תוכן עניינים:
- אתה תפחד …
- … ויהיה קשה להישאר חיובי
- תסתכל קדימה לכל ביקור אצל רופא
- סביר להניח שתרצה לשמור על עצמך את חדשות ההריון שלך …
- … אבל אתה בהחלט לא צריך
- יהיה קשה להאמין שאתה בהריון …
- … ושלא תאבד את ההיריון הזה, יותר מדי
- תהיה זהיר מאוד. למעשה, יותר נחוץ.
- הפלה נפוצה, גם אם היא מבודדת …
- … אבל הסיכויים שלך ללדת תינוק בריא טובים באותה מידה כמו כל אחד אחר
- גופך לא שבור או פגום
- הניסיון שלך יהפוך אותך להורה טוב יותר
- אתה לא צריך להיות ממהר
ביליתי את מרבית חיי המתבגרים והצעירים, בניסיון פעיל להימנע מלהיכנס להריון. עד שאתה מוכן, מוכן ומסוגל ללדת תינוק, הריון הוא דבר "רע" שאתה לא בהכרח רוצה לחוות. לא הבנתי כמה יכול להיות שבור לב, אם כן, כאשר איבדתי משהו שפעם (וגם לזמן מה) מעולם לא רציתי. לא הבנתי איך חוויה של אובדן הריון תשפיע עליי, במיוחד כשאני מנסה להיכנס להריון (עכשיו) שוב. יש דברים שאיש לא יספר לך על כניסה להריון לאחר הפלה; דברים שלרוב נסחפים מתחת לשטיח יחד עם הריון ואובדן תינוקות עצמו; דברים שצריך לדון בהם בפתיחות עם היסוס כמעט ללא היסוס מכיוון שהדבר היחיד שגרוע מסבל הוא סבל בשקט.
הייתי בהריון עם תאומים כשגיליתי, בגיל 19 שבועות, שלב אחד של בני הפסיק לפעום. לא היה לי שום מושג באותה תקופה, אבל אובדן כזה הולך להידבק בי הרבה אחרי שנולדתי בן שיבכה, ובן שישתוק. לא היה לי מושג שעכשיו, אפילו שנתיים אחר כך, הכאב של ההפסד הזה יכביד עליי בכבדות וישפיע על החלטותיי. אני ובן זוגי מנסים להיכנס שוב להריון, ואני לא פחות מפחד. אני יודע איך זה שמישהו יגיד לי שאיבדתי תינוק. אני יודע איך זה להיות נתון; מהסוג שרופאים ואחיות והאינטרנט מזהירים נשים בהריון. אני כל כך חושש שאחווה את אותו הדבר, שוב. אני כל כך חושש שאובדן הריון יהיה שווה לקורס ההיריון שלי, ואצטרך להתאבל על עתיד שמעולם לא הייתי מסוגל לחוות. שוב.
למרבה המזל, כשמדברים על הפחדים והחרדות האלה, עזרו. למרבה המזל, אני יודע שאני לא לבד. למרבה המזל, נשים רבות שחוות אובדן הריון עוברות הריונות בריאים ותינוקות בריאים. למרבה המזל, רק בגלל שאני חושש להיכנס שוב להריון, זה לא אומר שההריון שלי יהיה משהו אחר מלבד נפלא ונעים. אין לנו דרך לדעת מה יכול לקרות או לא יכול להיות, כאישה שחוותה הפלה או כבן אדם באופן כללי, אך למרבה המזל אנו יכולים להמשיך לספר לעצמנו את הדברים הבאים ולהזכיר לעצמנו שהחוויות שלנו, תוך עוצמה, אל ואסור להכתיב את העתיד שלנו.
אתה תפחד …
זה יהיה כל כך קשה להרגיש בטוחים אחרי שעברת הפלה. כשאתה מגלה שאתה שוב בהריון, ההתרגשות שלך תהיה מעורבת בחרדה ופחד ואפילו חוסר אמון. זה בסדר לא להיות פשוט מאושר. קשה להעמיד פנים שלא חוויתם הפלה לפני כן, ותחושות האובדן והאי-כשירות אמורות לעקוב אחריך בכל הריונות הבאים שתחוו. זה בסדר לפחד. זה נורמלי לפחד.
… ויהיה קשה להישאר חיובי
כאשר איבדתי תאום בגיל 19 שבועות והייתי צריך לסחוב תאום שנפטר אחד ותאום משגשג בו זמנית למשך שארית הריוני, הייתי הכל חוץ מחיובי. ניסיתי להיות, אל תבינו אותי לא נכון, אבל היה קשה לחשוב שהגרוע מכל הגרוע לא יקרה, שוב. כשאתה חלק מסטטיסטיקה ואתה יודע איך זה שמישהו יגיד לך שלבו של התינוק שלך כבר לא פועם, יהיה קשה לחשוב שלא תשמע את המילים האלה בכל פעם שאתה נכנס להריון. אתה לא.
תסתכל קדימה לכל ביקור אצל רופא
אהבתי ללכת לרופא בתדירות גבוהה ככל האפשר, במיוחד אם זה אומר שהייתי מסוגל לשמוע את פעימות הלב של התינוק שלי ולשמוע את הרופא אומר לי שהכל בסדר. פחדתי, אל תבינו אותי לא נכון, אבל הפחד שאולי לשמוע משהו רע לא יכול היה לגבור על הצורך שלי בביטחון מתמיד. הייתי צריך לשמוע את הדופק הזה ללא הפסקה. הייתי צריך שמישהו יגיד לי שהכל מתנהל "לפי התוכנית". בכנות, זה היה מתיש.
