13 דרכים שהחברה פולטת אמהות חדשות ומדוע היא צריכה להפסיק

בטח ראיתם יותר מכמה תמונות שלוות של אמהות חדשות בעריסות, או ישנות בצד ליד התינוקות שלהן. לאמהות אלו בדרך כלל יש שדיים גדולים ובטן שטוחה, ולעולם אין לה כתמים בבגדי הלבנים או סדיני המיטה הלבנים שלהם. התינוקות שלהם כמעט תמיד ישנים, מניקים או צוחקים. האמהות החדשות הללו נראות מושלמות, שמחות, וכמו שהן אוהבות כל רגע של הורות מכיוון שהן אמהות חדשות, וזה מה שאמהות חדשות אמורות לעשות, נכון? התרבות שלנו אוהבת את "המותג" הזה של האישה עד כדי כך שהחברה למעשה עוברת פטיש באמהות חדשות, ובכן, היא לגמרי צריכה להפסיק.

עכשיו, אני לא אומר שאני שונא להיות אמא חדשה. אני מתחרפן אוהב את השליש הרביעי בשביל המכרבלים בלבד. עם זאת, כאשר החברה מציבה אמהות חדשות על הדום, היא מגדירה את הרף כל כך גבוה עד שאלו מאיתנו עם תינוקות בוכים, בטן שמנמנה, כתמים בחולצות שלנו וחווים רגעים שאנו לא אוהבים אימהות, לא יכולים להגיע לזה. אנו נותרים במחשבה שחייב להיות משהו לא בסדר איתנו. אז אנחנו מנסים להיות מושלמים, או לפחות נראים מושלמים במדיה החברתית, ובסופו של דבר נכשלים, מכיוון שאף אמא לא מושלמת כל הזמן ולאמהות חדשות כמעט תמיד יש כתמים בחולצות שלהם (או אולי זו רק אני).

הוסף דיכאון לאחר לידה, קשיים בהנקה, החלטה לחזור לעבודה, לא לקנות מאה אחוז אוכל אורגני, לא לאבד את "משקל התינוק" מייד, וכל שאר הדרכים בהן אתה יכול להיכשל בכך שאינך להיות אמא "מושלמת" כל יום., ואתה באמת מתחיל להרגיש שאתה עושה את זה לא נכון. האמת, בכל זאת? אתה לא. אתה לא נכשל ולא עושה שום דבר לא בסדר. התמונה שאנחנו אמהות חדשות מנסות לחקות היא שקר שנוצר על ידי חברה שמפשטת גרסה של אימהות חדשה שלא קיימת בפועל. כתוצאה מהאידיאליזציה הזו של אימהות חדשות, החברה פוגעת גם באבות, באנשים שנאבקים עם אובדן או עקרות, ונשים שמעזות להיות נטולות ילדים מבחירה. אז עם זה בחשבון, הנה עוד כמה סיבות לכך שהחברה צריכה פשוט להפיל אותה לעזאזל:

מכיוון שהוא יוצר רמה של שלמות שאי אפשר להשיג

ג'יפי

זה נראה כמו כל יום, מישהו אומר לי משהו כמו "הילדים שלך הם רק קטנים פעם אחת", או שאני צריך "להוקיר כל רגע." רגשות חמודים, בטח, אבל האם לאנשים האלה יש מושג שלא התקלחתי בשלושה ימים ופוחדים לצאת מהמיטה, קל וחומר ללבוש בגדים נקיים או להתאמן?

אני מאמין באמונה שלמה שצריך להתאושש מהלידה, או להסתגל לאימוץ, בקצב שלך. זו עסקה גדולה ומשתגעת ולא תמיד צחוק ושמש.

כי זה מעלה קרבנות ומות קדושים

החברה אומרת לי שהוויתור על הכל - כולל השינה שלי, האוטונומיה הגופנית שלי, המיטה שלי וזהותי - הופך אותי לאמא טובה, כשעושה זאת מזיקה לחלוטין. אימהות חדשות מתוארות לעתים קרובות כנעימות כללית, ובמקביל עוברות גיהינום, "גיבורים" על כך שלא הצליחו להשיג שום דבר שדומה אפילו לשינה, והורים נפלאים על כך שהקריבו את בריאותם הנפשית בשם האימהות. זה נורא.

כי זה חיזק את התפקידים המגדריים המסורתיים

ג'יפי

נמאס לי כל כך מאנשים שמניחים שאני ההורה העיקרי לילדיי רק בגלל שאני אישה. אני פשוט עייף מאנשים שמניחים שהבעל לא ממש מעורב כהורה, כי הוא גבר. תפקידי מין מיועדים לציפורים, והפטריארכיה פוגעת בכולם.

כי זה מתעלם ממטרות הקריירה של אמהות

בכל פעם שאני מספר לאנשים שחזרתי לעבוד רק שבועיים אחרי שנולד התינוק שלי, הם מסתכלים עלי כאילו אני אמא רעה או כאילו אני לא אוהבת את התינוק שלי. האמת, בעיקר חזרתי לעבודה שלי מהבית כדי שאוכל להיות אמא טובה יותר, כי הייתי קרוב לאבד את השטויות שלי. חוץ מזה, אני אוהב את העבודה שלי ואת בן זוגי והייתי צריך את הכסף.

