12 דרכים שגדלות עם אב רעיל משנה את אופן גידול ילדיך

הייתי "בר מזל" בכך שהיו לי שני אבות רעילים. אבי הביולוגי, שלא חייתי איתו אחרי שהייתי בן 18 חודשים, ואבי החורג, שחייתי איתו מגיל 9 עד 16. יש כל כך הרבה דרכים שגדל אצל אבא רעיל משנה את האופן בו אתה מגדל את ילדים, ואבותי הרעילים בהחלט שינו את האופן בו אני מגדלת את שלי.

העניין עם החבר'ה האלה הוא שאף אחד מהם לא היה רעיל כל הזמן. אני עדיין מפרק אם זה היה טוב יותר או גרוע מאשר שיש לי אבות רעילים כרונית. אתה מבין, כשאביך רעיל באופן בוטה ורעיל כל הזמן, אין מעט מקום לשאול אם הוא, בעצם, תיק תיק. עם זאת, כאשר הוא לפעמים מתוק, נחמד, אכפתי ומגן, זה מתמודד ברצינות עם היכולת שלך לסמוך על הפרשנות שלך לאירועים. אנו מכנים תאורת דלק כזו, וכשזהותך מתהווה סביבך היא איתך לכל החיים.

עם זאת, לא הכל החיסרון. שני אבות רעילים בהחלט עזרו לשכלל את חוש ההומור האפל שלי. זה גם הודיע מאוד על סוג ההורה שרציתי להיות. כשבסופו של דבר החלטתי ליצור ילדים עם החבר הכי טוב שלי עם הגבר המוצלח, במקום אישה כמו שחשבתי שאעשה זאת, בסופו של דבר הייתי זקוק לכל הניסיון החי כדי לראות שאבא יכול להיות שונה. אמנם אני לא יכולה לומר איזה סוג של הורה משותף הייתי הייתי בלי שגדלתי עם אבות רעילים, אבל אני מכירה כיצד מערכות היחסים הללו עיצבו אותי כמבוגר וכאמא. זה דבר אחד לדעת מה אתה לא רוצה להיות, אבל זה דבר אחר להבין מי אתה רוצה להיות, במיוחד כהורה. שני אבות רעילים עזרו לי לעשות את שני הדברים.

אתה חושב לפני שאתה מדבר

GIPHY

היה לי אב אחד שהתקשר ללא הרף בעלבונות מצועצעים. אבי האחר תקשר במחמאות מניפולטיביות עם סדר צדדי של אשמת רוטב אלוהים. אין כמו mindf * ck תמידי שיעזור לך להיות תומך דוחה לבהירות בתקשורת. כשאני מדבר עם ילדיי אני שואף לשאול את כל הדברים הבאים:

האם זה צריך להיאמר?
האם זה צריך להיאמר על ידי?
האם זה פוגע או מועיל?
ביקורת בונה או סתם ביקורת?
כשהילד שלי יסתלק, הם יתבלבלו?
כאשר הילד שלי יסתלק, הם ירגישו נאהבים?

אתה מתייחס לילדיך כאל בני אדם

אם אני יכול להיות כנה לרגע? ה"ילדים שצריכים להיראות ולא לשמוע "הוותיקים פוגעים מאוד. לפחות, לעת עתה, יש המון דרכים לתכנן את ההורות שלך. תמיד הייתי נטל על אבותיי, ובכלל הרגשתי שאיש מהם לא באמת רצה אותי. המעשים שלהם הראו שהם מעדיפים שלא יהיה לי בסביבה.

כתוצאה מכך, כשהייתי בסביבה, ידעתי שעדיף לי לעשות את מה שאמרו, בין אם אהבתי את זה או לא, ולהיות בדיוק מה שהם רצו שאהיה כמו שהם רצו שאהיה זה (התראת ספוילר: בהחלט לא קוויר). כתוצאה מכך, גם כשאני מתוסכל ומותש, אני משתדל מאוד להבטיח שהילדים שלי יידעו שהם לא בדרכי ושאני כל כך שמח שהם קיימים.

אתה מתקן

GIPHY

אם אתה דומה לי, אתה עושה טעויות, נכון? כולנו עושים, אפילו (או אולי במיוחד) עם ילדינו. הרגשות, וההימור, כל כך גבוהים. מה שלימדו אותי אבות רעילים הוא שהכפלת הטעויות שלי היא בולש * ט. בעוד שההתניות שלי אולי אומרות, "כפל למטה! אל תתנו להם לראות חולשה!" זה בדיוק סוג ההתנהגות ההגנתית שגרמה לי כל כך הרבה כאב וספק עצמי כילד.

