תוכן עניינים:
- שאהבה קטנה עוברת דרך ארוכה
- שאני יכול (וצריך) להקשיב למעי שלי
- שקרוב משפחה אקראי לא יודע הכי טוב
- שתמיד צריך לעמוד לצד כשמחליפים חיתול
- הטיפול ההפוגה הופך אותי להורה טוב יותר
- זה טיפול עצמי הוא חובה
- הורות זו עבודה של צדק חברתי
- זה שאמון על הרופאים ועל תשאול הרופאים אינו בלעדי הדדי
- שאני מכיר את הילד שלי טוב יותר מכולם
- שאני יכול לבקש עזרה (וראויה לי)
- שאנחנו יכולים (וצריכים) לצאת החוצה יותר
- שאני באמת יודע מה אני עושה, גם כשאני לא
- שתמיד זה זמן טוב לומר "אני אוהב אותך"
יש כל כך הרבה דברים שאתה לא יודע כשאתה הופך להורה. פערי הידע שונים לכולם ותלויים בדברים רבים. יש דברים קטנים שהם סוג של ללמוד כמו שאתה הולך, כמו האכלה. יש דברים גדולים יותר, כמו להבין כיצד להראות לילד זורק זעם התייחסות חיובית ללא תנאי תוך כדי משמעת אותם כראוי. אני עדינה יותר עם עצמי והילדים שלי עכשיו, אבל יש דברים שהלוואי שידעתי עם הילד הראשון שלי, עכשיו כשיש לי שלושה.
בתיאוריה, ידעתי שההופעה של אמהות זו תהיה מטופלת. ידעתי הכל על הפוטנציאל לאשמת אמה. כמו כולם שמעתי את סיפוריהם של אחים גדולים שהרגישו שהוריהם שונים לחלוטין באחיהם הצעירים. גידלתי אם חד-הורית ברובה, אותה סגדתי, אך שעדיין היו לה פגמים נשבעתי שלא אעבור הלאה. (התראת ספוילר: אני לגמרי מעבירה אותם.) עם זאת, בשום פנים ואופן לא הייתי מוכנה לשדה המוקשים הרגשי המורכב שהוא האימהות. לאמיתו של דבר, הסיבה שאני מסתובב ברעיון שהילד הבכור שלי הוא בן 7 היא כי אני לעיתים רחוקות מרגיש כאילו יש לי מושג מושלם מה אני עושה. בכל זאת.
עם זאת אני יודע שאני יודע יותר מאשר לפני שבע שנים. הילד השלישי והאחרון שלי עולה ביום הולדתו הראשון החודש. מאחר ואבן דרך ענקית זו לכאורה מסתתרת עליי, אני נדהמת מההלכה שהייתי יכולה לחזור ולחבק את האמא הפעם הראשונה שהייתי. הייתי מחזיקה אותה וייתכן שאשיר לה שיר ערש, או מטלטלת אותה לישון, ואומרת לה שהכל יהיה בסדר. הייתי רוצה לספר לה את הדברים הבאים, שיגרמו לה את התלאות בעקבותיה.
שאהבה קטנה עוברת דרך ארוכה
GIPHYמשמעת, כן. אבל אהבו יותר. אל תדאגי אם התינוק הזה יבין את טון הדיבור שלך כשאתה אומר "לא" כשהוא מושיט שוב לשקע החשמל. (התראת ספוילר: קראתי למעשה ספר הורות שאימן אותי בטון הקול.) פשוט תראה להם שאתה אוהב אותם. באופן קיצוני.
שאני יכול (וצריך) להקשיב למעי שלי
יש כל כך הרבה פעמים שהלוואי והייתי מקשיבה למעיים שלי בפעם הראשונה. עכשיו כשיש לי שלושה ילדים, אני סומך על עצמי יותר ואני באמת רואה את ההבדל שיש לאמון עצמי באושר של ילדי.
אם הייתי צריך לבחור, הייתי חוזר ומאזין למעיים שלי במקום לאנשים בעלי כוונות טובות אבל לא בסדר לגבי אימוני שינה (לא הייתי עושה את זה), להאכיל ולהשלים (עשה מה שגופך והתינוק שלך אומרים לך, לא קרובי משפחה או רופאים אקראיים) ונגיעה בתינוק שלי בפגייה (ברצינות, לא היה לי שום סיכון רפואי לגעת בתינוק, הצורך שלה במגע אנושי גובר על מדיניות המשמעות היטב).
