תוכן עניינים:
- שאבתי
- אני נותן לבן זוגי להאכיל את בננו, יותר מדי
- לקחתי ממטרים ארוכים עד גיחוך
- לא קיימתי סקס
- התחלתי לקרוא בשביל הכיף
- אכלתי כל מה שרציתי
- היו לי מניקור ופדיקור דו-שבועי
- רקדתי בעצמי (ולפעמים התינוק שלי)
- נשארתי מהקנה מידה
- אני גוזז לי את השיער
- לבשתי כל מה שרציתי
- ביליתי זמן לבד
ברגע שגיליתי שאני בהריון, ידעתי שאני נמצא במרחק 40 (פחות או יותר) שבועות מלהתנסות באתגרי החיים שלאחר הלידה. כן, התרגשתי להיות אמא ולהוליד תינוק ואפילו חיפשתי ליהנות מהנקה; אבל לא הייתי מתרפק על האתגרים שהייתי בטוח שעומד בפניהם. עם זאת, אובדן האוטונומיה הגופנית השלמה היה משהו שלא הייתי מוכן אליו. למרבה המזל, מצאתי דרכים לשמור על תחושה של אוטונומיה גופנית כשהייתי מניקה; דרכים שגרמו לי להרגיש כאילו לא איבדתי כל קטע מעצמי לדבר הנפלא, המתיש, היפה, המאתגר ומשנה החיים שנקרא אימהות.
בכנות, אובדן השליטה המוחלטת על גופי זה מה שלא אהבתי יותר מההיריון. שנאתי שאני כל הזמן חולה, ולא היה שום דבר ארור שיכולתי לעשות בקשר לזה. שנאתי שהגוף שלי משתנה ולא יכולתי לומר, "אממ, אולי להאט עם כל השינויים, לפחות לשנייה חמה?" בזתי את העובדה שכל תופעות הלוואי של ההיריון - עצירות והגז וסלידות האוכל והבטן הגוברת והצרבת והנדודי שינה - יצאו משליטתי לחלוטין. עובר קטנטן וגדל התקשר ליריות, ולא הערכתי זאת במיוחד. אז כשבני נכנס לעולם חשבתי שהוא יביא איתו אוטונומיה גופנית שלמה. כן, זה לא היה המקרה. הנקה ושינה משותפת הקשו על ההרגשה שאני יכול להיות בשליטה מוחלטת על גופי החדש, הכואב, שעדיין משתנה לאחר הלידה. אובדן מתמשך של אוטונומיה גופנית היה רק עוד שינוי קוסמי בחיי; שינוי שהקשה על ההסתגלות של האימהות.
אז, לקחתי את הזמן ועשיתי מאמץ לגבש רגעים קטנים בחיי היומיום כדי להשיג את האוטונומיה הגופנית הזאת בחזרה, גם כשעוד השתמשתי בגופי לקיים חיי אדם נוספים. בטח, לא הייתי יכולה לקרוא לחלוטין לצילומים (לדוגמה, אם היה לי את זה בדרך הייתי מקדימה את ההדרכות ההנקות בשעות הלילה המאוחרות לטובת קצת שינה), אבל עדיין הייתי יכולה למצוא כמה רגעים שבהם הייתי במאה אחוז בשליטה מלאה עלי. אתם, זה היה קסם.
שאבתי
GIPHYבטח, זה היה כאב בתחת, וכן, זה עדיין היה קצת קשה להרגיש כאילו הייתה לי בעלות מוחלטת על גופי כשחלק ממנו היה מחובר למכונה למספר שעות לא ספור כל יום.
עם זאת, כששאבתי אני חדש שאני בעצם נותן לעצמי הזדמנות למישהו אחר להאכיל את בני. כשהדחיפה באה לדחוף, אביו יכול היה להשתלט ואני עדיין יכולתי לספק לבני חלב אם. (בנוסף, ההתעסקות היא הגרועה ביותר, כך שכל מה שגרם לגופי להרגיש הקלה היה ניצחון בספרי.)
אני נותן לבן זוגי להאכיל את בננו, יותר מדי
זה, באמת, לקח לי זמן. הייתה לי "בעיה" זו אחרי שבני נולד, בכך שלא רציתי שאיש (כולל אביו) בהכרח יטפל בו. הרגשתי שאני חייבת לעשות את כל זה, מה שאומר שהייתי עובדת יתר על המידה, מותשת, חסרת שינה ולחוצה. לא הרגשתי שיש לי שליטה על חיי, שלא לדבר על גופי שלי.
