14 מחשבות מפחידות היו לי אחרי לידה שפחדתי לומר בקול רם

הייתי הראשון מבין החברים הקרובים שלי שילדתי ​​תינוק. בזמן שחלק מחבריי התארסו, סבלתי ממחלת בוקר נוראית. בזמן שאחרים תכננו את חתונותיהם, השתתפתי בשיעורי עבודה ולידה. מהיר קדימה כמה שנים והחברים שלי הקימו את משפחותיהם, ופתאום, הלחישות התחילו. הווידויים "המבישים" פוצצו בחברה פרטית, תמיד עם ההצהרה "אל תבינו אותי לא נכון, אני אוהב את התינוק שלי." אל תדאגו חברים, היו לי המון מחשבות מפחידות אחרי לידה שגם אני פחדתי תגיד בקול רם.

זה אף פעם לא נכשל. אני בא לבקר את האמא הטרייה והתינוק החדש והאמא פותחת את הדלת. היא מקופחת משינה חיוורת, והיא מתחננת "תעזור לי" בעיניה. "עזור לי, " היא מתחננת בשקט. "מה קורה?" היא אולי תשאל, ואחזור שוב ושוב, "זה משתפר. אני מבטיח." וזה אכן משתפר. אחרי כמה חודשים לאחר הלידה, הכל מתחבר. אתה מקבל יותר שינה, אתה מרגיש פחות חסר אונים ופחות לבד, ואתה מסתגל לחיים החדשים שלך.

עם זאת, לפני כל זה, אתם משקיעים את זמנכם בחשיבה (או וריאציה כלשהי של חשיבה). מכיוון שלעיתים קרובות אתה עייף מכדי לחשוב בצורה רציונלית, אתה מתחיל לחשוב בצורה לא הגיונית. יש לך מחשבות שלא היית חולק עם אף אחד, אפילו לא עם בן / בת הזוג ואפילו לא עם חבר / ה הטוב ביותר שלך, ואולי אפילו לא עם אמא שלך (אם אתה נהנה ממערכת יחסים בריאה וקרובה). מאוחר יותר, אתה מבין שלרוב האמהות יש מחשבות דומות, שונות ככל שיהיו. אבל בזמן שאתה נמצא ברגע שאתה נמצא בזה, כמה מהמחשבות האלה גורמות לך להרגיש שאתה האנושי הגרוע ביותר בתולדות בני האדם ולא מגיע לך להיות אמא של אף אחד. אתה לא. אתה רק אחרי לידה.

"מה אם אני שוברת את התינוק הזה?"

ג'יפי

זה היה מיידי. די ברגע שהגעתי לאחוז את הבת שלי פחדתי. היא נראתה כל כך שבירה, כל כך קטנטנה וכל כך מאיימת. מיד דאגתי. "מה אם אני מפיל אותה? מה אם אני לא אתמוך בראשה כמו שצריך? מה אם אני מסיט את מבטי לרגע ומשהו נורא קורה? מה אם?"

"אני רוצה שכולם יעזבו אותי לבד"

זה מקסים כשכולם רוצים לבקר אותך ולהריח את התינוק החדש. עם זאת, לפעמים זה יותר מדי. כן, לפעמים כל כך נחמד להיות עם חברה, אבל רוב הזמן הייתי עייף מכדי לבדר. כל מה שרציתי היה להשאיר לבד. לעתים קרובות רציתי שכולם, כולל בעלי, פשוט יעברו.

"אני לא רוצה שבן זוגי יחזור לעבוד"

ג'יפי

אפילו חשבתי שאני רוצה שבעלי ייעלם, רציתי גם שהוא יישאר. לא רציתי להיות לבד לגמרי עם התינוק כל הזמן. פחדתי ומותש וכשהוא חזר לעבודה רציתי לצנוח לרצפת ביתי ולבכות.

"התינוק הזה צריך להפסיק לבכות לפני שאפגוע באחד מאיתנו"

יש פעמים שהתינוק בוכה ללא הפסקה ואינך יודע מה לעשות. ביצעת את הבדיקות הרגילות שלך: שינית, האכלת, נח, החזקה והתנדנדה. שום דבר לא עוזר.

מניסיוני, אם הבכי נמשך אתה מתחיל לאט לאט את הסבלנות. זה לא עוזר שלא ישנתם ימים או אפילו שבועות. זה לא עוזר שאתה סובל מכאבים. הבכי קשה ולפעמים אתה חושב פשוט לשים את היד על פיו של התינוק רק כדי שהיא תפסיק לבכות. רק לכמה דקות. רק שהכל שותק.

"אני לא גזור מזה"

GIPHY

כבר נכשלתי לפני שהתחלתי. חשבתי כמה זה קשה, כל העניין הזה של ההורות. גם אני כל הזמן חשבתי שאני לא יכולה לעשות את הדבר התינוקי הזה. הרגשתי שאני לא יודע לעשות כלום וכי, יום אחד בקרוב, מישהו יבין שאני פשוט מזמין את זה ומגיע לקחת את הבת שלי.

חשבתי גם שזו תהיה הקלה.

"אני לא חושב שנועדתי לאמהות. אני חרד מדי. הלב שלי מרגיש שהוא יתפוצץ בקרוב. זה יותר מדי."

