תוכן עניינים:
- איך נולדו
- איך אתה מאכיל אותם
- לאהוב ילד אחר
- עידוד אותם לאהוב הורה אחר
- להיות מרוגז על ידיהם
- הולך לעבודה
- לא יודעים מה הם רוצים
- לא יודע כיצד לנחם אותם
- יוצא בשביל הכיף
- לא נכנע לכל גחמה שלהם
- נותנים להם לבכות לפעמים
- באמצעות הטלפון הסלולרי שלך סביבם
- הזמן ההוא איבדת את זה וצעק
- לא אוהבת את האימהות
- לא להיות מושלם
החודשים הראשונים בחיי ילדכם הם כיתת אמן ביציבות פיזית ורגשית. אתה לומד לטפל באדם אחר שאינו מסוגל לדבר, אינו מסוגל להבין אותך ויכול לתקשר רק בצרחות, בפארטים ובקקי. אמהות חדשות זקוקות לשיחות פפ קבועות ונלהבות ולנחמות חיוביות, מכיוון שאיננו מקבלים אף אחד מהתינוקות שלנו. יכול להיות קל לנו לחשוב, "OMG התינוק הזה שונא אותי?" בקיצור, לא. למעשה, ישנם שלל דברים שבהחלט לא גורמים לתינוקך לשנוא אותך, למרות המספר הגדול השני שהם השאירו בחיתול החדש שהוחלף עליהם, שאתה לא יכול שלא לחשוב שהוא מכוון.
בתור התחלה, יש כל כך הרבה דרכים שתינוקות התפתחו בעיקרם לאהוב את אימהותיהם. אז אתה יודע, תודה, אבולוציה! לא אכפת לי מה מישהו אומר: אתה אמיתי ואתה מדהים. (תודה גם על האגודלים הניגודים!) דבר נוסף - וזה נשמע אבל אני לא מתכוון שזה יהיה - תינוקות הם פחות או יותר לגמרי חסרי מושג. זו לא אשמתם, אבל אין להם מושג מה לעזאזל קורה יותר מחצי מהזמן שהם ערים. אז אם תדפק משהו, רוב הסיכויים שאתה עדיין טוב והתינוק היקר שלך הוא לא החכם יותר.
ובכל זאת, אשמה של אמא היא חזקה (תודה פטריארכיה, ממזר) ויש המון רגעי הורים חדשים ונפוצים מאוד שיגרמו לנו לפקפק ביכולתם של ילדינו לאהוב אותנו. הרשה לי להבטיח לך שתינוקך לא ישנא אותך מסיבה אחת מהסיבות הבאות:
איך נולדו
ג'יפינולד נולד נולד, ואכפת לך הרבה יותר מאיך שאתה מוליד את הילד שלך מאשר מהילד שלך. הם לא יודעים מה קורה והם לא זוכרים חלק אחד מהחוויה הכוללת (לא משנה מה טוען חבר אחד משלך שיש לו זיכרונות מהרחם). תינוקות אינם מתעכבים על העבר. עד כמה שאנו יכולים לדעת הם אינם מסוגלים מבחינה חוקית לזה. הם בעצם מזהים חיים, המתמקדים לחלוטין בכאן ועכשיו. ברגע שהם בחוץ הם עסוקים במחשבות כמו "להאכיל אותי", "ללבוש אותי", "להתרפק עלי", ו"אני עייף, תעזוב אותי בשקט ותני לי לישון."
הם לא נותנים מחשבה עניינית ללידתם לאחר מעשה, הרבה פחות שונאים אותך על כל מה שעשה או לא ירד.
איך אתה מאכיל אותם
התינוק שלך לא יודע באופן קוגניטיבי שיש להם אפשרויות בכלל. הם באמת פשוט פועלים מהאינסטינקט: משהו כמו פטמה נכנס לפיהם והם מתחילים לינוק. הם שמחים, אני מתאר לעצמי, שהאוכל יוצא. לא משנה מה המזון הזה הוא, תוך מניעה של תגובה אלרגית כלשהי או חוסר סובלנות, כל עוד זה מאפשר להם לצמוח ולהתפתח הם יהיו מרוצים כמו אגרוף.
