תוכן עניינים:
- 1. אתה לא מכבד גבולות
- 2. אתה משחק את משחק האשמה
- 3. אתה משגשג בדרמה
- 4. אתה מכבסה אווירית
- 5. אתה נמנע מתקשורת ברורה
- 6. אתה נזקק
- 7. אתה מסתדר עם התנהגות מטורפת
- 8. אתה תמיד מוסח
- 9. אתה משנה הרבה עבור בן / בת הזוג
- 10. אתה מנסה לשנות הרבה את בן זוגך
- 11. אתה מתעלם מהבדלים משמעותיים
- 12. אתה אף פעם לא מדבר על כספים
- 13. אתה לוקח את הסכום שלך למענק
מערכות יחסים בוגרות ויציבות לא מתרחשות סתם. הם תוצאה של עבודה קשה, תקשורת ואמון בין שני אנשים. אבל אם החוויות האחרונות שלך הרגישו יותר כמו מערכת יחסים בחטיבת ביניים, אז הגיע הזמן לשקול את הדברים שאתה עושה שמונעים ממך לנהל מערכת יחסים בוגרת.
סטוצים כאוטיים ומלאי דרמה יכולים להיות מהנים בדרכם שלהם. (אין שום דבר רע בלחשוב בחיבה על האדם שפגשת בצילומי ג'לו בפריצת האביב לפני מספר שנים אחורה.) עם זאת, עבור אנשים רבים יש תקופה שבה היציבות והבשלות הם גורמים חשובים יותר שיש לקחת בחשבון עבור מערכות יחסים.
לקיחת אחריות על התנהגותך, התייחסות לבן זוג בכבוד ותקשורת ברורה, כל אלה הם התנהגויות מרכזיות לזוגיות בוגרת. כל התכונות שנשמעו משעממות לפני מספר שנים חשובות כל כך. מצד שני, ניסיון לגרום למישהו להשתנות או להתמודד עם התנהגות מטורפת רק ישאר לך תקוע במערכות יחסים שאינן עובדות. בדוק את טעויות היחסים הנפוצות שאתה עושה, כדי שתוכל לקיים מערכת יחסים בוגרת יותר בעתיד. (וזכרו שלמעשה לכולם היו בעיות עם כמה מהנושאים הללו בשלב מסוים, אז אתם רחוקים מלהיות לבד.)
1. אתה לא מכבד גבולות
ג'יפיאם אתה קורא מאמרים בזוגיות לעתים קרובות מאוד, נושא אחד בולט: גבולות. למעשה, גבולות הם מכריעים בכל מערכת יחסים בריאה, במיוחד רומנטית, על פי פסיכ סנטרל. ידיעה ותקשורת של לייקים, לא אהובים וצרכים שלך היא המפתח.
2. אתה משחק את משחק האשמה
ג'יפיכולם מפסידים את המשחק הזה. על פי מכון גוטמן, האשמת בן זוגך בדברים היא דוגמה להגנה, חיזוי רציני לכישלון במערכת היחסים. לקיחת אחריות על מעשיך בעצמך כאשר הדבר מתאים זה הדבר המבוגר לעשות.
3. אתה משגשג בדרמה
ג'יפיפרשיות אהבה מעורפלות ועינויים יוצרים טלוויזיה נהדרת, אבל הם מוצצים בחיים האמיתיים. למידה שמערכת יחסים דרמטית וחסרת תפקוד פוגעת היא צעד מכריע לקראת בחירות בריאות יותר, על פי האתר לפסיכולוגיה היום. השאר את הדרמה הזו לבדיון שלך.
4. אתה מכבסה אווירית
ג'יפיהאם אתה מדבר על בן זוגך לאמא שלך, לחברים במדיה החברתית ולזרים בתור בסטארבקס? אוורור אולי נראה כמו דרך טובה להגביר את מצב הרוח. למעשה, אמירת דברים שליליים על בן / בת הזוג רק תגרום לך להרגיש גרוע יותר, על פי פסיכ סנטרל. השליליות הזו גורמת לך להרגיש רע, והיא פועלת כמגרה כבן זוגך לנהוג אחרת. אם בכל מקרה, בקשתך תידרש להתמודד עם עצמך, מדוע לשנות?
