תוכן עניינים:
- הפכתי לאדם בוקר
- למדתי לנציג
- התחלתי לבקש עזרה
- למדתי כיצד לעבוד על שינה אפסית
- תכננתי עוד
- דחיתי פחות
- התרכזתי יותר במה שאני רוצה
- לקחתי יותר סיכויים …
- … ולא פחד יותר מדחייה
- היה לי אדם אחר לעבוד עליו קשה
- זרקתי את עצמי לעבודה כמפלט נחוץ …
- … ודרך להרגיש כמו "אני"
פעם הייתי אחד מאותם אנשים שלא היו מיועדים לחשוב, שבאמת חשבו שה"חיים שלהם ייגמרו "ברגע שהחלטתי אי פעם להביא ילד לעולם. כל כך פחדתי שאאבד את הקריירה שלי אם אבחר להיות אמא של מישהו, אז הייתי די דבק בכך שלעולם לא ילדה ילד. ואז, אתה יודע, היה לי ילד. הייתי בן 27 ובאמצע מה שקיוויתי להיות קריירה הולכת וגוברת כסופרת ועורכת, לא מודע לדרכים הבלתי צפויות להפוך לאמא יהפכו אותי למוצלחת יותר בקריירה שלי. עכשיו, כמעט שלוש שנים אחר כך, משפחתי ואני גרים בעיר ניו יורק בה אני עורכת וסופרת. מצחיק איך הדברים מסתדרים, נכון?
כמובן, בסיכון להישמע אובססיבית עצמית, זה לא הכל בגלל הבן שלי. בכנות, זה לא תפקידו לעזור לי לחיים את חיי. תפקידי לעזור לו לחבר את חייו, אבן דרך אחת ושנה גדלה ושיעור כואב והצלחה נפלאה בכל פעם. אני מטפחת אותו, לא להפך. הוא לא היה "החסד המציל" שלי והוא לא היה "חתיכת הפאזל החסרה", הוא פשוט היה בחירה שבן זוגי ואני עשיתי שהגשמה והעשירה את חיי בכל דרך שאפשר להעלות על הדעת.
ובכל זאת, נוכחותו של בני עשתה לי משהו. הוא העביר בי משהו ושינה אותי באופן שהפך אותי בכנות לעובד קשה יותר. זה גרם לי להבין שזה לא בהכרח משנה איך הגעתי לאן שאני הולך, מה שהיה חשוב שהגעתי לשם. עבדתי קשה יותר, עבדתי יותר זמן ושריטתי וטופרתי בדרכי אל נקודת הקריירה שתמיד רציתי. בזמן שעשיתי את כל העבודה (והיה לי כל כך הרבה עזרה ותמיכה, כי אף אחד לא עושה שום דבר לבד) הבן שלי היה המוטיבציה הדוממת שלי. לכן, אם אתה משוכנע שאמהות הולכת להרוס את הקריירה שלך, עצור וחשוב על כל הדרכים שהיא עשויה לשפר אותה בפועל. אני מבטיח לך, זה אפשרי.
הפכתי לאדם בוקר
GIPHYאני שונא בקרים. הנה, אמרתי את זה.
אין דבר גרוע יותר מאשר לצאת מהמיטה החמה והחביבה וללבוש מכנסיים. אני מתעב את הבוקר. עם זאת, ההפכה לאמא העניקה לי הערכה חדשה לשלווה ושקט שמגיע עם שיחת השכמה של בוקר מוקדם. כעבור זמן (נגיד שנה) למדתי לקום בהיר ומוקדם, לשפוך לעצמי כוס קפה, לערוך קצת קריאה נחוצה ולהפגיש את הילד שלי (ואת עצמי) כדי שאוכל לעבוד בזמן. זה, חברי, זו קריאה רחוקה מהתינוק לפני שאני מתעורר מאוחר מדי וממהר לעבודה נראה כמו בלגן ארור.
למדתי לנציג
אני בדרך כלל האדם שרוצה לעשות את כל הדברים כך שהיא יודעת שכל הדברים נעשים נכון. מרגיז, נכון? אני יודע, אבל אני לא יכול להתאפק. יש בי צד "פריק שליטה" קטן ואני צריך לתת לדגל הפריק הזה לעוף.
לפחות פעם הייתי. עכשיו למדתי שאני בהחלט לא יכולה לעשות את כל זה, מכיוון שעשיתי את כל זה היה מחרמן אותי. כשמדובר באמהות, אני צריך לפצל את משימות ההורות האלה ביני לבין בן זוגי אם הם יגיעו להישלים. בעבודה אני צריך להאציל את מי שעושה מה שכול זה יכול להיעשות בזמן (וכדי שאוכל ליהנות ממשפחתי ולקיים חיי חברה).
