תוכן עניינים:
כשאני מבקש מאמהות לשתף את החוויות שלהן עם מספר נושאים - הריון, לידה, הנקה, הורות וכדומה - אני תמיד אסיר תודה וכבוד לשמוע את סיפורן. אבל החלק הכי טוב? לא לעיתים קרובות קורה משהו מקסים באמת. בתשובה לשאלותי, נשים - שלא בהכרח מכירות זו את זו - מתחילות לדבר אחת עם השנייה. ולא סתם לדבר אחד עם השני, אלא להיפתח ולשתף כמה סיפורים אישיים ממש עמוקים ולתמוך זה בזה. זה קרה כשביקשתי מאמהות לשתף את הסוגיה הרגשית היחידה שלאחר הלידה עליהן לא יכלו לדבר, ועלי להודות, זה הרגיש גם מרומם וגם מלנכולי במקביל.
כמובן שצפייה בנשים מתכנסות זו בזו בסולידריות והתמיכה יפה. (זה בעצם המטרה של הפמיניזם, וזה סוג של העניין שלי.) באותו זמן היה מעין עצב לא מדובר בשולי השיחות הנפלאות האלה. מכיוון שהנשים הללו דנו כולן במשהו (לפחות בשלב מסוים) הן לא הרגישו שהן מוסמכות לחשוף כלל. עם זאת, בבחירתם לשתף רבים מצאו לא רק תמיכה אלא הבנה אינטימית מצד אמהות אחרות. זה עשה לי קצת עצוב, בעצם לשאול את עצמי "למה אנחנו חוששים?" זה לא שהפחד מטופש (כל הרגשות תקפים) אבל לעיתים קרובות השקט כל כך הרבה יותר מפחיד ממה שיש בחוץ ברגע שאנחנו מדברים.
למרבה המזל, סוגיות לאחר לידה, כמו דיכאון לאחר לידה (PPD) וחרדה לאחר לידה (PPA), נדונים מעט יותר ממה שהיו בעבר (אם לא לעתים קרובות מספיק). בדיון זה, שומעים לעתים קרובות את הטענה, "אל תתבייש לבקש עזרה כי אין לך מה להתבייש". עם זאת, תחינה זו יכולה להרגיש כמו חלולה, כפי שעושה לפעמים כל קושי טוב. כמו, "אני יודע שאני זקוק לעזרה, אבל אני עדיין מתבייש ונבוך כי אני הולך להישפט." באופן טרגי, עדיין קיימת סטיגמה הקשורה לסוגיות שלאחר הלידה שהחברה כולה מעדיפה לא להתעמק בהן. עם זאת, כדאי לזכור שיש חברה אחרת: חברה של אמהות שהייתה שם. אני יודע מניסיוני, שוב ושוב, שהם משיגים אותך, אין להם שום עניין לשפוט אותך, והם רוצים לעזור לך.
אליסון
GIPHY"בכל פעם שגמתי ילד מהנקה, זה תמיד שלח אותי בירידה למשך כמה חודשים לדיכאון נורא. ברגע שההורמונים שלי התפצלו, הייתי חוזר ל'נורמלי '. אף אחד לא מזהיר אמהות שמדובר בהתרחשות אמיתית. אפילו המטפלת שלי (שנמצאת בתחום כבר למעלה מ 30 שנה) מעולם לא שמעה על דבר כזה עד שראינו שזה קורה עם כל אחד מהילדים שלי והיא למעשה הודיעה לצוות שלה לחקור לתוכו יותר לכל לקוחות אחרים שהיו אמהות טריות."
"ורד"
"עם ילדתי הראשונה חשבתי שרכבת ההרים הרגשית שלא נראה לי שהיא נפטרת נבעה רק בגלל שבעלי נפרס באותו זמן שילדתי את ילדנו הראשון. היו לי הרבה מחשבות פולשניות ו המוח שלי הלך לעיתים קרובות לתרחישים 'מה אם' ולמקרה הגרוע ביותר. בדרך כלל הקשיח את זה והעמדתי פנים שאני בסדר, כי לא ראיתי ברירה אחרת מאז שהייתי לבד ונאלצתי לפחות להיראות כאילו מחזיק חזק.
