תוכן עניינים:
- התפטרתי מהרעיון שאני לא אצטרך לעשות דברים נחמדים זמן מה
- אימץ גישה של לייס-פייר ביחס לחיך הפיקטי של ילדי
- שמרו על חיי חברה
- סגר את דלת האמבטיה
- יצאתי לחופשה בלי הילדים שלי
- קניתי בגדים חדשים
- התחלתי לרוץ
- ישן כשניתן
- קיבלתי קעקוע (או שניים)
- שיקרתי על "שוקולד אמא"
- תאריכי ארוחת צהריים ממוסדים
- למעשה חיבק את גופי
- דילגו על מטלות לשחק
אני מרגיש שלא הבנתי שעברתי מ"אמא לתינוק "ל"אמא של פעוט" עד הרבה אחרי שזה קרה. אני מניח שזה בלתי נמנע כאשר יש לך את האף אבן השחייה של ההורות. פתאום אתה מרים את מבטו ומבין, "אה, אנחנו לא צריכים לסחוב 900 ק"ג של ציוד לתינוק לכל מקום שאנחנו הולכים. כמו כן, הילד שלי יכול ללכת במקומות ולוח הזמנים שלהם לא מתאים יותר לקריטריונים של עינויים של אמנת ז'נבה." עם זאת, ברגע שהבנתי שהדברים השתנו, היו דברים שעשיתי לעצמי כשהילד שלי היה פעוט שלא יכולתי לעשות לפני (לפחות לא בצורה יעילה).
הנושא שמסמל את פילוסופיית פעוטות ההורות הכוללת שלי (ולכן, כל הפריטים ברשימה) הוא כפול:
1) דאג לעצמך
2) חבקו את פעוטותם של פעוטות ומצאו את השמחה בה
החלת הכללים הישנים, ובמיוחד הכללים שלפני הילד, על החיים עם הפעוט תשאיר את כל המעורבים מאוכזבים בדרך כלשהי. למרות שהפיכתך להורה לא חייבת לשנות אותך, אני מגלה שאתה באמת לא יכול להילחם בעובדה שחייך הולכים להשתנות. זה לא רק הדברים הגדולים הברורים שמתפתחים, הם גם הדברים הגדולים והלא ברורים. אתה מתקשר עם זמן ומרחב בצורה שונה מהותית. הדברים נמשכים זמן רב יותר וכל חפץ נראה לא בגלל היופי או התועלת האסתטיים שלו, אבל זה, "האם זה הולך לפגוע בילד שלי / האם הילד שלי הולך לפגוע בזה?" פוטנציאל.
עם זאת, כשאתה פשוט מתכוון למגבלות, לטירוף ולכיף (ולזכור, כמובן, להתייחס אל עצמך), הדברים מתחילים להיות הגיוניים יותר. הנה כמה מהדברים הספציפיים שנכנעתי אליהם, התעקשתי עליהם, והתחלתי ברגע שילדי היו פעוטות שהפכו את הכל לניהול יותר. כמובן, אף פעם לא ניתן לניהול לחלוטין, כי LOL #toddlerlife.
התפטרתי מהרעיון שאני לא אצטרך לעשות דברים נחמדים זמן מה
למה כן, זה הדבר הראשון שהאורחים רואים כשנכנסים לביתי. אם אתה מסתכל ממש מקרוב אתה יכול לראות את אינספור הכתמים על השטיח. אם היית מתנפנף ימינה, היית רואה את שרידי הספה הלבנה שלי פעם. (WTF חשבתי עם זה?)
כן, אני מנקה את הסלון הקטן שלי כ- 47 פעמים ביום רק כדי לשמור על מראית עין של סדר ושפיות, אבל בכל זאת אני משתדל לא להדגיש את העובדה ש, א) זה אף פעם לא יהיה מושלם ומסודר לחלוטין, ו- b) זה הולך להיות מבולגן עוד כחמש דקות. אלה פשוט חיים עם פעוט (ובמידה פחותה, ילד בגיל בית ספר, אם כי הגננת שלי תסדר את עצמו בצורה נוחה ואפקטיבית יותר).
מצאתי את זה הרבה יותר קל לשמור על בית מסודר ומסודר כשהראשון שלי היה תינוק. קיוויתי את החלום של בית שנראה כמו התפשטות ממגזין לעיצוב פנים באגרוף קפוץ. אבל ברגע שהיה לי פעוט, פתחתי את ידי, לחשתי "אתה חופשי עכשיו", ופוצצתי אותה בעדינות לרוח. אני יכול רק לקוות שיום אחד זה יחזור אלי.