5. אתה נמנע מתקשורת ברורה
ג'יפיטיפת רמזים גוררת לרוב אי הבנה ותסכול. בצד הפנימי, תקשורת ברורה מקרבת זוגות, על פי הפורום לנושאים משפחתיים וצרכניים. תוכנת ה- SO שלך לא תתבלבל ביחס למקום בו אתה עומד בנושא מסוים.
6. אתה נזקק
ג'יפילרוב לכולם יש רגע של נזקקות מדי פעם. אולי כשאתה תחת מזג אוויר או סופר לחוץ, הזמן עם ה- SO שלך הוא כל מה שאתה רוצה. אבל לצפות מבן זוג לפתור את כל הבעיות שלך באופן קבוע זה לא הוגן ולא הגיוני, לפי הטנגו שלך. להיות במערכת יחסים לא אומר שתפסיק להיות מבוגר אחראי.
7. אתה מסתדר עם התנהגות מטורפת
ג'יפיצלליות בפייסבוק, רעילות בתאריכים והתפרצויות זעם במבוגרים אינם חמודים. ברצינות: אתה לא צריך להשלים עם התנהגות מטורפת כדי להיות עם מישהו. עדיף הרבה יותר להיות רווק מאשר לסבול מישהו שמתייחס אליך כמו לאדם זבל.
8. אתה תמיד מוסח
ג'יפיהאם ניסית אי פעם לצאת עם מישהו עם תוספת טלפונית קשה? זה מבאס להרגיש כמו הגלגל השלישי בתאריך שלך, כשבן זוגך לא ירים מבט מהמסך לרגע. הימצאותו עם מכור לסמארטפון מייצרת בדרך כלל מערכת יחסים פחות מספקת, כך על פי האתר TIME. הצורך לגלול יכול להזיק.
9. אתה משנה הרבה עבור בן / בת הזוג
ג'יפימקובל להחליף מספר דברים עבור בן / בת הזוג, כמו האופן בו אתה לוחץ צינור משחת שיניים או תולה גליל נייר טואלט. (אוברול לחיים ממש כאן.) אבל אם אתה נותן למישהו אחר להכתיב שינויים גדולים לגבי המראה שלך, המעגל החברתי או המוסר שלך, הגיע הזמן לחשוב מחדש על הזוגיות ועל תפקידך בה. למה לא למצוא מישהו אחר שכבר מעריך אותך?
10. אתה מנסה לשנות הרבה את בן זוגך
ג'יפיבצד הפוך, אילוץ שינויים גדולים על בן / בת הזוג עלול גם להוביל לתגובה. בעיקרון, לחשוב שאתה יכול לגרום למישהו אחר לשנות זה מטופש, לפי האתר לפסיכולוגיה היום. זה לא יעבוד, וכנראה שתסתיים את האדם האחר על ידי ניסיון.
11. אתה מתעלם מהבדלים משמעותיים
ג'יפיבטח, לפעמים אהבה יכולה להפגיש אנשים שונים מאוד, וזה יפה. אולם באופן כללי, חברים ושותפים רומנטיים מתחברים בצורה הטובה ביותר על פני קווי דמיון, על פי מחקר שנערך בשנת 2017 בכתב העת Journal of Personality and Social Psychology. הניגודים אולי לא ימשכו כל כך הרבה אחרי הכל.
12. אתה אף פעם לא מדבר על כספים
ג'יפיאף אחד לא מצפה מכם להביא ערימת החזרי מס לתאריך ראשון. (אלא אם יש כמה פטישים חשבונאיים מאוד ספציפיים שאני לא יודע עליהם.) אבל ברגע שנראה שיש לזוגיות כוח דבק כלשהו, חשוב מאוד לדבר על ענייני כסף. מכיוון שכסף הוא הגורם העיקרי לסטרס במערכת יחסים, לפי CNBC, חשוב מאוד לוודא שאתה וה- SO שלך נמצאים באותו עמוד. עמדותיך לגבי הוצאות, חסכון והשקעה צריכות להתאים.
13. אתה לוקח את הסכום שלך למענק
ג'יפיקל לתת לעצבים להשתלט עליהם, ולשכוח מדוע התאהבתם מלכתחילה. אבל לקחת את בן / ת הזוג כמובנת מאליה כל הזמן זה לא הוגן. הרגשת הכרת תודה לדברים הטובים שבן / בת הזוג עושה תועיל רק לשניכם.
