15 שאלות זוגות בוגרים שואלים אחד את השני על מין

במקרה שלא היית מודע, לחיי המין שלך יש נטייה להשתנות ולהתפתח עם הזמן. אם היית פעילה מינית כנערה ואתה עכשיו בשנות העשרים לחייך, סביר להניח שאתה ניגש למין עכשיו בביטחון רב יותר ממה שהיית בהתחלה. אם התחלתם מאוחר יותר בחיים, אולי הייתם קצת יותר זהירים מאלה שהתחילו מוקדם. ואם היו לך שותפים מרובים או שהיית עם אותו בן זוג כבר כמה שנים, ייתכן שהיית מקבל תובנה מסוג אחר עד כמה אתה פתוח לחיי המין שלך. כך או כך, אם אתם חלק מזוג מבוגר עכשיו, לא תפחדו לשאול את בן / בת הזוג שאלות מסוימות על חיי המין שאתם חולקים.

תקשורת פתוחה מובילה לחיי מין טובים יותר, ואין ספק בכך. פעם היית עם מישהו זמן מה (או אפילו מרובים אנשים לסירוגין במשך תקופות ממושכות, או מרובים אנשים בבת אחת מכיוון, היי, אני לא יודע שאתה החיים) ואתה כבר לא רטוב- בגיל העשרה מאחורי האוזניים, אתה מתחיל ללמוד כיצד לשאול שאלות כדי לשפר את חיי המין שלך (ושל בן / בת הזוג) ולשאול את השאלות הללו בביטחון ובכנות, אפס פילטר. רוב הסיכויים שתתחילו להתאים יותר לגופכם ולגוף בן / בת הזוג, שיכולים לפתוח שדרה חדשה לחלוטין לחיי המין שלכם שדורשת בירורים עוד יותר. כשמשהו מרגיש בחיי המין שלך, אתה יודע בדיוק מה לשאול ומה לעשות כדי לעזור להקל על הבעיה (בין אם מדובר במתח, בחשק המיני נמוך, או באחד הנושאים הרבים שהסקס יכול להציג) או לתת למערכת היחסים ללכת. בעיקרון, זוגות מבוגרים יש טובים בכיסוי כל בסיסיהם בכל הקשור למין. רוצה לדעת אם אתה סוף סוף בשלב הזוגי הבוגר? ובכן, אם אתה לא חושש לשאול את 15 השאלות האלה לגבי סקס, רוב הסיכויים שאתה שם, ידידי.

"האם אתה באמת רוצה לקיים יחסי מין ברגע זה?"

הסכמה נלהבת היא חשובה, ובעוד שהיית חלק מזוג מבוגרים זה אומר שאתה בדרך כלל (כנראה) יודע בדיוק מתי בן הזוג שלך מסכים בהתלהבות, אתה גם יודע שאם משהו מרגיש אפילו לא מרוחק, אתה חייב לשים את ההפסקות. בנוסף, אתה מודע לחלוטין לכך שרק בגלל שהיית עם מישהו תקופה ממושכת, זה לא אומר שאתה זכאי לגוף שלו בכל פעם שאתה ארור בבקשה. לא. לא ככה זה עובד. אני לא אומר שכולם צריכים לגשת לבן הזוג שלהם ולהגיד בצורה רובוטית, "האם תרצו לעסוק במגע?" אני אומר שאתה יכול למצוא דרך סקסית לשאול אם בן הזוג שלך במצב רוח ולהכיר בזה רק בגלל מישהו הוא בן הזוג שלך, לא אומר שהוא צריך לקיים איתך יחסי מין, אין שאלות שנשאלות.

"איך אתה מרגיש לגבי חיי המין שלנו?"

בעיקרון, כדאי לבצע צ'ק-אין עם בן / בת הזוג כדי לראות אם הם מרגישים ששניכם מתחברים לעיתים קרובות מספיק. זה משתנה בין זוג לזוג, ולכן בעוד שחלק עשויים להרגיש שהם צריכים לעסוק לפחות כמה פעמים בשבוע, לאחרים זה בסדר עם פעם או פעמיים בחודש, ואולי אפילו פחות. זה תלוי בך ובבן / בת הזוג שלך ורצונותיך וצרכיהם האישיים.

כיצד אוכל להפוך את זה לטוב יותר עבורך?

לעולם אל תפחד לשאול את בן זוגך מה אתה יכול לעשות כדי לשפר את החוויות המיניות שלהם. יש אנשים שהם קצת יותר ביישנים ואולי לא יודעים לספר לכם בהתחלה, וזו הסיבה שחשוב שתפתחו את הדרך לתקשורת שתהיה חופשית משיפוט או סטיגמה או כל תגובה שלילית אחרת שיכולתם להיות למישהו שייפתח. תלוי בך. (ואתם יודעים, שאלת השאלה הזו תביא כנראה גם למין טוב יותר.)