לאהוב ילד אחר
ג'יפיכשהייתי בהריון עם ילדתי השנייה, האשמה העמוקה ביותר של אמה שחשתי הייתה התחושה שאני בוגד בשני ילדיי בכך שלא הספקתי מספיק ממני לשניהם. ידעתי שיש לי מספיק אהבה, אבל דאגתי מהיכולת שלי לבטא כראוי את האהבה הזו עם מספיק אנרגיה, חיבה וזמן עם שני ילדים. פחדתי שהבכור שלי ישנא אותי כי לי (ולבן זוגי) יהיה פחות לתת לו. פחדתי שהצעיר ביותר שלי יתמרמר עלי על כך שמעולם לא נתתי לה כמה שיכולתי לתת לאח שלה.
מתברר שכל הדאגה הזו הייתה חסרת טעם (אתה מוצא מספיק, איכשהו) ואף אחד מילדי לא שנא אותי מעולם. (למען האמת, אפילו אמרו לי בעדינות, "זה מספיק נשיקות, אמא.")
עידוד אותם לאהוב הורה אחר
רק בגלל שילדכם אוהב הורה אחר (או הורה חורג) לא אומר שהוא שונא אתכם! אפילו כשהם בוכים בזרועותיך במשך שעה ומיד מתיישבים כשההורה האחר שלהם לוקח אותם. זה לא תחרות וכשמדובר בתינוקות זה לא אישי. זה לא אינדיקציה שהם לא אוהבים אותך או אפילו שהם אוהבים את האדם האחר יותר. הם פשוט תינוקות שהם תינוקות, ותינוקות הם AF משונים.
להיות מרוגז על ידיהם
ג'יפימכיוון שבנוסף להיותם AF באופן מוזר, תינוקות יכולים להיות AF מעצבנים. גם אם הם לא באמת עושים שום דבר חוץ מחומר התינוקות הרגיל, הטיפול בהם יכול להיות מעצבן. זה יכול להיות בו זמנית ללא מחשבה ולנקז לחלוטין בבת אחת. זה בסדר להתעצבן מזה (או, ברגעים יותר חשובים יותר, מלוחים יותר מהם). זה לא אומר שאתה שונא אותם, וזה בהחלט לא אומר שהם הולכים לשנוא אותך כנקמה.
הולך לעבודה
אני יודע מניסיון ומדיבר עם אמהות אחרות שזה מקור אשמה עצום לאחר סיום חופשת לידה (למי שמספיק לקבל חופשת לידה). בהחלט זה יכול להיות התאמה לאמהות ותינוקות, אך הבחירה שלך לחזור לעבודה (אם זו בכלל בחירה, מכיוון שלעתים אינה נועדה לאמהות רבות) אינה גורמת לתינוק שלך לשנוא אותך בכלל. אם אתה לא מאמין לי, דבר עם אמא עובדת על החיבוק שהיא מקבלת כשהיא חוזרת הביתה או מגיעה לאיסוף מעונות יום. (ברצינות, הם הכי טובים.)
לא יודעים מה הם רוצים
ג'יפיהם לא שונאים אותך בגלל זה, למען האמת, הם כנראה לא יודעים מה הם רוצים. כלומר, אם הם באמת רצו שתדעו מה הם צריכים, הם היו מאיצים את התפתחות השפה שלהם ולומדים לדבר אנגלית בהקדם האפשרי, האם אני צודק?
איפשהו עמוק בתוך נשמתם, אני מרגיש שתינוקות מקבלים שאתה לא מורה דעתך, וחוסר היכולת שלך לפרש את זעקותיהם או קטעי הג'יבריש המדויקים שלהם לא יביאו לטינה ארוכת טווח.
לא יודע כיצד לנחם אותם
הם לא שונאים אותך בגלל זה כי לא רק שתלמד לנחם אותם בסופו של דבר, אלא שהם ילמדו כיצד להתנחם בך. יש כאן עקומת למידה בשני הקצוות ולוקח זמן להתמודד עם זה. זה יבוא ואף אחד לא יהיה מר על זה.