אימץ גישה של לייס-פייר ביחס לחיך הפיקטי של ילדי
כשהקטנים שלי היו ממש קטנים, הם היו הילדים האלה שאכלו הכל. בתי מתה על קייל וכל דבר חריף. בני היה אוכל תבשילים עם אפלומב.
ואז הם הכו בערך 18 חודשים והזחוח שלי, "נו, אתה רק צריך לחשוף אותם למאכלים שונים" היחס היה מגוחך כשהבינו שהם יכולים להביע דעה על מה שהם רוצים לאכול. למרבה המזל המזונות שהם אהבו עדיין היו נשמעים במידה רבה מבחינה תזונתית. לרוע המזל הרפרטואר שלהם הצטמצם במידה ניכרת. למען האמת, בני אכל חמאת בוטנים וג'לי כל יום כבר כארבע שנים. הבת שלי קצת יותר טובה, אבל הלכו הם הימים שבהם אוכל לחתוך את כל מה שאכלנו ולצפות ממנה למנות את זה בלי הצצה של מחאה.
שמרו על חיי חברה
זה משהו שהיה חשוב לי מאז שהפכתי לאמא, ונשארתי מחויב לזה כשהתינוקות שלי גדלו לפעוטות (ו"ילדים גדולים "). אני מוחצן. אם אני לא מקיים אינטראקציה עם אנשים בסביבה חברתית כזו או אחרת, אני נהיה מצועצע ביותר וברגעים חמורים די מדוכא.
אז זה לא רק חשוב לי, באופן אישי, אבל אני באמת מאמין שהיציאה הופכת אותי לאמא ואישה טובים יותר. אני לא צריך הרבה כדי למלא את החלל הזה, בכנות: ברוב הלילות אני מסתפק בקריאה או מתבונן לראות משהו עם בן זוגי. עם זאת, מדי פעם אמא צריכה להיות בזוהר החם של חבריה. (באופן אידיאלי עם משקה ארור בידה).
סגר את דלת האמבטיה
הייתי פרנואיד כשהילדים שלי היו תינוקות, כי OMG מה אם משהו קורה בזמן שהדלת סגורה והם צריכים אותי! או מה אם אני צריך להגיע אליהם ?! הדלת הזו תעלה לי שניות יקרות אם היא סגורה.
בסופו של דבר, עם זאת, אתה מבין שאתה זקוק לפרטיות. אני חושב שזה הגיע לי ביום בו הקטנה שלי, שהייתה בעיצומה של אילנות בעצמה, ישבה מולי מחייכת ולחש, "עבודה טובה קופצת, אמא."
בסדר. סיימנו כאן. דלת סגורה.
יצאתי לחופשה בלי הילדים שלי
ברגע שכבר לא הייתי בהריון או מקור המזון העיקרי של התינוקות שלי, הייתי באמת מסוגל לברוח בפעם הראשונה מזה זמן. אני לא בעמדה לנסוע המון טיולים, אבל בכל פעם שיכולתי יכולתי לדלג על ההזדמנות.
אני אוהב את הילדים שלי. אני אוהבת להיות איתם. אני אפילו אוהב לצאת איתם לחופשות. עם זאת, החופשות שאני מצליחה לעשות עם משפחתי אינן מבחינת מנוחה ורגיעה באמת חופשה, אתה יודע? אני עדיין צריך לעשות דברים של אמא ולתכנן את היום שלי סביב דברים שהילדים שלי ירצו לעשות. זו חוויה נפלאה כשלעצמה, אבל כשבעלי ואני הצלחנו לצאת מהעיר לסוף השבוע, או כאשר החברים הכי טובים שלי הזמינו אותי להצטרף אליהם לחופשה שלהם, הייתי הכל, "כן בבקשה! אוהבים אתכם ילדים! נתראה בעוד מספר ימים ונראה צעיר כחמש שנים."
קניתי בגדים חדשים
ידעתי אחרי לידת ילדתי הראשונה שאני רוצה להביא ילד נוסף, אז לא השתדלתי לחדש את ארון הבגדים שלי (מכיוון שידעתי שאני פשוט הולכת לדפוק בעוד כמה שנים). אבל ברגע שהיה לי את הבת שלי, למרות שבעלי ותמיד חשבנו שאנחנו רוצים שלושה ילדים, ידעתי שכולם שם והמשפחה שלנו שלמה. במילים אחרות, היינו "שניים דרך".
אז ברגע שאובך ההיריון הזה אחרי שנה לאחר הלידה יצאתי להשיג כמה יצירות חדשות לראשונה מזה כמה שנים. (עדיין סוג של עבודה על זה, אגב, אבל זה מסתדר לאט אבל בטוח.)
התחלתי לרוץ
(וכן, כן, חובה על הסיפיות "אני עומד להתאמן").
