היה מתהפך על האופן בו היה לו קודם. הם כמובן היו שניהם באים לבכות אלי ואחרי כחמש דקות הייתי סוף סוף מקבל את הקטנה להתיישב עם צעצוע אחר, שהילד הגדול שלי אז היה רוצה לנדנד בפעם הראשונה שהוא רואה הזדמנות והמחזור יתחיל מחדש שאר היום. אף אחד לא רוצה לראות את הבלגן הזה ב- IG.
אז מה הקטע? שוחדתם אותם? נתת להם תסריט? הו! האם דוגמא נוספת לכך שאתה מפחיד אותם להתנהג ?! תגיד לי תגיד לי תגיד לי!
"אבל למען האמת. מי מעצב את המשפחה שלך?"
כי אני מסרב להאמין שאתה מנהל סגנון אישי כזה ללא דופי על כל השיער המושלם, היוגה, הארוחות המשגעות והבית הנקי עליו אתה עובד.
"הכל נראה מזדמן מאוד, אבל כמה מאמץ נכנס אליו באמת?"
זה בסדר אם זה הרבה. שיפוט אפס, מותק. אני רוצה שתחיה את חייך הטובים ביותר, ואם חייך הטובים ביותר יעלו תמונות יפות מחייך ומשפחתך באינסטגרם זה לגמרי בסדר אצלי. באמת. אבל אורח חיים מושך ויזואלי זה שיצרת באופן מקוון, מושרש בנימה טרופה ושמחה מזדמנת? ובכן, אני חי די כלאחר יד וההאכלה שלך לא נראית "סתמית" ו"לא מנסה ".
אז ברמה איתי: מה התהליך שלך, כי כל זה נראה כמו תהליך.
"זה לא selfie חינם איפור! יו לי?"
בחורה, אתה מסיר אף אחד! אני יודע עין מעושנת כשאני רואה אחד! אל תזהר #IWOKEUPLIKETHIS
"זכית בתחרות כינור נגד השטן?"
במקום לזכות בכינור הזהב שלו ולשלוח אותו חזרה לגיהינום היית כמו, "בעצם אתה יכול לשמור על הנגינה, אבל אתה יכול לתת לי את הכוח להחזיק חשבון אינסטגרם מושלם?" ואז השטן היה כמו, "כן, בטח, אבל אתה צריך לעקוב אחריי וכמו התמונות שלי." והיית כמו "דיל".
כי מלבד ברית עם כוחות החושך, אני לא יכול, מבחינתי, להבין איך הצלחת לגרום ל- #momlife להיראות נוצץ כל כך. #כבוד
