15 מהדרכים הטובות ביותר להגן על ההערכה העצמית של בתך

לדברי פסיכולוג הילדים, ז'אן פיאז'ה, השלב החשוב ביותר בהתפתחות הערכה עצמית מתרחש בין הגילאים שש בערך עד 11. הערכה עצמית, או ביטחון, בנויה כאשר אדם חש ערך עצמי. לעתים קרובות נשים מזערות בחברה שלנו, מה שהופך את זה ליותר חיוני עבורנו ההורים למצוא דרכים להגן על ההערכה העצמית של בתנו ולעודד אותן לאהוב את עצמן. אנו חייבים ללמד את בנותינו את אומנות הביטחון המורכבת. זוהי אחת האחריות החשובה ביותר שלנו להורים.

אמי לימדה אותי שלא משנה מה, אני חשובה. היא גידלה אותי להאמין בעצמי ובמעשי. היא גידלה אישה בעלת ביטחון שמעולם, ואפילו כשהיא הכי רעילה שלהם, לא מתנערת מלהיכנס לוויכוחים סוערים עם קבוצות גברים. היא גידלה אישה שלא נסוגה מאתגר ומחבקת מצוקה. היא גידלה אישה חזקה, עצמאית ובטוחה בעצמה. אבל, למען האמת, הייתי רגיש גם להורות מהסוג הזה מכיוון שהביטחון פועל במאגר הגנים שלי.

סבתא מצד אמי השלימה לעצמה תואר דוקטור בכימיה, למרות כל מכשול אפשרי בחיים שידוע לאדם, וניהלה את כל חייה עם ראשה גבוה. היא מעולם לא נתנה לאף אחד להתעלל בה והתמדה וביטחונה זיכו אותה בהצטיינות הגבוהה ביותר בתחום עבודתה, יחד עם הכבוד הגדול ביותר בקרב בני גילה. סבתא מצד אמי הייתה אחת הנשים המוצלחות והבוטחות בעצמי שפגשתי בחיי. היא נשאה את עצמה ביוקרה. היו לה פגישות קבועות דו-שבועיות לשיערה ולציפורניה. היא מעולם לא יצאה מהבית בלי להרכיב אותה. היא התגאה במראה שלה וביכולתה להכביד על חדר בצחוקה המדביק, בשנינות ובכישוריה הנפשיים. הסבתות שלי היו ותמיד תהיינה דוגמניות של ביטחון.

עם זאת, לא כל הנשים (או הגברים) הן בנות המזל שיש להן נשים מדהימות כמו דוגמניות לחיקוי, ולכן עלינו ללמד את בנותינו ביטחון כדי שנוכל להגן ולבנות את ההערכה העצמית שלהן. הנה רק כמה דרכים להבטיח שתגיע למטרה כה חשובה, חיונית וכדאית:

התנהגות גוף מודלית

ג'יפי

נשים ברוטליות כשמדובר במראה שלהן. בסוף השבוע האחרון לבשתי בגד ים שני חלקים ובדקתי את עצמי במראה. הבטן שלי היא האנטונימה של שישה חבילות, הירכיים שלי מעוטרות בסימני מתיחה והציצים שלי נראים כאילו הם מניקים שני ילדים כיוון שאתה יודע, יש להם. רוב האנשים כנראה יחשבו שהגוף שלי שייך למקשה אחת, או בבית, בעוד שאחרים היו קוראים לי "אמיץ" בגלל שלבשתי שני חלקים. אבל כשבתי נכנסה לחדר השינה, שיניתי במהירות את הבעת הפנים של הגועל העצמי ושאלתי אותה מה היא חושבת על חליפת השחייה שלי.

"זה נראה נהדר, " אמרה. ושם יש לך את זה. אני מרגיש שאני נראה נורא, היא פשוט רואה את אמא שלה, מוכנה לבריכה. אני יודע שרבים מאיתנו מסתכלים במראה ואף פעם לא מרוצים לגמרי ממה שאנחנו רואים, אך עד שנלמד לקבל את עצמנו, בנותינו לעולם לא צריכות לדעת כיצד אנו מרגישים באמת עם גופנו. לעולם אל לנו לבקר את עצמנו מהילדים שלנו. למעשה, עלינו להתייחס לעצמנו בכבוד רב להראות לבנותינו כיצד נראית הביטחון.

