15 מריבות שיש לכל ההורים המשותפים, לא משנה כמה טוב הם מסתדרים

הורות זה קשה, אבל הורות משותפת? אפילו קשה יותר. כשבעלי לשעבר נפרדנו, חשבתי שנוכל להסתדר ולהשותף יחד עם הורה שלנו לדרך הכי טובה שאנחנו יכולים - אחרי הכל, היינו די הגונים כשאנחנו ביחד. אבל יש משהו בפיצול שמקשה על ההורות פי מיליון. הרגשות הם גבוהים, שניכם מנסים להיות ההורה הכי טוב שאפשר להיות, ובסופו של דבר אתם חווים את אותם מריבות שיש לכל ההורים המשותפים.

לרוב, אני חושב שלכולנו יש כוונות טובות בכל מה שקשור להורות משותפת. כולם יודעים שלחימה אינה טובה עבור ילדיהם, שהאושר והרווחה של ילדכם הם הדבר החשוב ביותר, וכי עליכם לוודא שהגירושין / הפילוג שלכם לא ישפיעו על האופן בו אתם רואים את האקסית שלכם כהורה. אבל אתה אנושי. יש לך אגו, ואתה נותן לו להפיק את המיטב שלך. הרגשות תמיד גבוהים, במיוחד כשאתה חולק זמן עם ילדך. שאל את כל ההורים שצפו בילדם נכנס בחלק האחורי של מכונית ונסע ממך יומיים - זה אף פעם לא הופך להיות קל יותר. אבל הורים משותפים עושים את מה שהם צריכים לעשות, ומבלבלים בין 15 המריבות הנפוצות הללו. אם אתה הורות משותפת עם אקס, עליך להכיר כמה כאלה, לא משנה עד כמה שניכם מסתדרים.

1. זה על זמן איסוף / ירידה

למרות שזה רק הבדל של 15 דקות, קל לגרום לקטטה. כשאתה מחכה שילדך יפטר, אתה מרוגז שהאקס שלך מאחר ושהוא חותך לזמנך. כשאתה מחכה שהאקסית שלך תאסוף את ילדך, הדקות המאוחרות האלו יכולות להתגבר בתוכניות שהיו לך ולהרגיז את ילדך.

2. זה על צעצועים אבודים

אתה רוצה שהילד שלך יהנה מהצעצועים שלהם, לא משנה באיזה בית הוא נמצא, אבל כשההורה השני לא מתעדכן עם החיה הממולאת שהם צריכים כדי לישון, הדברים מתוחים במיוחד.

3. זה על החגים

שום דבר לא מעצבן אנשים יותר מאשר לדבר על החגים. שניכם רוצים למות מהמחשבה לא לראות את הקטנה שלכם בחג המולד, אבל אתם יודעים שזה לא הוגן להשיג את כל החגים. הרבה רגשות שמשמעותו המון דרמה.

4. זה על ההורה "הכיף"

לעתים קרובות, ההורה הלא משמורן יכול להיכנס לקטגוריית ההורים "מהנה". ואני מבין. כשאתה רואה את הקטנה שלך רק כמה פעמים בחודש, אתה רוצה שתהיה לך פיצוץ איתך. אתה לא אחראי להוריד אותם לבית הספר או לעשות פרויקטים, אז למה אתה לא יכול להיות ההורה המהנה? כי זה גורם לאקס שלך להרגיש כמו אידיוט מוחלט והילדים שלך מרגישים שההורה האחר שלהם תמיד בעניינם, אבל אתה לא.

5. זה על שינויים בהתנהגות

אתה מוריד את ילדך עם האקסית שלך, וכשהם חוזרים הביתה, הם מדברים בחזרה, גסים, וקומץ מוחלט. אתה מהיר להאשים את האקסית שלך כי ברור שכולן אשמתם.

6. זה מעל הבגדים החסרים

"שלחתי אותה לביתך בנעלי טניס חדשות לגמרי. איפה הם?"

"אין לי מושג. תשאל אותה."

"היא אמרה שהיא השאירה אותם בבית שלך."

"ובכן הם לא כאן."

איכס. אין דבר מתסכל יותר.

