תוכן עניינים:
- כשהתחלתי לתפור אחרי פציעות הלידה שלי
- כשהחרדה שלי אמרה לי אסור לי להיות אמא
- כשאנשים גרמו לי להרגיש אשמה על ניסיון לידה ביתית
- כשראיתי את בני בפגייה ולא יכולתי לעזור לו
- כאשר חסך השינה היה הכי טוב ממני
- כשהייתי יכול להישבע שמעתי דברים
- כשלא יכולתי לשבת בנוחות (במשך חודשים)
- בכל פעם שהייתי הולך להשתמש בשירותים
- כשלא יכולתי להניק שום עניין עד כמה התאמצתי
- כאשר תהיתי אם בן הזוג שלי באמת יהיה שם בשבילי דרך כל זה
- כאשר סקס היה בלתי אפשרי כמעט שנה כמעט
- בכל פעם שחשבתי לרוץ רחוק ככל האפשר
כשאת בהריון, אתה חושב על העתיד ומתלהב מכל הדברים הנפלאים שיבואו עם לידת התינוק שלך. תצטרך להתכרבל איתם. אתה תצטרך להלביש אותם בכל מיני בגדים מקסימים. סוף סוף תוכלו לשתות בירה שוב (אם תשתו). תוכל לראות את כפות רגליך. תצטרך לצפות בסרטים מצוירים ללא שיפוט. עם זאת, יש גם כמה זמנים קשים, ואנחנו לא תמיד חושבים עליהם. לאמיתו של דבר, היו המון פעמים בחיי שלאחר הלידה כשחקרתי לגמרי על האימהות.
כמובן שלא הייתה לי עבודה ומשלוח טיפוסיים או קלים. ניסיתי לידה ביתית עם בני, אבל בסופו של דבר החלטתי לפנות לבית חולים כשהיה נראה שהוא, ובכן, "תקוע." ה- NICU עם יתר לחץ דם ריאתי מתמשך. בעיקרון, כל הרעיונות הנפלאים והמרגיעים שהיו לי על ימי האימהות הראשונים שלי יצאו מהחלון. הכל היה כבד ואינטנסיבי ומפחיד, והשאיר אותי לשאול מדוע בכלל טרחתי ללדת תינוק מלכתחילה. אולם בסופו של דבר הדברים התיישבו. הבן שלי השתפר והוא חזר איתי הביתה, ואחרי זמן רב (ארוך) התאוששתי מפציעות הלידה שלי, למרות שטראומת הלידה שלי היא עדיין משהו שאני מתמודד איתו.
בלי קשר, אני שמחה להיות אמא עכשיו, אבל אם רק התחלת במסע משלך, אל תדאג. גם אם זה נראה כרגע בלתי אפשרי, כנראה שהוא ישתפר והרבה יותר מתגמל. ואם אתה צריך לחוש איזושהי סוג של סולידריות בזמן שאתה נאבק, קרא על כל הדברים שגרמו לי להטיל ספק מלכתחילה לתינוק.
כשהתחלתי לתפור אחרי פציעות הלידה שלי
GIPHYלידה זה כואב. המוח שלך סוג של חסימת הרבה כאב זה ומתמקד בתינוק המדהים שאתה עומד להחזיק ברגע שזה נגמר, עם זאת. עם זאת, כשאתה מבין שהפרינה שלך תופסת פתאום? כן, אתה מבין מה עבר גופך זה עתה.
הם נתנו לי את כל ההרדמה המקומית, בתוספת מורפין, לנסות להרדים אותי ועדיין יכולתי להרגיש את זה. בסופו של דבר הכניסו אותי לגמרי, והייתי אסיר תודה על כך.
כשהחרדה שלי אמרה לי אסור לי להיות אמא
GIPHYהייתי המלכה של מחשבות פולשניות במשך החודשים הראשונים אחרי שילדתי. זה היה קשה מאוד להתמודד עם בריאות הנפש שלי, במיוחד מאז שהבן שלי היה חולה. ידעתי שזו רק מוחי שמנגנת עלי טריקים, אבל בחרדה ודיכאון היו בהחלט אחיזה בי ובהחלט גרמו לי לתהות מדוע ניסיתי ללדת תינוק מלכתחילה.
כשאנשים גרמו לי להרגיש אשמה על ניסיון לידה ביתית
GIPHYהלידה הביתית שלי הייתה משהו מהחלטה של הרגע האחרון. על קצה המזלג, איבדתי תינוק קודם בלידה בבית חולים, שמעולם לא הייתי צריך להחזיק אותה בחיים. כמה אנשים מהימנים אמרו לי שאוכל לנסות ללידה ביתית לאחר שנקיים מסכנת עבודה מוקדמת. הלכתי על זה וזה לא עבד, והרבה אנשים ניסו לתת לי דש בגלל זה, כאילו גרמתי לבני להיוולד חולה. בעיקרון רציתי לזחול לתוך חור ולמות ולתת את התינוק שלי למישהו אחר. במקום זאת הוצאתי את זה.