עם ילדתי השנייה בעלי היה בבית, אבל עדיין הייתי שבר נפשי. זה היה הריון מחוספס, עם לידה שהסתיימה בכך שהיא הועברה לטיפול נמרק בבית חולים אחר שנמצא במרחק של יותר משעה, כך שלא יצא לי אפילו לראות אותה יותר מחמש דקות עד למחרת כשהם שחררו אותי 24 שעות מוקדם אחרי קטע ג. אחרי שהגענו הביתה כמה ימים אחר כך שרדתי, אבל הייתי מתעצבנת ממש בגלל דברים קטנים ובכיתי על כלום. זה המשיך לכדור שלג עד לילה ראשון אחד בערך חמישה שבועות אחרי הלידה, כאשר פשוט התפרקתי לגמרי. היה לי יום ממש מחוספס עם תינוקת מאוד דביקה, ורק רציתי לשבת ולאכול בלי שאצטרך להחזיק אותה. היא התחילה לבכות כשהייתה בבסטית שלה, אבל סירבתי להרים אותה כדי שאוכל לאכול, וכשבעלי הרים אותה, איבדתי אותה. יצאתי החוצה על המרפסת האחורית ונשברתי לפחות במשך 45 הדקות הבאות כי הרגשתי כמו אמא איומה כל כך שרצתה לעצמי כמה דקות. כשחזרתי פנימה, הרמתי אותה ולקחתי אותה לדאון שבחדרה להתנדנד בחושך. זו הייתה כנראה הנקודה הנמוכה ביותר מאז לידתה - למעשה ניסיתי להבין איך יראה ש"יהיה לי תאונה ", כך שהם לפחות יוכלו להשיג את כספי ביטוח החיים שלי, כי הרגשתי בכנות יהיה להם יותר טוב בלעדי.
למחרת בבוקר התקשרתי ל- OB-GYN והם קיבלו אותי באותו אחר הצהריים לקבל תרופות לדיכאון אחרי לידה (PPD). אחרי כמה שבועות הרגשתי טוב יותר. התחלתי להרגיש יותר כמוני, וזה באמת הקלה. PPD הוא לא משהו שאפשר להסתובב איתו, ובאמת צריך להיות פחות סטיגמה שקשורה למעשה לקבל עזרה."
שאנון ה.
הייתה לי תגובה רעה מאוד לאחת התרופות שהיו לי בלידה ובמשך 24 השעות הבאות התעלפתי בכל פעם שעמדתי. כל כך פחדתי, אבל התנהגתי כאילו זה לא הדאיג אותי ואפשרתי למצעד של 20 בני משפחה וחברים לבקר. כשאני מסתכל אחורה עכשיו, הלוואי והייתי כנה לגבי כמה שאני חושש. כאילו אני רוצה לחזור ולחבק את עצמי.
שאנון נ.
GIPHY"אני חווה חרדה קשה (זה בא והולך תלוי ביום / במצב), אבל אין לי בעיות לדבר על זה. למען האמת, אני מדבר על זה בכל הזדמנות שאני מקבל מכיוון שזה עוזר לי להרגיש פחות חרד. התחלתי כסיוטים מחרידים בשבועיים הראשונים לאחר הלידה, אך התחלל להיות חרד כאשר השיגרה משתנה: אם אני צריך לעזוב את הבית עם התינוק או אם בעלי צריך לנסוע לעבודה נזרקתי לסחרור עד שאני מבין, 'אה, זה לא כל כך נורא.' יש הרבה מחשבות 'מה אם' פולשניות, ואני נוטה לעבור לתרחיש הגרוע ביותר במוחי. טיפול ופעילות גופנית עוזרים; זה משתפר כל שבוע!
"דורותי"
"היו לי הרבה רגשות אשם אחרי לידת בני. האשמה על כך שהוא היה חולה לאורך כל ההיריון שלו ולא יכולתי לתת לו את החומרים המזינים שהתינוקות שקיבלו מהאימהות שלהם. האשמה שהייתי חייבת לקחת תרופות כדי להפסיק את ההקאות הבלתי פוסקות. התרחבתי בגיל 23 שבועות והייתי צריך להיות במנוחה במיטה.האשמה שהוא היה מקטע ג לאחר לידה ממושכת עם הרבה התערבויות ודלקת בעמוד השדרה יוצאת דופן. והייתי משאיר תחושה נוראית כי זו לא הייתה החוויה שלנו בגלל גופי המחורבן (ככה הרגשתי באותה תקופה, לא עכשיו). הייתי ממש היחיד בחדר של 12 אמהות שהיו עם קטע ג.
