תוכן עניינים:
- "את לא אוכלת במשך שתי שנים נוספות"
- "אני לא רוצה שאצטרך לשתף את הציצים"
- "זה בלגן כאן"
- "מה עשית כל היום?"
- "מתי אתה יכול להתחיל להתאמן?"
- "בטח נחמד שיהיה לי כל כך הרבה זמן פנוי"
- "אני לא עושה כי זה העבודה שלך"
- "כמה זמן עד שאתה לא נראה בהריון?"
- "זה לא מדע טילים …"
- כל דבר שמשווה אותך לנשים אחרות
- כל דבר שלחץ עליך לסקס לפני שאתה מוכן
- "אולי אתה פשוט לא חומר לאמא"
- "איך אתה לא יכול לגרום להם להפסיק לבכות?"
- "הלוואי שתדאג לעצמך"
- "חיוך"
- "אני לא יודע למה אתה מתלונן כשאתה זה שרצה תינוק
הורות עם בן זוג אינה מיועדת ללב. השבועות הראשונים בחיי התינוק החדש שלך יכולים להיות הקשים ביותר, מכיוון שיש כל כך הרבה התאמות לעשות דברים ללמוד. רוב הסיכויים שרק לאחד מכם יש חופשת הורים מספקת וזה יכול ליצור בעיות. אדם אחד עובר מסלול התרסקות בחיי ההורים, ואילו השני מקביל בהורות חדשה ובחיים הישנים שלהם. היום אני רוצה לדבר על דברים שלעולם לא ייצאו מפיו של בן זוג אוהב במהלך חופשת הלידה שלך. תראה, שני המצבים קשים ומגיעים להם חמלה והבנה אבל אני הולך לרמה איתך: ההורה בחופשת לידה מתקשה יותר בתקופה הספציפית הזו שלאחר הלידה. ההתאמות שלהם גדולות יותר, ההפסקות שלהם פחותות, וסביר להניח שהם מתאוששים מהלידה.
חופשת לידה היא זמן מוזר עבור הורה חדש. בתור התחלה, זה מוזר שזה עתה נולד לך תינוק ועכשיו כל העולם שלך שונה לחלוטין. אבל זה גם חלון קטן ומוזר כשאתה לומד הכל על ילדך שאתה יכול לפני שתצטרך לחזור לעבודה ולהקים שגרת חיים אחרת לחלוטין מזו שיצרת, הסתמכת עליו, וכנראה שהתחלת להתרגל אליו.
אז בני זוג להורים בחופשת לידה, אתם נדרשים לצעוד בתחומים אחרים. גם אתם עוברים שינויים משמעותיים, וודאו, אך בקצב איטי יותר, ככל הנראה יותר לניהול. אז זה בשבילך. אנא שימו לב לכל הנקודות הללו להתקדם, והרחיקו את הדברים הבאים מהפה:
"את לא אוכלת במשך שתי שנים נוספות"
ג'יפיבאופן כללי, אלא אם כן אתה מביע הערכה לארוחה של אדם אחר ("זה מריח טוב!" או "אוא! אני אוהב את המנה הזו!") להעיר על מה שמישהו אחר אוכל כנראה גס רוח. זה בהחלט גס רוח אם אתה רומז שאמא חדשה צריכה לצפות במשקלה. מה שהיא בוחרת לאכול זה לא העסק שלך בשום מקרה, והכי פחות כאשר היא בדיוק ילדה ומתמודדת עם לחץ של יילוד, הורמונים לאחר לידה וההחלמה הגופנית. ואם היא מניקה? כן, היא עדיין "אוכלת לשתיים".
"אני לא רוצה שאצטרך לשתף את הציצים"
אם בן / ת הזוג שלך מניק / ה והכל מתחלחל / ת מהעובדה שהתינוק "מגה את הציצים", אנא זכור שהם לא הציצים שלך, הם אף פעם לא היו הציצים שלך, ואתה לא זכאי להם בשום דבר דרך, צורה או צורה.
