תוכן עניינים:
- ענייני הסכמה
- אמפתיה וחומר טוב לב, יותר מדי
- קח אחריות על טעויותיך
- היה אותנטי
- סמוך על האינסטינקטים שלך כשמשהו לא מרגיש נכון
- חשוב על אחרים, לא רק על עצמך
- היה מנהיג, לא חסיד
- לעמוד על מה שאתה מאמין בו
- השתמש במילים, לא באגרופים
- תרגול הכרת תודה על הדברים הקטנים
- סליחה מרפאת
- המשפחה היא הכל
- החיים הם שיעור אחד אחרי השני
- לא כולם יאהבו אותך
- זה בסדר לבכות
- התייחס לכולם כמו שאתה רוצה שתטופל
- אתה יכול להיות או לעשות משהו
כאם גאה של ילדה וילד כאחד, ילדי לימדו אותי המון בכל כך הרבה דרכים שונות. כתוצאה מכך אני לא יכול שלא לחשוב על מה שאני מלמד אותם. בעוד הבת שלי היא פוסט אחר לגמרי, אני חושבת שיש כמה דברים מוחלטים שאמהות צריכות ללמד את בניהן עד שהן בנות 5. זו לא רשימה ממצה, בשום דרך, אלא רק גולת הכותרת של נקודות המפתח שבנים - כמו בני - צריך לדעת ולהבין, IMO.
זה מצחיק כשאני חושב על היום שגילינו את המין של התינוק שלנו כי למרות שההיריון היה שונה לחלוטין מזה שחוויתי בזמן שגדלתי את בתי, רציתי להאמין שזו ילדה אחרת. איכשהו שכנעתי את עצמי שלא אוכל להביא ילד ולא הייתי יודע איך לאם אותו או להתעניין בדברים שהוא יעניין בהם (סקסיסטי ולא הוגן, אני יודע). חשבתי שביליתי כל כך הרבה זמן עם בתי במשך שנים קודם לכן, ומעולם לא הייתי חובב ענק של אחי הקטן שגדל (סליחה, אחי), לא היה לי את זה לגדל ילד. חלק מהבעיה? הורמונים משתוללים מצמצמים את שיקול דעתי. אבל החלק האחר, אני יודע עכשיו, היה פחד להתעסק.
ביום שעזבנו את אותו אולטרסאונד בכיתי עד שעיניי התנשמו. כן, הייתה לי אכזבה מגדרית ולמרות שרגילה לחלוטין, הרגשתי נורא. סירבתי לקבל את האמת של החדשות המדהימות האלה כי לא ידעתי אז שהילד הקטן הזה יגנוב לי את הלב ברגע שהוא נשם את נשימתו הראשונה. אפילו עכשיו, אני מסתכל עליו ומרגיש לב אמיתי מתנופף. אני לא יודע מה חשבתי כשהייתי מאוכזב מהביקור ההוא ואני מתבייש שהרגשתי ככה. החיים ידעו מה הייתי צריך לפני שעשיתי ואני אסיר תודה על כך. בנוסף, גידול הילדה שלי כבר מאתגר במאה אחוז, אגב. מי ידע?
מאז שהתינוק שלי בדיוק בן 5 באוקטובר (והוא בדיוק חצי מגיל אחותו הגדולה), השתקפתי הרבה באיזה מין בן אדם הוא הופך. הוא תמיד היה אינטואיטיבי וחומל, אבל לאחרונה אני שם לב לכמה מהדברים שלימדתי אותו הדהדו. כאילו, אולי הוא האזין לאורך כל הדרך ואולי אני לא כל כך גרוע עם אימהות לילד אחרי הכל. הנה כמה דברים, אני חושב, אמהות צריכות ללמד את הבנים שלהן מוקדם, כך שיום אחד תוכלו להביט בהן כמו שהסתכלתי על הבחור הקטן שלי, בידיעה שאתה מקים את הבסיס לגבר גדול עתידי.
ענייני הסכמה
GIPHYיותר מכל דבר אחר שיכולתי להתאמן בהנחלת בני, לפני שהוא יכול ללכת או לדבר, זה של הסכמה. עם אחות מבוגרת, היה חשוב שלא רק יבין איתה גבולות, אלא עם כל הנשים. ניסיתי להראות לו באמצעות פעולה ש"שום משמעות לא "בכל מובן הרעיון. כשאחותו מבקשת ממנו להפסיק לעשות משהו, אני מצפה שהוא יכבד את משאלתה (וכמוהו). אני מקווה שלא משנה מה הרים אותו בחמש שנותיו, כבוד האישה וחשיבות ההסכמה הם דברים שהוא מודע להם ומתנהג.