זה מצחיק, אף אחד לא שואל את האבות כשהם לא לוקחים חופשת הורים בכלל, אבל אמהות נשפטות מדי יום על כך שהן מנסות "שיהיה הכל." זה מבאס.

כי זה רומנטיזציה של הנקה

ג'יפי

בחברה אומרים לנו "השד הכי טוב", ושניהם רומנטיזים את ההנקה כדבר טבעי וטבעי (שזה יכול להיות, אך לא תמיד), ובמקביל אומרים לנשים שעליהן לכסות לחלוטין בזמן שעושות זאת. בינתיים, אימהות מניקות מטופלות כאללות, בעוד שאף אחד אף פעם לא מציע אימהות המניקות פורמולות מזל טוב על כך שהיא חיה את תינוקה בחיים.

כי זה מניח יציבות פיננסית

להיות אמא חדשה "מושלמת" דורש רמת יציבות פיננסית שהופכת לנדירה יותר ויותר. לא רק שאתה צפוי לצאת לחופשת לידה ו / או להפסיק את עבודתך לחלוטין, אלא שאתה גם צריך להיות מסוגל להרשות לעצמך הבסינת הנכונה, מנשאי התינוק והעגלה, כשאתה יכול ברצינות להסתדר עם אף אחד מהדברים האלה.

כי זה מצפה מאמהות חדשות להיראות דרך מסוימת

ג'יפי

אנו מצפים מאמהות לרדת במשקל התינוק שלהן ככל האפשר אנושית לאחר הלידה, כאילו הערך שלהן כאדם עולה כאשר משקלן יורד. זה כל כך לא בסדר. להיות אמא זה מספיק קשה מבלי שנצטרך גם להיראות יפה ולהשתלב באיזה סטנדרט של יופי חברתי קבוע מראש המספק את המבט הגברי, או להרגיש כאילו אני בתחרות עם אמהות אחרות להיראות בצורה מסוימת. אתה לא מאמין לי? פשוט תסתכל על כל המוצרים המשווקים לאמהות חדשות כדי לעזור להם "להחזיר את גופם", כאילו הגוף שלהם לאחר לידה הוא לא באמת שלהם.

מכיוון שזה נותן ערך ליכולת הגופנית להביא ילדים לעולם

כשאנחנו עוברים עובדות באמהות חדשות, אנו ממקמים נשים שאינן יכולות להביא ילדים לילדים ברמה נמוכה יותר, וזה לגמרי לא בסדר. לא רק שהוא מסוגל, זה לא נכון. היכולת להכנס להיריון ולהישאר בהריון הופכת את המזל למזל, לא טובה יותר.

כי זה מתעלם מהרצונות והאחריות של האבות כהורים

ג'יפי

החברה פולטת באמהות חדשות ומתעלמת מאבות חדשים לחלוטין. אם אמא רוצה לעבוד, ואבא רוצה להישאר בבית, זה נחשב חתרני או מוזר. זה בעת ובעונה אחת מחזיק אמהות חדשות בסטנדרטים לא הוגנים, ומאפשר לאבות טריים לצאת מהקרס, או גרוע מכך, להתייחס אליהם כמו לקדושים בגלל שהם עושים דברים שאמהות צפויות לעשות בכל יום ארור.

כי זה מטרונורמטיבי

האופן בו אנו עוברים אמהות חדשות כהטרונורמטיבי לחלוטין. מה עם זוגות להט"בים? מה עם אנשים שלא עושים מין בכלל? מה עם הורים טרנסג'נדרים? עלינו להפסיק להחזיק זוגות הטרוסקסואליים עם ילדים כאידיאל, מכיוון שזה מניח שמשפחות אחרות אינן אידיאליות.

מכיוון ש- IT מניח שכל ההקרבות בשם האימהות הן "שווה את זה"

ג'יפי

אימהות חדשות אינן צריכות לאהוב כל רגע, וזה לגמרי בסדר להחליט לעשות דברים אחרת אם הדברים לא מתוכננים או שאינך משתגע.

כי זה גורם לנשים שמחליטות לא להביא ילדים לעולם כמו מפלצות

החברה מתייחסת לנשים שלא רוצות להיות אמהות כמו מפלצות, כאילו להיות אישה פירושה אוטומטית שהמטרה היחידה שלך בחיים צריכה להיות הולדה. מבחינתי, חלק מהבחירה הפרוטית היא ההכרה בכך שזה לגמרי בסדר שמישהו לא ירצה להיות הורה או שלא ירצה להיות בהריון.

כי זה מקבץ אמהות אחת נגד השנייה

ג'יפי

אמהות בהחלט הפכה לתחרות עבור אנשים מסוימים, שם האמא שיכולה להישאר בבית, להחזיק את כל הדברים הנכונים, מניקה הכי הרבה שנים, מאבדת הכי הרבה משקל ונראית כמו דוגמנית בבגדים לבנים, מנצחת על חם אימהות בלאגן כמוני. זה צריך להפסיק, כי כשאנחנו מתייחסים לאמהות כמו לתחרות, כמעט כולם מפסידים.

במקום זאת, בואו ונכיר בכך שאיש אינו מושלם, לפחות לא 100 אחוז מהזמן, והחיים טובים בהרבה כשמפסיקים לנסות או לצפות מאחרים לעמוד בסטנדרט בלתי אפשרי.