"אני חושב שעשיתי טעות"

כן, חשבתי שטעיתי ענק. מה חשבתי, ללדת תינוק? זה לא משחק. זה לא משהו שאני יכול לקחת בחזרה. התינוק הוא שלי לנצח ואחריותי ועכשיו אני לגמרי אחראי על בן אנוש אחר וכל מה שקורה לאדם ההוא נמצא עלי. זו הרגשה מוחצת.

"אני לא מרגיש שום דבר לתינוק הזה"

GIPHY

ובכן, הנה זה בא. הווידוי האיום הזה. אני יודע שאמהות רבות מרגישות כך, אבל לא מרגישות שהן יכולות לבטא את התחושה הזו. אז אני אעשה זאת.

בחודש הראשון בערך לאחר הלידה הרגשתי פחד ותשישות יותר משחשתי חיבה כלשהי כלפי בתי. הייתי עם טייס אוטומטי, ודאגתי שאוכל להאכיל, לשנות ולהחזיק את התינוק בצורה מספקת. הייתי במצב הישרדותי. כל מה שיכולתי לומר לעצמי היה "תצליח לעבור את זה. אתה יכול לעשות את זה." הייתי נותנת לעצמי שיחות פפ במקום לחבק את התינוק שלי, ולא שרתי את שירי הערש שלה. הייתי רובוט ופשוט ניסיתי להחזיק ילד בחיים.

החיבה הגיעה אחר כך.

"אני רוצה לבכות כל הזמן"

כן. רציתי לבכות כל הזמן. בגלל זריקת ההורמונים, אתה רגשי מלכתחילה. קשר זה עם חסך שינה ואתה רק בלגן אחד חם. רציתי לבכות כל הזמן, גם כשאין על מה לבכות.

"אני מקנא בכולם בלי ילדים"

ג'יפי

היי שם, חברים ללא ילדים. כן, אחרי שנולדתי תינוק רציתי להיות אתה. רציתי להיות מסוגל לרוץ במהירות ולאכול ארוחת צהריים איתך בנות. רציתי שאוכל ללכת לקבל מניקור בלי לנסות למצוא מישהו שיצפה בתינוק. רציתי לבלות את מוצאי שבת בטרקלין, ללגום מחוג'יטוס, לא להחליף חיתולים ולנחמת יילוד ברפלוקס חומצי.

"האם זה יהיה שוב 'רגיל'?"

האם זהו? האם אלה יהיו חיי לשארית הזמן? עייף מתמיד, תמיד מודאג, וחרד ללא רחמים. האם אלה חיי לנצח ותמיד? ההסתגלות הייתה קשה באופן מזעזע, בכנות. כששניים הופכים לשלושה זה לא סתם אדם נוסף בזוגיות, זה רמה חדשה לגמרי של שונה.

"אני שונא את בן זוגי"

ג'יפי

בעל יקר, כמה ימים פינטזתי לדפוק את הראש בקיר. לא עבירה, אבל רצית את התינוקת הזו אז שתצטרך להישאר איתה בבית כשאני הולכת לעבודה. כלומר, אני אוהב אותך כמובן, אבל לפעמים אתה יותר מעצבן מילד בוכה ואני רוצה לבעוט בך.

"לעולם אין לי תינוק אחר"

בהחלט לא. אחד הוא בשפע. הרחם הזה סגור לעסקים. לא תודה. כשאתה בבית בפעם הראשונה עם תינוק חדש אתה תוהה לעתים קרובות איך אנשים מצליחים להביא יותר מילד אחד. "מדוע מישהו יעשה זאת לעצמם, פעמיים?" חשבתי.

כן, עכשיו יש לי שני ילדים.

"אני רוצה לברוח"

כן. שקלתי לארוז את הדברים שלי ולברוח. הרחק מכאן. דמיינתי לשכב על החוף איפשהו, לגמרי לגמרי לבד. דמיינתי תרמילאים דרך אירופה, לבד לגמרי לגמרי לגמרי. דמיינתי לפגוש זר יפה וטרקים דרך טוקיו, אולי לא כל כך לגמרי לגמרי לבד. רציתי פשוט להשאיר את הכל מאחור ולהתחיל חיים חדשים. לבד וחופשי.

"הלוואי שכולם פשוט היו STFU"

GIPHY

מספיק. די עם כל העצות הלא רצויות. לא רק שזה גס רוח, אבל פשוט לא אכפת לי. אלא אם אבקש את דעתך, אני לא רוצה לשמוע אותה. אלא אם כן אתה חושב שאני מסכן את ילדתי ​​בסכנה ממשית, אני לא רוצה לשמוע את זה. הדרך שלך היא לא הדרך היחידה, אז בבקשה פשוט תפסיק.

היו לי הרבה מחשבות אחרי לידה, וכמה מהמחשבות האלה עדיין יש לי היום. אני עדיין תוהה אם אני אם טובה ואם גם ילדי יחשבו כך. אני עדיין תוהה אם אני מנוטרל בגלל זה (לא כאילו יש לי ברירה). אני עדיין מפנטז לטוס לבדי לאיזה אי ולצאת באופן ספונטני במוצאי שבת. עם זאת, אני מתנחם בכך שגם לחברים שלי יש מחשבות דומות. אני מתנחמת בעובדה שאולי אני לא האדם הכי גרוע מכל בני האדם.