15 דברים שכל אמא חדשה צריכה לשמוע מייד

אז אתה הולך לבקר את חברך ואת התינוק החדש שלה. יש לך מתנה לתינוק בצורה מונוגרמת בצורה מקסימה (עטופה יפה, ברור) וזרועות מוכנות להתרפק על הילוד היקר הזה. אבל על מה אתה מדבר? איך מתחילים לדבר עם מישהו שעבר משהו כל כך מונומנטלי? האמת היא שאתה יכול פשוט לדבר איתה כמו שאתה תמיד. אחרי הכל, נולד לה תינוק; היא לא הפכה לחייזר או לשום דבר. ישנם כמה דברים שכל אימא חדשה צריכה לשמוע, אם כי אולי נסה לשלב כמה בשיחה שלך.

מרבית הפריטים הללו נסובים סביב כמה נושאים עיקריים; נקרא להם שלושת ה- Cs: מטלות, אמון וחמלה. מטלות די מסבירות את עצמן, נכון? היא עסוקה ומתאוששת ומותשת, אז קשר בחורה. הביאו כפפות גומי וסינר. הביטחון קשור לסייע בהגברת שלה. תינוקות חדשים מפחידים ולהיות אמא זה מאתגר ביותר, במיוחד כשאתה מחשיב שאתה נזרק (במובנים רבים) לגרוע מכל בבת אחת. האם אתה יודע מה נחשב "להקל" באמהות? לידה תינוק ארור. זה "מקל" על האימהות באותה דרך שבה ג'ק ורוז "הוקללו" בצפון האוקיאנוס האטלנטי בטיטאניק.

ה- C השלישי, חמלה, הוא אולי החשוב ביותר. התייחס לאם הטרייה בעדינות ובטיפול. ראה מאיפה היא מגיעה וכבד את הבחירות, הגבולות והניסיון שלה. בכל הדברים, ולא רק זה, חמלה היא לעתים רחוקות בחירה גרועה.

עם זאת הכל מאוד כללי. אז איך נוכל להפוך מושגי יסוד אלה לדברים קונקרטיים לומר? להלן מספר הצעות שתתחיל:

"איך אתה מרגיש?"

ג'יפי

קל מאוד לבקר אמא ותינוק חדש ולמקד את כל תשומת ליבך ביצור הקטן והמדהים שאתה פשוט פוגש. זה פשוט כל כך קשוח וחמוד! זה כמו אנוש זעיר ממולא בקשתות גשם ואור שמש ומזכרות של בעלי חיים באינטרנט ומשהו שגורם לראשם הקטנטן להריח מדהים. והאמא בטח שמחה לחייב, כי היא אוהבת אותם אפילו יותר מכם, כנראה.

האמא המדוברת עברה המון, עם זאת, היא די עברה מהאור הזרקורים כך שהיא יכולה להאיר על הקטנה שלה. הראה לה מעט את זה של אהבה בכך שתודיע לה שהיא עדיין האדם שלה וראוי גם לתשומת לב ודאגה.

"האם אני יכול ?"

שני דברים שמציעים חברים ומשפחה להורים חדשים כוללים "מה אוכל לעשות?" וכן, "אם אתה צריך משהו פשוט התקשר."

אלה לא דברים רעים או גסים לומר, אך יש כמה בעיות לוגיסטיות. ראשית, האדם שאתה מבקש אינו יודע מה אתה מוכן לעשות. כאילו, מה אם תשאל "מה אוכל לעשות?" ואני עניתי "תצייר את הבית שלי!" זה מכניס את כולם למצב מביך. כמובן, סביר יותר להניח שההורה הטרי לא רוצה לבקש עזרה במשימה שהם עשויים לחשוב שהיא מעבר לנכונות של מישהו לעשות זאת, כך שהם לא יבקשו כלל. זו גם הבעיה עם "אם אתה צריך משהו פשוט התקשר." מתי זה יהיה בסדר? אתה תפיל הכל ותבוא? האם אתה מתכוון בשעות מסוימות של ימים מסוימים? מהם הפרמטרים כאן?