אז, בסופו של דבר ובמידה מסוימת של שדלול, למדתי לאפשר לבן זוגי להאכיל את בננו. יחד עם שאיבה ידעתי שאני יכול למסור תינוק רעב, להוציא בקבוק חלב אם מהמקרר ולתת לבן זוגי להשתלט עליו. במובן מסוים, זה הרגיש כאילו אני לוקח חתיכה קטנה מגופי ומחיי. התחלתי להחליט מתי שדי נהגו לקיים את בני ומתי הם לא היו. כשהרגשתי את עצמי נשבר, יכולתי לומר "זה יכול להיות תורך", ולתת לעצמי את הטיפול העצמי שיאפשר לי להמשיך לטפל בבני כמיטב יכולתי.
לקחתי ממטרים ארוכים עד גיחוך
GIPHYלקחתי מקלחות ארוכות, שלא תיאמן. כאילו, העור שלי יהיה אדום כשאצא מהמקלחת אחרי שהשתמשתי כמעט בכל המים החמים. זה היה "רגע החופשה" שלי, ותקופה שלא התנצלתי על כך שלקחתי. כן, מתישהו זה לא היה אפשרי והייתי מוותר על מקלחת או מתקלח במהירות. עם זאת, כשיכולתי, לקחתי את זמן הישבן המתוק שלי והתענגתי על הרגע בו הדבר היחיד שנוגע בעור שלי היה מים נוזלים גבולית.
לא קיימתי סקס
הנקה בלעדית ושינה משותפת פירושה שנוגעתי תוך זמן קצר. לכן, אפילו כשהיה לי ברור מ- OB-GYN לחדש את הפעילות המינית, לא עשיתי זאת. כבר נתתי כל כך הרבה מגופי לבני, שבאמת לא התחשק לי לתת אותו יותר לבן זוגי; גם אם הייתי יודע שזה יועיל הדדית וירגיש נהדר ויהיו אורגזמות. באותם חודשי לידה ראשונים, הנקיים, באמת חשבתי שהדבר הכי סקסי בעולם נותר לבד. הייתי צריך להרגיש בסדר בגופי החדש, זה עושה דברים חדשים, מדהימים, לפני שהשתמשתי בגופי כדי להרגיש מינית, סקסית או משהו שביניהם.
(עם זאת, אני מאוננת וזה היה די מדהים. אני ממליץ עליו בחום, במיוחד כדרך ללמוד לאהוב את גופך החדש, ולקבל קצת אוטונומיה גופנית. האוננות, קורא יקר, הם ברכיו של הדבורה.)
התחלתי לקרוא בשביל הכיף
GIPHYאני מאשים תואר באנגלית בגניבת השמחה שהיתה לי פעם שקראתי. כשאתה עובד על מאמרים רבים וקורא טקסט ארוך, ישן וקשה לפענוח, הדחף לפתוח ספר על זמנך הפנוי פשוט נעלם.
עם זאת, אחרי שהיה לי את בני, השבתי את אהבתי לספרות. עשיתי קניות מקוונות (כי בורג יוצא לעולם כשאת כואבת ונולדת) והזמנתי כמה ספרים שהיו בשבילי, ורק אני. אפילו קראתי הרבה מהספרים האלה בקול רם, לילד שלי. הוא היה בן יומו ולא הבין מילה אחת, והצלחתי להרגיש כמוני; כמו שקראתי לצילומים בחלק קטן מחיי; שאוכל לקחת את גופי ולטייל בעולם מהנוחות של ספת הסלון שלי.
אכלתי כל מה שרציתי
לא רק שהייתי צריך להכיל את כל הקלוריות ששרפתי בזכות ההנקה; אני רק רציתי לאכול מה שרציתי, מתי שרציתי. במהלך ההיריון לא יכולתי לעשות את האמור, מחשש שמזונות מסוימים יפגעו בתינוק ו / או בהריון שלי. אבל אחרי ההריון שלי? כן, כל ההימורים לא היו. החלטתי מה נכנס לנקיק שלי, וזה היה די מצחיק איך משהו כל כך קטן יכול להיות כל כך משחרר.
