תוכן עניינים:
- 1. "אנחנו לא כמו שהיינו פעם."
- 2. "אתה משלים אותי."
- 3. עלבון שהתחפש לבדיחה
- 4. "יש לך קצת משקל."
- 5. כל פרט ופרט
- 6. "לא אכפת לי."
- 7. "זה משוגע."
- 8. "זה בסדר."
- 9. "כי אמרתי כך."
- 10. "אתה ממש כמו …"
- 11. "אל תאסער אותי."
- 12. כל סוג של הדלקת דלק
- 13. "אני אעשה הכל."
יש אנשים שחושבים כי קצה האינטימיות דורש חוסר מוחלט של גבולות, סודות או עמימות. למרות שבדרך כלל הכנות היא דבר טוב בכל סוג של מערכת יחסים, ישנם עדיין כמה דברים שלעולם אסור לספר לבן הזוג שלך, לא משנה כמה אתה קרוב. יש רק היבטים מסוימים בחיים שלך שהכי טוב להישאר לדמיון של בן / בת הזוג. למשל, מהימים הראשונים של בעלי ומערכת היחסים שלי, רצינו לשמור על אוויר של מסתורין לגבי הדברים שקורים בשירותים. כל שנותר לנו היה לצעוק את המילה הזו והאדם האחר ידע שהדלת צריכה להישאר סגורה.
ברור שכל זוג הוא ייחודי, ובחירות סגנון חיים שונות מטרידות אנשים מסוימים יותר מאחרים. רק אתה יכול להחליט היכן אזור הנוחות שלך ואיפה סף הפרטיות בינך לבין בן / בת הזוג. עם זאת, עם זאת, יש כמה אזהרות כשמדובר בדיוק עד כמה אתה ושקוף משמעותי שלך צריך להיות. אם אתה סקרן לדעת מה נופל בקטגוריית "אל תספר" - ומדוע - בדוק מה המומחים האלה מאמינים שלעולם אסור לספר לבן / ת הזוג שלך ללא קשר לקרבתך.
1. "אנחנו לא כמו שהיינו פעם."
ג'יפיאם אתה נמצא בזוגיות תקופה ממושכת, זה נורמלי להיות נוסטלגי בימים המוקדמים של ירח הדבש. אבל, כפי שאמר פרופסור לפסיכולוגיה קלינית ד"ר אלכסנדרה סולומון לפסיכולוגיה היום, הבעיה בקינה שדברים אינם כמו פעם זה שהיא, "להילחם נגד המציאות שהאהבה משתנה עם הזמן." זה לא אומר שאתה לא יכול לפספס את הימים הטובים. במקום להתמקד בשלילי, אתה יכול פשוט לתכנן לבצע את הפעילויות שהיית עושה במקום.
2. "אתה משלים אותי."
ג'יפיכן, אני מתענג על סצנה מג'רי מקגווייר, אבל העניין בכל זאת תקף. כפי שמטפל בזוגיות דיוויד ג'יימס ליז אמר לקוסמופוליטן, יתכן שאתה מתכוון כשאתה אומר את זה, אבל זה, "יוצר חוסר איזון אנרגטי במערכת היחסים, מכיוון שהוא מעלה את בן / בת הזוג למעמד גבוה יותר או דומיננטי יותר." דרך בריאה יותר לבטא תחושה זו היא להחמיא לבן / בת הזוג על ידי הדגשת מידת העבודה שאתה עובד יחד כצוות.
3. עלבון שהתחפש לבדיחה
ג'יפיסרקזם יכול ללבוש צורות רבות ויש קו דק בין קומדיה לטרגדיה. כפי שאמר מומחה הזוגיות והפסיכולוג אנטוניה הול, ל- Reader's Digest, "הערות סרקסטיות שהורידו את בן / בת הזוג שלך יכרסו במערכת היחסים וסביר להניח שישאירו את בן / ת הזוג שלך מתוסכלים." לא משנה כמה אתה קרוב עם בן / בת הזוג שלך, מה שאתה עשוי לחשוב שזו בדיחה יכולה להרגיש כמו לחפור ל- SO שלך.
4. "יש לך קצת משקל."
ג'יפילאחר שהייתם עם מישהו זמן מה, קל להחליק לאזור נוחות בו אתם כבר לא משתמשים בפילטר. מאמן ההיכרויות רובין ווהלגסט אמר ל- HuffPost כי כל סוג של בושה בגוף הוא הרס בזוגיות. אפילו אם אתה רק רוצה שבן הזוג שלך יהיה בריא, לשים את זה במונחים כה קשים יש סיכוי גבוה יותר להחמיר את המצב.
5. כל פרט ופרט
ג'יפימסתבר שבאמת יש דבר כזה TMI. כפי שאמר הפסיכותרפיסט ד"ר רובי לודוויג לסגסוגת היותם פתוחים זה דבר נהדר, אך "זה לא אומר שהם צריכים להיות כנים עד כדי כך שזה גורם נזק רב יותר מאשר בן זוגם לתועלת." שקול אם מה שאתה עומד לומר לאחרים המשמעותיים שלך עוזר או מפריע לדברים.