7. זה על חוסר תקשורת

זה קורה למיטבנו, אבל זה ממש רע במערכת יחסים משותפת להורות. כאשר האקסית שלך לא תענה לשיחות שלך או תשובה להודעות הדוא"ל שלך, קשה לשמור על ראש קריר. במיוחד אם זה משהו שקשור לילד שלך.

8. זה על שיעורי הבית

בין אם זה מאבק על השלמת שיעורי בית כמו שאתה עושה בבית שלך, או פשוט מוודא שהאקס שלך מתיישב עם ילדך כדי לעשות זאת, קרב שיעורי הבית הוא עצום. זה גם נושא קשה להורים משותפים מכיוון שאתה רוצה להיות מעורב בכל תחומי החיים של ילדך, כך שלא לדעת מה הם נאלצו לעשות בשיעורי בית זה יכול להיות קשה.

9. זו על משפחות מורחבות

אף פעם לא הסתדרת עם אמא של האקסית שלך ועכשיו הילד שלך רואה אותה כל סוף שבוע אחר. אנשים מתגוננים מאוד על משפחותיהם, וזה יכול לגרום למריבות גדולות בין הורים משותפים. אתם לא רוצים להכחיש את ילדכם את משפחתם, אך אתם רוצים גם להיכלל בתפקיד שמשפחתם המורחבת הולכת למלא בחייהם, כולל תלמידי בית חולים. עליכם לדעת שתוכלו לתקשר איתם, ושהם לא יתנו לגירושין / פיצול להעיב על שיקול דעתם כאשר הם עם ילדכם.

10. זה על כללי הבית השונים

אתה דורש מילדך לשמור על חדר נקי, אך לאקסית שלך לא אכפת. האקסית שלך גורמת לילד שלך לאכול הכל בצלחת שלהם, אבל לא אכפת לך כל עוד הם ינסו אוכלים חדשים. כללים אלה אולי לא נראים כמו מחליפי משחקים, אך כאשר ההבדל מורגש לילדכם והתנהגותם משתנה, זה יכול לגרום לאבל רב. במיוחד אם הכללים שלך, כמו חבישת קסדה בזמן רכיבה על אופניים, משפיעים על בטיחותם.

11. זה העוסק במעורבות בבית הספר

לפעמים המריבות הללו על מעורבות בבית הספר יכולות להתבטא בשני אופנים - אחד מכם מוטרד מכך שאינכם מעורבים יותר, או שאחד מכם מוטרד מכך שאינכם יכולים להסב את ההורה השני. כך או כך, בית הספר הוא חלק עצום מחיי הילד שלך וזה יכול לגרום למתח.

12. זה הנוגע למיקומי איסוף

איש אינו מאושר מעולם. אפילו כשאתה מסכים למצוא קרקע נייטרלית, מישהו תמיד מתעצבן שהוא נאלץ לשבת בתנועה, או שהמיקום הוא קילומטר אחד קרוב לבית שלך מאשר שלהם. קטנוני, אבל זה קורה.

13. זה על עונשים

הילד שלך פישל בבית של ההורה האחר שלהם, והם היו מקורקעים במשך שבוע. אבל עכשיו הם יהיו אצלכם והייתם תוכניות לקחת אותם לדיסני וורלד. מאבק זה קורה לעתים קרובות וניתן לתקן אותו עם הרבה תקשורת, אך הוא עדיין גורם להורה השני להרגיש כאילו המילים והעונשים שלהם לא חשובים.

14. זה על הבדלי הורות

באופן כללי יתכן שיש לך כמה רעיונות הורות שונים מבן / בת הזוג. אולי אתה מקווה לחינוך ביתי, אבל בן זוגך לשעבר רוצה אותם בחינוך הציבורי. או שאתה לא רוצה להשתמש בפסק זמן כעונש, וההורה האחר שלהם חושב שזה הדבר הכי טוב עבורם. הורות משותפת פירושה להבין את זה ביחד, אך קשה לעשות זאת כששניכם חושבים שהדרך שלכם מתאימה לילדכם.

15. זה על ויתור על שליטה

זה פשוט גורם לכל מיני מריבות. ויתור על שליטה זה קשה, במיוחד כשמדובר בילד שלך. אין לך דרך לדעת בדיוק מה קורה כאשר ילדך אינו איתך, ועליך לסמוך על האקסית שלך בדרך הטובה ביותר שתוכל. קשה ביותר וזה משאיר הרבה מקום לוויכוחים.