"אתה חושב שתוכל לנסות את הטכניקה הזו עלי?"

טוב היי עכשיו, לא חשבת שגם אני אשכח ממך, נכון? אל תטעו, זה בהחלט אפילו לא קצת אנוכי גדול לבקש מבן זוג לנסות עליכם משהו אם זה יהפוך את זה לחוויה מהנה יותר. אם אתה עם בן הזוג הנכון, ברור שהם רוצים שתיהנו מעצמכם באותה מידה.

"מתי בפעם האחרונה בדקת?"

בכנות, זה משהו שכדאי לשאול מיד מהמחבט, אבל אתה יודע, לפעמים אנשים ממהרים (מובנים) ושוכחים ו / או פשוט לא חושבים לשאול, אז אני חושב שזו תזכורת טובה לשאול את בן הזוג מתי הייתה הפעם האחרונה שנבדקו. עם זאת אני אומר שחשוב שתשאל את השאלה הזו ללא שיקול דעת. יש כל כך הרבה סטיגמה סביב STIs, אז תעשו לי טובה ואל תשאלו מישהו אם הם "נקיים". זה מרמז על כך שאדם מלוכלך אם הוא נדבק ב- STD די נפוץ.

כמו כן, חשוב לחשוף גם את הפרטנר / ים שלך (כמובן) על כל מחלות STI / STDs אפשריות. לטיפול במחלות מין רבות אין תסמינים או עולות במבחנים עד שבועות / חודשים לאחר מכן, כך שאם אתה ו / או בן / בת הזוג שלך לא נבדקו, זה יכול להיות רעיון פנטסטי לעשות זאת. אולי אפילו ביחד, ופשוט לצאת מזה תאריך ?!

"כיצד עלינו לטפל במניעת הריון?"

בין אם אתה מוכן לטפל בתינוק (חלוץ) בחייך ובין אם לא, חשוב לדון באפשרויות למניעת הריון, במיוחד אם האפשרות שאליה אתה מסתכל היא אחת לטווח הארוך. אולי כבר ילדת ילד וזה מספיק. אולי יש לך פרץ שלם של ילדים ולא יכולת לדמיין להוסיף עוד אחד לתערובת. אולי אין לך ילד אבל פוטנציאל תרצה להביא יום אחד. אולי. כך או כך, חשוב להבין יחד מה הכי טוב לשניכם.

"מהן הפנטזיות שלך?"

כל כך מועיל לדבר על הפנטזיות שלך כזוג. לפעמים בן זוג אחד יותר ביישן מזה מהשני, ואם זה המקרה, זה כנראה יעזור אם תביא את ההובלה ותשים שם פנטזיות משלך (אם אתה מרגיש נוח, כמובן). האם אתה אוהב ללבוש תחפושות (או רוצה לראות אותם מתחפשים)? האם אתה מפנטז לעשות את זה במקום מסוים? האם אתה חושב להכניס אדם או אנשים אחרים לחדר השינה? אפילו אם הם נראים כמו תרחישים פרנדיים, טוב לדון בהם כי לעולם אינך יודע מה עלול להיכנס אליך.

"מה מדליק אותך?"

זה יכול להיות קשור לפנטזיות, אבל יכול להיות גם מספר דברים אחרים. אולי הם אוהבים דיבורים מלוכלכים או שהם אוהבים להיות אחראים על המצב או ש- BDSM זה השם של משחק המין שלהם. אולי יש להם כתמים מסוימים בגופם שהם נהנים ללטף, ליקק, למצוץ וכו '. ואם הם לא שואלים, התנדב גם מה מדליק אותך. גם אם הייתם ביחד זמן מה, יש סיכוי שייתכן ובן / בת הזוג / ה החמצת משהו.

"רוצה להכות את חנות המין?"

טיול בחנות צעצועים ווידאו למבוגרים תמיד יכול להיות דרך מהנה להתחיל בלילה, במיוחד אם יש רגיעה בהתעלסותך. אתה ובן / בת הזוג / ות / ה / אתה / ת יכולים לעיין בצעצועים שונים (חלקם שישמשו אותם לבד או ביחד), לדבר על סרטים ומגזינים (קטעי שיחה מעולים, אם אני אומר זאת בעצמי), ולקנות אבזרי כיף ללילה.

"מאיזה סוג פורנוגרפיה אתה נהנה (אם בכלל)?"