היו לי מניקור ופדיקור דו-שבועי
GIPHYלאחרונה העברתי את משפחתי ברחבי הארץ לעיר ניו יורק, ומלבד להיפרד מהעיר שהכרתי ואהבתי כבר יותר משש שנים (סיאטל), וחברי, הייתי הרוס כשנאלצתי להיפרד מ הסלון המקומי שלי. הנשים הללו היו חביבות עלי בצורה מדהימה כשהייתי בהריון, אחראיות בחלקן על תחילת הלידה שלי (עיסויים ברגליים, אתם), וגרמו לי להרגיש אחרי לידה מדהימה. כל שבועיים הייתי לוקח זמן להתפנק, לדבר על אימהות חדשה (או כל דבר פרט לאמהות חדשה), ויש לי מניקור ופדיקור. זה אני עושה משהו בשבילי וזה היה צעד לעבר הרגיל החדש שלי כאמא חדשה.
רקדתי בעצמי (ולפעמים התינוק שלי)
אני אוהב לרקוד. תמיד אהבתי לרקוד, ואני בטוח שתמיד אהיה. לכן, ברגע שהחלמתי מהלידה, מצאתי דרך להזיז את גופי שהועילה לי ורק בשבילי (ואני מניח שהמראה בחדר השינה שלי, אבל מה שלא יהיה). היה כיף לעשות משהו עם האדם שלי שהיה פשוט, ובכן, כיף. להיות "חופשי", ולו רק לשיר של חמש דקות. פשוט להיות דבילי ולחזור לעצמי שלפני התינוקת, כשהריקודים למוסיקה בכלי הקשה היו "הדבר שלי".
נשארתי מהקנה מידה
GIPHYהברג את הסולם. ברצינות, כל הזמן פשוט דפוק את הדבר הארור. עם זאת, אני אומר במיוחד דפוק אותו כשאתה אחרי לידה. שנותן חרא על "משקל לתינוק". למעשה, מה זה "משקל לתינוק?" אתה מאבד את זה ברגע שהתינוק שלך בא לעולם. אין דבר כזה להתעכב על "משקל לתינוק". זה לא דבר.
כאשר השתמשתי כל הזמן בגופי לטובת האדם הזעיר שיצרתי, הדבר האחרון שהייתי צריך זה היה להרגיש כאילו אני חייב גם את גופי לשינוי שהוא ציפיות יופי חברתיות לא מציאותיות. סירבתי למסור את הידע שאתה יודע על מידתי או על המשקל שלי, והמעשה ההתרסה הקטן הזה היה מעצים.
אני גוזז לי את השיער
קלישאה? אולי. אכפת לי? לא. אפילו לא קצת. כמה חודשים אחרי לידה מצאתי את עצמי במספרה, גוזרת ומצביעה את שיערי. כששימשו את גופי לקיים אדם אחר, השיער שלי היה חלק מהנדל"ן האישי שלי שיכולתי לשלוט בו באופן מוחלט. בנוסף, כיף לשנות זאת מדי פעם.
לבשתי כל מה שרציתי
GIPHYהזעות? לבדוק. חולצות אובר סייז? אתה מתערב. בגדים הדוקים שהראו את הבטן שלי אחרי לידה? בהחלט. לבשתי כל מה שאני רוצה, בלי קשר כמה "מגוחך" או "לא מתאים" מישהו אחר חשב שזה או לא, כי למה לעזאזל לא? לקיחת בעלות מוחלטת על ארון הבגדים שלי ולהלביש את גופי אחרי לידה, עם זאת הרגשתי, הייתה דרך אחרת שיכולתי לומר, "אני עדיין אחראי עליי." זה היה מדהים.
ביליתי זמן לבד
כן, קשה להגיע כשאתה יילוד ורק מניקה. עם זאת, זמן לבד שווה להתחרפן עליו. למעשה, שווה לדרוש. לא התנצלתי על כך שיידעתי את בן זוגי לדעת שגם אם זה רק למשך 10 או 15 דקות מהירות, הייתי זקוק לזמן קצת לעצמי. זה אני שציירתי קו בחול הפתגם. זה היה אני שאמרתי, "כן, אני אמא שאחראית על בן אנוש אחר, אבל אני גם בן אדם שיש לו גם צרכים משלה." זה היה אני שנלחם נגד התפיסה שכדי להיות "אמא טובה" אתה חייב להקריב כל חלק בעצמך, כולל השפיות שלך.
לעולם לא אתחרט, אף פעם, על הרגעים שביליתי בהנקה של בני, אפילו כאשר הרגעים היו קשים להחריד. נתתי לבני משהו מדהים באמת, כי גופי באמת מדהים. עם זאת, התחושה שאתה כבר לא קורא לצילומים כשמדובר באדם שלך יכול להיות קשה, אם לא מפעיל ומזיק. אז קח קצת זמן להחזיר את הבעלות ההכרחית הזו. בסופו של דבר, אתה מטפל בך זה שאתה מטפל בתינוק שלך.
