תוכן עניינים:
הנה מה שמאמר זה אינו: ab * tchfest לגבי עד כמה איננו כשירים ההורים שלנו. זו גם לא רשימה של טיפים אגרסיביים פסיביים כדי להערים או לבייש את בן / בת הזוג להפוך לאדם אחר. גרסת ה- tl; dr של מאמר זה היא כדלקמן: כששאלתי את האמהות כיצד הם הצליחו להביא את בן זוגם לתרום יותר, התשובה הייתה כמעט תמיד "דבר איתם." בכנות, אם למדתי דבר אחד מזה 34 שנים, זה שתעשיית העזרה העצמית הייתה מפסיקה להתקיים אם כולנו נודע כי, לעתים קרובות יותר מאשר לא, התשובה לכל סוגיה בינאישית היא "לדבר איתם".
שני ובן זוגי מזדהים כפמיניסטיות, וככאלה, היינו מודעים היטב לנטייה החברתית של נשים לקחת (וצפויים לקחת על עצמם) חלק לא פרופורציונאלי באחריות לטיפול בילדים עוד לפני שנולדו לנו ילדים. היינו נחושים בדעתנו לא ליפול לפרדיגמה הזו כשיהיו לנו ילדים, ולכן הקפדנו לדבר הרבה על המחשבות שלנו על גידול ילדים ואיך קיווינו לגשת אליו בשיתוף פעולה. "אז אתה פשוט ישבת סביב ודיבר על תינוקות היפותטיים? זה די מוזר, " אתה עשוי לחשוב. ובכן, כן ולא. דיברנו על התינוקות שלנו ההיפותטיים, אבל עשינו זאת תוך כדי התבוננות בילדים ממשיים תוך כדי צפייה בהרבה של סופרנני. ראיית מצבים והאתגרים בפועל של ההורות עזרו לנו לתת מושג טוב יותר למה אנו עשויים להתמודד וסיפקו נקודת קפיצה נהדרת לדון ברעיונות גדולים יותר. וצפינו מספיק במרתוני סופרנני בכדי לדעת שהמשך הדיון בין ההורים הוא תמיד חשוב, במיוחד כשקשים לנהל שיחות אלה מכיוון שכולם כל כך עסוקים ומומים.
איך אימהות אחרות התחילו את השיחה? זה בדרך כלל פשוט, אבל לפעמים הזרז לתקשורת היה משבר:
שאנון
GIPHY"אנו ממשיכים לשמור על התקשורת. למרות שיש לנו משימות שאנחנו מעדיפים לבצע, אנו מבינים שהמשימות הללו הן 'שלנו'. כשאנחנו מרגישים שהאיזון מתהפך, אנו מבצעים מצב מסוג צ'אט מסוג האיחוד - אני מפרט את כל מה שאני עושה, הוא מפרט את שלו ואנחנו מגלים היכן אנו יכולים לאזן דברים. כרגע, אני אוסף איסוף ונשר, אז הוא קם ומכין את ארוחות הצהריים לשלושתנו. בהתחלה, התעצבנתי שהיה לו הזדמנות לישון אחר כך ולא צריך לדאוג לשום דבר בבוקר, כשהעליתי את זה, מצאנו איפה אנחנו צריכים להסתגל."
מריסה
"אני לא יכול להתלונן. בעלי הוא בן זוג שווה לי עם חובות בית ומערכת היחסים בינינו. אמנם אני עושה את רוב היום יום עם הורות, בעיקר בגלל ההבדלים בלוח הזמנים של העבודה שלנו, אבל עברנו שיהוק כשהילד הראשון שלנו נולד. אז תכננתי לעצמי יום שלם. עזבתי בשעה 7:00 בבוקר וחזרתי הביתה בשעה 22:00. הוא עבר קורס התרסקות בכל הדברים הקטנים שאני עושה. הוא הבין אחרי זה ו נכנס במהירות לקפל."
מורגן
שלחתי לו קישור למאמר שכותרתו 'היא גירשה אותי כי השארתי מנות על ידי הכיור'. די הערכה כלפי, אבל זה הצליח.