יוצא בשביל הכיף
ג'יפי"אבל אני לא יכול לצאת עם החברים / לדייט / לחופשה! התינוק שלי יהיה כל כך עצוב ואז הם ישנאו אותי."
נה. כל עוד טיפוח לתינוקך הוא לא ייפגע כל נזק מתמשך עבורך טיפול עצמי בכמה שעות, ימים או שבועות. למען האמת, אם אתה מראה לעצמך קצת אהבה, אתה תהיה מצויד טוב יותר לאהוב את התינוק שלך, כיוון שתאהב אותם בתשלום מלא, כביכול.
לא נכנע לכל גחמה שלהם
אתה לא יכול לקלקל תינוק, זה נכון, אבל צריך להיות נקודה שבה אתה יכול לקלקל ילד ולפעמים אתה צריך ללכת עם הבטן ולבצע את השיחה הזו. ובמקרים כאלה, יתכן מאוד שילד שלך יהיה חוצץ עליך (אה כן: תינוקות יכולים להתעצבן) אבל הם לא מתכוונים לשנוא אותך בגלל זה. להפך, הקטנים ממש משגשגים עם חוקים וגבולות ברורים במקום.
נותנים להם לבכות לפעמים
ג'יפיאם "צעקה- out" זה מתאים למשפחה שלך היא הבחירה שלך, ליתר ביטחון, אך סמוך ובטוח לאפשר לתינוק שלך לבכות מעת לעת, לא תגרום נזק מתמשך או להקים חנויות של תיעוב טינה.
באמצעות הטלפון הסלולרי שלך סביבם
יש כל כך הרבה פנינים שאוחזות בשימוש בטלפונים סביב ילדים. בטח, אתה לא רוצה לחיות עם הטלפון שלך מול הפנים שלך ולהתעלם מהתינוק שלך, אבל אם אתה רוצה להיכנס לפייסבוק בזמן שאתה מניקה, או לבדוק את הדוא"ל שלך בזמן שהם מעסיקים את עצמם עם הנייד שלהם, אז לכו על זה ללא אשמה ובלי לדאוג אם ילדכם שונא אתכם על כך שלא העניקו להם את כל תשומת ליבכם הבלתי מחולקת כל הזמן.
רופא ילדים נבון אמר לי פעם (כשהתלבטתי אם אני מספק גירוי מספיק ליילוד שלי), "לפעמים תינוקות רק רוצים לצנן." זה נכון. אתה לא לפעמים רק רוצה לצנן. אל תדאג לתת להם לעשות זאת בזמן שאתה עושה את אותו הדבר.
הזמן ההוא איבדת את זה וצעק
ג'יפילא הרגעים הטובים ביותר שלנו, ליתר ביטחון, אבל לפעמים ההורות זה הרבה והכול נוחת עליך בבת אחת ואינך יכול שלא לבכות בתסכול / כעס / עצב / כל אלה-רגשות-להרכיב. זה בסדר. זה רגע אחד (או כמה רגעים) במצעד הרגעים הבלתי נגמר. התינוק שלך ייקח אותך בכללותו: הם לא מתכוונים לשפוט אותך ברגע הגרוע ביותר שלך ושונאים אותך בגלל זה.
לא אוהבת את האימהות
אתם, לפעמים האימהות פשוט מבאס. החל מההתאוששות מהלידה ועד לילות ללא שינה וכל כך הרבה נוזלי גוף שבאים אליך בבת אחת, זה לפעמים פלא שיש לנו אי פעם משהו נחמד לומר על זה. מי שאומר שהם אוהבים כל היבט של אימהות, שוכח במודע או במכוון הרבה מאוד אימהות שאינן חייבות לעבור כדי לזכות בתואר. התינוק שלך לא מתכוון לשנוא אותך על שלא עובר בחיים עם משקפיים בגוון ורדים. לא לאהוב את כל האימהות לא אומר שאתה אמא רעה או שמגיע לך להודות על ילדתך. זה אומר שאתה בן אדם שיכול לזהות הופעה קשוחה כשהם רואים אחד כזה.
לא להיות מושלם
ג'יפיכי אם זה היה המקרה, תינוק לעולם לא יאהב שום הורה. אי פעם.