כל זה התגבר בתקופה של חודשיים שבהם הרופאים פסקו סרטן ילדים מכיוון שיש לו תלמידים בגודל שונה (יתכן בגלל היניקות הכושלות שלו אך אולי לא - לעולם לא נדע). נהגתי להישאר ער בלילה גוגללינג נוירובלסטומה שוב ושוב ובוכה על התינוק שלי. לא נהניתי מאותם חודשים ראשונים בגלל זה. אבל, אנחנו בני המזל שנכנסו לבית חולים לילדים ויצאו עם תינוק בריא. ואני אסיר תודה לנצח אבל לא הבנתי עד כמה התקופה הזו של אי וודאות הייתה קשה עד שלא הייתה לי את בתי ולא היה לי אף אחד מהנושאים האלה. בלוז תינוקות והפחדת סרטן אצל תינוק היו חוויה נוראית. וגם עכשיו אני לא יכול לדבר על זה או להיכנס לבית חולים לילדים בלי תגובה רגשית."
שסטה
עברתי הריון נורא (HG), אז לידה / לידה נוראית (אינדוקציה כושלת, אחר כך קטע חירום), ואז תינוק קוליק במשך 10 חודשים. היה לי דיכאון נורא לאחר לידה (PPD), אבל לא באמת ידעתי מה זה, פשוט ידעתי שאני לא בסדר. זה לא נדון כמעט מספיק, ואם אתה מרשה כאילו הכל לא מדהים ומושלם, ואתה אוהב אימהות … אתה לא טוב מאמא כמו אחרות.
ליז
GIPHY"הפחד, האשמה והחרדה הכרוכים בהבאת אדם חדש לעולם הזה זעזעו אותי, בשני הפעמים. עם הראשונה הכל היה כל כך חדש, וכל כך קשה ממה שהייתי מוכן אליו. ההנקה הייתה נוראית בהתחלה, אבל הייתי נחוש בדעתו לגרום לזה לעבוד. בכיתי, היא בכתה, המון בכי. אף אחד לא ישן. אם היא הייתה ערה, הייתי ער. אם היא ישנה, הייתי עם סיוטים שהיא הפסיקה לנשום או שהתגלגלתי גמרתי אותה ועיבבתי אותה (למרות שלא ישנו הרבה פעמים ולעיתים קרובות זה היה רק הזרוע של בעלי). היא התחילה לעשות חיתולים עקובים מדם, פחדתי לאכול ופחדתי שהיא תהיה חולה כמוני. פחדתי שאם לא הייתי אוכלת את הדברים הנכונים היא לא תקבל את החומרים המזינים שהיא צריכה, אם הייתי אוכלת את הדברים הנכונים הייתי חולה יותר הרגשתי כך, אשמה כל כך על כך שלא הייתי מסוגלת לצאת לחברתי את התינוק שלי ותהיתי אם היא הייתה הרוסה רגשית מלבלות 25% מהחודשים הראשונים שלה בסיעוד בזמן שאמא הייתה בשירותים. זה דרך החודשיים הראשונים, אבל אני זוכר שהתקשרתי לרופא שלי והשארתי הודעה שאומרת 'אני לא חושב שאני בסדר'. וכשהיא קראה לי בחזרה נסעתי על הכביש המהיר ופרצתי בבכי ואמרתי 'אני זקוק לעזרה!'