אמפתיה וחומר טוב לב, יותר מדי
באשר לכבוד, אמהות צריכות גם ללמד כיצד להזדהות עם אחרים מגיל צעיר. כשבתי נפגעת, אני מסתדר עם בני ועוזר לו לדמיין שזה קרה לו. אם הוא רואה את זה מנקודת מבטו של מישהו אחר, זה לא כל כך קשה להחזיר את החסד לאלה הזקוקים לו ביותר.
קח אחריות על טעויותיך
GIPHYבנים (ובנות) יעשו טעויות. זה חלק מההתבגרות. חשוב שנלמד את ילדינו כיצד להחזיק בטעויות הללו במקום להכחיש או להסתיר (מה שעלול להוביל לבעיות אמון). בטח, יתכנו השלכות, אך כך אנו לומדים להיות טובים יותר.
היה אותנטי
אני רוצה שהבן שלי יידע, יש רק אחד ממנו. אז זו התקווה שלי שאוכל לעזור לו להיות האני האותנטי ביותר שלו (מה שזה אומר). אמנם זה עוד זמן מה לפני שהוא יבוא לעצמו (כמו שאחותו עושה עכשיו בשעה 10), אני אף פעם לא רוצה שהוא יימנע מלהיות הוא ולא גרסה לא מקורית של חבריו לכיתה או גיבורי על אהובים.
סמוך על האינסטינקטים שלך כשמשהו לא מרגיש נכון
GIPHYכאישה, אני יודעת איך זה מרגיש כשמצב טוב, לא. כאילו אם קיימת סכנה. האינטואיציה נמצאת בכולנו, אך חלקם אף פעם לא לומדים כיצד לסמוך עליו. אני מקווה שבשנים הספורות שזכיתי להורות, הילד שלי הוסיף ללמוד כיצד לכוונן את תחושת הבטן. יום אחד, אם הוא מסתמך על זה, זה עלול להציל את חייו.
חשוב על אחרים, לא רק על עצמך
אני רוצה שבני יתחיל לחשוב מחוץ לעצמו מוקדם ככל האפשר. זו הדרך הטובה ביותר לקדם אמפתיה וחסד. במהלך השנים ניסיתי להקפיד לעזור לו לשקול את מה שאדם אחר מרגיש לפני שהוא פועל, בתקווה שזה יתורגם להיות יותר מודע וחביב יותר.
היה מנהיג, לא חסיד
GIPHYלהתבגר פירושו לפעמים להבין היכן אתה משתלב, כיצד להשתמש בקול שלך ומה יכול להיות המתנות והכישרונות הספציפיים שלך לעולם. אני מנסה לעודד את בני להנהיג, לא לעקוב, וגם אם זה לא נוח לפעמים. בעודו צעיר, אני כבר יכול לראות שבבניית ההערכה העצמית והביטחון שלו, הוא בדרך לפלס את דרכו שלו.
לעמוד על מה שאתה מאמין בו
כשכל המדינה שלנו מתמודדת, זה חשוב מתמיד בני (והבת שלי) מושרשים באמונותיהם ולא חוששים לעמוד מולם, אפילו ובעיקר אם הם מתמודדים עם אופוזיציה. אני מנסה להתמקד בסוגיות קטנות יותר בביתנו - כמו דעות על צעצועים או תוכניות טלוויזיה מסוימות - כאשר השיעור הוא אם הבן שלי באמת מאמין במטרה שלו, הוא לעולם לא צריך לסגת.
השתמש במילים, לא באגרופים
GIPHYכשהייתי קטן אחי ואני היינו אלימים זה בזה. הסיבה לכך היא שחלק גדול ממה שראינו ושמענו מהורינו היה זהה. אני ובן זוגי שואפים להשתמש בתקשורת כנשק הבחירה שלנו, בתקווה ללמד את ילדינו - בננו - כמה מילים חזקות יותר, משכנעות וצודקות יכולות להיות מאשר לאבד את העשתונות.
תרגול הכרת תודה על הדברים הקטנים
כל כך קל ליפול למלכודת של לקנא בדברים שיש לאחרים שאנחנו לא עושים. זה גם מפתה להשתמש בילדים הוותיקים "לילדים במדינות אחרות אין לך מה שיש לך", אבל זה לא עובד מכיוון שגילו של בני לא יכולים להבין מה זה אומר.