"ג'יזל"
GIPHY"הייתי בהריון מאוד עם ילדנו השלישי ומאוד התאמצתי וביקשתי שיעזור. לקחנו את השניים הגדולים שלנו לטיול סביב הבריכה בשכונה שלנו. הילדה שלנו בת 18 חודשים פנתה מהר מדי על התלת אופן שלה, הוא היה היא שוחחה עם השכנים ולא התבוננה. היא הלכה מההליכה הצדדית במורד גבעה תלולה לכיוון הבריכה. ירדתי אחריה ונפלתי במורד הגבעה. חסכתי אותה מנפילה אבל בסופו של דבר לעבודה וללידה עם צירים. הוא פנה לחלוטין פינה באותו הרגע."
קורטני
"בעלי הוא בן זוג נהדר שלמעשה עושה את חלקו ההוגן בעבודה ברחבי הבית. אבל הייתה תקופת מעבר אדירה של למידה כיצד לחלק באופן שוויוני עבודה לאחר שנולדו הילדים. הנה כמה דברים שאני מציע: אם אתה הורות מצורפות … היו ערניים מאוד ומודעים לחלק מהזמן והאנרגיה והמשאבים שעוברים להורות.הנקה, שינה משותפת, ולבישת תינוקות לבד יכולה לגרום לאמהות "להתקשר" ומותשות 24-7., אם זו הבחירה שלך, היה מודע לכמה מהמשאבים שלך אתה משתמש, ושוחח עם בן / בת הזוג על זה כדי שתוכל להשמיע קולות מודעים לגבי האופן בו יהיה לך מספיק זמן ואנרגיה כדי לעשות את כל הדברים שאתה צריך כדי שמור על המשפחה שלך בחיים ובריאים ונישואיהם שלמים. אם בן זוג אחד עושה משהו כמו שינה משותפת או מתעורר בלילה עם התינוק והשני לא, אז זה שמבצע את המשימה צריך לתקשר בצורה ברורה ולא שיפוטית כיצד משימה זו משפיעה עליהם ועל מה שהם צריכים.
לדוגמה, כשקמתי עם הילדים, גם אני ישנתי בכל יום שבן זוגי לא עובד ונמנם עם התינוק בכל הזדמנות אפשרית. העצה הגדולה ביותר שלי היא אל תנסה להיות קדוש מעונה, אל תנסה להיות אמא סופר, אל תמנע מבן / בת הזוג שלך לבצע משימות הורות מכיוון שאתה כל כך נהדר בזה ובן / בת הזוג שלך צולעים - צירים ו תשמור על עצמך. דבר אם אתה זקוק לעזרה. אתה לא צריך להיות מרושע בעניין (ו- BTW, זה בטח לא יעזור למצבך), אבל היה כנה ותבקש תמיד את מה שאתה צריך."
ונדי
בעלי הוא בן זוג נהדר אשר שואף ללא הרף להיות שותף ושווה תורם. פרק זמן. לאחר מכן, מדובר בשמירה על תקשורת פתוחה ולוודא שאתה משמיע את דאגותיך, התסכולים וכו '.
"Genevieve"
GIPHY"עברנו טלאי מחוספס כשהבכור שלי היה כבן 9 חודשים. השתמשנו 'במילה D' כמה פעמים, פעם אחת מעט לפני שהלכתי לסוף שבוע של רווקות. בדרך כלל הייתה חמותי תבוא לעזור לתינוק, אבל גם היא הייתה בחוץ באותו סוף שבוע. אני כל כך אסירת תודה שהיא הייתה, מכיוון שבלי שיש לי שם מישהו שבעצם יעשה הכל למענו, בעלי ראה כמה נדרש לטפל בילד. הוא טרק די קשה לפני כן, אבל היה צריך לעשות הכל לבד, יחד עם דיבורי הגירושין שלנו היה הרגע 'הגיע אל ישו'. הייתה לנו שיחה נהדרת אחרי החוויה ההיא והוא היה נהדר מאז."
בריט
"אני אדם די נתונים, מונע על לוח הזמנים, כך שהרכבתי רשימת משימות די מפורטת, חילקתי אותה ושלחתי אותה בדוא"ל. זה עבד זמן מה, אבל לוח הזמנים של העבודה של בעלי הוא לפעמים אינטנסיבי וחלק מהמשימה שלו, הוא פיזית לא היה שם לעשות. גיליתי שעכשיו רק לשאול עובד ממש טוב. הוא לא תמיד רואה או מבין מה צריך לעשות, אבל הוא יעשה את מה שאני מבקש ממנו לעשות."