התחלתי את פרוזאק באותו ערב בגלל 'חרדת אחרי לידה'. הפרוזאק הרטיב את הפחדים שלי, ונראה שהבת שלי התבררה כמושלמת (למעט אלרגיה למזון, שאני עדיין משוכנעת שהיא אשמתי). ההנקה השתפרה והנקתי אותה בשמחה במשך 17 חודשים והפסקתי רק בגלל שלא יכולתי להתמודד עם ניקוז האנרגיה במהלך ההריון השני שלי. בפעם השנייה חשבתי שיהיה קל יותר, אבל טעיתי. עברתי היריון מחוספס מאוד והבן שלי הגיע 5 שבועות מוקדם ובילה כמה שבועות באזור הדמדומים של ה- NICU. דברו על רגשות - המקום הזה באמת מוציא אותם החוצה. תחושות אשמה מדהימות, שגופי נכשל בתינוק היפהפה הזה, שמחה שהוא היה כאן ויהיה בסדר, חרדה אם באמת יהיה בסדר, אשמה על אי היותו עם אחותו, אשמה בגלל שהיה כל כך חולה (מחלה כרונית), ואשמה על כך שלא הצליחה להניק. ניסיתי וניסיתי וניסיתי, אבל המשאבות הארורות האלה לא עובדות בשבילי (ולא ידעתי על הבעת יד). ניסיתי הכל, תרופות מחוץ לתווית ותוספי מזון, אתה קורא את זה. ריחתי כמו סירופ מייפל במשך ארבעה חודשים. ובכה. וכך גם הוא - סופר קוליקי. לא אכלתי, הוא עדיין בכה. לבסוף ניסינו איזו נוסחה מיוחדת והבכי נפסק. הייתי כל כך חולה … נכנעתי. ואני עדיין מרגיש כישלון ענק … אפילו כעבור 2.5 שנים. אין פרוזאק הפעם, אבל האשמה של האם פשוט גדלה …"
"בלאנש"
"יש לי חרדה מסוימת בדרך כלל, ויש לי את זה בעיקר תחת שליטה, אבל רק שמתי לב שעכשיו, עם הקטנה שלי 4.5 חודשים, אני מתחיל להתפוגג על סף פרקי חרדה. לעתים קרובות אני מדמיין טעויות מפחידות בית, שונאת את הדרך בה כולם נוהגים … רק רוצה לבכות. הודיתי את זה לבעלי שלשום והוא היה נהדר - מיד לקח את התינוק ואמר לי ללכת לשכב. הוא נהדר לדאוג שאקבל אפילו כמה דקות של זמן לבד בכל יום מאז. זה עוזר מאוד."
רחל
במילים פשוטות: היה לי דיכאון אחרי לידה אחרי הראשון שלי. לא רציתי לפגוע בו, פשוט הרגשתי כעס כלפיו. בעיקר. לקח לי כמה שבועות לפנות לעזרה - והיה לי כל כך קשה לעשות זאת - אך הוקל לי כשעשיתי ועזרה הגיעה. זה נשמע כל כך רגוע ונקי לכתוב אותו כאן, אבל זה לא היה. זה היה מבולגן וכואב, אבל זה היה מה שהיה. השיעור העיקרי שמצאתי הוא שאני לא לבד בסוגי הרגשות האלה. סבל מדיכאון אחרי לידה לא הופך אותי לאמא רעה. זמן PSA: אם יש לך אחת מהרגשות האלה, פנה אל בן / בת הזוג שלך, הורה, רופא, חבר … שהיו שם. אנו נשיג אותך.
"ג'נט"
GIPHY"נכנסתי לפגישה שלי עם 37 שבועות והמים שלי נשברו. אני זוכר שעמדתי בחניון במשרד שלי ב- OB-GYN רק התייפחתי. עוד לא הייתי מוכנה. עדיין היו לי עוד … להתכונן. ואז הלידה שלו התקדמה מהר מאוד ובום, הייתי אמא, הייתי מבועת ולמרות שהייתי מוקף בבני משפחה וחברים, הרגשתי כל כך לבד. בית החולים הרגיש כמו מקום קר, רק רציתי לחזור הביתה, אבל היו לו כמה בעיות בלידה ונשארנו ארבעה ימים. תיעבתי כל רגע באותו מקום. סיעוד היה סיוט ואחרי שבועות של שאיבה בלעדית הפסקתי ועברתי כל כך הרבה אשמה, אני עדיין מרגיש תחושת עצב כשאני רואה אמא מניקה את התינוק שלה או לדון כמה זה היה קל, כיוון שיש לי כל כך הרבה בעיות וביליתי שעות בשאיבה גם כשהתינוק שלי ישן.זה גם לא עזר שבעלי עבד שבועות של 72 שעות במשמרת הלילה ואמא שלי הייתה בת שש שעות נסיעה.
