תוכן עניינים:
- כמה קל היה לתזמן
- כמה מוזר היה להתעורר לאחר הניתוח
- כמה כואב זה היה
- עד כמה התאוששות קשה
- כמה זה מרגיש סופי
- כמה הייתי עצוב
- כמה הצלקות שלי קטנטנות
- שאצטער על זה
- שיהיה לי קשה גם לבעלי
- כמה זה לא צריך לדאוג למניעת הריון
לאחרונה קיבלתי את "הצינורות שקשורים", או שעברתי ניתוח כירורגי שנקרא קשירת צינוריות דו-צדדיות למניעת הריונות עתידיות, שבאופן מוזר לא היה כרוך בקשירת דבר. אני נשבע שאנשים מכינים כינויים חותכים עבור כל דבר שכולל אנטומיית רבייה של נשים. זה כמעט כאילו החברה שלנו לא נוחה עם זה. (התראת ספוילר: זהו). בכל אופן, למרות המון התבוננות, מחקר, התייעצות עם ה- OB-GYN שלי, שיחה עם החברים והאם שלי, וגוגלינג את הדברים הגרועים ביותר שיכולים לקרות, הייתי רחוק מלהיות מוכן. בכנות, הדברים שהכי הפתיעו אותי בקשירת הצינורות שלי היו דברים שלא ממש יכולתי להתכונן אליהם.
הדבר העיקרי שהפתיע אותי היה הכאב. כל מה שקראתי על הנוהל תיאר אותו כ"לא נוח ". לא. זה כאב. הרבה. אני לא בטוח אם מחברי העלונים ואתרי האינטרנט שקראתי מעולם לא עברו את הנוהל, או אם יש להם וזו דוגמא נוספת להתנות כנשים כדי למזער את הכאב שלנו ולכתף אותו לבד, אבל אני לא מתכוון לשקר, זה מפחיד כואב. עבורי ההליך וההחלמה היו גרועים בהרבה מלידה.
ישנן תופעות הלוואי הרגשיות של ההליך שאיש לא מדבר עליהן באמת. סופיותו פגעה בי קשה. בעצם בכיתי על זה, מה שהיה לי מזעזע לחלוטין כי כשאני אומר שאני לא רוצה להיות בהריון יותר לעולם, אני באמת מתכוון לזה. אני לא. לעולם לא עוד. אני מעדיף להסתדר עם דונלד טראמפ או לשחות עם כרישים מאשר להיות שוב בהריון. ברצינות.
אז למה היו כל כך הרבה הפתעות? אני חושב, בחלקה, מכיוון שאנחנו כל כך לא נעים לדבר על בריאות הרבייה בתרבות שלנו. כמו כן, במקביל, להיכנס להיריון ולרצות להיכנס להריון נראה מילה נרדפת להיות אישה "טובה" (זה ממש לא). התוצאה הסופית היא שאנשים לא מדברים על החוויות שלהם עם הליך זה או שהם ממזערים עד כמה זה כואב. אחרי הכל, ביקשנו את זה, אז מגיע לנו מה שאנחנו מקבלים, נכון? לא נכון, וזה קצת דפוק די.
לכן, בעוד שהקילומטראז 'שלך עשוי להשתנות, אני אהיה כנה לגבי הניסיון שלי להשיג את קשירת התעלות שלי, כי אני לא מתבייש וזה לא היה כמו שחשבתי שזה יהיה.
כמה קל היה לתזמן
זה נכון. קשירת התעלות שלי כוסתה במאה אחוז בביטוחי, כנדרש בחוק שירותי הבריאות המשתלמים, מכיוון שהיא נחשבת למניעה. תודה, אובמה.
כמה מוזר היה להתעורר לאחר הניתוח
הרגשתי שהלכתי לישון והתעוררתי שנייה אחר כך. אני זוכר שחשבתי שמשהו כנראה השתבש והם היו חייבים להפסיק את ההליך, אבל אז הבנתי שאני בחדר אחר מלא מיטות המופרדות על ידי וילונות. אחות כל הזמן ביקשה ממני לדרג את הכאב שלי, וקולי היה כל כך שקט וצרוד מלהיות מחובר בזמן הניתוח. הרגשתי מנומנם ומוזר (כמו שחלמתי), קצת כאב ונפיחות, וכל כך יצא מזה.