אחרי שגמנתי את בתי כשהייתה בת 21 חודשים, כנראה שההורמונים שלי השתגעו ושקעתי בדיכאון ממש נורא. למרבה המזל יש לי בן זוג שמכיר (לרוע המזל) היטב איך זה, מה שהעניק לי את הידע והכלים כדי להיות מסוגל לדבר על זה. ובכל זאת, דיבור בפני עצמו לא הספיק. משום מה לא יכולתי לתאר, נדהמתי פתאום מהדחף הבלתי ניתן להפרדה פשוט לרוץ.
מי שמכיר אותי יבין עד כמה זה נשמע מטורף לחלוטין, כי ג'יימי לא אוהב לזוז. כאילו, בזריזות הכי מהירות והזריזות שלי. אולי מלכודת. למרות שהתחלתי לרוץ הרגשתי מדהים. ריצה אחת יכולה לשמור על מצב רוחי במשך 48 שעות. אז עשיתי את זה להרגל. כעבור זמן מה גופי התרגל לא להאכיל אדם יותר וההורמונים שלי התיישרו, אבל בכל זאת המשכתי. זו הייתה פשוט דרך נהדרת לקחת זמן לעצמי ולצאת מהבית. (וכן, ראו כלבים נחמדים בשביל ליד ביתי.)
ישן כשניתן
זה היה הישג בלתי אפשרי בעיקרון כשהילדים שלי מניקים, והייתי מניקה זמן רב בתחת, יחסית לרוב. עם זאת, ברגע שלא היו צריכים לשתות חלב דבר ראשון בבוקר, אני ובן זוגי כיבינו מי שהתעוררנו איתם כל יום וזה מפואר. כהגדרתו: "זה כמו מיני חג מולד כל יומיים." סופי השבוע מפוארים במיוחד.
קיבלתי קעקוע (או שניים)
כי כשאתה בהריון או מניקה, רוב האמנים מבקשים ממך לחכות. אבל ברגע שזה לא היה עניין, אימא קיבלה דיו ארור. הרגשתי שחיכיתי לנצח.
כי, אתם, אני לא כמו אמא רגילה. אני אמא מגניבה.
שיקרתי על "שוקולד אמא"
לפעמים אישה פשוט צריכה שכולם יפטרו את סטש השוקולד הארור שלה, נכון? כשהילדים שלי היו רואים חפיסת שוקולד מהודרת (או פינוק קפוא, או כל דבר אחר) הם היו מבקשים שיהיה להם והתשובה שלי הייתה תמיד זהה, "סליחה. זה שוקולד של אמא. זה מאוד חריף. אמא אוהבת את זה, אבל זה לא כל כך טעים לילדים."
ו. הם. קנה. זה. למה? מכיוון שהם פעוטות ופעוטות, יברכו את ליבם, הם יצורים אדישים במיוחד.
תאריכי ארוחת צהריים ממוסדים
ברגע שילדים פגעו בשנות הפעוט שלהם, פתאום הם מסוגלים לעסוק אתכם בדרכים חדשות ומרתקות. אז ברגע שהם היו מבוגרים מספיק כדי לשבת לשולחן בפועל, התחלתי לקחת את ילדיי לתאריכים צהריים מיוחדים מדי פעם. (בדרך כלל בייגלה או יוגורט קפוא או במקרה של בתי, סושי. הילדה היא כמו גריזלי ארור. היא אוהבת סלמון גולמי.)
כן, זה היה גם בשבילם, אבל זה היה גם בשבילי פשוט לשבת לאחור, ליהנות מחברתם ולעשות כמה זיכרונות נחמדים ממשהו שהם רק עשו אימא שלהם אי פעם.
למעשה חיבק את גופי
אני אציין בקלות ובענווה שאני בהחלט עדיין עובד בתהליך קבלת גופי שלי. אבל אני מרגיש כאילו לאט לאט עבדתי למקום טוב יותר במשך שנים ואז, ברגע שהצעיר ביותר שלי היה פעוט, כל ההתקדמות שעשיתי במהלך השנים באמת הפנימו את הרעיון שאין דרך שגוף אמור לעשות המבט סוף סוף הגיע לרמה חדשה בה הייתי כמו "F * ck your bulsh * t standards beauty. Imma be me." כלומר, קניתי ולבשתי ביקיני, שהיה ענק בשבילי.
דילגו על מטלות לשחק
שוב, כן, זה בשבילם, אבל זה גם בשבילי. כי זה כיף.
בנוסף, יש תאריך תפוגה מבשר רעות ומשהה זה שהם רוצים לשחק איתי, אז אני הולך ללכת על זה מתי שאני יכול.