כלול אותה בספורט קבוצתי

ספורט קבוצתי מתמקד באחווה ומערב את כל האנשים בצוות. כל שחקן מוערך באותה מידה על תרומתה. שפע של מחקרים עולה כי ספורט ופעילויות פסיכולוגיות אחרות בונות הערכה עצמית אצל ילדים. היותה חלק מצוות מאפשרת לילד להרגיש כאילו היא מתקבלת באופן אוטומטי חברתית, ובו זמנית מציעה לה תחושת שייכות. עם זאת, חשוב גם לוודא שלבתך חוויה חיובית תוך כדי השתתפות בספורט קבוצתי, ולא תוצא לה בריונות או הערכה.

למד אותה להביע את עצמה

הזכיר לבת שלך שהקול שלה חשוב. בכל סיטואציה נתונה, שאל אותה מה היא רוצה לעשות. עודדו אותה לבצע בחירות משלה על סמך המידע שהיא מכירה. למדו את הטכניקות שלה לרטוריקה עוצמתית. בנה את אוצר המילים הרגשי שלה על ידי עידוד אותה להשתמש במילים כדי לתאר את הרגשתה. שאל אותה כלאחר יד כיצד היא מרגישה ומציע בזהירות מילים שונות עד שהוא בוחר במלה שתרגיש נכון לה. זה סיפוק לאגו של האדם להיות מסוגל לבטא את עצמו באופן קוהרנטי, כך שלימוד ביטוי עצמי הוא צעד נהדר לקראת ביטחון.

תן לה להתאים לתנאים שלה

ג'יפי

בטח, ילדים (והרבה מבוגרים) רוצים להשתלב. אבל הרבה אנשים עושים כמה דברים שמאפיינים את עצמם באמת כדי לעשות זאת. כמובן שאני רוצה שהבת שלי תשתלב ולא תרגיש בחוץ או תהיה אאוטסיידר, אבל הייתי (באופן אידיאלי) רוצה שהיא תהיה בטוחה מספיק בכדי להשתלב בתנאים שלה. במילים אחרות, אם יש קבוצה של ילדים שרוצים שהבת שלי תשנה את אישיותה כדי להתקבל לקבוצה שלהם, הייתי מקווה שהבת שלי לא תתכבד לגחמותיהם.

במקביל, אל תדחוף את הבת שלך להיות חברות עם קבוצה מסוימת של אנשים רק בגלל שאתה חושב שהם "הילדים הפופולריים". הרשו לה לבצע את הבחירות שלה כשמדובר בחברים (תוך הדרכתה בזהירות מאלה שיש להם השפעה שלילית). למד אותה שחברויות אינן נוגעות למי שעושה מה למען, או למי יש הכי הרבה חברים, אלא על היותו אדם טוב ואדם טוב לב.

שבח את מאמציה

אנו נוטים להתמקד בתוצאות פעולותינו ולא במאמץ. זה הגיוני מכיוון שבעולם המבוגרים לאף אחד לא באמת אכפת איך תגיע מנקודה A לנקודה B כל עוד התוצאה היא כמתכוונת. עם זאת, על מנת שבנותינו יהפכו לבטוחות, עלינו לשבח אותן על מאמציהן ולא רק על התוצאה. דאגו להכיר בכמה קשה היא עמלה על הפרויקט שלה לבית הספר, או כמה זמן היא השקיעה בפעילויות החוץ-לימודיות שלה. שבח את עבודתה הקשה במקום רק את התוצאה, ובתמורה היא תתגאה בתהליך.

