תוכן עניינים:
- אתה לא צריך להרגיש אשם …
- … או מצער …
- … או כל דבר אחר ממה שאתה מרגיש
- אתה לא צריך לספר לאף אחד על ההפלה שלך …
- … וגם אתה לא צריך להסתיר את ההפלות שלך
- אתה לא צריך לפחד
- אין לך להתנצל בפני מישהו
- אתה לא צריך ללכת לבד
- אתה לא צריך לשמור על עצמך מלשאול שאלות
- אינך צריך לבצע הפלה מסוג מסוים
- אתה לא צריך להסתכל
- אתה לא צריך לבכות …
- … אבל גם אתה לא צריך להיות סטואי
- אתה לא צריך להיפרד מהאם לגמרי
לעולם לא אשכח את היום שגיליתי שהייתי בהריון בפעם הראשונה. כל מה שהיה ביום ההוא היה יחסית רגיל, למעט העובדה שהרגשתי כלום חוץ מאשר נורמלי. ידעתי שמשהו שונה וכשמבחן ההריון ההוא אישר את הפחד הכי גרוע שלי, ידעתי מה עלי לעשות. הייתי בן 23, במערכת יחסים לא בריאה, היישר מהקולג ', עם 50 דולר בלבד לשמי. ידעתי שהפלה היא הבחירה הנכונה עבורי, אבל לא ידעתי שיש דברים שאתה לא צריך לעשות כשאתה מבצע הפלה; דברים שכולם אומרים שעליכם לעשות; דברים תומכי בחירה ותרבות הפטריארכלית שלנו מנסים לשכנע נשים שעליהם לעשות כדי שיהיו נשים "טובות" או "הגונות" או "כדאי".
למרבה הצער, לקח לי הרבה זמן להבין שהבחירה שלי לבצע הפלה הייתה בדיוק זו: הבחירה שלי. זה לא היה דבר שאפשר לדון בו או לדון בו. זה לא היה משהו שיש לבקר או לשפוט. זה לא היה צריך להצביע עליו ומשמש כהצדקה לכך שמגיע לי להתייחס אליו כאל פחות או נבדק, או נקרא בשמו או הוטרד. בעוד שחופש הרבייה ממשיך להיות נקודת דיבור פוליטית במדינה זו, בערך 28 אחוז מהנשים האמריקאיות עברו הפלה, על פי מכון גוטמכר. במילים אחרות, ולדברי אותו מכון, 30, 260, 000 נשים שונות דיווחו על הפלה אחת או יותר משנת 1967 ועד היום. הפלה תקינה. הפלה היא חוקית. הפלה היא הליך רפואי שכל כך הרבה נשים בוחרות לעצמן, לעתיד שלהן, לבן זוגן ולמשפחותיהן. כמובן שהפלה אינה מובנת מאליה כבחירה היחידה עבור כל אישה והרבה נשים בוחרות שלא לבצע הפלות. עם זאת, זה בדיוק זה: בחירה, וכנשים, עלינו להיות חופש לעשות בגופנו את מה שאנחנו מאמינים שהכי טוב עבורנו.
קבלת הפלה, גם כיום, בשנת 2016, נחשבת ל"טאבו ", וככזו, השיחה סביב הפלות היא מרשם. ככל שמדברים על הפלות ממושכות יותר במחוז הזה, וככל שדווקא האשה של ההפלות ממושכת ממוקמת על ידי תומכי אנטי-בחירה, כך נשים כמוני - נשים שעברו הפלות - סובלות. אני אסיר תודה על היום בו נכנסתי להורות מתוכננת וקיבלתי טיפול הפלה בטוח ובמחיר סביר. אני אסיר תודה שההפלה שלי נתנה לי את ההזדמנות בסופו של דבר - ובתנאים שלי - להפוך לאמא שלבן שלי עכשיו בן שנתיים ראוי. אני מודה לאנשים שראו בבחירה שלי לא יותר מאשר החלטה הכרחית, ועזרו לי להבין שלא הייתי צריך לעשות את הדברים הבאים:
אתה לא צריך להרגיש אשם …
הרבה רטוריקה נגד בחירות תגרום לכל אישה שעוברת הפלה להאמין שאם היא לא מרגישה אשמה בגלל הבחירה שלה, היא "אישה רעה". או גרוע מזה, היא "רוצחת". הפגנות המציגות תמונות גרפיות של "עוברים שהופלו", (שלרוב אינן עוברות שהופלו כלל, אלא תמונות של תינוקות ילידים) ואפילו אלימות - כמו ירי ההורות המתוכנן בקולורדו ספרינגס - הפחידו או אילצו נשים להרגיש דרך מסוימת לגבי ההפלה שלהם או הבחירה לבצע הפלה. אם אינך מרגיש אשם בגלל ביצוע ההליך הרפואי המאוד חוקי, התקין והנפוץ ביותר, אתה "בן אנוש נורא".