"גלוריה"
אני פשוט נשברתי בבכי יום אחד. הכל פשוט התרסק עליי בבת אחת ולא יכולתי להפסיק את הבכי המכוער. אני לא חושב שהיא הבינה כמה רע זה היה עד אז.
כריסטי
GIPHY"בעלי באמת שוויוני, אז אנחנו תורמים שווים לרוב בהורות ומערכת יחסים. כמובן, הם תמיד רוצים אמא יותר, אבל זו לא אשמתו! עם הדברים הביתיים קיבלנו את המגבלות שלנו ומיקור חוץ במיקור חוץ!"
דנה
"ובכן, בן זוגי הוא למעשה אדם יותר נחמד ממני, כך שלפעמים אני מרגיש שאני צריך להדביק אותו בכל מה שקשור לחלק הוגן שלי בעזרה בבית. דרך, דרך חזרה לפני שבנו הגיע, ניסינו בקצרה שמירת תרשים מטלה, שבסופו של דבר יצאה מהחלון. למרות שחיינו יחד יותר מעשר שנים, כך התפתחות הדרך בה אנו מטפלים בחובות הבית, ואני בטוחה שהיא תמשיך להשתנות בהתחשב בגילאים של ילדינו מקומות העבודה וסגנון החיים שלנו וכו '.
קייט
אנחנו עדיין חדשים בזה ומעבדים את הקשרים, אבל כשנפגע יום שלג שהשאיר אותו בבית עם פספוס קטן בזמן שהלכתי לעבוד במשך שבע שעות, הוא קיבל את ההתעוררות לאיך שנראה היום שלי. הוא הרבה יותר מבין מתי אני לא עושה את הכלים, ומדוע אני לא מתקלח כל יום עכשיו.
"ג'יני"
GIPHY"למעשה לא עשיתי כלום. אביו ממש משך אותו הצידה ואמר לו להתייצב. אני די בטוח שהוא עשה זאת לאחר שחמותי הבחינה כמה אני לוקח והזכירה לו משהו. זה אפילו לא היכה אותי, הייתי צריך לבקש עזרה. אני לא יודע למה, אבל זה פשוט לא, אבל הם ראו שאני צריך לחלוק את העומס קצת יותר. הייתי כל כך נבוך, ואני חושב, קצת מתבייש, שאבא שלו קרא לו. אני אוהב את גיסיי. (עכשיו יש צוות טוב.)"
Char
"איתנו, לוח הזמנים שלי שולח את כל האחרים מהאף (עבודת משמרת מסתובבת, משנה ללא הפסקה מה המשמרות, אילו שעות ביום בכל שבוע) … אני עובד במשמרות 24/7. אז יש לי לוח זמנים שכתב לפחות חודש לפני הזמן הוא חובה. בימים / לילות כשאני בעבודה הוא צריך לאסוף את הילדים ולעשות ארוחת ערב (גם אם זה אומר מק וגבינה או דגני בוקר לארוחת ערב). אנחנו מדברים, ואני בדרך כלל צריך תזכיר כי שלום, יש 45, 8634 דברים בכל שבוע. הוא תורם נהדר!"
"ג'ורג'יאנה"
GIPHY"ממש שאלתי. זה היה כל כך פשוט. הבנתי שלא אמרתי לו באופן עקרוני כי 'הוא צריך לדעת' הופך אותי לאומללה. לקח לי זמן להגיע לשם ולהבין שהוא אף פעם לא מתכוון 'רק לדעת'. שצריך לעשות משהו, לפחות לא בהתחלה. סדרי העדיפויות שלו היו שונים משלי. הוא היה זקוק להתחלת קפיצה בכדי שיהיה באותו עמוד, אז פשוט התחלתי לבקש עזרה. בסופו של דבר זה בעיקר הפך להרגל בשבילו ו הוא עשה 'רק יודע'. לפעמים אני עדיין צריך להזכיר לו דברים שאני חושב שהם בסיסיים מאוד, אבל הרבה יותר טוב להיות קצת מעוצבן ולבקש עזרה מאשר הוף ונשף ולחכות שהוא יקבל את זה לבד."