טפחו את נקודות החוזק שלה ומצאו הזדמנויות להציג את נקודות החוזק שלה

ג'יפי

מצא פעילות או כמה שהיא טובה בהן וודא שהיא גאה בפעילויות הללו. לעורר את הצמיחה בפעילות האמורה על ידי הרשמה לשיעורים המשפרים את הכישורים הספציפיים הנדרשים כדי להצטיין בפעילות זו. שוב שבחו את מאמציה ומצאו דרכים לה להציג את כישוריה החדשים. ואז, מצא דרכים לבת שלך לחשוף את כישוריה. בין אם היא נרשמת לעצמה ליריד מדע או לתערוכת אמנות, או שהיא מופיעה בתחרות רסיטל או בתחרות אומנויות לחימה, גלה כיצד הבת שלך רוצה להתהדר ביכולות שלה ולעשות זאת יחד.

הרשו לה להיכשל וללמד אותה כיצד להתאושש

כולנו רוצים להגן על ילדינו מפני נזק ומצוקות. אבל אם ניצור אוטופיה לילדינו, יתכן שהם לא יוכלו להתמודד עם מצוקות בטווח הרחוק. לכן, אם אנו נותנים לבנותינו להיכשל ונלמד אותן לנסות שוב, אנו ניתן להם את היכולת לטפל במצבים קשים. מעטים הדברים גורמים לאדם להרגיש עוצמתי ובטוח יותר מללמוד מכישלון ואז להתמיד מעבר ליכולותיו הראשונות של האדם.

תגמל אותה על הצלחותיה

ג'יפי

למרות שבהחלט עלינו לשבח את המאמץ, עלינו לתגמל גם התנהגויות והצלחות. מחיאות כפיים לבתך ככל שתוכל. התמקדו אפילו בהישגים קלים. אם בתך מרוויחה ציונים טובים, הוציאי אותה לגלידה. אם היא מופיעה מול קהל, תגמול לה במשהו שהיא רצתה. מצא דרכים להראות לה שההישגים שלה חשובים.

אל תדבר בצורה גרועה על אנשים אחרים

אל תדבר בשלילה על אנשים אחרים מול ילדיך. שמע, כל אחד בחייהם התגלגל לפחות פעם אחת את העיניים למעשיו של מישהו אחר. כולנו אמרנו משהו שלילי על מישהו אחר, אבל זה חיוני, כאמהות וכנשים, אנחנו לא נותנים לבת שלך להקשיב לנו לקרוע נשים אחרות. (בכל מקרה אסור לנו לעשות זאת, אבל אני לא יכול להטיף למה שאני לא עוקב אחריו.) במקום זאת, מצא נשים שאתה מכבד ומדבר עליהן בנוכחות בתך. אני דן בהישגים של חברי כל הזמן מול הבת שלי, ואני אוהב לראות אותה מקשיבה עם נוצץ בעין.

עודדו אותה לסגנון משלה

ג'יפי

אל תלביש את הבת שלך בסגנון שלך. בטח, כולנו מלבישים את ילדינו בהתחלה ולכולנו הסגנון שלנו היינו רוצים להקנות לילדינו. עם זאת, בסופו של דבר, בתך תהיה מבוגרת מכדי לרצות לקחת את עצתך, כך שתצטרך לתת לה לבצע את הבחירות שלה. אל תאפשר לה לחשוב שהגוף שלה הוא משהו להסתיר עם בגדים צנועים, במקום זאת הרשה לה לחקור אופנה ולעשות את מה שמרגיש לה נכון.

שלוט בגישה למדיה

השפעה שלילית נמצאת בכל מקום וילדות קטנות מופגזות במודלים לחיקוי נוראיים מכל עבר. מחצית מהאינטרנט אומרת לבנותינו שהמראה שלהן הוא הדבר היחיד שחשוב, בעוד שהחצי השני צורח עליהן שהמראה בכלל לא משנה. העניין הוא שככל שהילד שלך יבלה באופן מקוון, ככל הנראה היא תרגיש יותר מסוכסכת.