שקר.
אוניברסיטת קליפורניה בסן פרנסיסקו חקר 843 נשים המבקשות הפלות. מבין הנשים, 90 אחוז אמרו שהרגישו הקלה לאחר שעברו הפלה. דיווחו כי 80 אחוז מהנשים הנותרות שחשו רגש שלילי בנוגע להפלות שלהן עדיין חשבו שהבחירה להפסיק את ההיריון היא הנכונה.
… או מצער …
מחקר משנת 2015 שפורסם בכתב העת האקדמי PLOS ONE מצא כי 95 אחוז מהנשים שעברו הפלות אינן חשות חרטה או חרטה. מבין הנשים שנבדקו, 40 אחוזים ציינו שיקולים כלכליים כסיבה לכך שהם לא רצו להמשיך בהריון, בעוד 36 אחוזים אמרו שזה "לא היה הזמן הנכון", ו -26 אחוזים תיארו את ההחלטה לבצע הפלה כ "קל" או "מעט קל".
אף אחד לא יודע מה הכי טוב בשבילך. אבל אתה כן. גם המחקרים הללו הם הוכחה מוחשית למה שכל כך הרבה נשים כבר יודעות: הפלה היא נורמלית והכרחית והבחירה הנכונה עבור כל כך הרבה נשים במדינה זו ובעולם. לאף אחד אין את הזכות לומר לך מה לעשות עם גופך, ואף אחד לא זכות למשט את הרגשות שלך כשמדובר בבחירות שאתה עושה לגבי גופך (או באופן כללי, בכנות).
… או כל דבר אחר ממה שאתה מרגיש
רק מכיוון שרוב הנשים אינן חשות חרטה, חרטה או אשמה לאחר שעברו הפלה, אין פירוש הדבר שגם אינך צריך לעשות זאת. איך כל אישה אחת מרגישה עם סיום ההיריון תלויה במלואה, ושום זמן לפני, במהלך או לאחר ההפלה, עליה לחוש שהיא חשה דרך ספציפית.
לפני ההפלה שלי הרגשתי פחד ובדי ושברתי. במהלך ההפלה הרגשתי מועצמת ובנוחות. לאחר ההפלה שלי הרגשתי הקלה ואז, ובכן, הרגשתי אשמה. בטירוף, אשם שלא יאומן, מכיוון שכל כך הרבה אנשים אמרו לי שאני אמור להרגיש אשמה. תומכים נגד בחירה והודעות "פרו-חיים" שאומרות לנשים שהן טועות, עליהן להתבייש ועליהן בעצם "לחזור בתשובה", גבו עלי את אותותיהן, ותחושות ההקלה האורגניות שלי הוחלפו במהירות באשמה.
זה לא בסדר. אז מה שאתה מרגיש לגבי ההפלה שלך הוא מדויק, הוגן ותקף. אתה כותב סיפור משלך. אף אחד אחר.
אתה לא צריך לספר לאף אחד על ההפלה שלך …
אינך מחויב לספר לאף אחד על ההפלה שלך. תלוי במדינה בה אתם חיים, גם אם אתם בני קטין וגיל העשרה, אינכם חייבים לספר להורה או לאפוטרופוס החוקי על ההפלה שלכם. לרוב, מרבית הנשים הקטינות יחליטו בהתנדבות לשוחח עם הוריהן על הבחירה שלהן לבצע הפלה, שכן כ 61 אחוז מהנשים הצעירות דנו בהחלטה לבצע הפלה עם לפחות אחת מהוריהן. אם אדם צעיר בוחר לא לערב הורה בתהליך קבלת ההחלטות שלו, זה בדרך כלל לא בכדי (כלומר התעללות, הזנחה וכו ').
אם אתה קטין, אתה יכול לחפש כאן את דרישות ההורים ו / או האפוטרופוס החוקי של המדינה הספציפית שלך, כדי לברר אם אתה אכן צריך לספר למישהו על ההפלה שלך. עם זאת, אם אתה מבוגר מסכים, אינך צריך ליידע אף אחד שאתה מנהל הליך רפואי חוקי. זה ביניכם, המטפל או הרופא שלכם, לבין גופכם. אתה לא צריך להתייעץ עם אף אחד; אינך צריך לבקש אישור מאף אחד; אינך צריך לשקול את היתרונות והחסרונות עם אף אחד; אינך צריך להודיע לאף אחד על החלטתך. זה הגוף שלך. זו החלטה שלך.