תגדל את החומר, אחי.
"זה בלגן כאן"
ג'יפישמירת הבית ללא רבב היא דרך רשימת העדיפויות של אמא בחופשת לידה, ובהכרח כך. אחרי הכל, הטיפול בתינוק שלך הוא עבודה מסביב לשעון שמשאירה מעט זמן לכל דבר אחר (כולל לדאוג לעצמך, שאגב, אמור להיות הרבה מעל "לדאוג לבית").
"מה עשית כל היום?"
היי, תראה איך התינוק חי ובריא? רואה איך בן הזוג שלך חי? זה מה שהיא עשתה כל היום והיא עשתה עבודה טובה לעזאזל.
"מתי אתה יכול להתחיל להתאמן?"
ג'יפיאם אתה ממשיך לרמוז בצורה לא כל כך מעודנת שבן הזוג שלך צריך לרדת במשקל כל כך זמן קצר לאחר הלידה, התרגיל הראשון שלה הולך להיות לברוח מהתחת האגרסיבית והפאסיבית שלך.
תראו, התעמלות זה נהדר! זה טוב עבורך ויש הרבה מה להמליץ עליו ביחס להגברת מצב הרוח של האדם ולשיפור רמות האנרגיה שלו. אני מבין. אבל, ראשית, אם בן הזוג שלך עדיין בחופשת לידה הוא עדיין מרפא. גופם עבר המון ופעילות גופנית היא ככל הנראה הדבר הרחוק ביותר מתודעתם. שנית, היא תתחיל להתאמן מתי ואם תרצה. חייך שניהם מאוד שונים כעת, וסביר מאוד שתוכניות יינקטו יום אחד בכל פעם לזמן מה.
"בטח נחמד שיהיה לי כל כך הרבה זמן פנוי"
האם זה נחמד להיות מסוגל לקשור קשר עם תינוקך? כמובן. האם זה יכול בכל דרך להיחשב כ"פסק זמן "? בהחלט לא. חופשת לידה היא עבודה, פשוט לא סוג העבודה שאנו רגילים להכיר ככאלה בגלל #misogyny ו- #capitalism.
להתנהג כאילו בן הזוג שלך פשוט מתנועע בבדיקת שהייה מורחבת הוא מתנשא ולא מדויק.
"אני לא עושה כי זה העבודה שלך"
ג'יפיהאם אתה גם הורה של הילד הזה? ואז גם העבודה שלך. בן הזוג שלך היה בבית כל היום עושה קצת, אדוני, כך שתוכל לתרום ברגע שתגיע גם הביתה.
ברצינות, איך אתה חושב שזה אמור לעבוד? הורה אחד נשאר בבית ודואג לתינוק כל היום וכל הלילה ואילו ההורה השני עובד מחוץ לבית במשך שמונה שעות ביום, רק כדי לחזור הביתה ולהירגע? שניכם הורים, מה שאומר ששניכם עומדים לעבוד (או לפחות בשיחה) בעצם כל שעה בכל יום במשך 18 השנים הבאות לפחות.
"כמה זמן עד שאתה לא נראה בהריון?"
אני לא יודע. כמה זמן עד שתפסיק להישמע כמו ג'קס חסר רגישות?
"זה לא מדע טילים …"
ג'יפיכן בטח. הטיפול בילוד אינו מסובך בדרך כלל, אך זה לא אומר שהוא לא קשה כמו לעזאזל. צמצום הקושי הזה מערער ונורא.
כל דבר שמשווה אותך לנשים אחרות
"אתה יודע, אחרי שאחותי ילדה את תינוקה היא הגישה למחרת ארוחת חג ההודיה ל -50 איש!"
"לאמא שלי היו שבעה תינוקות בחמש שנים! אתה חושב שהיא נתנה לזה להאט אותה."