שקרוב משפחה אקראי לא יודע הכי טוב
ג'יפיתאמינו או לא, קרוב משפחה משפיע במיוחד לא הביא ילדים אפילו כשנתתי לו לגרום לי לנחש שנית את עצמי ואת הורותי. עצתו השיפוטית הלא רצויה, והמאומצת, בכנות, גרמה לי לחקור את עצמי פעמים רבות יותר מכפי שיכולתי לספור. בעוד שחיפוש או הקשבה לעצות איננו בהכרח דבר רע, מה שלימדו אותי שלושה ילדים הוא שאני בוחר לבחור את העצות שאני מקשיבה אליו. אם לא הייתי שואל את דעתם על דברים אחרים, אני כנראה לא רוצה את דעתם על הורותי.
שתמיד צריך לעמוד לצד כשמחליפים חיתול
השיעור של העמידה תמיד בצד בעת החלפת חיתול לקח כמה חולצות רטובות, כמה פרצופים רטובים וקקי קליעה מרשים במיוחד בשבילי ללמוד. אם הייתי יודע זאת בילדי הראשון, הייתי יכול להציל את השטיח היפה הזה.
טיפ קשור לעיצוב פנים? חום קקי לתינוקות לא הולך נהדר על השטיח הלבן.
הטיפול ההפוגה הופך אותי להורה טוב יותר
ג'יפילילדנו הראשון היו המון לידות וטראומה בילודים. היה לה חור בריאה בלידה, בילתה חמישה ימים ב- NICU, הייתה קוליקית והייתה לישון רק במשך 45 דקות. (הערה צדדית: אני די בטוח שלא עזרנו למצב השינה כאשר הקשבנו לרופאים שאמרו לנו אם היא לא מתעוררת לאכול כל שעתיים או שעתיים, עלינו להעיר אותה. אני עדיין השתין שהקשבנו.)
מה שאמה-מנוסה אמרה לי-לאמא-לאמא לי זה: זה לא רק בסדר לתת למישהו לקחת את התינוק שלך למספר שעות, זה חיוני. אתה זקוק לשינה, אתה זקוק לחיבור אנושי וצריך לשמור על מערכת היחסים שלך. כל הדברים האלה יהפכו אותך להורה טוב יותר. (התראת ספוילר: אנשים יפסיקו לבקש לעזור לכם ביום מן הימים ואז באמת תזדקקו לזה.)
זה טיפול עצמי הוא חובה
בזמן שלקחתי את עצמי לשעבר בהפסקת טיפול בהפוגה, הייתי מזכיר לה את מה שהיא מלמדת ניצולי טראומה מינית מדי יום. אתה צריך לשים את מסכת החמצן שלך לפני שתעזור לאחרים. אם לא, שניכם יתעלמו.
הורות זו עבודה של צדק חברתי
GIPHYהתיאוריה לפיה הורות ועבודה עם צדק חברתי קשורים זה בזה באופן אינטימי, אך לקח לי זמן ליישם את האיזון. בתחילת מסע ההורות התחלתי רק עוד סיבוב בקריירה שלי בעידוד ניצולי תקיפה מינית. לעיתים קרובות הייתי נמתח כל כך רזה עד שהרגשתי שאני מרפה את מרכז משבר האונס, ה folks שנלחמים נגד תרבות האונס והילד ובן זוגי נופלים.
מה שהבנתי מאז הוא אפילו אם אינני יכול לערוך כל אירוע משמר או התרמה, לגדל את ילדיי להיות נושאי הלפיד של תרבות ההסכמה הוא רחוק לכת מכל דבר אחר שיכולתי לעשות לפני השינה.
זה שאמון על הרופאים ועל תשאול הרופאים אינו בלעדי הדדי
אמון עיוור במי שלא נמצא עם ילדכם כל שנייה בכל יום הוא ככל הנראה לא הרעיון הטוב ביותר. אתה מכיר את ילדך גם כשהם אומרים לך שאתה לא. לפעמים זה בסדר לא לסמוך על רופאים שמכירים רק את ילדכם בשתי רעש קול.
אני לא אומר להתעלם מעצות רפואיות. לעזאזל, מדע הרפואה המודרני הציל הרבה פעמים את חיי ושל ילדי. עם זאת אני אומר שכאשר הרופא שלך מפרק את הדאגות שלך, מצא מייד רופא אחר. אל תפקפק בעצמך.
נלחמנו כמו לעזאזל כדי להעריך את אחד מילדי כשהתחלנו לראות סימנים של אוטיזם והפרעת עיבוד חושית. עם זאת, בהתחלה נקבל את ההבטחות העצמאיות של רופא הילדים. היו אינספור פעמים ששמענו, "היא חכמה מכדי להיות אוטיסטית. אסור שתהיה לך נוהלי משמעת טובים."