… וגם אתה לא צריך להסתיר את ההפלות שלך
במקביל, הפלה אינה דבר שצריך להתבייש בו. אתה לא צריך להסתיר את החלק הזה בהיסטוריה הרפואית שלך אם אתה לא רוצה. אם אתה מרגיש בטוח ונוח, אתה יכול לשתף את הסיפור שלך ולהודיע לאנשים שהיכולת לקבל החלטה משלך לגבי גופך אינה מסתירה. ואם אתה לא רוצה, אז אל תעשה זאת.
אתה לא צריך לפחד
אני זוכר שנכנסתי למרפאת הורות מתוכננת בבלינגהאם, וושינגטון, חושש ולא בטוח ממה שאני הולך לחוות. עם זאת, לא לקח הרבה זמן עד שהפחד וחוסר הוודאות נעלמו. הקלינאים היו חביבים ומהורהרים וכל כך מאוד אינפורמטיביים. היו לי הזדמנויות מרובות לשאול שאלות, עברנו את הנוהל בתדירות גבוהה ככל שהייתי צריך כדי שהרגשתי בנוח, והתייחסו אלי בחביבות ובכבוד.
מעולם לא הרגשתי יותר בנוח במסגרת רפואית ולפני שידעתי זאת, הליך ההפלה הסתיים.
אין לך להתנצל בפני מישהו
אם הייתי יכול לחזור ולשנות דבר אחד בהפלה שלי, זה היה הרגע בו אני מתנצל בפני בן זוגי דאז על כך שיש לי דבר כזה. שכנעתי את עצמי שמה שעשיתי לא בסדר, כי גדלתי בסביבה דתית, היו לי כל כך הרבה חברים דתיים, ואמרו אינספור אנשים שאהבתי שההפלה היא "לא בסדר". בחלק העמוק ומספר האמת של מעי, ידעתי שעשיתי זה הדבר הנכון, לא רק בשבילי, אלא גם עבור בן זוגי ועתידנו בהתאמה, אבל אינדוקטרינציה דתית היא דבר מאוד עוצמתי, ואנטי-בחירה הרטוריקה הצליחה מאוד לשכנע נשים שעליהן להרגיש רע בגלל שהן בעלות על גופן שלהן ולקבל החלטות עצמן לגביהן. אז אחרי ההליך חיבקתי את החבר שלי אז ואמרתי לו שאני מצטער. אבל לא הייתי.
שנים אחר כך, כאשר אותו חבר לשעבר עכשיו ואני קיבלנו כוס קפה, ישבנו זה מול זה ודיברנו על מערכת היחסים שלנו, על ההיריון הלא מתוכנן שלנו, על ההפלות ועל הסיבה שזו הייתה ההחלטה הטובה ביותר לשנינו. הוא אמר לי שלעולם לא הייתי צריך להתנצל - שהחיים שלנו טובים יותר בגלל ההחלטה שקיבלתי וששנינו מאושרים יותר מכיוון שלא היה לנו ילד יחד - והסכמתי. לא היה לי על מה להצטער. גם לא אתה.
אתה לא צריך ללכת לבד
בחרתי לא ללכת לבד כשעברתי את ההפלה שלי. לא הייתי בטוח מה אעבור, לכן תמיכה איתי שם התבררה כמועילה.
אם יש לך מישהו כזה בחיים שלך - מישהו שאתה יכול לסמוך עליו, מישהו שאתה יכול לסמוך עליו, מישהו שהולך להיות תומך ומסייע - אל תרגיש פחד לבקש ממנו לבוא איתך. לפעמים זה פשוט עוזר לדעת שמישהו נמצא איתך. כמובן, אתה גם לא צריך שמישהו ילך איתך. אם אתה רוצה, אתה יכול ללכת לבד; תהיה אחות איתך והם יוכלו לעזור לך ו / או לנחם אותך אם תזדקק לה.
אתה לא צריך לשמור על עצמך מלשאול שאלות
רציתי לדעת כל מה שיכולתי לדעת על הליך ההפלה שלי. אז שאלתי שאלות. הרבה מהם. שאלתי בעבר שאלות, ושאלתי שאלות במהלך, ושאלתי שאלות אחר כך. הרופא דיבר איתי בכל שלב אחד מהתהליך בזמן שהוא מתרחש כך שידעתי מה קורה ומדוע. וידעתי שאוכל לפנות לאחות, שהחזיקה את ידי, ולשאול אותה כל שאלות שרציתי ו / או שאני צריך לשאול.