התחלתי לבקש עזרה
GIPHYמה שהיה פעם ארור כמעט בלתי אפשרי, עכשיו זה מקביל לקורס ההורות (והעבודה) שלי. פעם חששתי שאצטרך להושיט יד ולבקש עזרה. עכשיו? כן, אין בושה במשחק העזרה שלי. לא מעניין אותי מה מישהו אומר או חושב או מניח בכל מה שקשור להורות שלי: אם אני זקוק לעזרה אבקש זאת.
כך גם בעבודה. אם אני מסתובב במשימות ונופל מאחור ופשוט לא מצליח להתמודד עם משימה לבד, אני פונה לעבודה או למפקח ומבקש עזרה. זה באמת עשה את כל ההבדל.
למדתי כיצד לעבוד על שינה אפסית
עבור השיא, זה לא בריא.
כוח העבודה שלנו לא נוח לכל הרוחות (אמריקאים עובדים יותר מכל אחד אחר בעולם, וגרוע מכך, כולנו רואים שנקודה של גאווה במקום בעיה ממשית), אבל במיוחד אמהות ואבות. מכיוון שהתרבות שלנו אוהבת להמשיך ולהמשיך בעניין "חשיבות המשפחה" והפוליטיקאים שלנו נראים כפופים לעזאזל בכוח על נשים לאימהות על ידי חנק זכויות הפוריות, הייתם חושבים שהאכסניות בשכל הישר למדיניות כוח אדם ושעות העבודה יהיו דבר נורמלי.
כן, זה לא.
תרבות העבודה הארוכה, ללא הפסקה, עבודה תוך כדי שאתה בבית, תמיד ניתן להשגה ותשובה לכל הדוא"ל, ככל הנראה - עבודה שעות נוספות בארה"ב היא עדיין דבר.
אז לפחות ההאכלות של בני הלילה המאוחרות והימים ללא שינה מצאו דרך להיות מועילה במידה מסוימת. אני די רגיל לתפקד בערפל של חסך שינה, כך ששעות עבודה ארוכות הן פשוט לא דבר גדול.
תכננתי עוד
GIPHYאני לא מתכנן הרבה. עם זאת, אני מגיע לשם, בזכות בני והצורך בלוחות זמנים לישון ולוחות זמנים ותנומות ולוחות הזמנים וכל לוח הזמנים.
שלמרבה המזל דימם בשקט יפה בחיי העבודה שלי. אני די מדהים בתזמון ושמירה על הכל בסדר ולוודא שיום העבודה שלי מסודר כך שאוכל לבצע את המשימות שלי בצורה יעילה ואפקטיבית ככל האפשר. ווה. אני, עכשיו, מבוגר או משהו כזה.
דחיתי פחות
עכשיו, אמרתי פחות. כלומר, רמה מסוימת של דחיינות לעולם לא תהיה נחלת העבר מכיוון ובכן, אני סופר. זה מה שאנחנו עושים. אנו ממתינים עד לרגע האחרון וכאשר החרדה המוחצת של הנשמה ממועד אחר מתקרב מכריחה אותנו לפעולה. מה אני יכול להגיד? אנחנו מזוכיסטים.
עם זאת, אני מתמהמה פחות, כיוון שהבן שלי גרם לי להיות מודעים היטב לכך שלפעמים יש לך באמת ובאמת חלון זמן ספציפי להשגת משהו. אני לא יכול לדחוף את הדברים לרגע האחרון, כי הרגע האחרון טוב מאוד כשבני מחליט לזרוק זעם או להתפוצץ או לרדת עם חום. לכן, אני משיג יותר כשאני צריך, במקום לחכות לעשות הכל ממש ברגע האחרון, וזה בהחלט הפך אותי לעובד מאורגן וקדימה יותר.
התרכזתי יותר במה שאני רוצה
GIPHYבזמן שההריון שלי לא היה מתוכנן, זה גם גרם לי להבין שיש לי תוכנית לאורך כל הדרך. לא הייתי לגמרי בטוח מה אני רוצה לעשות עם חיי לפני שילדתי את הבן שלי. כלומר, ידעתי מה אני רוצה (להיות סופר) אבל לא הייתי בטוח איך להגיע לשם, בהכרח, או אם אי פעם אגיע בתפקיד רשמי. כשהיה לי את הבן שלי, הבנתי שלדעת איך בדיוק אני רוצה להשיג משהו לא באמת משנה, מה שחשוב מנסה. כאילו, כל הזמן. ללא הרף. באופן עקבי. בלי להתייחס, עד שלא קיבלתי את מה שרציתי.