אפילו אם כל זה נכון, סביר להניח שאתה לא יודע מה האגרה שגבתה על אחת מהנשים הללו. וגם אם זה לא נדרש להם מחיר, זה לא מבטל את החוויות, הצרכים או המגבלות של מישהו אחר. כולם שונים. בן הזוג שלך הוא לא אמא שלך או אחותך (זאת אומרת … כנראה … אלא אם כן אתה דמות במשחק הכס במקרה כזה הם כמעט בוודאות) ואינך יכול לצפות מהם לחוות החלמה של מישהו אחר.
כל דבר שלחץ עליך לסקס לפני שאתה מוכן
ג'יפיגם אם נותנת הטיפול של בן / בת הזוג שלך נתנה לה אור ירוק לעשות את המעשה, זה לא אומר בהכרח שהיא מרגישה מוכנה פיזית או רגשית למין אחרי לידה. כמו כן, היא כנראה עייפה ומגעת. כבדו את רגשותיה ומרחביה, ואהבת אלוהים, אל תנסו לדחוף אותה כשברור שהיא עדיין לא שם.
"אולי אתה פשוט לא חומר לאמא"
הו. אתה. עשה. לא. סתם.
לעולם אל תציע לאמא חדשה שהיא לא תתכבד לאמהות. להיות אמא זה הסתגלות ענקית וזה לוקח זמן עד שכל אחד תופס אותו. יתר על כן, זהו הפחד הגדול ביותר של כל האמהות החדשות, והאמת היא שאם אתה מודע לעצמי מספיק כדי לדאוג בקשר לזה, זה כנראה סימן טוב שמדובר בדאגה מופרכת. אז אל תגרום לאמו של ילדך להיבהל ללא סיבה.
"איך אתה לא יכול לגרום להם להפסיק לבכות?"
ג'יפיאמממ … כי אני לא גאון חזק?
אתה וגם בן / בת הזוג לא יכולים לגרום לתינוק לעשות כל דבר מילולי. נוסף על כך, תינוקות לא יכולים באמת לתקשר את הצרכים שלהם: הם בוכים על כל דבר כמעט ולפעמים לוקח זמן להבין מדוע. לפעמים הם פשוט צועקים לעזאזל.
"הלוואי שתדאג לעצמך"
יש הבדל עצום בין "תוודא שאתה דואג לעצמך" לבין "הלוואי שתדאג לעצמך." הראשון מתקשר, "היי, ילדה: אתה והצרכים שלך חשובים בתהליך זה. אני יודע שזה יכול להיות קל לאבד את עצמך כשאתה מחויב כל כך לדאוג לאדם אחר. תן לי לדעת איך אני יכול לעזור לך. " השנייה אומרת. "מכנסי היוגה והקשר העליון שלך מעצימים את הבונר שלי. לבש משהו שגורם לך להיראות חם."
בחר בראשון.
"חיוך"
ג'יפילהלן מספר כללי חיים בסיסיים:
לעולם אל תיתן למישהו אחר לגרום לך להרגיש נחותים.
לעולם אל תסכים לקרב וויץ נגד האיש בשחור.
לעולם אל תגיד לאישה לחייך.
"אני לא יודע למה אתה מתלונן כשאתה זה שרצה תינוק
רק בגלל שבן הזוג שלך מתלונן לא אומר שהיא מתחרטת על תינוק. זה אומר שלהולדת זה קשה והיא צריכה לפרוק. תן לה. חיבק אותה והרגיע אותה והודיע לה שאתה רוצה לעזור לכל מה שמטריד אותה.
אנו יודעים שזו התאמה גם עבורכם, הורה חדש. התינוק החדש שלך כנראה מעסיק הרבה מזמנך ומחשבותיך ברגע זה. אך זכרו לשים לב ואמא לילדכם: חופשת לידה איננה קלה והיא זקוקה לכם.
צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.