כשראיתי את בני בפגייה ולא יכולתי לעזור לו
GIPHYזה היה מספיק גרוע בכך שהוא אשם על ידי אחרים. לראות את בני נאבק על חייו היה יותר ממה שיכולתי לסבול. כל ביטחון שהיה לי כאמא נורה זמן רב כשהתאושש.
כאשר חסך השינה היה הכי טוב ממני
GIPHYחסך שינה הוא מציאות עבור כל ההורים הטריים. נראה שהוא מקשה על הכל וזה גורם לך לרצות להתעלם מהתינוק שלך ולהסתתר בארון ולהירדם במשך ימים. האמינו לי, הייתי שם, אז זה לגמרי בסדר ונורמלי לחשוב על המחשבות האלה.
כשהייתי יכול להישבע שמעתי דברים
GIPHYבשבועות הראשונים, או אפילו החודשים ההם, בטח תשמע מה שהם מכנים "קריאות פנטום". אולי זה בגלל חסך השינה שהוזכר לעיל, מי יודע. כך או כך, זה גורם לך להרגיש שאתה משתולל ותתחיל לתהות מדוע אתה מעביר את עצמך דרך כל זה.
כשלא יכולתי לשבת בנוחות (במשך חודשים)
GIPHYאז הזכרתי שיש לי כמה דמויות בנרתיק די נוראיות מלידה, כן? זה היה כל כך גרוע, שבאמת ממש לא יכולתי לשבת בנוחות כמעט שנה אחרי שהבאתי את בני לעולם. לא משנה כמה הכיסא היה רך או באיזו תנוחה ניסיתי לשבת, כל זה היה עינוי טהור. אז כן, זה גרם לי לעיתים קרובות להרגיש כאילו אימהות כל כך לא שווה את זה. למזלי, אני בסדר עכשיו.
בכל פעם שהייתי הולך להשתמש בשירותים
GIPHYאני בעיקר מדבר על החודש הראשון לאחר הלידה בערך. ללכת לשירותים היה כאב כזה, במספר מישורים. ראשית, זה יכול להיות לא נוח ומכאיב מדי פעם בזכות כל התפרים שקיבלתי. זה פשוט לקח לנצח בין השימוש בבקבוק הניתוח להחלפת רפידות וריסוס דרמופלסט בכל מקום הארור. מאוד רציתי לקרוא לזה ייגמר.
כשלא יכולתי להניק שום עניין עד כמה התאמצתי
GIPHYהרגשתי כמו כישלון כזה כשהגוף שלי פשוט לא היה משתף פעולה להנקה. בזמן שיכולתי לייצר קצת חלב, זה מעולם לא הספיק להאכיל מלא ולכן תמיד הייתי צריך להוסיף עם פורמולה. זה גרם לי לאחל לפעמים לא אמא, אבל אז מצאתי את התמיכה שהייתי צריך כדי לעבור את זה.
כאשר תהיתי אם בן הזוג שלי באמת יהיה שם בשבילי דרך כל זה
GIPHYאני ובן זוגי היו קשיים מסוימים כשנולד בננו. הוא היה עסוק בצורך לעבוד בזמן שביליתי 24-48 שעות בפגייה בכל פעם. לעיתים קרובות זה גרם לי להתמרמר על בעלי, ולא תמיד ראינו עין בעין על הדברים, וזה גרם לי לשאול מדוע הפכתי לאמא מלכתחילה.
כאשר סקס היה בלתי אפשרי כמעט שנה כמעט
GIPHYאתה חושב שישיבה הייתה גרועה עם פציעות הלידה שלי? יחסי מין לא היו אפשריים חודשים אחרי שילדה. אחרי שנה, זה עדיין היה רך למדי והדברים היו צריכים לנוע לאט להפליא. כמי שנהגה לאהוב סקס לחלוטין, זה באמת גרם לדבר האימהות הזה להיות סוג של עסקה גולמית.
בכל פעם שחשבתי לרוץ רחוק ככל האפשר
GIPHYחשבתי לברוח הרבה בחודשים הראשונים האלה. יכולתי לתאר את כל התרחיש בראשי. ארזתי את כל מה שיכולתי לשקית לילה, נכנסתי לרכב שלי ונוסע צפונה ולעולם לא מביט לאחור. אולי, בסופו של דבר, הייתי שולח כרטיס או משהו כדי לאפשר לבעלי ובני לדעת שאני בסדר, אבל לא הייתי חוזר. לפעמים התמכרתי לרעיון ובפעמים אחרות חשתי אשמה. בסופו של דבר לא עזבתי. במקום זאת בחרתי לקחת את הטיול מדי פעם כשאני יכול, וזה מספיק טוב בשבילי.