אז הרבה יותר טוב לומר משהו כמו "אני יכול לנקות את המטבח שלך? האם הכביסה שלך? תבשל לך ארוחת ערב?" זה מאפשר לאמא חדשה לדעת מה אתה מרגיש בנוח לעשות. אם היא לא צריכה שום דבר שאתה מציע, אך יש לה משימה אחרת בראש, היא יכולה להשוות את זה לעומת מה שהצעת ולהרגיש יותר בטוחה בבקשת עזרה בידיעה מה היית מוכן לעשות.

"הכנתי לך את ארוחת המקפיא הזו"

ג'יפי

זו אמת שהוכרה באופן אוניברסאלי שאישה שברשותה תינוק חדש חייבת להיות מבקשת ארוחה. סביר להניח שלא יהיה לה זמן, כוח, יכולת או נטייה להכין זאת בעצמה. זה המקום בו "יקיריהם" יכולים לקדם את עצמם ל"האהובים ביותר ".

"יש לי את התינוק, אז לך לישון"

האמא הטרייה הזו בחייך לא מרוויחה מספיק שינה, אתם. היא פשוט לא. גם אם התינוק שלה ישן טוב יחסית, הרוב המכריע של התינוקות הולכים לשבור שינה של אם חדשה בדרכים שיבששו אותה ויבלעו אותה. דרוש הרבה התרגלות ותנומות מצמדות. למרבה הצער, תנומות לא תמיד יכולות לקרות אצל אם חדשה (במיוחד אם יש לה ילד מבוגר יותר לדאוג לו). אתה לוקח פיקוד על התינוק שלה ו"נותן לה רשות "זו מחווה מתוקה שיכולה להעניק לה מנוחה ראויה.

"זה נורמלי לחלוטין"

ג'יפי

זה חשוב במיוחד לאמהות בפעם הראשונה. לא היה לי מושג מהי בעצם התנהגות נורמלית עבור יילוד ומה ראוי לדאגה, פנייה לרופא ילדים או טיול למיון. אתה יודע מתי תינוקות רועדים באופן אקראי? כאילו, יש להם את אותו צמרמורת קטנה ומוזרה? זה הפחיד אותי לעזאזל מכיוון שהייתי משוכנע שבני סובל מהתקף.

הוא לא היה. זה היה רגיל לחלוטין.

אז אם אתם מישהו שעבר את כל העניין של האם בעצמכם, אל תהססו להרגיע את עצמכם כי כל דבר מוזר שהתינוק שלה עושה.

"זה בסדר להתקשר לרופא הילדים שלך"

אמהות חדשות יכולות להיות סופר בטוחות. לא בצורה מעצבנת, אלא באופן שמובן לחלוטין עבור מישהו שעושה משהו ענק כמו טיפול באדם אחר, ובמקביל לומד בעבודה. למותר לציין שהיא תרצה לנצל את כל הדעות המקצועיות העומדות לרשותה. הפחד שהיא צריכה לדעת טוב יותר (או גרוע מזה שהיא מטרידה מישהו) נשאר עם ידה וגורם לה לחיות עם הלחץ של הלא נודע ולא להתקשר ולקבל תשובה חותכת.

הבטיחו לאמא טרייה שהיא לא טורחת לבצע קריאות תכופות "זה כנראה כלום" לרופאת הילדים שלה. להיות בפינה שלה מישהו שמאמת את רגשותיה יכול להיות חשוב מאוד לה ולתינוק שלה.

"זעקות תינוקך אינן אישיות"

ג'יפי

זה משהו שרוב האמהות כנראה "יודעות", אבל לא ממש הופנמו. וכן, היי, מי יכול להאשים אותם? כאשר האדם הקטן הזה צועק בפניך בכל יום ויום למרות מיטב המאמצים שלך קשה שלא לקחת זאת באופן אישי. זה יכול לעורר רגשות של אשמה, חוסר אונים, טינה ועצב. אבל אם מישהו יחצין את מה שאתה "יודע", שזה לא דבר לא נורמלי ואינו מייצג שום סוג של כישלון מטעמך, זה יכול להרגיע. זה יכול להיות הדבר בדיוק כדי להמשיך עוד כמה ימים בלי לאבד את דעתך.

"אתה רוצה לדבר?"