ביליתי חודשים רק בהרגשה מוצפת ולבשתי פנים אמיצות ומזויפות, ואמרתי לכולם שאני בסדר. אבל אני לא הייתי, בכלל לא. לבסוף בסימן שבעה חודשים התקשרתי ל- OB-GYN והרגשתי הקלה מיידית, פשוט הודיתי שאני זקוק לעזרה הוריד משקל עצום מהכתפיים. סבלתי מדיכאון אחרי לידה (PPD) והמשכתי במינון נמוך של תרופה נגד דיכאון. חיי התחילו להרגיש פחות מוצפים, בודדים, הם היו נפלאים! לאחר לידת בני השני הרגשתי את אותם רגשות שבועות לאחר לידתו, היו לי אותם בעיות סיעודות ומיד חזרתי לטיפול נגד הדיכאון שלי, וסירבתי לחוש אשמה בגלל האכלת ילדתי. לא התכוונתי להכניס את עצמי שוב לשבעה חודשים של כאב. ביקשתי גם עזרה נוספת עם ילדתי השנייה, הייתי גאה בהרבה אחרי שהיה לי הראשון. זה באמת לוקח כפר! הבנים שלי כבר מבוגרים, חמש ושלוש, ואני עדיין נאבק עם דיכאון. עד כמה שאני לא רוצה להיות נוגד דיכאון, זה מה שהגוף שלי צריך כרגע. אני אמא ואישה טובים יותר כשאני נוטלת את הכדור הכחול הקטן הזה מדי יום."
הת'ר
"שמעתי הרבה על PPD, אבל לא הרבה על PPA, וזה מה שקרה לי. בלילה הראשון שהבאנו אותה הביתה מבית החולים, סירבתי לכבות אורות בחדר שלנו כי הייתי צריך ראיתי אותה נושמת. נשכבתי עם ראשי בקצה הנגדי של המיטה, כך שזה היה קרוב ככל האפשר למקום שהיא שכבה, ואם נסחפתי לרגע, נבהלתי ערה כשהיא עשתה את התנועה הקלה ביותר. הערנות המשיכה והתחזקה בחוסר השינה הרגיל שמגיע עם לידת הילוד הפכה אותי לבלגן מוחלט. החרדה שלי באה לידי ביטוי בעיקר במצב רוח מאוד קצר, במיוחד עם בעלי, ובכך לגרום לי באמת להפסיד מכל הנאה של בחודשים הראשונים ההם. רק כשהיא הייתה בת שנה והתחלתי לצאת מזה הבנתי כמה רע והבטחתי לעצמי שאבקש עזרה אם זה יקרה שוב עם ילדים עתידיים. שניים, נכנסתי לבדיקה שישה שבועות ופרצתי בבכי כשמיילדת שלי שאלה אותי איך הייתי. יצאתי עם מרשם לזולופט וזה עשה את ההבדל הזה. אני ממשיך בזה מאז."
רנה
PTSD.
"סופיה"
GIPHY"אחרי הבת שלי הייתה לי חרדה כל כך קשה שהייתי מסתובבת אחרי שבעלי יצא לעבודה כי הייתי משוכנע שהבית רדוף אותו. הייתי נבוך לקבל עזרה. קיוויתי שזה לא יקרה שוב עם מספר שלוש, אבל המכשירים מהקטע C שלי גרמו לזיהום. השפל האולטימטיבי שלי היה כאשר החתך נפתח והנוזלים פשוט דלפו לכל מקום. זה היה כל כך משפיל, במיוחד עם שלושה ילדים בבית. הסתובבתי חזרה לאותה חרדה וזה היה מעולם לא עזב."
"קייט"
"הילדה הראשונה שלי נפרצה וזה גרם לפלטות שבראשה נתיכו ברחם. היא נאלצה לעבור ניתוח גולגולתי חודשיים. היא כבר שבע, אבל לפעמים כשאני רואה אמהות עם ילודים והם חסרי דאגות ובילוי עם הילדים שלהם ואני תוהה למה לא הייתי עם זה. ואז אני זוכר את הניתוח שלה וכמה פחדתי, ואיך לא ממש הקלטתי את הפחד הזה כשהייתי בבית לבד בחופשת לידה. חלק קטנטן ממני תמיד מרגיש שלא הייתי מאושרת כמו שיכולתי להיות איתה בזמן שהייתי בבית בחופשת לידה. אני יודע שזה נשמע מטופש להפליא, כי ברור שקשרנו והכל טוב. אבל ספק זה מתגנב לפעמים. מה גם שהשניה שלי הייתה חוויה אחרת לגמרי."
