תוכן עניינים:
"מילף." "אמא מחזירה את גופה רק שבועיים אחרי שילדה." "מלהיות לא חם: המהפך המדהים של אימא יוני!" לנשים בכלל, ולאמהות בפרט, מוצגות כל העת דרישות בלתי הגיוניות, המנסות לחדור לכל היבט בחיינו. בראש הרשימה? להיות רזה או רזה. עם זאת, כשאני באמת לוקח צעד אחורה ומסתכל על חיי, חלומותי ומטרותי, הרצון להיות "רזה" הוא כמעט לא קדמי ומרכזי. בהיעדר הציפיות של אנשים אחרים, "רזה" אפילו לא מדרג ויש כל כך הרבה דברים שאני מעדיף להיות יותר מאשר "אמא רזה".
כדי למנוע בלבול ממש מקדימה, אני רוצה שכולם יידעו כי אין לי שום בעיה עם רזות, אנשים רזים, טבילה רזה או להקת התעשייה הקנדית Skinny Puppy. אני לא אדם מסוג "נשים אמיתיות יש קימורים" (האנשים האלה מוטעים במקרה הטוב). אין לי גם בעיה עם אנשים ששואפים להיות רזים. אתם עושים, אנשים! אבל הנה העניין: אני לא רזה ואני די בטוח שאם הייתי לבד באי, עם אף אחד לא שם להסתכל עלי, לא הייתי מעוניין במיוחד לקבל או להישאר רזים. אז כל נטייה שיש לי לרדת במשקל אינה רצון מהותי. להיות רזה היה לוקח הרבה מאמץ בשמי ובכנות, זה לא משהו שאני כל כך מעוניין בו.
לא רק שאני כרגע לא רזה, למען האמת, מעולם בחיים שלי לא היה מה שרוב האנשים היו מחשיבים אותם כ"רזים ". נולדתי כמעט 10 ק"ג והתנדנדתי הרבה מעל ראש עקומת הפעמון רוב חיי. במשך תקופה בתחילת אמצע שנות העשרים לחיי הייתי "משקל ממוצע" באופן קבוע ושמירה על "ממוצע" לקחה כמות אדירה של אנרגיה נפשית והכחשה עצמית. בתקופה זו השתוקקתי להיות רזה, ובעוד שלעולם לא אשתמש במילה הזו, הרצון היה די ברור. אבל ככל שהזמן עבר, הביטחון שלי הלך וגדל, סדר העדיפויות שלי השתנה ויום אחד חשבתי, "מה הבעיה אני אובססיבית? האם זה יגרום לי אושר? האם גדול יותר באמת יגרום לי להיות פחות מאושר מזה מצב מתמיד של דאגה? למי זה אפילו מיועד ?"
ואז התחלתי לחשוב, "נו, מה הייתי מעדיף להיות רזה?" להלן רק תשובות לשאלה זו:
טוב ומרגיע
באמת, חברים, זו אני בסביבת החיים הטבעית שלי, לחיות את החיים שהייתי אמור לחיות.
עצמי
אני אוהב את האפרוח הלא רזה הזה. למעשה, גם עכשיו אני רוצה להכיר אותה טוב יותר. אני חושב שזה נשמע הרבה יותר מעניין מאשר להתמקד בלהיות רזה.