אי מילות המלים לתאר זאת כילד הפכו את התנהגותו של אבי החורג לבלבל. בלעתי את ההודעה שאני לא ראוי לכבד. הוא הבהיר ללא הרף שהצלת פנים חשובה יותר (מבחינתו) מאשר לוודא שאני בטוחה רגשית.

לכן כשאני טועה עם ילדיי (כלומר כשאני צועק, או מעניש לא הוגן, או מוסח דעת כשאני צריך להקשיב) אני בולע את גאוותי ומתנצל בפניהם. אני הבעלים של הטעויות שלי ואנחנו מעבדים אותן יחד. אני חולק איך אני אדם שמתקדם, ושכולנו עושים טעויות.

לדעתי הקטע החשוב ביותר הזה עם ילדים הוא לוודא שהם יודעים שלא משנה מה תהיה המחלוקת שלנו אני אוהב אותם עד הירח ובחזרה. רק בגלל שאני נאבק לפעמים לא אומר שום דבר על הערך המובנה שלהם כבני אדם. אנחנו מתקנים את הקשר והם רואים אותי עושה מאמץ מודע להשתפר בפעם הבאה.

אתה לא משתמש בושה כדי למשמעת

כפי שמלמד אותנו ברנה בראון, יש הבדל בין בושה ואשמה. השימוש באחד ככלי להורות עשוי להועיל, השימוש בשני יהיה בטוח בהחלט להזיק.

כשמישהו חש אשמה זה קשור להתנהגות שלו: עשיתי דבר רע. כשמישהו חש בושה מדובר בערך המובנה של האדם: אני רע.

כמות אשמה קטנה עד בינונית היא כוח מפעיל. האשמה, כאשר משתמשים בהן ביעילות, יכולה ללמד ילדים על השפעת התנהגותם על אנשים אחרים ועל ההבדל בין נכון לשגוי. האשמה היא חלק ממצפון, ואנשים שחשים אשמה רואים שהתנהגותם חשובה ושהם יכולים לשנות אותה.

לבושה, לעומת זאת, יש השפעה הפוכה. הבושה משתקת. כאשר מישהו חש בושה הם בדרך כלל נסוגים, מבודדים ו / או פועלים מתוך שנאה עצמית. כאשר ילד חושב שהתנהגותם "הרעה" נובעת מפגם אופי או חוסר הערך המובנה שלהם? זה לא ניתן להחלפה. הם רעים ותמיד יהיו רעים.

גידול ילדים המבוסס על בושה נפוץ אצל שני אבותיי. זרועות הבושה האפלות לוקחות חיים שלמים כדי להיחלץ מקרב הפנים שלך. כשאתה גדל מבושה קל לחזור להתנהגויות אוטומטיות עם ילדיך. זו הסיבה שבן זוגי ואני הסכמנו להתכוון לא להשתמש בבושה ככלי הורות.

אתה מאפשר פרטיות

GIPHY

הורים רעילים אינם מאפשרים לילדיהם שום פרטיות. כעת ברור שיש הבדל בין הפרטיות המתאימה לגיל של ילד בן 5 זהה לילד בן 16. מה שאבי החורג הרעיל שאבי לימד אותי היה שרק בגלל שאדם קטן יותר וחזק פחות גר בבית שאתה משלם עבורו לא מעניק לך זכויות מוחלטות על גופם, מחשבותיהם וחפציהם.

שלא כמו אבי החורג, הייתי רוצה להנחיל לילד שלי את הזכות לפרטיות אישית. פרטיות מתאימה לגיל חיונית להתפתחות הערכה עצמית חזקה, תחושת העצמי והידיעה שיש לך זכות לגבולות.

אתה מלמד (ומכבד) גבולות

כשאביך החורג הוא מפר מפר גבולות כרוני אתה תוהה אם בכלל מותר לך לקבל גבולות מלכתחילה. מה הטעם לקבוע אותם אם אף אחד לא יקשיב להם?

