תוכן עניינים:
- יכול להיות שיהיה קשה יותר מאשר ללמוד להניק
- יתכן שיהיה קשה לומר לא …
- … אפילו אם אתה מרגיש שעשית באמת
- סיעוד סיעוד הוא רגיל …
- … אבל אתה עדיין יכול להאבל על אובדן מערכת היחסים הסיעודית שלך
- זה בסדר לקחת שני צעדים קדימה וצעד אחד אחורה
- מצב הרוח שלך עשוי להתנדנד. קשה.
- אתה עשוי להרגיש כמו לוותר
- אין גיל זכות יחידה או שגויה לגמילה
- זה אולי מרגיש שזה לוקח לנצח
- אתה יכול להרגיש אשם …
- … ו / או הקלה
- יש לך את זה
מאז שילדתי את בני לפני קצת יותר משנתיים, ההנקה הייתה חלק ענק, וחיובי להפליא, מהקשר שלנו. לאחר שהתגברנו על מאבקי הבריח הראשוני וההתאמות החדשות לסיעוד, עברנו חוויה ממש נהדרת. בעוד שתמיד השארתי פתוחה את האפשרות שאוכל לגמול אותו אם ארגיש שאני צריך, תכננתי זמן רב להניח לו לגמילה עצמית בכל פעם שהוא מוכן. עם זאת, אחד הדברים הרבים שאף אחד לא מספר לכם על הגמילה הוא שהסלידות מניקות הן דבר לגמרי, והן יכולות להכות בכל אחד, אפילו אחיות אישיות כמוני, גם אם אנחנו לא בהריון. כעת, לאחר שנראה כי הם לא מסתלקים (במיוחד בלילה, צמרמורת), קיבלתי את הבחירה הקשה להתחיל לדחוף אותו בעדינות בדרכנו לגמילה בעבר.
מבחינה טכנית, אנו גמולים כבר מהיום הראשון, במיוחד לאחר שהתחיל לאכול אוכל מוצק, ובאופן מוחלט החל לאפשר למזון מוצק למלא את מקומם של חלק ממפגשי הסיעוד שלו. עכשיו כשהוא הולך וגדל ואני מרגיש הרגשה מסוימת של הנקה, שלא נראה שהיא נעלמת, אני יודע שאני צריך להעביר את התהליך הזה קצת יותר מהר ממה שהוא עשוי להמשיך.
בזמן שאני ממש מצפה להתקדם משלב החיים הזה, אני ממש עצוב גם בזה. בנוסף להיותו חלק די גדול במערכת היחסים שלנו, ההנקה הייתה כלי די שימושי בארסנל ההורות שלי. אני לא מתכוון לשקר, אני די זורז לחסל את שני "לצאת מדמעות / מטלות / שיחות מביכות עם בני משפחה מורחבת במהלך חופשי החגים". אני, בעצם, צריך ללמוד איך להורות לפעוט עכשיו-מתנדנד, וזה ממש קשה. לא הבנתי שזה יהיה קשה כל כך; אף אחד מעולם לא אמר לי שום דבר על גמילה, הרבה פחות דבר על גמילה של פעוט שעדיין ממש אוהב לינוק. אז מתוך האינטרס לעזור למישהו אחר להרגיש פחות בחושך ממה שהיה לי במהלך התהליך הזה, הנה כמה דברים שהלוואי שמישהו אמר לי על הגמילה לפני שהתחלתי.
יכול להיות שיהיה קשה יותר מאשר ללמוד להניק
GIPHYלמרות שההפך הוא הנכון לרוב עבור אנשים רבים, מבחינתי הגמילה קשה הרבה יותר מהתחלת ההנקה. ההתחלה הייתה בעיקר עניין של איש מקצוע שילמד אותי טריקים שיעזרו לו ללמוד כיצד לתפס, וללמוד את הרמזים שלו כדי שאוכל לינוק אותו לפני שהוא יתעצבן כל כך שהוא התחרפן. אין שום טריק קסמים שאני יכול ללמוד לגרום לו לא לרצות לינוק יותר, למרות שגופי אומר לי שאני צריך לעשות, ואין שום טריק קסם שאני יכול ללמוד להקל על ההתמודדות עם הכאב, הכעס שלו, ואכזבה כשאני שומר על המגבלות הנוכחיות שקבעתי. אם רק.
יתכן שיהיה קשה לומר לא …
GIPHYהוא כבר לא תינוק, ויש לו המון דברים אחרים לאכול, לשתות ולהתנחם בהם (כולל אותי, פשוט שויים חזיית הנקה פתוחה לצמיתות). ובכל זאת בכל פעם שהוא מבקש לינוק ואני מרגיש שאני צריך להגיד לא, זה ממש קשה לי. אני לא מישהו שבדרך כלל נאבק ב"לא "(יותר ממילא).