שאני מכיר את הילד שלי טוב יותר מכולם
כשמישהו אומר לך שהילד שלך "חכם מדי" מכדי להיות אוטיסט, הגיע הזמן למצוא רופא אחר. ידעתי שמשהו לא בסדר כשהיתה בת 7 חודשים. ידעתי שהיא צריכה משהו שלא ידענו לתת לה. למרות שביקשנו עזרה, תשובות והערכה פעמים רבות, אפשרנו לאנשי מקצוע בתחום הרפואה והחינוך להמעיט בדאגות שלנו. עכשיו אני יודע שזה סיפור די נפוץ להורים עם ילדים אוטיסטים. הלוואי שהיינו נוקטים עמדה חזקה יותר מוקדם.
אחרי שבית הספר של הבת שלי סירב לבקשה נוספת להערכה, אך כל הזמן שמר אותה במשרד ותייגנו אותה כילדה בעייתית שנושכת תלמידים אחרים, סוף סוף גירדנו את הכסף כדי לשלם בעצמנו להערכה. (הערה צדדית: על בתי הספר להיענות לבקשה בכתב להערכה, שלא ידענו אז.) ברגע שהיה לנו סוף סוף מישהו ששים לב, הצלחנו לקבל את בתנו את העזרה שהיא (ואנחנו) נזקקה לה נואשות.
שאני יכול לבקש עזרה (וראויה לי)
GIPHYאחד הדברים הקשים ביותר שבן זוגי ואני עדיין צריכים ללמוד הוא שזה בסדר לבקש עזרה. הלוואי שהיינו קובעים את התקדים כאשר הילד הראשון שלנו היה תינוק. מבלי שתהיה לה כל אשמה, בתנו הייתה תינוקת קשה שהייתה מאוד לא נוחה רוב הזמן. אני חושב שאנשים הרגישו מוצפים מהרעיון לראות אותה לבד, ואני מקבל את זה לגמרי. עם זאת, נתתי לבני משפחה וחברים מהמתלה בקלות רבה מדי כשהם סירבו לתת לנו הפסקה נחוצה נואשות. לא הייתי צריך להפנים את הפחד שלהם מהטיפול בה כהוכחה שאני רגיש או דרמטי, כפי שכמה קרובי משפחה התייחסו אליו. היינו צריכים (והגיע לנו) עזרה.
שאנחנו יכולים (וצריכים) לצאת החוצה יותר
קשה כאשר לילדך הראשון יש אתגרים התנהגותיים ההופכים את היציאה לציבור כמעט בלתי אפשרית. עכשיו, כשבתי שלנו התקדמה כל כך הרבה, ואנחנו גרים באזור מדהים ומוקף בטבע, אנחנו צריכים לצאת החוצה יותר. לא רק שמשחקים חיצוניים מעניקים לילדים אוטיסטים את התזונה החושית שהם צריכים, אלא שהיא עוזרת לכולנו להרגיש ממריצים.
שאני באמת יודע מה אני עושה, גם כשאני לא
GIPHYאולי אף הורה לראשונה לא יודע מה הם עושים. או שאולי הייתי בעמדת נחיתות מכיוון שהרשיתי לעצמי להתבדר על ידי ילד אוטיסט עם צרכים שמעולם לא יכולתי לחזות. מי יודע? אבל אני יודע עכשיו שהייתי קשה מדי עם עצמי. הלוואי והייתי יכול לומר לי לראשונה לאמא, "את יודעת מה את עושה, ילדה! סמוך על התהליך. סמוך על עצמך. יש לך את זה."
שתמיד זה זמן טוב לומר "אני אוהב אותך"
אני לא בטוח מתי זה קרה, אבל איפשהו לאורך הגבול בין הריון בשנת 2009 למציאות החיים וטיפול בשלושה ילדים בשנת 2017, שכחתי לומר "אני אוהב אותך."
ובכן, אני אומר את זה לפעמים. עם זאת, אני צריך לומר את זה כל הזמן. כילד אני זוכר שהתגעגעתי לשמוע את המלים היקרות האלה מאמא שלי. סגדתי והערצתי אותה. היא ככל הנראה הייתה בממוצע בערך להורים לבני המילניום בכמות האהבה שהיא הביעה מילולית. אבל חשקתי כל כך הרבה יותר. רציתי הבעות אהבה חסומות-מעוקרות, סוחפות, קולחות, מתמדות (כן, הייתי הילד הזה).
אני יודע עכשיו מה עובר על אמי, כי לא הייתי האמא שהייתי צריכה. אז עבר עליי, תקשיב: זה תמיד זמן טוב לומר "אני אוהב אותך." לעשות את זה עכשיו. עשה זאת לעתים קרובות. עשה זאת תמיד.