אריקה
GIPHY"כמה חודשים אחרי שניסיתי להיכנס להיריון, אובחנתי כחולה ב- PCOS. נדרש הרבה אולטרא-סאונד, עבודת דם, שתי תרופות ו -11 חודשים כדי להיכנס להריון. הייתי במרחק מחזור אחד שנשלחתי למומחה לפוריות. כשגיליתי בחוץ הייתי בהריון, היינו מרוממים רוח. כל מי שידע על המאבק שלנו להרות היה מרוצה מאוד! הייתי עם תרופות לחרדה ודיכאון וכבר במשך 15 שנה. הפסקתי ליטול תרופות (גמילה שאושרה על ידי רופא) ברגע שמצאתי הייתי בהריון וחיפשתי מטפל 'במניעה'. התמזל מזלי והיה לי הריון כולל ובריא בסך הכל, אבל עדיין הייתי בכוננות גבוהה, בידיעה שאני בסיכון לדיכאון אחרי לידה.
לאחר הלידה לא היה ברור אם אני חווה 'בלוז בייבי' טיפוסי מעורב עם חסך שינה או דיכאון אחרי לידה. כמה ידידי אימא קרובים שפתחתי אליהם היו די בטוחים שזה PPD. לא אכלתי, לא ישנתי (אפילו כשהייתי יכולה לישון), ונעתי בין חוסר תקווה, אימה, דאגה ופחד. מסתבר שהתמודדתי עם דיכאון אחרי לידה וגם עם חרדה אחרי לידה (שלא ידעתי אפילו שזה דבר).
היו זמנים שרק רציתי לזחול למיטה ולהישאר שם, אבל רוב הזמן הייתי חרדת-על ומוחי תמיד היה מירוץ. לא נהנתי מאמהות, והרגשתי כל כך אשם בכך. חשבתי שאני בן אדם נורא וטעיתי במחשבה שעלי להביא תינוק. היו לי כאבים בחזה אם שמעתי בכי ולא הייתי שם איתו. הייתי מעבר לתשישות, וסחרחורת וחלשה, אבל לא יכולתי פשוט 'לשבת בשקט'. אם מישהו החזיק את התינוק, הייתי צריך לשטוף בקבוקים או לכבס או להתחרפן ולמשוך עשבים בחצר האחורית! מי עושה את זה?! הייתי במרחק של שלוש שעות בסך הכל בשלושת השבועות שבהם הייתי בחופשת לידה לפני שחזרתי לעבודה. התמודדתי עם התקפי בכי והתקפי חרדה בשבועות הראשונים שלי חזרה לעבודה. המטפל שלי וה- PCP שניהם חשבו שעלי לקחת פסק זמן רב יותר כדי להתרגל לתרופות שהתחלתי סוף סוף לקחת, אבל פחדתי ונבכתי. לא רציתי שאנשים יידעו שאני נאבקת. אני אוהבת ילדים! יש לי רקע חינוכי ומקצועי בהתפתחות הילד. כל כך רציתי להיות אמא. למה לא אהבתי אימהות ?? הרגשתי כל כך אשם!
על ידי פנייה למספר בודדים, התחלת טיפול תרופתי, והיות פתוחה וכנה לגבי הרגשתי עם אחיות, רופאים, העובדת הסוציאלית שנשלחה על ידי ה- OB-GYN שלי לבקר אותי בהחלמה לאחר ניתוח מדור טראומתי, רופאת ילדים., יועצי הנקה, דולה, המטפלת שלי ובעלי, שרדתי. כשהייתי כבן ארבעה חודשים התחלתי לקבל תקווה. ואז קיבלתי את התיאבון והתחלתי לישון טוב יותר. ולבסוף התחלתי ליהנות מאמהות. אני אסיר תודה בכל יום שעשיתי את זה. אבל לא כולם כל כך בר מזל. יש נשים הסובלות הרבה יותר מבלי לקבל עזרה. התחינה שלי? אל תסבלי בשתיקה. אל תתביישו. אל תתביישו. אל תרגיש אשמה.