6. "לא אכפת לי."
ג'יפישוב, לכוונה ולטון יש הרבה קשר לדברים שאתה אומר ואתה אומר את זה. כפי שאמר פרופסור לפסיכולוגיה, ד"ר ג'ון גוטמן לפסיכ סנטרל. האמירה "לא אכפת לי" מרמזת על חוסר עניין הן בהן והן במערכת היחסים שלך. הפניית תשומת לב מדי יום, גם אם זה משהו קטן, עדיף מאשר לפוצץ את ה- SO שלך עם תגובה IDC.
7. "זה משוגע."
ג'יפילא רק שהמילה מטורפת בעייתית מסיבות בריאות הנפש, אלא שהיא גם יכולה להיות כוח הרס בוער באטיות בשותפות שלך. "זה מעביר את המסר כי נקודת המבט של בן זוגך אינה תקפה", אמרה הפסיכולוגית הקלינית ד"ר סוזן הייטלר למניעה. ביטול רגשותיו, רעיונותיו או הבעיות האחרים המשמעותיים של אחרים על ידי אמירתם שזה מגוחך דומה לרמיזה שאתה מסרב לתת לגיטימציה להם.
8. "זה בסדר."
ג'יפילפעמים הדברים עשויים להיות ממש בסדר, אבל הביטוי הזה יכול להיות מעט שדה מוקשים בין בני זוג ללא קשר כמה אתם קרובים. כפי שאמרה מומחית היחסים, אניטה צ'יפאלה, לרדבוק, "שימוש ב"קנס" יכול להשאיר דברים לא פתורים ולגייס טינה. " אם הבעיה מטרידה אותך אבל אתה פשוט לא רוצה לטפל בזה כרגע, תגיד להם שבמקום לומר "זה בסדר".
9. "כי אמרתי כך."
ג'יפיזו הצהרה שהשאירה הכי טוב להורים ולילדיהם, לא בני זוג שווים במערכת יחסים. כפי שאמר המומחה להתנהגות אנושית, ד"ר גייל גרוס, ל- HuffPost, הביטוי "משמר את בן / בת הזוג שלך ומצמצם אותו למצב נעורים." מדוע זה כל כך מזיק ומשהו שלעולם אסור לספר לבן הזוג שלך? גרוס הסביר שזה גורם לאהובך להרגיש נחות. קח את מספר השניות הנוספות כדי להסביר את הנמקתך במקום לפנות לאמירה המשפילה הזו.
10. "אתה ממש כמו …"
ג'יפיבחום של הרגע קל במיוחד לאבד את קור רוחכם ולהעיר הערות פוגעות. אבל השוואה של בן / בת הזוג שלך למישהו בצורה שלילית רק מוסיפה עוד דלק לשריפה, כפי שסיפר סולומון לפסיכולוגיה היום. מפתה ככל שיהיה להגיד לבעלי החיים שלך שהם מתנהגים ממש כמו אמם, למשל, לחץ על השהה ואסוף את מחשבותיך לפני שתגיד משהו שתצטער עליו.
11. "אל תאסער אותי."
ג'יפיכאשר אתה והאחרים המשמעותיים שלך יש חילוקי דעות, הדברים יכולים להתערבב מעט. אבל לעולם אסור לשחק במשחק האשמה באשמה, כפי שסיפר ליז לקוסמופוליטן. ליאס הסביר עוד כי "אתה יוצר הרגשות שלך, כך שתחווה רק רגשות אשם לא נוחים אם אתה באמת מאמין שאתה לא בסדר." חפור עמוק כדי להתייחס למה הרגשות האלה מכים אותך במקום להגיד לבן הזוג שלך שהם אחראים להם.
12. כל סוג של הדלקת דלק
ג'יפיעל פי האתר הרשמי של מילון Merriam-Webster, תאורת דלק היא כאשר אתה גורם לאדם לפקפק בזכרונותיו או בתפיסתו. אפילו בצורות עדינות יותר או לא מכוונות - כמו למשל להגיד "אתה מגיב יתר על המידה" או "אתה רגיש מדי", למשל - להאיר את בן זוגך רעיל במערכת יחסים, כמו שסטייסי לורה לויד אמרה ל- Reader's Digest. אז חשבו פעמיים לפני שתגידו למישהו אחר איך להגיב על משהו.
13. "אני אעשה הכל."
ג'יפיאני בהחלט אשם בכך שאני נעים לעם ואכפת לו יותר מדי ממה שאחרים חושבים, אבל עמידה בסטנדרטים של מישהו אחר זה מדרון חלקלק. כפי שהפסיכולוגית ד"ר פטרישיה א. אורמן אמרה לרדבוק, "לא תאהב את עצמך יותר אם יהיה פחות מכם - וגם הם לא יהיו." לא משנה כמה אתה מאוהב או קרוב אתה לא צריך לאבד את זהותך בשותפות.