בשלב מסוים אתה עלול להיתקל בסטורנו של פורנו של בן זוג (לא להתבלבל עם "Pornstache") ואתה עלול למצוא משהו מרגש ו / או מדאיג. אם זה לא נשמע לכם בכלל מושך, תמיד תוכלו פשוט לשאול את בן / בת הזוג או את בן / בת הזוג לגבי העדפות הפורנוגרפיה שלהם, וליידע אותם גם אתם רוצים לצפות. לעזאזל, תוכלו אפילו לשלב קצת פורנו בערב סקסי, אם זה משהו ששניכם נוחים בו.

"רוצה לנסות תפקיד חדש?"

תפקידים חדשים הם מדהימים וכך גם הספונטניות, אך וודא שאתה מתקשר מה שאתה רוצה לפני היד, כדי להכין את בן / בת הזוג שלך למה שאתה עומד לעשות ולהבטיח כי תהיה הסכמתך לעשות זאת. לחלקנו יש קצת יותר תיאום (או, אתה יודע, קצת פחות, אה, איזון וגמישות) אשר, כמובן, ישנו את סוג העמדות שעשויות להיות זמינות עבורך ועבור בן / בת הזוג שלך לנסות. פשוט להשהות ולהגיד "היי מותק, אני רוצה לנסות משהו חדש", ולהראות להם פחות או יותר איך לעשות את זה יכול לעשות פלאים בלי לקלקל את מצב הרוח.

"האם אתה רוצה לשלב מילה בטוחה?"

הנה דרך מעניינת (ובכנות, סופר לוהטת) לחזור בה מההסכמה: צור מילה בטוחה שתאפשר לאחד או יותר מבני הזוג לדעת שהם כבר לא רוצים לקיים איתך יחסים. ככה, לעולם אין ספק מה קורה במוחו של מישהו.

"האם אורגזמה? אם לא, האם אני יכול לעשות משהו כדי להביא אותך לשם?"

בואו נודה בזה: מעטים מאיתנו שיאים אי פעם באותו זמן כמו בני הזוג שלנו. זה כמו חד קרן המין כשהוא אכן קורה (אני מתכוון ברצינות, כל כך קסומה) אבל כנראה 9/10 פעמים, אדם אחד מסיים קודם. אתם, זה בסדר! מה שלא בסדר זה להשאיר מישהו במבוכה כל פעם מחדש ולאלץ אותו לסיים את עצמם לבד (או פשוט לצאת למילוי לחלוטין). ברור שאסור שתאלץ אותך לעשות כל מה שאתה לא רוצה לעשות, אבל בוא בחורים, להיות טוב לבני / בנות הזוג המיניים שלך וודא שהם נהנים בדיוק כמוך. רוב בני הזוג מתחשבים (בתנאי שהם לא מופעלים על ידי זה) ישאלו את בן זוגם כיצד הם יכולים לעזור להם לסיים לאחר שיגיעו לאורגזמה.

"איך אתה מרגיש להכיר אדם אחר בתערובת למשך לילה, או אפילו לנסות פוליאמורי?"

כן, בהחלט שאלה זוגית מבוגרת. ישנן המון סיבות לכך שמישהו יכול להיות ברעיון של מערכת יחסים פולימרית (שיש יותר מבן זוג אחד בו זמנית). יש אנשים שקיימים יחסים נפרדים משלהם מלבד זה שהם נמצאים בו, בעוד שאחרים פשוט נכנסים לקשרים פיזיים עם אחרים בו זמנית (באישור מפורש מבן הזוג העיקרי). אני מכיר הרבה אנשים שגורמים לזה לעבוד טוב וזה לא נדיר כמו שאפשר לחשוב. אם אתה חושב שזה יכול להיות עבורך, בדרך כלל הכי טוב להיות מקדימה ולנהל איתם את הדיון הזה.

"אילו דברים אתה אף פעם לא רוצה לנסות / לעולם לא רוצה שאנסה עליך?"

לפעמים טוב פשוט להוציא את זה בשטח פתוח, מחוץ למחבט ולפני שתחליטו אם המשך קשר גופני עם בן / בת הזוג / ה מתאים לכם. אם בן / בת הזוג שלך לא עושים סקס אנאלי, למשל, לדעת. אם אתה לגמרי נגד להיות קשור או ריסון בשום דרך, זה גם טוב לדעת. בכנות, אנשים שונים עוברים דברים שונים ומכיוון שכולנו אוהדים גדולים של הסכמה ואתם לא מכריחים מישהו לעשות משהו שהוא לא רוצה לעשות, אם מישהו לא נמצא באותם דברים שאתם, אולי הגיע הזמן לסיים את מערכת היחסים לחלוטין, כך ששניכם תוכלו להתגשם יותר.