סביר להניח שתרצה לשמור על עצמך את חדשות ההריון שלך …
כשגיליתי שהייתי בהריון עם תאומים, ואמרתי לחבריי הקרובים ולאמי, כמעט כולם אמרו לי לשמור על ההיריון בסוד עד שעברתי 12 שבועות. זה די נורמלי שנשים בהריון יפסיקו להודיע על הריון עד שהן בשליש השני, מכיוון שהסיכוי שלכם להפלה יורד משמעותית. ואז, כמה שבועות אחר כך, איבדנו את התינוק שלנו בגיל 19 שבועות והרגשתי כל כך טיפשי. הרגשתי טיפש שהכרזתי על הריון "מוקדם", גם אם זה לא נחשב "מוקדם", ואווילי שאני, עכשיו, צריך להודיע על אובדן ולהתמודד עם שיחות לא נוחות או כואבות.
… אבל אתה בהחלט לא צריך
אני ובן זוגי מנסים להיכנס שוב להריון, ודיברנו על מה היה קורה אם היינו עושים זאת. האם נחכה להודיע שוב על ההיריון? האם נודיע על זה בכלל? האם נחכה עד השליש השלישי הפעם, או לפחות 19 השבועות האחרונים? אני עדיין קרוע ועדיין שוקל את האפשרויות שלנו, אבל אני לא רוצה לפחד. אני בכנות רוצה להכריז על ההיריון שלי ברגע שגיליתי, גם אם זה 5 שבועות. אני רוצה להיות כנה לגבי הפלות ואובדן הריון ואם זה אומר שיהיה עלי להודיע גם על אובדן, אז זה רק חלק מהמסע שלי.
כמובן שהאפשרות הזו אינה מיועדת לכולם ואני חושבת איך ומתי ולמה אישה מכריזה על הריונה צריכה להיות לגמרי תלויה בה. רק דעו שאם אתם באותה סירה, אינכם חייבים לשתוק. אתה צריך להחליט כיצד אתה מטפל ו / או מדבר על ההיריון שלך. אתה.
יהיה קשה להאמין שאתה בהריון …
יהיה קשה להאמין. לעזאזל, לפעמים קשה להאמין שאתה בהריון בלי לסבול מאובדן הריון. תאמין בזה.
… ושלא תאבד את ההיריון הזה, יותר מדי
הערכה של 40 אחוז מההריונות מסתיימת בהפלות, אך פחות מחמישה אחוז מהנשים חוות שתי הפלות רצופות ואחוז נמוך עוד יותר (רק אחוז אחד) חווים יותר משני הפסדים חוזרים ונשנים. רוב הסיכויים שהגוף שלך יתמודד עם ההיריון הבא הזה פשוט יפה.
תהיה זהיר מאוד. למעשה, יותר נחוץ.
אלא אם כן הוצע על ידי רופא או מיילדת עקב בעיה רפואית או סיבוך בהריון, אינך צריך לשנות את חייך באופן משמעותי כדי להישאר בהריון. אינך צריך להניח את עצמך על משענת המיטה ואתה לא צריך להיות זהיר כל הזמן. אתה יכול לחיות את חיינו. לעזאזל, מגיע לך לחיות את חייך.
הפלה נפוצה, גם אם היא מבודדת …
כל כך הרבה נשים שותקות על הפלות, מה שגורם להרבה יותר להאמין שזה לא התרחשות שכיחה או שמשהו לא בסדר בהן או שהיא האישה היחידה שיודעת שאובדן כזה מרגיש כמו. בעוד שכל אובדן הריון הוא ייחודי ומשפיע על נשים בדרכים שונות, הפלות נפוצות.
… אבל הסיכויים שלך ללדת תינוק בריא טובים באותה מידה כמו כל אחד אחר
אם עברת הפלה אחת, הסיכוי שלך להרות הוא פחות טוב כמו כל אחד אחר. ברצינות, אם תוכלו ליצור עובר, רוב הסיכויים שתשאו אותו לטווח הרחוק. מה שקרה בהריון עבר אינו מעיד בהכרח על כל הריון אחר שאתה עלול לחוות.
גופך לא שבור או פגום
מעבר הפלה אינו מעיד על סוג האם שתהיה או על סוג הגוף שיש לך או פגם כלשהו שתצטרך להתגבר עליו. הפלות פשוט ובכן, קורה. ברוב המקרים, אי אפשר למנוע הפלה, ולא משנה מה עשיתם או גופכם, הריון הולך להסתיים לפני שהייתם מוכנים. זו לא אשמתך. לא עשית שום דבר רע.
הניסיון שלך יהפוך אותך להורה טוב יותר
יהיה קשה להישאר חיובי ויהיה קשה לחיות את חייך ללא פחד, אך לעבור הפלה יהפוך אותך להורה טוב יותר. זה יכול לחזק את מערכת היחסים שלך (אם אתה נמצא באחד) זה יכול לגרום לך להעריך יותר את ההריון הבא שאתה חווה (גם אם אתה חושש) וזה יחזק אותך להתמודד עם האלמונים הרבים שהאימהות מספקת. ברצינות, אם תצליחו לעבור את זה, תוכלו לעבור כל דבר.
אתה לא צריך להיות ממהר
כולם מטפלים בהפלה אחרת. חלקם זקוקים לזמן משמעותי כדי להתאבל לפני שהם יכולים אפילו לשקול לעבור הריון נוסף (אותי), בעוד שאחרים מוכנים לנסות שוב ובמהירות האפשרית. אתה לא צריך למהר ולא צריך להקדיש זמן. אתה צריך להחליט כיצד אתה מטפל בהפלה שלך ולקבל החלטה כשאתה מנסה שוב. בדיוק כמו כל הריון אחר (או כל דבר שקשור לגופך) אתה מקבל את ההחלטות. אתה צריך לעשות את הבחירות. זה לגמרי תלוי בך.