להיות אמא חדשה זה יכול להיות בודד מאוד, שלא לדבר על מתסכל, קשה, וכלל לא מה שציפו לו. בדיוק כמו שאמהות חדשות צריכות לשמוע שדבר משונה שהתינוק שלהן הוא רגיל, חשוב לדעת שגם רגשותיהן תקינים. אימהות חדשה נצבעת לרוב במברשת ורודה יתר על המידה: אפילו את הצד הרע של הדברים ניתן לתאר כמעין מצחיק. אבל כל אמא חדשה יכולה לספר לכם שיש רגעים שאפילו לא קצת מצחיקים (לפחות לא רק אחר כך). נותן לה את ההזדמנות לדבר על אותם רגעים לא מצחיקים זה דבר מכריע.

"יש לך כל כך הרבה אפשרויות טובות"

ג'יפי

לעיתים קרובות אמהות חדשות יחושו לחץ להורות לתינוק בצורה מסוימת, על סמך משהו שקראו, משהו שנאמר להם או לחץ חברתי שלא נאמר להיות "האמא האידיאלית". כמובן, אין "אמא אידיאלית", ומה שהכי טוב משתנה מאדם לאדם. אמנם אינך רוצה לומר דבר כדי לערער את המטרות המוצהרות של אימא חדשה ("אינך צריך להניק וזה בסדר לתת לתינוק נוסחה, " למשל), זה יכול להועיל להבטיח לה שהיא עושה בחירות שקיימות בספקטרום של אפשרויות נהדרות וכי אם אחת לא תעבוד, יש לה אפשרות להחזיר אפשרויות נוספות שיעזרו לה לגלות את הגרסה הטובה ביותר שלה לאמהות.

חוסר שיפוטך המלא

כי לאף אחד אין זמן לזה. לא אדם ארור אחד.

"התינוק שלך מקסים"

ג'יפי

כולנו רוצים להבטיח לנו שהתינוקות שלנו הם התינוקות הכי חמודים שאי פעם ראה. אז הניחו אותו על סמיך. תתעצבן רק קצת. זה לא פוגע בך וזה מחמם את לבה של אמא חדשה.

עצה מאוד בלתי רצויה

יש לך קרם חיתולים שהסתדר לך ממש טוב? טיפ נהדר שתמיד עזר לתינוק שלך להירדם? מתכון לעוגיות הנקה טוב? קדימה לשתף. אבל בואו תמיד נסגר את זה כ"זה משהו שמצאתי מועיל ", ושוב, נקיים משיפוט או מהציפייה שזה מה שהאמא הטרייה צריכה לעשות

"אתה צריך לתפוס את התוכנית החדשה של נטפליקס"

ג'יפי

אמהות חדשות כלואות מתחת לתינוק כל כך הרבה זמן כל כך הרבה זמן והצפייה בטלוויזיה זה פחות או יותר כל מה שהם הולכים שהם הולכים להיות מסוגלים לעשות, כך יכול גם לספק להם המלצות מהנות.

"אתה עושה מעולה"

למעשה, זה לא רק אמהות חדשות, אלא כמעט כל האמהות צריכות לשמוע את זה מדי פעם. יש הרבה רעש בחוץ, בשילוב עם לחץ ההורות, יכול להוביל לספק עצמי חסר טעם. תן לאמא הטרייה בחייך איסוף עצמי על ידי הבטחתה בכל מה שהיא עושה נכון.

החוויות הכנות שלך (במיוחד אם אתה גם אמא)

ג'יפי

אני מאמין באמונה שלמה שיש כוח אדיר אצל נשים שמדברות עם נשים אחרות. חיבור ביושר ביחס לאתגרים שלנו, כיצד אנו מתגברים על האתגרים שלנו ואיך כל מה שגורם לנו להרגיש יכול להיות יקר ערך למישהו אחר שנאבק או מוצא את עצמה על סף מאבק. זה יכול להיות לא נוח או כואב לתת למסיכה של "הכל בסדר ותמיד היה" ליפול, אך נטישת אשליה של שלמות להעצמת נשים אחרות היא הרגל שכולנו צריכים להיכנס אליו. אני מבטיח, בהינתן מספיק זמן, זה יחזור אליך.