כמה כואב זה היה
אני נותן למישהו לחתוך לגופי ולשנות אותו. בכוונה. אוומייגוד. כל כך מוזר. מדהים, אבל סוריאליסטי.
עד כמה התאוששות קשה
היה קשה. קשה יותר החלמה מהלידה ויותר קשה לכל המשפחה שלנו. בנוסף לכאבי בטן וכאבים באתרי הניתוחים שלי, שציפיתי להם, היה לי כאב גרון ולא יכולתי לאכול אוכל מוצק במשך יומיים מהצינור שהניחו לי את הגרון לנשום לי במהלך הניתוח. סבלו מכאבים וחבורות באתרי ה- IV שלי, כאבים כשהשתנתי ממצב של צנתר, וכאבים בכתפיים מכמות העודפים שהשתמשו בהם לניפוח הבטן במהלך הניתוח. כל כך הרבה כאב. גם הייתי עצירות מתרופות הכאב שלי, והקקי הראשון שלי לאחר הניתוח היה בעצם גרוע יותר מהקקי הראשון שלי אחרי הלידה. סבלתי מדימום מהנרתיק, כמו לאחר הלידה. הם לא הזכירו את זה בעלון.
כמה זה מרגיש סופי
אני ובעלי מסכימים שהמשפחה שלנו שלמה, אבל יש משהו כל כך סופי בסטריליזציה. אני לא יכול להיכנס להריון, או לפחות הסיכוי שאכנס להריון עכשיו זעירים. חשבתי שארצה לצעוק מהגג ואחרי עשרות שנים שהייתי אחראית למניעת הריון. עם זאת, בכנות, זה היה יותר כמו לחישה אינטראקטיבית לעצמי עם סימן שאלה בסוף.
כמה הייתי עצוב
עכשיו, זה אולי שילוב של הורמונים לאחר לידה, התבוננות בילדים היפים שלי, וידיעה שלא יהיו לי יותר תינוקות או סופיות ההליך, אבל הייתי עצוב לגיטימי, וזה היה כל כך מפתיע.
כמה הצלקות שלי קטנטנות
אחד מהם נמצא בתוך בטני וכמעט בלתי נראה. השני נמצא מתחת לקו הביקיני שלי וקטנטן. מדע מדהים.
שאצטער על זה
GIPHYזה מוזר. אני לא מצטער שלא יכולתי להיכנס להריון. זה מגניב. אני מצטער שבחרתי צינור על פני בן זוגי שעובר ניתוח לכריתת כלי דם או שאני ממשיך להשתמש במניעת הריון. אם הייתי יכולה לחזור אחורה בזמן, לא הייתי מקבלת תעלה, ובהחלט לא הייתי מקבל שבעה שבועות אחרי שילדתי תינוק כשהייתי עדיין מתאוששת מלידת הילד, מקופחת שינה ואכפתתי ליילוד.
שיהיה לי קשה גם לבעלי
בעלי הביא את המחשב הנייד שלו לבית החולים בציפייה שאוכל לעבוד בזמן שהייתי בניתוח. הוא אפילו לא אמר לבוס שלו שזה קורה. בסופו של דבר הוא דאג כל כך ממני במהלך ההליך שהוא לא יכול היה לעבוד. ואז, אחרי שהגענו הביתה מבית החולים, אף אחד מאיתנו לא ציפה שאכאב לי כל כך ואצטרך שהוא ידאג לי ולילדינו. זה היה קשה בכל המשפחה שלנו.
כמה זה לא צריך לדאוג למניעת הריון
GIPHYאני אוהבת את ילדיי יותר מכל דבר אחר, אבל שני ההריונות האחרונים שלי היו בין החוויות הגרועות ביותר בחיי. אני לעולם לא צריך לעשות את זה שוב. ווה הו. אני גם לא צריך לדאוג למניעת הריון. לראשונה זה 20 שנה, אני לא צריך שתל או מכשיר רחם, זוכר לקבל דפו שוט, למלא את מרשם הריון או לקחת כדור כל יום. זה דבר יפה.