… אפילו אם אתה מרגיש שעשית באמת
GIPHYבדרך כלל, כשאני מאוד לא רוצה לעשות משהו, זה קל לי מאוד להציב גבול ולהחזיק אותו. לא כל כך כשמדובר בהנקה של הקטנה שלי, למרות שאני באמת, באמת רוצה להסתיים עם ההנקה. למעט החלק שבי שלא. אנחה. האמביוולנטיות היא הגרועה ביותר.
סיעוד סיעוד הוא רגיל …
GIPHYהחוקרים עדיין לא בטוחים לחלוטין מה גורם לזה, אבל תסיסה או סלידה מניקור מתועדים אצל הרבה יונקים שונים, כך שזה טבעי כמו ציצים. אז לא, פיתוחם, אפילו ללא תלות בהריון חדש, לא אומר שאתה אמא רעה, או שאתה לא מחויב להניק, או כל דבר אחר. זה פשוט הופך אותך ליונק רגיל, כמו כל יונק אחר.
… אבל אתה עדיין יכול להאבל על אובדן מערכת היחסים הסיעודית שלך
GIPHYהגמילה היא תזכורת נוספת לכך שהתינוק שלי כבר לא תינוק מבחינה טכנית, וזה משהו שאני מתאבל בכנות גם כשאני מברך עליו שהוא הופך להיות הילד הגדל והבריא שהוא. אני הולך לפספס את הקרבה והיופי של ההנקה שלו, למרות שהנקה לא תמיד יפה בעיניי ברגע זה.
זה בסדר לקחת שני צעדים קדימה וצעד אחד אחורה
GIPHYאם אתה עובר בדרך הגמילה העדינה וקבעת גבולות מסוימים ("אל תציע, אל תסרב", רק סיעוד בשעות מסוימות, מסיר בהדרגה מפגשי סיעוד לאורך היום), יהיו זמנים שבהם ילדך מבקשת לינוק וקשה לשמור על הגבולות האלה. זה בסדר להיכנע אם תרצו, ולאסוף איפה שהפסקתם בפעם הבאה שההחלטה תציג את עצמה. זה בסדר לקחת כל בקשה כפי שהיא מגיעה.
מצב הרוח שלך עשוי להתנדנד. קשה.
GIPHYסיעוד פחות מכפי שעשית בעבר לא יכול להשפיע על ההורמונים שלך, שלא לומר דבר מהשינויים הרגשיים שכבר הזכרתי. זה אומר ששינויי מצב רוח הם בהחלט איום מתקרב. לא שהם אי פעם היו רחוקים, מאז שהחלטת להפוך להורה ביולוגי. או "החליטו" לעבור גיל ההתבגרות.
אתה עשוי להרגיש כמו לוותר
GIPHYלא עבר זמן רב והחלטתי שאני רוצה לעודד את הגמילה, שהחלטתי שאולי יהיה קל יותר פשוט לחזור לתכנית המקורית שלי לאפשר לו לגמילה עצמית. כל דבר חייב להיות קל יותר מאשר להתמודד עם הדמעות שלו, ואת האשמה שאני חשה מדי פעם בנוגע לו לדחוף אותו בתהליך זה. ואז אני נזכר כמה זה מתסכל לאחות לפעמים, ואני זוכר למה התחלתי לחשוב על גמילה מלכתחילה.
אין גיל זכות יחידה או שגויה לגמילה
GIPHYכל הורה וכל ילד הוא שונה, ובעוד לארגונים גדולים יש המלצות מונחות מחקר מסוימות לגבי הנקה או הנקה, רק הורה וילד (ים) יכולים באמת לדעת כמה זמן או קצר "כנדרש הדדי וילד" באמת. אותם.
זה אולי מרגיש שזה לוקח לנצח
GIPHYכאילו, לנצח.
אתה יכול להרגיש אשם …
GIPHYלמרות שאני מכיר את רוב הילדים שאני מכיר שלא היניקו כמעט כל כך את הבן שלי וכולם בריאים ומאושרים, אני לא יכול שלא לחוש אשמה בכל פעם שאני רואה כמה הוא נסער כשאני מניא אותו מלהתחבר, וכשאני דואג לכל השלכה אפשרית על מערכת החיסון שלו, או על כל דבר אחר. אבל בלי קשר לשאלה וכמה זמן אנו מניקים, אשמה עם צד של דאגה היא מצב ברירת המחדל של האימהות, לא?
… ו / או הקלה
GIPHYלא הבנתי כמה סיעוד הנוחות הבלתי מוגבלת מפריע לי ופוגע באיכות היחסים שלי עם בני, עד שהחלטתי סוף סוף להגביל את זה. הרגשתי מייד את מצב רוחי והיחס שלי אליו משתפר. זו הייתה הקלה כל כך לדעת שיכולתי לומר בהצלחה לא, גם אם לא תמיד הייתי.
יש לך את זה
GIPHYזה אפשרי, ואתה יכול לעשות זאת. זה מה שאמרו לי כל חברי ונותני העצות המומחים, בכל מקרה, אז אני מניח שזה נכון גם בשבילך. הנה מקווה.