שאל שאלות אם אתה מרגיש אפילו לא בנוח מרחוק. אתה לא מרגיז אף אחד. אתה לא מעצבן. אתה לא "כאב". אתה חולה שעובר הליך רפואי, וככזאת, זכותך להיות מעודכן ככל האפשר.
אינך צריך לבצע הפלה מסוג מסוים
יש יותר מדרך אחת לבצע הפלה. תלוי כמה רחוק אתה נמצא בהריון הלא רצוי שלך, יש לך אפשרויות: "הפלה רפואית", או שימוש בכדור ההפלה, הוא שילוב של תרופות שמסיימות את ההריון וגורם לרירית הרחם שלך להתקרס, והוא 95 עד 97 אחוז יעיל; ב"הפלה כירורגית "יש פחות ביקורי רופאים, אורך זמן קצר יותר ובדרך כלל כרוך בדימום כבד בבית. כמובן, אפשרויות אלה עשויות להיות מוגבלות בהתאם למצב בו אתה נמצא ואיך נראה מצבך הכלכלי, אך לרוב אתה יכול לבחור בין כדור ההפלה, או הפלה "כירורגית" (אך אל תתנו השם מפחיד אותך, זה לא ניתוח כמו שאנחנו חושבים על ניתוח).
אתה לא צריך להסתכל
מרבית המדינות לא מכריחות אישה להסתכל על אולטרסאונד לפני שהיא עוברת הפלה. עם זאת, ולצערנו, אם אתה גר בוויסקונסין, אוקלהומה או נברסקה, קלינאי נדרש להציג לך תמונת אולטרסאונד לפני שתבצע את ההפלה. ובשביל זה אני כן, כל כך מצטער.
אתה לא צריך לבכות …
אני מכיר כל כך הרבה נשים שלא בכו לפני, במהלך או אחרי ההפלות שלהן. הם נכנסו למרפאה בלי קרע בעיניים, הם עזבו את המרפאה ללא דמעה בעיניים, ובשום שלב במהלך הליך ההפלה שלהם הם לא הפכו להיות אמוציונליים. וזה לגמרי בסדר.
… אבל גם אתה לא צריך להיות סטואי
בכיתי במהלך ההפלה שלי. הסתכלתי למעלה אל התקרה, לחצתי את ידה של האחות ובכיתי. לא בגלל שהייתי עצוב. לא בגלל שפחדתי. לא בגלל שהיה לי כאב. בכיתי כי הוקל לי. הגוף שלי התחיל להרגיש כמו גופי שוב, וידעתי שאני עושה את הדבר הכי טוב למען עצמי, לעתיד שלי, לבן זוגי ולעתיד של בן זוגי. התכוונו להיות בסדר. לבסוף, אחרי שבועיים של אי וודאות, ידעתי שאנחנו הולכים להיות בסדר.
אתה לא צריך להיפרד מהאם לגמרי
רק בגלל שבחרת לסיים הריון שלא רצית או לא רצית לא אומר שאתה לא יכול להיות אמא בהמשך החיים.
למעשה, כ -54 אחוז מהנשים שעברו הפלות הן כבר אמהות. מבין אחת מכל שלוש נשים שתבצע הפלה במהלך חייהן, רובן ילכו אחת להריונות וילדים בריאים לחלוטין (אם הם יבחרו). קבלת הפלה רפואית או כירורגית לא פוגעת בסיכוי שלך להביא ילד לעולם כשאת מוכנה, מוכנה או מסוגלת לעשות זאת.
עברתי הפלה כשהייתי בת 23. הייתי בזוגיות לא בריאה, לא יציבה כלכלית ולא הייתי מסוגלת לטפל בעצמי, הרבה פחות מישהי אחרת. לא הייתי מוכן להיות אמא, אבל הכי חשוב, לא הייתי מוכן להיות אמא. עכשיו, בגיל 29, יש לי ילד בן שנתיים, שמזכיר לי יום יום ויום, שלהיות אמא זו חוויה נפלאה, מגשימה, קשה וממוסדת. אין להכריח אף אחד להיות הורה כאשר הם אינם מוכנים, מוכנים או מסוגלים להיות. מכיוון שעברתי הפלה, אני מסוגל לומר לבני שבחרתי בו. לכל ילד מגיע לשמוע שהם היו מבוקשים.