אני מעודד כל הורה לעכב מכשירים אלקטרוניים למשך זמן רב ככל האפשר. בכנות, שום דבר טוב לא בא מהם. טלפונים חכמים משמשים רק לבידור (בואו נהיה כנים, הילדים שלנו לא משתמשים בדברים האלה למטרות חינוכיות) והבידור המיינסטרימי הוא כוח אנטי-ילדה מאוד (אנחנו משתפרים, אבל עדיין יש לנו דרך ארוכה מאוד לעבור). אז לאמהות שנלחמות במעלה ההר נגד הטלפונים הסלולריים, אני עומד איתך. אתה עושה את זה נכון.

לטפח אהבה לקריאה ולחשיבה ביקורתית

ג'יפי

אם אתה מלמד את בתך לאהוב לקרוא, ניצחת במלחמה מיני. ברגע שילדכם מעריך את המילה הכתובה, היא תזכה בביטחון באופן מיידי. בקריאה היא תפתח את עולמה לספרות מדהימה, מידע חשוב ומאמרי חשיבה ביקורתיים. היא תלמד כיצד לנתח ולסנתז מידע, ומידע זה יגרום לה להרגיש עוצמתית וחמושה בידע. בנה לבנותיך ביטחון והערכה עצמית על ידי עידוד אותה להיות אחראי על מחשבותיה.

לעולם אל תקרא לשמה ואל תתבייש בה

בכנות, הרגשתי מוזר אפילו להוסיף את הנקודה הזו, אבל לצערי זה עדיין צריך להיאמר. אל תקרא לבתך "מוזרה" או "שתלטנית", אפילו כבדיחה. אל תקרא לה אף פעם בשמות, מכיוון שכל קריאת שמות פוגעת באכזריות בהערכה העצמית. אל תתנו לאחרים לקרוא לה בשמות ולהשפיע עליה מבחינת הרגשתה כלפי עצמה. אתה עשוי לחשוב שקורא לבתך "מוזר" זה מקסים, אבל היא עשויה לקשר מייד את המילה הזו לתחושה שלילית.

אל תניח אותה כשהיא נכשלת במשהו. אל תגיד "אמרתי לך זאת" כשהיא ניסתה כמיטב יכולתה, או אי פעם. אל תגיב על המראה שלה בצורה שלילית. אל תגיד לה שהתלבושת שלה נראית מגוחכת או שהיא לבושה "בצורה לא הולמת" (מה שזה אומר אפילו). פשוט אל תעשו את זה. לא היית רוצה שיקראו לך שם וגם לא מישהו אחר.

תגיד לה שהיא חכמה ויפה וחזקה

ג'יפי

אני יודע, אני יודע, אנחנו כבר לא אמורים להגיד לילדים שלנו שהם חכמים ובמקום זאת אמורים לשבח אותם על כמה שהם עובדים. אני מבין את הפסיכולוגיה מאחורי ההמלצה ההיא. ואנחנו גם לא אמורים להגיד לבנות שלנו שהן יפות ובמקום זאת לשבח אותן על האינטליגנציה שלהן. אבל אני חושב שכולנו יכולים להסכים שאין דבר כזה יותר מדי הערכה עצמית.

אז אני אומר שאנחנו אומרים לבנות שלנו שהן חכמות והן יפות והן מדהימות כל הזמן. תסמכו עלי, היא תשמע הרבה שליליות על עצמה לאורך כל חייה, אנחנו רק מנסים לשלול חלק מזה. אז כל עוד השבח לא מתמקד אך ורק במראה שלה ויש תמהיל בריא של מחמאות, אז תקלח את בתך במילים וביטויים מתוקים שיגרמו לה להרגיש טוב עם עצמה כל הזמן.

אוהב אותה וספר לה לעתים קרובות

ג'יפי

לבסוף, אהב את בתך והראה לה כמה אתה אוהב אותה כל יום. כל מה שנדרש זה כדי שתקשיב לה ושתדע שאתה שם כהורה וכאיש סוד. עודדו את בן / בת הזוג ואת כל הסובבים אותה ליצור סביבה אוהבת ומטפחת. הזכיר להם לשבח אותה לא רק על הופעתה אלא על אישיותה המדהימה, על דעותיה החזקות ועל המוח המדהים שלה. תאהב אותה בפתיחות ובקולניות והיא תרגיש שהיא יכולה להיות ולעשות הכל.