אז זה מה שעשיתי. הבן שלי נתן לי התמקדות יתר והצורך הבוער הזה להגיע למקום שרציתי להיות בכל מה שקשור לקריירה שלי, והוא בהחלט היה אחת הסיבות לכך שעשיתי. החלום שלי להיות סופר ועורך בניו יורק העיר התגשם שנתיים לאחר שנולד, וזה מכיוון שנולד בני נתן לי תחושה חדשה של דחף ומטרה. התינוקות האלה די מדהימים, נכון?
לקחתי יותר סיכויים …
כלומר, מה היה לי להפסיד? הייתי עדיין עם המשפחה שלי, כך שזה נראה קצת יותר בטוח לשים את עצמי שם בחוץ. בנוסף, בני תמיד היה שווה את הסיכון.
… ולא פחד יותר מדחייה
GIPHYאין שום דבר שלא הייתי עושה למען בני וזה כולל שליחת אימייל חשוב מאוד לעורך מפחיד מאוד ומצליח מאוד, הידיעה שדחייה היא סבירות גבוהה מאוד. אז מה אם מישהו יגיד שהוא לא אוהב את הכתיבה שלי או שהוא לא חושב שאני הכי מתאים לתפקיד או שהם לא ממש מסכימים עם הרעיון שלי, נכון? כלומר, עברתי הרבה יותר גרוע. עברתי הריון בסיכון גבוה, אובדן של בן תאום, לידתו המסובכת והממממת רגשית של תינוק שהיה חי ותינוק שלא היה, ושורה של תלאות אחרות שרק הורות יכולה לספק. אז דחייה ממישהו שלא מכיר אותי היא באמת ואמיתית, לא כל כך גדולה בעסקה.
אני יודע למה אני מסוגל ואם מישהו לא רואה את זה, ובכן, הם כנראה צריכים כוסות.
היה לי אדם אחר לעבוד עליו קשה
בני הוא המוטיבציה הכי גדולה שלי.
כמובן שהוא לא המוטיבציה היחידה שלי. אני אוהבת את מה שאני עושה והקריירה שלי הייתה התינוק שלי לפני שילדתי את התינוק שלי. אני מעריך את הערך שלי במסגרת העבודה שלי ומגלה שזה גרם לי להיות מי שאני היום. האושר שלי ותחושת הגאווה שאני חשה כשאני עובד ראוי להכיל אותם באמת, ושווה להמשיך לעבוד קשה בשבילם.
ובכל זאת, כשבני נולד הבנתי שאני לא רק רוצה להגן עליו ולאהוב אותו ולתת לו את כל מה שלא היה לי מעולם, אלא רציתי שהוא יהיה גאה בי. יום אחד, אני רוצה שהבן שלי יסתכל עלי ויגיד, "וואו, אמא. אני רוצה להיות בדיוק כמוך." ברגע זה, אדע שהתפקיד שלי נעשה, במיוחד כשאני אומר לו "המטרה גבוהה יותר", והוא יידע שזה אפשרי.
זרקתי את עצמי לעבודה כמפלט נחוץ …
GIPHYלפעמים, לצאת לעבודה זה כמו לצאת לחופשה. האם עלי להרגיש רע בעניין? אה. אני בטוח שיש אנשים שחושבים שאני צריך, אבל אני בהחלט לא. כשאני בעבודה הבן שלי נמצא עם אביו והם נהנים פעם אחת מדהימה אחד עם השני. לעומת זאת אני מקבל חלק מחיי שהוא נפרד מבני. זה win-win, ומשהו שאני באמת מעריך.
זו גם הסיבה שאני כל כך מסור לתפקיד שלי. לא יכולתי לדמיין שלא הייתה לי היכולת לצאת מהדלת ולצאת לעבר מקום שגורם לי להרגיש מוגשמת ובמקביל לתת לי את ההזדמנות לשים אוכל על השולחן עבור משפחתי.
… ודרך להרגיש כמו "אני"
אימהות יכולה לעשות כמה דברים די מוזרים לתחושת העצמי שלך. זאת אומרת, אני יודע שעבר לא הרבה זמן עד שאיבדתי את עצמי בערפול החיים של האם החדשה, לא בטוח איך אני מתכוונת לנווט באחריות האימהות ובמקביל לאחוז בכל הדברים שגרמו לי, טוב אני.
העבודה שלי מעניקה לי את היכולת הזו, עם זאת. אני עדיין אמא, אבל אני גם אותה אדם רעב, רעב ויצירתי שעובד קשה וכותב לעתים קרובות וממשיך לשאוף להיות הטוב ביותר. חיי לא השתנו בצורה קיצונית, הם רק התרחבו, ואני כל כך אסירת תודה שהחלק הנוסף שבי שכותרתו "אמא" הפך את כל החלקים האחרים לטובים יותר באופן אקספוננציאלי.
