12 דברים שכל אמא חדשה חושבת כשאמא אחרת מבקרת את ההורות שלה

ישנם סגנונות הורות רבים ושונים, ורוב ההורים, כפי שאתה בוודאי יודע, מאוד קוליים באיזו שיטה היא הטובה ביותר (על סמך דעתם ומשפחותיהם הנסיבות הייחודיות). עם זאת, הרשה לי להיות אחד הראשונים, ובתקווה שלא האחרון, לומר לך שאין דרך אחת "נכונה" להורה. שיטה אחת עשויה לעבוד טוב יותר עבור הבת שלי ואילו אחרת עשויה לעבוד טוב יותר עבור הילד שלך. וזו כמובן הסיבה ש"מלחמות האמהות "כל כך פוגעות ומדוע הדברים שכל אמא חדשה חושבת כשאמא אחרת מבקרת את הורותה הם מזיקים ולא הוגנים, ובדרך כלל מביאים מטח בלתי פוסק של ספק עצמי.

היו פעמים רבות בתקופה הקצרה שלי כאמא, כי פקפקתי ביכולותי להורה. בכנות, זה כמעט ולא נובע ממשהו שעשיתי או עשיתי, אלא מהתגובות והביקורות של אמהות אחרות כשהן שומעות על משהו שאני עושה או עשיתי. אמהות אחרות הן "מנוסות", בעוד אני "אמא חדשה" ועדיין לומדת. בעוד שהנחתי אוטומטית להפוך לאם, פירושו שאצטרף ל"שבט "של נשים שתמיד תומכות זו בזו, מצאתי שההיפך הוא הנכון (בדרך כלל, ולעצב). מכיוון שסגנון ההורות שלי שונה מכמה מסגנונות ההורות של החברים שלי, אנחנו מתרווחים יותר מאשר קרוב יותר זה לזה. שמעתי יותר שיפוט ממה שיש לי תמיכה. הרגשתי שאני צריך להגן על ההחלטות שלי, במקום להרגיש שאני באמת ובאמת האדם הטוב ביותר לתפקיד אמא של בתי.

למרות שאתה עלול להיתקל בהבדלים בין סגנונות הורות, אל תתן לאמא אחרת לומר לך שאתה "טועה" רק בגלל שאתה עושה בחירות שונות. אין דרך אחת להורה. אף אחד לא מושלם. כל משפחה היא שונה. כולנו רק עושים כמיטב יכולתנו ומחפשים את האימות שהופך עבודה קשה כמו הורות, שווה את זה. אז עם זאת, הנה כמה מהדברים שאני חושב כשאמהות אחרות מתחילות לבקר את כישורי ההורות שלי. יש לי הרגשה שלצערנו, רוב האימהות יכולות להתייחס.

"תודה על העזרה, אבל לא תודה"

אני יודע שאתה גם אמא, ואני מקווה שאניח אוטומטית שאתה באמת רק מנסה לעזור. עם זאת, לא ביקשתי את עזרתך, וגם אם זה נראה כך, אני כנראה לא זקוק לעזרתך.

"אתה לא יודע שום דבר על הילד שלי"

כל ילד הוא שונה ומיוחד. מה שעובד עבור ילד אחד עשוי להיות בחירה חסרת תועלת ומיותרת לחלוטין עבור ילד אחר. במילים אחרות, מה שעובד עבור ילדכם עשוי לא לעבוד עבורי. אין רק דרך אחת להורה, אז אל תניח שמאחר שמשהו עובד עבור המשפחה שלך, זו הדרך הטובה והיחידה והיא תעבוד אוטומטית עבור משפחתי. יתכן שזה לא המקרה.

"אם זה כל כך קל, מדוע שלא תעשה את זה טוב יותר?"

לפעמים, קשה לא לרצות רק לזרוק את הידיים שלי לאוויר ולתת לזר הזה להתפשט מההורות לילד שלי. כלומר, אם זה כל כך קל, מדוע שלא תבוא לעצור את זעם הפעוט הציבורי מהגיהינום? בוא נראה אם ​​אתה באמת יכול להורות לילד שלי בהצלחה רבה יותר.

"ובכן, זה לא הילד שלך. אז …"

זה לא הילד שלך. אל תבינו אותי לא נכון, אני אסיר תודה על כל העזרה והתמיכה שאני מקבל, אך בדרך כלל רק כשאני מבקש זאת. העצה הבלתי מבוקשת היא באמת רק שיקול דעת וביקורת, ואין לי את הזמן (או האנרגיה) לזה, ידידי. אנא כבדו, וסמכו על יכולות ההורות שלי. זה אולי לא תמיד נראה ככה, אבל יש לי את זה.