למרות שזה יכול להיות קשה עם ילדה בת שנתיים עקשנית, אני מודע לכבד את גבולות ילדי. המילה "עצירה" בביתנו היא קדושה. כשאנחנו משחקים מפלצת דגדוג ואחד מילדי אומר "עצור", גם אם אני די בטוח שזו בדיחה, אני תמיד אפסיק את הדגדוג מייד. זה מאפשר לילדי לדעת שגופם הוא שלהם. זה מאפשר להם להתאמן עם אוטונומיה מלאה על גופם (כל עוד הם עושים בחירות בטוחות).

בגלל אימון מוקדם ועקבי זה, אם מישהו עושה משהו כדי להפוך את גופם לא בטוח או לא מקשיב ל"הפסקה "שלהם זה דגל אדום מיידי. הם יידעו שאמצעי זה לבוא לדבר עם אימא ולקבל עזרה.

האוטונומיה של ילדי כבני אדם תכובד וההסכמה היא חובה. תמיד.

יש לנו הפתעות, לא סודות

GIPHY

יש הבדל בין סודות והפתעות. אנו מלמדים את ילדינו שסודות הם פוגעים והפתעות הן כיף משותף! התחושה העומדת מאחורי סוד היא בדרך כלל כואבת או מבישה. זה משהו שמסתמך על כך שאיש לא יגלה אי פעם. מטרת ההפתעה היא שכל הכיף שבעניין זה נמצא במציאה.

אתה מעודד יצירתיות

היה לי למעשה אבא אחד שעודד יצירתיות. במובן זה שהוא הודה שאני יצירתי והטפטף אותי בשבחים. "אה! אתה כל כך יצירתי! איזה דמיון!" מה שגרם לי להרגיש נהדר, עד שהבנתי שלא כל היצירתיות שלי זכתה לשבחים אותו דבר. אם זה היה קשור לפמיניזם או לקוויות? שכח מזה. עבור אבי, מדונה הייתה כופר ונשים היו "פמינזיס". "אלן דיינרס? יותר כמו אלן ניוון!"

בלחץ להשתלב באילוצים של סוג יצירתי מאוד ספציפי, הייתי טועה לעתים קרובות בצד הזהירות ושומר על היצירתיות שלי לעצמי.

האב השני רק צחק עלי כשהייתי מוציא את עצמי שם בכל דרך יצירתית ופגיעה. למותר לציין שאף אחד מאלו אינם דפוסים שאני רוצה לחזור עליהם עם ילדי. אני מעודדת מכל הלב את כמויות היצירתיות השפע של ילדי. גם אם זה אומר שאני צריך להיכנס לחדר השני כדי שיוכלו לנגן בתופים בדציבלים מדממי אוזניים.

אתה מאפשר עצמאות

GIPHY

הורים רעילים מצפים מכם להיות מי שהם חושבים שאתם צריכים להיות בכל מחיר. כהורה אני מאמין שאתה אכן מלמד את ילדיך את הערכים ותפיסת העולם שלך. אבל הכי חשוב שאתה מלמד את ילדך כיצד לחשוב בעצמם ביקורתית. בדרך זו אתם מגדלים מישהו שיכול לקבל לעצמם החלטות בריאות ואתיות ולא רק לבצע הוראות.

אתה אומר את האמת

GIPHY

יש הורים שיש סיבות נהדרות באמת לשנות את האמת עם ילדיהם. אני לא כאן כדי לשפוט את הסיבות הללו, ומאמין בסוף היום שאתה צריך לעשות לך.

עם זאת, אם אתה דומה לי, השקר המתמיד וחסר התכלית המקובל על גידול ילדים ממש קורע את קרביי. אני רוצה ללמד את ילדי את ערך האמת, גם כשכואב.

אין שום גורמים אלטרנטיביים, יש רק את העובדות. אחד מאבותי היה שקרן פתולוגי והשני היה משקר לטובתך ". אני די בטוח שהוא אפילו לא היה מכנה את השמטות והבדות שלו שקרים. עם זאת, הדינמיקה הזו הובילה אותי לחשוד בשלב מוקדם מאוד שאני לא יכול לבקש מאף אחד מהם את האמת ולצפות לקבל אותה. כמה זה קשור ?! מעולם לא ידעתי מהי האמת, מה היה שקר "לא מזיק" לטובתי ומה היה שקר מזיק ומניפולטיבי. זה היה מפחיד ומבלבל AF.

לעולם לא אעשה זאת לילדים שלי. אם הם מבוגרים מספיק כדי לשאול, הם מבוגרים מספיק כדי לדעת את האמת.