בכנות, אפילו כמבוגר, אני עדיין מזכיר לעצמי במודע להיות אסיר תודה על הדברים הקטנים (כמו להיות בחיים). אז כשבני מקבל משהו שהוא לא מתלהב ממנו (בגדים בחג המולד!), או שהוא לא מקבל כלום כשאנחנו אמורים רק לקנות מצרכים בחנות, אני מנסה לגרום לו לזכור את כל האחרים הגדולים דברים שיש לו, לא משנה כמה לא רלוונטי.
סליחה מרפאת
GIPHYילדים צריכים לדעת בשלב מוקדם, לא משנה כמה כואב, הסליחה איננה עבור האדם שבסופו מקבלים - זה בשבילם. זה דבר נוסף שאני עדיין מתרגל כמבוגר, אבל דבר חשוב שאני רוצה שילדי ילמדו מוקדם. אם הבת שלי מכה בטעות את בני והוא נסער, אבל היא מרגישה רע שזה קרה ומתנצל, אני רוצה ללמד אותו לסלוח (לאו דווקא לשכוח) ולהמשיך הלאה מכיוון שהחיים קצרים מכדי להחזיק טינה. למרבה המזל, יש לו טווח קשב קצר ולכן אוכל להסיט די מהר.
המשפחה היא הכל
לא הייתי קרוב במיוחד להורי שגדלו ולקח קצת זמן בשנותיי הבוגרות לפתח מערכות יחסים אלה. אני רוצה שבני יידע שלעולם לא יהיה מעריץ גדול ממנו, ממני ואבא שלו. דרך פירוקים וחברויות כושלות, תמיד נהיה כאן, איתנים.
החיים הם שיעור אחד אחרי השני
GIPHYכשאתה בן 5, דברים מסוימים יכולים להרגיש כמו עונש. מטלות, אחריות מכל סוג, שיעורי בית; אני רוצה שהוא ייכנס להרגל לדברים האלה המלמדים אמינות ועבודה קשה. השיעורים אולי לא היו מהנים באותו זמן, אבל כשגדל, אני מקווה שהוא מביט לאחור בתודה שהוקדשתי ללמד אותו את הדברים האלה.
לא כולם יאהבו אותך
זה קשה, במיוחד כשאם אני רוצה שכולם יאהבו את הילדים שלי. למרבה הצער, לא כך עובדים החיים. חשוב שבני ילמד עכשיו שזה בסדר אם כל חבר בכיתה אחרון אינו חבר ובכנות, אחד טוב הוא כל מה שהוא צריך.
זה בסדר לבכות
GIPHYהחברה אומרת לעיתים קרובות לנערים "מאן-אפ" ולא להפגין רגש. הייתי רוצה לחשוב שאנחנו עוברים את הלך הרוח הזה אבל הייתי עד לזה לפעמים. מעולם לא הפסקתי את הבן שלי להרגיש ולעשות זאת יהיה שירות מבית. אם הוא לא יודע שבכי זה בסדר 5, יתכן שהוא לעולם לא.
התייחס לכולם כמו שאתה רוצה שתטופל
יחד עם חמלה, אמפתיה, כבוד וחסד, אני תמיד רוצה שהבן שלי יתייחס רק לאנשים באופן המדויק שהוא היה רוצה שיתייחסו אליו. כלל פשוט נשכח לעתים קרובות.
אתה יכול להיות או לעשות משהו
GIPHYלא אכפת לי מה הבן שלי רוצה להיות כשיגדל - שוטר, רקדן, מתאבק, מאפרת - מה שזה לא יהיה, אני רוצה שהוא יידע שהוא מספיק ויכול לשנות את העולם אם הוא כן רצונות. אין גבולות כל עוד הוא מוכן להכניס את העבודה ואת המסירות, גם אל מול הדחייה.
במבט לאחור לימי ההריון ההם הייתי מאוכזבת מאוד מהמין, הלוואי ויכולתי למחוק אותם לחלוטין. התגובה הזו היא אחד החרטות הגדולות ביותר שלי עכשיו, אני מנסה לפצות על זה כל יום ויום. יש כל כך הרבה שאני רוצה ללמד את הילד שלי; כל כך הרבה אני רוצה לחלוק. כי כבר הוא לימד, ושיתף אותי כל כך הרבה מעצמו. ובשביל זה אני חייב לו את הכל שלי.