"אני בטוח שבסך הכל יש לה יום קשה …"

אני נוטה לחשוב שכשאמהות מבקרות אמהות אחרות, זה בגלל שהן אינן בטוחות בהחלטות שלהן או שיש להן יום קשה באמת. העבודה הזו אינה בדיחה, וזה יכול להיות קשה כל הזמן להרגיש שאתה עושה את הדבר הנכון, במיוחד שאתה רואה אם ​​אחרת עושה משהו אחר (וזה בעצם עובד). האמא הזו, כמו רוב האמהות, כנראה רק רוצה להרגיש מקבלת תוקף להחלטותיה, אז היא משתחררת כנגד מישהו שעושה משהו אחר מכיוון שהיא מרגישה ספק עצמי מתמשך. זה כאשר אני מנסה להירגע ולאסוף את עצמי, כי כולנו נלחמים בקרבות שמעט מאוד אנשים יכולים לראות.

"… אבל, כאילו, תפסיק כבר."

עם זאת, ישבתי כאן והאזנתי לך לשלום-יודע-כמה-דקות מלאות ואתה עדיין מבקר אותי. בזמן שאני מנסה להיות הבנה וחביב, אני גם לא צריך לנקוט התעללות או הטרדה כלשהי. אז אם אמהות אחרות, אם מישהו שופט או מבייש אותך ללא הרף או מבקר אותך, קום והלך. אין לך חובה חברתית "לשבת בנמלה לקחת את זה." שקר.

"אה, ואתה כל כך מושלם?"

כולם עושים הכי טוב שהם יכולים ואני בטוח שהיו לך ימים שבהם אתה מרגיש שאתה נכשל. בבקשה אל תדבר איתי מעל הדום שבאמת, ובאמת, לא קיים.

"רגע. מה אם היא צודקת …"

כאן מגיע הספק העצמי, ובכנות, זה לא תמיד דבר נורא. אתה באמת יכול ללמוד מהורים אחרים, ואני לא מתכוון לסיכוי שמישהו באמת יודע "גרזן" או "טריק" שיכול להועיל לי ולבתי, בטווח הרחוק. אני מנסה להישען לאחור ולהעריך באמת את מה שאמא אחרת אומרת. אולי יש לה טעם. אולי היא באמת באה ממקום נחמד, מועיל.

"… האם אני אמא רעה?"

האם זה אומר שאני אמא רעה? האם אני כישלון כאמא? לא. אני לא, ואתה לא. קשה לא להרגיש שאתה מתעסק כשמישהו מבקר אותך או מציע שיטת הורות אחרת, אבל אני מבטיח שאתה לא. לכל אחד יש דעות משלו ועושה בחירות משלו כיצד להורה. הדשא לא תמיד ירוק יותר ואתה עושה עבודה נהדרת בצד שלך של הגדר.

"היא יכולה להיות עם נקודה. מעולם לא חשבתי על זה ככה."

יש פעמים שאתה באמת יכול ללמוד משהו מאמא אחרת, ובתקווה שהמסירה שלה על הביקורת שלה הייתה מספיק טקטית. ברור, יש אנשים שאכן הם פשוט פוגעים ואין הרבה דברים שאתה יכול ללמוד במצבים אלה. עם זאת, ישנן אמהות אחרות שבאמת צריכות לעזור (כמו כשהן מציינות את העובדה שהרתמה של המכונית לא פועלת כראוי) וכדאי למקרים אלה לנצל אותה.

"ובכן, כולם רשאים לדעותיהם שלהם"

בסופו של דבר, אם הביקורת אכן נקמנית ואינני יכול ללמוד דבר מהאינטראקציה הזו, אני פשוט אתאם אותך. לכל אחד יש דעה וברור שאתה מרגיש צורך לשתף אותה כך, נו, תמשיך. אני אחשוב על Pokémon Go ואצפה בילד שלי משחק בגן המשחקים.

"יש המון דרכים להורה וכולם עובדים בצורה שונה עבור ילדים שונים"

ילדים שונים מגיבים באופן שונה לשיטות שונות של הורות. זה פשוט כמו זה. אולי השיטה שלך תעבוד עם הילד שלי, אבל אולי זה לא היה. זו הבחירה שלי ובסופו של דבר אני האם. עדיף אם פשוט נסכים לא להסכים.